Леееееееенк....
покажь...

на волосы или на даму мечтательно облизываетесь?
если на волосы, то смысл облизываться на сухие концы и сожженные от высвечивания волосы?
мне во всякмо случае показалось, что волосы именно такие

))

дополнение к данной теме

важный атрибут - грудь
Не просто лифчик
а грудь
для такой кардинальной феминизации можно использовать Самоклеящиеся протезы, которыми пользуются женщины после удаления груди по мед показаниям

например, такой, как

Легкий симметричный клеящийся протез анатомической формы

• Специально разработанная внутренняя поверхность с вогнутым краем обеспечивает прилипание пластины.
• Липкая пластина протеза надежно прикрепляется и не образует углублений в протезе. Таким образом,   протез прикрепляется к телу, не изменяя формы, и имеет абсолютно естественный внешний вид.
• Обладает симметричной анатомической формой для натурального внешнего вида и естественных движений.
• Самоклеящаяся пластина не дает протезу отставать. Чтобы возобновить ее клейкость, достаточно произвести чистку. При необходимости ее можно приобрести отдельно.
• Если протез используется непрерывно, достаточно чистить самоклеющуюся пластину 1-2 раза в неделю.
• Протез может также использоваться без самоклеящейся пластины как неклеящийся протез.
• Экзопротез обладает матовой внешней пленкой и разнообразием натуральных оттенков.
• Протез  можно носить разными способами в течение многих лет.
(из инструкции по использованию)

так я же любопытная
сначала размерчик под халат потом размерчик груди потом размерчик члена...
главное, начать с размерчика )))

еще дополнение
считаю, что на данного рода мероприятии не должно быть никакой  посторонней фотоивидеосьемки.
я понимаю, что у многих сейчас есть в пользовании говнозеркалки и не говнозеркалки..
но
фотограф должен не участвовать во встрече-
а бегать вначале с фотоаппаратом в руке а потом стоять с плетью или лежать под плетью - это уже не айс

так что считаю правильным определить штатного фотографа для встречи
например, Дворника
Который по желанию и личной договоренности в дальнейшем предоставит как стандартные репортажные фотографии, так и постановочные и арт-проекты...

этим все сказанно
добавить нечего

- Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где мое масло? Я хочу в нём кататься!

- Романенко, ты слышал о такой болезни - гипоальбуминемия?
- Как?
- Гипоальбуминемия.
- Как?!
- Гипоальбу… да ты что, издеваешься, что ли?

- Если поступает человек со стенокардией, его посылают на 3 буквы: ЭКГ!

- Что Лобанов, стоишь глаза пучишь? Тебе что, заняться нечем?
- Да я вообще-то к жене.
- Сейчас твоя супруга - медицина. Давай руки в ноги и марш исполнять супружеские обязанности!

Глядя на танцующего Левина:
- Надо будет Любе сказать, чтоб наркотики пересчитала!

- Андрей Евгеньевич! У интерна Лобанова обнаружено страшное заболевание - системно мускулатурный подобный ихтиоз Шлеймана!
- Вау! И где же он заразился этим чудовищным несуществующим заболеванием?
- У меня в отделении, когда к больному ветрянкой голыми руками прикасался...
- Хм... ясно... проказничаешь?!!
- Мне не до проказ... Спасать надо парня...
- Угу... придумал уже как?
- Вот, ректальный суппозиторий раздражающего действия - свечи с перцем.

- Ну и кто мне скажет, когда Вы ошиблись?
- Когда роженицу в лифт закатили!
- Нет. Когда документы в медицинский подавали!

- Лобанов, ты привит или так, из стадного инстинкта кивнул?!

- Травматология - она знаешь какая интересная? Вывихи-подвывихи, переломы... Романтика!

- Если ты к совести... (кидает взгляд на часы) то она еще спит!

посыл без единого мата))))

Послушай меня, жертва хаотической репликации хромосом, инстинкт самосохранения - это базовый инстинкт, присущий любому существу. Как же ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил? Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдергиваю и ты у меня по швам расползешься. Я у тя пункцию из такого места возьму, о котором ты даже и не догадываешься, как впрочем и о смысле слова пункция. Я тя в такой пазл нарежу, что ни один травматолог не соберет. Ты все понял, питекантроп социально-неадаптир­ованный? Тогда ползи в свою пещеру пока твой, искалеченый алкоголем, мозг не вскипел от переизбытка информации!

(пы...сы... у меня сын учил жту фразу  наизусть -так смешно было слвшать )

Быков: Ты будешь моим рабом, бессловесным, бесправным существом, готовым исполнять все мои прихоти.
Лобанов: Все?
Быков: Ну, почти все — для некоторых ты не подходишь.

— Купитман, вот у тебя совести нет, как у маньяка ширинки!

Быков: А ты знаешь, Лобанов, что мозг динозавра был с грецкий орех?
Лобанов: И чё?
Быков: Ну как чё? Этот факт должен вызывать у тебя зависть.

Быков, смотря на Лобанова со сломанной ногой в гипсе:
Ладно, будем считать, что на одну косу в вашем отряде смерти стало меньше.

Л: Здравствуйте, Андрей Евгеньевич…
Б: И тебе не сдохнуть!

Быков с самым серьёзным видом прикалывается над парнишкой-готом, пришёдшим к нему на приём:
То, что ты у мамки пудру стыбрил и на кладбище пивка выпил, не делает тебя ещё настоящим Тёмным. Тьма должна быть у гота в душе, а не в бижутерии. Сопляк ты ещё, чтобы служить нашей черноокой владычице смерти.

Быков, видя на приёме готически одетого и раскрашенного парня:
Эвона как, опять санитары забыли врата ада закрыть.

- Быков, я тебя как мать прошу. В этой группе мой сын!
- Тем более не возьму. Он на 50% состоит из тебя, а это уже перебор.

Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач» — это ложь! Вы ни хрена не знаете!

-Видимо я должен объяснить все что нельзя делать в моем отделении.нельзя писать любовные записки на спинах пациентов,нельзя ходить на ходулях,нельзя стрелять из автомата,нельзя пить анализы пациентов,нельзя засовывать в попу мои игровой джойстик,нельзя кошек сушить в микроволновых печах,нельзя не платить налоги,нельзя облизывать электрические розетки,нельзя пить воду из унитаза...

— Сделайте мне шприц с водой…
— С водой?
— Ну да, там такая простая болезнь…

- Лобанов, почему ты такой торжественный, на поминки ещё рано. Твой пациент, несмотря ни на что, может ещё выздороветь.

- Поздравляю, коллега, сегодня вы открыли своё кладбище. (Андрей Евгеньевич - интерну Лобанову.)

Быков ест бутерброд и заходит Лобанов с ведром на голове:
— Глеб, давай вазелин скорей, сейчас не дай Бог этот фашист придет, блин, в больнице столько нормальных врачей, нам эта падла досталась!
— И я тебя тоже люблю, Лобанов!

— Женщина-врач?!? — не сработаемся!!!…
— А что мне делать?!
— Смените пол!

- А мне что делать?
- А ты найди себе мужика, роди от него ребёнка, заведи любовника, вообщем стань настоящей женщиной!
- Андрей Евгеньевич, я хочу быть врачом!
- Женщина-врач - это даже не смешно, вот котов кастрировать – это интересно!

Быков:
“Какая наглость! Как вы посмели назвать моего интерна – доктором?!!”

— У меня в морге встал!
— Бывает
— Нет, вы не о том подумали, у меня в морге труп ожил!
— Выйди, приди в сознание и войди…

за работу живодеры!

Быстро эволюционируем до прямоходящих и за мной!

– Ну, пока вы не начали убивать людей – слушайте меня

- Ну что живодеры? Сколько за ночь живых душ загубили?

- Прежде чем ваш карательный отряд начнёт свои бесчинства на вверенных мне территориях....хочу­ напомнить вам самое главное правило: вы инородные тела в здоровом организме медицины. (Зав.отд. Быков интернам)

Бегите быстрее к больным, а то они выздоровят!