You want to talk in English about BDSM? What sense in it? Russian the most eloquent.

Хочу сделать маленькое уточнение.
Обычно люди следят за орфографией русского языка, поэтому используют слово бАндаж. Оно обозначает тугую (чаще медицинскую) повязку и к Теме отношения не имеет. В БДСМ нет такого слова. Тут применяется слово бОндаж. (bondage — неволя).
Мне даже неоднократно в переписках люди, далекие от Темы, делали замечания. Указывали на орфографическую ошибку. Приходилось объяснять.
Так что, Уважаемая Lady и все кто до сих пор пишет в слове букву "а", обратите на это внимание.

И почувствовать, сколько нужно приложить физических усилий...

Разве для того, чтобы заниматься сексом, нужно быть мужчиной? Что вам мешает получать удовольствие будучи женщиной? :-)

Кроме цепей существует еще целая масса вариантов...

Девушка с длинными волосами - это классно. :-)

БДСМ - это вообще не секс.
Он может быть, или не быть. Но составляющей БДСМ не является.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ.
Студент: - Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент: - С золотом.
Профессор: - А я бы с умом взял.
Студент: - Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ". Студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Организм при сильном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремиться к продолжению рода.

Что должен делать на работе специалист с зарплатой 12 тысяч? НИЧЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И даже немножко вредить! :-)

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын - единственный, кто взял с собой в поход водку. Спасибо Вам за сына!"..подпись...( трудовик и физрук))))))))))))))))))))

Никогда не ложитесь спать, если вы поругались друг с другом! БОДРСТВУЙТЕ! Тогда вы сможете еще и подраться.

Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия....

Спросите у любого русского,сколько будет десять раз по сто грамм. Хоть кто-нибудь ответит,что будет киллограмм?

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

Идёт женщина, видит стоит милиционер, а рядом с ним мальчишка лет 12-ти, у которого на поводке небольшая дворняжка привязана и мент кроет пацана такими матерками, которых эта баба в жизни не слышала.
Она:-Товарищ милиционер, побойтесь бога, разве можно такими словами общаться с ребёнком?!   
Мент в сердцах: - Женщина, да как же мне не ругаться?! Этот шкет ходит за мной уже две недели и просит вы..ать его Жучку! Ему видите-ли милицейская собака нужна!!!

Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл.дь, а лечусь.

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Вовочка подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула, бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то...

— Вася, что мы имеем с курицы?
— Яйца.
— Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
— Много яиц.
— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
— На полу.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
— На маме.
— А если мамы дома нет?
— На соседке.
— А если соседки дома нет?
— Тогда и папы дома нет.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
— На кровати.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— А если по подушке ударить, что будет?
— Пыль.
— А если сильно ударить?
— Клопы.
— А если взять нож и распороть подушку, что получим?
— П@зды от дедушки.
— Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
— Перья.
— ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
— Яйца...

Фу как пошло для Деда.

На сигаретах пишут - вызывают рак легких, на спиртном - вредит здоровью!
Почему на девушках не пишут-пипец нервной системе?

.

Действие происходит в больнице.
Главврач на утреннем осмотре, в одной из палат обращает внимание на тумбочке у дедушки лежат домашние куриные яйца, не совсем чистые, короче говоря в помете. Врач обращается к медсестрам:
— Помойте дедушке яйца!
Те, долго не думая, к дедушке и мыть ему хозяйство.
На вечернем осмотре главврач смотрит на тумбочку, та же картина грязные яйца.
На повышенном тоне к медсестрам:
— Я же сказал, помойте дедушке яйца!
Те снова за деда и мыть ему это дело.
На завтра к деду приезжает сын.
— Ну как ты пап?
А он в ответ:
— Сын забери меня от сюда.
— Почему?
— Сын, яйца уже два раза мыли, видать отрезать хотят.