А зачем ей это было нужно?

А что ей, операцию по смене пола делать?
Я от многих нижних слышала, что они встречали среди Верхних женщин "мужиков в юбке". Некоторых именно это в Верхних женщинах и привлекает. Тут вообще можно интересную темку развить, откуда это берется и что под этим скрывается...но топик не о том.

Выдача желаемого за действительное.

Я не буду кричать. Не дождёшься. И плакать не буду.
Я спокойно уйду, зачеркнув тебя в списке имён.
Не бывает чудес, и сама я, наверно, не чудо –
Но абстракции манят, ты в них безнадёжно влюблён.

В этом кайф и тоска – никогда не притронуться к правде,
Созерцать миражи, а в реальность плевать свысока.
Я не стану мешать. Наслаждайся, покуда отравлен,
Я уйду, не разрушив твои города из песка.

А, доперло. Cпасибо, ItIt
Я существо доброе, но нудное. Поэтому неосознанно ставлю привлекательную авку, чтоб меня читать не так скучно было исключительно из соображений заботы о ближнем...

Ну вот не кажутся мне красивыми картинки с некрасивыми девушками. Вам, Ева, тоже вроде не кажутся?) Ставить с мужчиной для себя считаю противоестественным. Из плюшевых мишек и цвЯточков вроде выросла уже... Одно время ставила картинки, вполне похожие на меня в реале. Надоело.
А хрен с ним, спишите на бедную фантазию)

Это из той же оперы, что "мужики дрочат, а леди мастурбируют"

Лейк - просто одно из жаргонных названий куннилингуса.

От губ твоих пахнет солнцем:
Так странно в сыром июле.
И глупым словам неймётся,
Кружатся во рту, как юлы,

Кусают пчелиным роем –
Молчи же, молчи, не надо!..
Дырявая тень укроет
Двух путников у ограды,

Безмолвных, красивых, юных –
Не нас, потому что в прошлом,
Без груза вериг чугунных,
В тени апельсинной рощи.

Итак, дорогие радиослушатели, пристегните ремни, спустите воду, и уведите детей от экрана. Будем скандалить по правилам, ибо нехуй.

1. Правило первое и самое главное. Скандал должен начаться из-за мелочи (читай из-за хуйни какой-нибудь). «Хуйня» была выбрана правильно только в том случае, если сидя на очереди в травмпункт вы не можете припомнить из-за чего все это началось. «Идеальная хуйня» - если половина сидит в той же очереди перед вами (кстати, «сидит перед вами, хамло такое, другой бы вперед пропустил, а эта скотина…» - чем вам не повод для повторного банкету).
Для приготовишек подсказываю: невынесенное ведро (классика), воспитание детей (хард), а также проблемы мироустройства, сигаретный пепел, пыль на телевизоре, соседские тараканы, заработная плата, и политическая ситуация в Монако.
Мое личное ноу-хау – приход с работы. Если поздно, то «все люди как люди, а я как вдовушка у окошка», а если рано, то «вот ведь, блядь, другие работают, а потом гарнитуры покупают». Ммм… а если вовремя, то «а другой бы в магазин зашел, жене чего-нибудь вкусного купил». О! А если зашел, и купил, то нужно смотреть на сроки, и орать про тухлятину. Кстати, если со сроками все в порядке, то есть прекрасный шанс погавниться на тему того, что «не то взял» - да-да, засунь себе в жопу этот ананасовый, я люблю персиковый, только персиковый, и ничего кроме персикового, твоюматьеб. Увлеклась

2. Второе – это аргументация. Самый железный аргумент – это Вася. Ну вот если к примеру, у вас муж идеальный, денег приносит, и козятки не кушает, то это нифига не повод стирать ему носки. Правильно, у Васи и зарплата больше, и пиписка толще, а Васиными козятками можно кактусы сдабривать, чтобы шибче росли.
Дальше? Ну, как всякое наивное существо, ваше супружничество начнет плакать про «вот и иди к своему Васе». Не переживайте. Я знаю как минимум одну причину, по которой вы Васе на хрен не упрелись. Причину нужно выдавать громко, подкрепляя слезой и придыханьями. «Кому я теперь нужна, после того как ты убил мою молодость» - только так, и ни словом меньше.

3. Как показывает практика, дохлая молодость воняет на пол пятого. Стоит только сесть на стульчик, и вы сразу же вспомните, как еще цать лет назад, вы, красивая как богиня Афродита, и умная, как макака-резус, бросили все свои достоинства на алтарь любви (читай «в руки этому идиоту). Разве вам не жалко себя? О, да! Жалость к себе – это как мороз для юного кроликовода. Немного фантазии, и кассовые сборы обеспечены.
Я, например, очень уважаю сцену «про руки».
Опять же, для непосвященных: выбираете место пожальче, например у раковины, и, задрав грабли к потолку, вопрошаете «Видишь ли ты эти руки?». Неохочий до созерцания трудовых ладоней мушш, с вероятностью 99,9 процента съебурится до состояния кухонной мыши, и возжелает провалиться на месте (что юному кролиководу так же не повредит). Второй фразой: «ты посмотри, во что они превратились», вы всадите в противника ржавый нож, и провернете его завершающим «все это от бесконечного мытья».
Если сцена проведена правильно, то ничего, кроме «я же не заставляю тебя мыть посуду» вы не услышите – ну собственно, че ему еще сказать-то. Аргументик про «не заставляю» - так себе, говнецно для дошкольников, уделывается на раз. Ага, ты не заставляешь, зато у нас есть ребенок, которому «надо» (читай пункт четвертый).

4. Пункт четвертый. Потрясание детьми.
Требуется взять младенца орущего одну штуку (если не орет, сообщите что папа съел его «киндерсиприс», раздавил любимую машинку, и не купил нового бионикла) и памперс использованный две штуки. В правую руку младенец, в левую – памперсы, амплитуда колебания – до ряби в глазах. Речевое сопровождение - простейшее. Вы хотите, что бы ваш ребенок был счастлив, учился в престижном вузе, получил нобелевскую премию и выиграл в лотерею? Хотите? А вот это существо в драных портках, боязливо прячущееся в углу за столом не только не хочет поспособствовать, а вовсе даже наоборот. Да что там ребенок, он и ведро-то мусорное вынести не в состоянии, негодяй… В то время как вы денно и нощно вылавливаете бактерий из детской кроватки, он произлегает у телевидения, а в остальное время точит лясы с девками на работе (да-да, по настоящему работает только Вася, см. п 2) и т.д. и т.п.

5. Отнесите младенчество назад в кроватку с бактериями.
Вернитесь, оглядите зону боевых действий.
Если живых нет, положите 100 рублей в конверт и отправьте их по моему адресу.
В том случае, если кто-то все-таки отсвечивает, настала пора применять тяжелую артиллерию.
Главное правило артиллериста: тарелка хуже, чем сапог. Во-первых, ее придется пометать, и возможно даже мыть пол после этого. Во-вторых громко, нехуй соседям забесплатно радоваться. В третьих – прицельность из рук вон (ага, из трудовых рук).
Поэтому все-таки сапоги. Правым предупредительно крутим над головой, и с воплями «уууууу сука», швыряем его в стену. В то время, как перепуганный противник точно завороженный, следит за полетом обувки, второй сапог уже должен лететь куда-то в область вражьей физиономии.
Мда… А дальше в сортир или в ванную… Туда, где есть замок. А еще лучше к маме. К пятнице отойдете, помиритесь. Меня лично мама даже с белым медведем помирит. Даже с лысым четом, по правде говоря. Ну да, у нее тоже есть сапоги, и 30-летняя практика их применения. У нее вообще много чего есть, помимо мигрени. Впрочем, о мамах в другой раз. *Ушла потрясать ребенком* (с)

Сказки по укурке.

(Исполнять с выражением, в кругу друзей в соответствующем состоянии)

Вышел как-то раз козлик погулять. Чувствует – холодно, надо бы одеться потеплее.
Вернулся в дом, надел фуфаечку, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, а фуфаечке-то холодно!
Вернулся в дом, надел кацавеечку, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, фуфаечке хорошо, а кацавеечке-то холодно!
Вернулся в дом, надел дошицу, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, фуфаечке хорошо, кацавеечке хорошо, а дошице-то холодно!
Вернулся в дом, надел армячишко, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, фуфаечке хорошо, кацавеечке хорошо, дошице хорошо, а армячишку-то холодно!
Вернулся в дом, надел епанчужку, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, фуфаечке хорошо, кацавеечке хорошо, дошице хорошо, армячишку, блядь, и тому хорошо, а епанчужке, епанчужке-то холодно!
Вернулся в дом, надел заебаточку*, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, фуфаечке хорошо, кацавеечке хорошо, дошице хорошо, армячишку хорошо, епанчужке хорошо, а заебаточке-то холодно!
Вернулся в дом, надел паулюсочку**, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, фуфаечке хорошо, кацавеечке хорошо, дошице хорошо, армячишку хорошо, епанчужке хорошо, заебаточке хорошо, а паулюсочка-то мёрзнет!
Вернулся в дом, надел припидовочку***, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, фуфаечке хорошо, кацавеечке хорошо, дошице хорошо, армячишку хорошо, епанчужке хорошо, заебаточке хорошо, паулюсочке хорошо, а припидовочка, припидовочка-то как?!
Вернулся в дом, надел распиздяечку****, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Ебааать - мне хорошо, фуфаечке хорошо, кацавеечке хорошо, дошице хорошо, армячишку хорошо, епанчужке хорошо, заебаточке хорошо, паулюсочке хорошо, припидовочке хорошо, а распиздяечке??
Вернулся в дом, надел хуемычечку, вышел - хорошо!
Сел на крылечко, закурил вторую и медленно так думает:
- Мне хорошоооо, фуфаечке хорошоооо, кацавеечке хорошоооо, дошице хорошоооо, армячишку хорошоооо, епанчужке хорошооооо, заебаточке хорошоооо, паулюсочке хорошоооо, припидовочке хорошоооо, распиздяечке, и той, суке, хорошоооо…

И вдруг как вскочит, как закричит страшно:
- А ХУЕМЫЧЕЧКЕ КАКОВО???

И повалился замертво.

С тех пор так и гибнут на Руси интеллигенты – то ли от рефлексии, то ли от перегрева, то ли выкурят лишнего – не понять, а гибнут….

Примечания:

• * весьма удобная и тёплая одежда, в которой … комфортно…
• ** род тёплого белья, изобретённого генералом Ф. Паулюсом для немецких солдат перед наступлением на Сталинград.
• *** обтягивающий мужской кафтанчик
• **** курточка-распахайка, застёгивается на одну пуговицу
• ***** любая плохонькая и старенькая одёжка

ЗЫ. В принципе, сказку можно продолжать, пока слушатели не заснут. Рекомендую упомянуть также поддёвочку, душегреечку, салопчик и попросту шубейку (с)

Второй час ночи

Мой город – как горящий Сайлент-Хилл:
Напуган, опорочен, разделён.
Он до заката прошлое забыл
И оба из своих былых имён.

И амнезия падает в ладонь
Раскрытых площадей – чистейший снег,
Напитывая ровно миллион
Растений-глаз теплом смежённых век,

Выбрасывая в уличную стынь
Всех неуснувших, нелюбимых им,
Кто встретится с судьбой среди руин,
Как жертва спящим и пока живым.