Женщины, как малые народы: вечно отстаивают свои права и независимость. Но втайне мечтают о сильном надежном плече угнетателя.

Женщине приятно иметь власть над мужчиной, но ее всегда влечёт к тому, кто имеет власть над ней!!

Когда женщина любит тебя, ты для неё больше, чем Бог. Когда разлюбила — меньше, чем насекомое.

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

Среди кобелей женщина становится сукой. Среди идиотов - язвой. Среди мудаков - стервой. Хотите, чтоб с вами была ЖЕНЩИНА - оставайтесь МУЖЧИНОЙ!!!

Жена села на диету, ну, и  я с ней за компанию. Вечер, все спят, а  мне  жрать охота... Подхожу  к  холодильнику, достаю  котлетку, сажусь за стол  и ем, при этом делаю  все  без света. Тут к кухне  подходит  старший сын. Ну, я замер, чтоб  не  заметил, а он стул к  выключателю  подставил, свет  включил... Видели  бы  вы  моё лицо, когда я  увидел свою жену... с  другого края стола!•

На холодильнике себе написала:ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ!!!...Каждое утро читаю и думаю:..."хорошо,что завтра,а не сегодня!".

Классно пенсионеры развлеклись )))
И про библиотеку понравилось, и оригинальное применение свечей, зачем теплу пропадать
Фантазия не имеет границ )))

Лучше подбери себе правильное питание. А диета, она как стартовая всего лишь. И будет стабильно и результативно ))

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

Приборы индивидуального пользования во время диеты

Вы правы, это с какой стороны посмотреть )))

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю — изнасилует. Включила воду, сижу, жду   )))))

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Нуу вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья?

— Компьютер — это зло!
— Ага!
— Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
— Я вчера выключил и появилось два новых зла — холодильник и телевизор)))

— Не представляю как раньше люди без компов жили? Скукотища такая небось была…
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было…

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, "лексус" и норковую шубу....

Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема.

Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Лёг спать с мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки..

Иногда смотришь на мужика,думаешь-рыцарь в доспехах!Приглядишься-пиздабол в фольге!

ВНИМАНИЕ! Приближается цикл самых лучших праздников года! 14февраля-ДЕНЬ СЕКСА ЗА ОТКРЫТКУ! 23 февраля-ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ ДЕЗОДОРАНТА! 8 марта-ДЕНЬ МЕСТИ ЗА ДЕЗОДОРАНТ! Не пропусти,отпразднуй!

Два парня продавщице: - Два велкопоповицких козела!
Она: - Я вижу, дальше что???

Вот говорят: «Напилась-веди себя прилично!»… АГА, ЩАС! На хрена я тогда вообще пила — деньги тратила…

- Ты почему пришла домой в 5 утра? -А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе: - Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница

– Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
– Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

Я же тебе русским языком сказала "буду через 5 минут!" что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?

Утро начинается так: Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся... Эй, левый, куда закрылся?! Открывайся!!! Правый, твою мать!!!))

-а давай курить бросим??
-Зачем??
-ну как,это ж экономия какая за месяц!!!
-Давай тогда и пить бросим!!???
-Вот на фига тебе столько денег,не понимаю!!!!

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему SMS: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! И после этого сразу выключаем телефон!

Люди делятся на две категории: одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!», другие: «А вот и я!»