29 декабря 2019

Рамка. Полотно. Я где-то слева внизу, стою спиной и достаю правой рукой из своей головы эти важные минуты и секунды с тобой. Такие фоторетроспективы наших мгновений. Белые листы с картинкой, которые я навсегда хочу вычеркнуть из своей головы. Я беру черный графит и зачеркиваю все, все что в них. В этих непонятных временных прогалах. Карандаш рвет листок,не получается зачеркнуть,  и тогда я сминаю и топчу его, так что бы мои глаза не смогли рассмотреть что там. Так что бы память не смогла вспомнить. Так что бы никогда больше не спрашивать себя "зачем?", "как так?", " для чего все это было?". И эта вереница белых картинок, мятых, истерзаных и затоптанных попадают в пламя костра. Что б наверняка. Что б никогда больше. Что б ни на мгновенье. Что б ни на один взгляд. Никогда.

29 сентября 2019

"Хочется сдохнуть, но потом кажется, что как то и зря. Вроде все не так и хреново." Оказывается все хреновей не куда. Только удавиться осталось от безысходности и ... Как поступить то? Зачем? Почему со мной?  Фраза меня, сидящей у окна с Андреем на следующей день после того, как по моему дому носилась с воплями его жена с ребенком: " у меня в жизни не бывает ничего без историй, всегда какая то жопа случается". Если б я тогда предполагала на сколько я в точку попала, сейчас аж волосы на голове шевелятся. Вот это из серии очевидное-невероятное, это только в кино, это только в книгах, это где то на грани. Поверишь тут в стечении обстоятельств и предопределение. Прошлое, если память не подводит 12 год, где то конец августа. Мы с девченками идем гулять в кафе. Я как обычно, если напьюсь, то танцую до утра. Они не дождавшись меня уехали. Я осталась. Помню отрывками, по понятным причинам алкогольного мозга. Вспышка...я сижу за столом с лавками, рядом слева мужчина, большой, что то говорит мне про долг или расплачиваться я с кем то должна, раз гуляю в этом кафе, или что-то в этом роде. Помню свою ярость и страх. Дальше вспышка... и со стола на против срываются со стульев какие то люди. Слышу голос в ухо: "Отпусти его". Рука между моим лицом и лицом мужчины, сидящего слева, пытающаяся разделить нас. И крики. И я кусающая мужчину в губу. Я даже не помню почему. Видимо для защиты себя я так решила сделать. Я отпускаю и помню крики, какая то суета. Думаю: "пора домой". Собираюсь уходить, но мне предлагают попутчика, якобы убедиться, что я добралась живая и целая. Дальше вспышка... такси и обжигающие поцелуи, такие что теряешь голову и голос, сообщающий, что мужчина просто приглашал меня сесть за стол. Почему сам не пригласил, а послал друга? Ответ я узнала, только спустя время, дни, недели, сейчас уже не вспомню правду. "У меня жена родила и там мы праздновали это с  друзьями. В кафе много знакомых и сам не  мог подойти". Я тогда приняла решение с ним больше не видеться никогда. Темболее он мог приходить только днем, и я как бы лишала себя полноценных отношений, соглашаясь. И помню ревела  смыслью о маленькой девочке, которую могу лишить папы, потому что узнав о решении, он истерично пытался сохранить отношения, все доводы сводились к фразам: "ты моя, разведусь, родишь мне сына". Помню песню  выслал мне, послушав ее я решила меня воспринимают не настоящей, о чем сообщила в ответе. Дальше фраза: "ты меня тоже любишь и не сможешь забыть". А я упертая. Если я хочу что-то или кого-то забыть, я закрываю это в шкаф в своей голове на здоровенный навесной замок, а ключ мысленно выбрасываю к куче других ключей.
6 августаа 2019
После дождя сильного течет крыша, надо вызвать кровельщика. Обьявление в группе Вк о просьбе дать номерок хорошего мастера. Дают несколько номеров, вызываю первого, приезжает и отказывается. Набираю второго, обещает перезвонить не выслушав, и пропадает. Набираю третий, тоже отказ, слишком высоко. Перезванивает второй номер и обещает приехать на следующий день. Все как обычно, без приключений. Звонок в дверь, открываю. Стоит мужчина смотрит минуту, разворачивается и уходит, я кричу в след: "мужчина вы куда ушли, заходите". Ворачивается. Заходит. Закрывая дверь, я подумала, что это мой будущий муж. Дальше все как в бреду. Ремонтирует. Просит кофе. Сидим разговариваем. Проходит часа полтора. Думаю какого хрена он не уходит, хоть выгоняй, у меня дела запланированы, а он сидит тут. В итоге все же уходит. Думаю если позвонит, то пересплю с ним. Ждала весь вечер звонка. Хренушки. Думаю: "не судьба видимо". Утром 9 августа смс, ночью был дождь: " как крыша? Не протекла? " Далее короткий диалог. В итоге пишет, если что приглашай на кофе, даже если крыша не капает. Думаю намек прозрачней не куда. Подумав, предложила приехать с коньяком для секса. Далее опускаем часть событий, лишь один момент... спрашивает у меня : " ты не помнишь? Да?" Я вообще не понимаю о чем меня спрашивает мужчина, которого я вижу второй день. Дальше его слова:" по фиг, хочу тебя" и обжигающие поцелуи, которые останавливают время. Потом жена носящаяся по моему дому, угрозы, участковый, соседи любопытные. Он названивающий истерично,  ездящий каждый день, мое недоумение, с чего бы это, что за бред, что за херня. Ездим с друзьями его на охоту, просто в лес, какие то знакомые голоса и лица, но я их не знаю. Песню постоянно гоняет из какого то прошлого...Истории рассказывают какие то знакомые, я как будто слышала их уже. Дежавю что ли. Бред. Особенно одна, про девушку, которая однажды укусила за чем-то его друга за губу, что шрам остался. И мой вопрос: "а зачем она это сделала?" И его выражение лица в недоумении: "не знаю". Думаю знакомая история, с кем то знакомым случилась. Долго вспоминала. Зашла в гости к сестре. Рассказываю, а она говорит, так это ты вроде как то говорила, что укусила кого-то. И ведро ледяной воды на голову и онемение. Я вспомнила человека. Бред. Как можно дважды влюбиться в одного? Как в сериале про амнезию... Такого не существует. Зачем вспоминать, если старалась забыть и забыла? Зачем судьба повторно свела двух людей? Что теперь делать? Сейчас он любит свою дочку, которую так не хотел и мечтал о сыне. Сейчас у него семья и судя по жене, которая так рьяно ринулась спасать мужа от измены, семья счастливая, иначе ей нечего было бы защищать. Вопрос извечный, как теперь забыть, избавится и не удавиться? Даже напиться не помогает. Хрень.

23 декабря 2017.

Сгребая себя в кучу, эмоционально, хочется ощутить небесперспективность и небессмысленность этого действа. Заглядывая в глаза лику смерти, очень страшно осознавать неотвратимость данного события. В перспективе дальной или близкой. Не важно. Сама суть сего является крупицей, зерном, поглащательным процессом, происходящим с тобой ежесекундно. Не избежать. Этого смирения. В этом смирении все проще. Оно тебя расставляет.

Бесит, когда срочно нужен абонент, он не берет трубку и не читает смс) вот прям законы подлости.
Бесит, когда залезешь на 2метровую стремянку с шуруповертом, обязательно падает саморезик. И можно конечно запасной достать, но бесит)
Бесит, когда тебе помогают, но неправильно. Вроде и отказать не удобно, человек со всей душой, а переделывать потом тяжелее, вот бесит.
Бесит, когда опаздывают на пару тройку часов)и все твои планы коту под хвост)
Бесит, когда хочется наговорить гадостей, а вдруг передумала. Вроде хорошо, что не обидела, но вот бесит)
Бесит, что везде нужно все через конфликт решать. Что пока не покажишь зубы, считают, что можно.
Пешеходы бесят, водители бесят, пешком-разучилась бесит.
Блин пора к неврологу)))

Спасибо.

Спасибо, Дим.

6 декабря 2017.

Жизнь- замкнутая пустота, неимеющая целесообразности и смысла. Привет. Как будем дальше умирать?(с)
Прошел год. Каждая точка тела все больше ощущает невесомость шагов в пустоту. До дрожи. Играя во взрослых, очень страшно понять в один момент, что теперь ты никогда не станешь ребенком. Что с теперешнего момента ты и есть взрослый. Все... Теперь ты...Теперь твое мнение для тебя есть самое взрослое... самое весомое... самое безошибочное... самое правое. И куда теперь это мнение девать? Как? Как выбраться? Так хочется напиться с очень уютным сабутыльником, в минорной обстановке, где слова имеют смысл, но остаются не обязательными. В обстановке не подразумевающей возвращения в сознание. В обстановке парения ментальностей, без необходимости приземления. Хоть на чуть чуть...на одно мгновение из тысяч... на эту эйфорию прошлого тебя, который уже никогда не вернется.

1 сентября 2017 года умерла мама. Я навсегда перестала быть ребенком.

19 августа 2016

Завтра мне 39. И вот ты у разбитого корыта, и вот ты разбитое корыто, и вот ты разбита... Вот ... Ноль... Отличный ноль... Что, зачем, для чего... Для того, что бы утром проснуться, и уснуть, когда придет время. Банальное... Что бы определить себе цели, вынашивая грандиозные планы самореализации и внесения в этот мир капли себя... А в итоге море тебя-есть пустота и ноль, которому непременно нужно быть нужным и имеющим смысл. Ноль- замкнутая пустота... Жизнь- замкнутая пустота, неимеющая целесообразности и смысла. Привет. Как будем дальше умирать?

13 января 2015

Знаешь, дело не в весне,
А в полочках в моей голове.
В ровных, четких, расставленных
Полочках.
Пустующих полочках.
Я налегке.
Парам, парам.
И дело вовсе не в весне.
Понимаешь? Не в ранней весне,
А в пустующей и ветреной моей
Голове.
Я налегке.
Ты это слышишь? Этот свист?
Там..., в моей го- ло- ве?
Ты это видишь? То, что я...
То..., что я на- лег- ке?
Парам, парам, внутренняя ка- ко- фо- ни- я!
И по слогам.
Вместе с тобой по слогам
Медленно схожу с ума,
Как по следам,
По душевным моим следам.
И пофиг, здесь или там.
Парам, парам.
Все ровно и пополам!
Я здесь, ты там.
Парам, парам.
Па- рам,
Па- ра- м.

26 ноября 2015

Уход в зону недосягаемости! Бегство... самое настоящее.  Спрятаться, стать маленькой и незаметной, такой каплюшкой. Кап и стряхнули. Все! Забыто. Забыто и стерто. Высохло и испарилось. Хм... как все же некоторые люди умеют зацепить что то очень обидное, обижающееся, трепетное в твоей пустоте. Сколько не бегай, а при встрече так или иначе остаешься тронутой, как будто касаются, и... Глаза закрываешь руками, открываешь их уже в темноте. Смотришь в нее. Тук. Тук. И так близко. Можно вдохнуть и раствориться в этой пустой темноте... исчезнуть.

Не в пятницу, а в субботу. Часто по этой причине не могла присутствовать.
Последнее время финансы подкачиваются)))
Стриптизерш побольше, а еще лучше мужской стриптиз)
В остальном все отлично, мне  и места хватает и людей и фотокорреспонденты не напрягают...