Ну вот так оно примерно и есть...

До тебя я не знала тепла.
Это странно. Как можно так жить?
Да и вправду ль тогда я жила,
Да и вправду ль умела любить?

Риторический этот вопрос
Вызывает усмешку и боль.
Задавая его не всерьёз,
Я ответа не жду. Так уволь

От сентенций о зле и добре,
Обещаний, что будешь моим.
Всё как будто впервые...поверь,
Я скажу эту фразу другим.

Анонимки госструктуры не принимают.

Лучше мертвой быть, чем быть любимой,
Да не тем, о ком болеет сердце.
Я дышу не воздухом, а дымом,
Каждый вечер ждут дурные вести.

Что с того, что по ночам не плачу -
Тихим горем проще захлебнуться.
Не мечтаю и не жду удачи:
Невозможно в прошлое вернуться,

Как в поток, пронесшийся однажды.
Чудеса редки и так бесчестны...
Стань сияньем, голодом и жаждой,
Стань спасеньем. Может быть, воскресну.

С инета.

Диалог с Богом

Верующий: Отче наш, ежеси на небеси...
Бог: Ну?
В: Это кто?
Бог: Как кто? Это я. Че хотел?
В(крестится): Ох, ты господи!
Бог: Короче, чего тебе?
В: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог(в сторону): Ну чего, неужели никто из них нормально разговаривать не умеет?!
В: Господи, позволь мне молитву вознести во Славу Твою.
Бог(заинтересованно): А что читать будешь?
В: Отче наш.
Бог( разочарованно): Опять? Задолбали. Две тыщи лет одно и то же толкают. Она в моем хит-параде в самой ж…
В: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог(зевая): Ну, глаголь.
В: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали….
Бог: А покороче?
В: Денег дай!
Бог: А молнией по ж..?
В: Понял.
Бог: Ладно, зачем тебе деньги?
В: Храмы во славу твое строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читать умею. У тебя почему все сироты с 4 размером груди?
В(падает на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог(орет кому-то в сторону): Слышь, Люций, ты этого дебила совращал?
Люцифер: Так и запишем: «на пи*дел на Князя Тьмы».
В(дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого!
Бог: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
В(неистово крестясь, бьется головой о пол): Да придет царствие твое, да будет воля твоя…
Бог: Вот дебил.
В: Буду во имя твое мир от жидов-нехристей освобождать.
Бог(кричит кому-то в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шенкелю каждый раз, когда я это слышу… (уходит в подсчеты)
Бог(обращаясь к верующему): ты одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому мозгов не дал…
В(с надеждой): Ну вот, Боже, по мудрости Твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь я тварь неразумная, созданная по образу и подобию Твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
В: Ой!
Бог(распаляясь): Тварью неразумной меня еще никто не называл (косится в сторону Люцифера). Ну, почти никто...
В: Боже, будь милостив. Ты же милостив?!
Бог: Я?
В: Ну, в писании сказано.
Бог: Ну и что?
В: А как же заповеди?
Бог: А мне их нарушать можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Но маленько все же накажу.
В(испуганно): Каким образом?
Бог(торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
В: Чаво?
Бог: Голубым будешь в общем.
В: Господи, НЕТ!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Аллахом в Ираке играть…(с)

Ура, к Верхним женщинам наконец никаких претензий)))

Элен, может, Берсерк передумал и не хочет с этим бороться) а пропагандирует)))

Порка.
-Не соблаговолит ли уважаемая сука встать в позу и порадовать Хозяина подставив свой зад под вот эти чудные розги...За которыми Хозяин кстати ездил в лес и долго выбирал, вымачивал и готовил, пока сучка филонила.
-Хооооооозяяяяяяяяин!!За что? Где я натупила? Не я ли служила токо шо минут 20, еще губы не обсохли, не я ли была скромной и покорно выполняла все требования и желания?!
В глазах Хозяина появился веселый огонек, губы расплылись в улыбочке..Мда, подумала дико нижняя саба, со скромностью я тут перегнула.
-ХОзяяяяяяяяин, не не не, сасала я савсем не скромно, очень даже развратно и ни разу не меланхолично, давайте обсудим этот вопрос серьезно. Мне кажеться розги не очень свежие, они слегка подсохли.. ААААА, это вы их вымачивали и подготавливали? Какие прекрасные розги, как они дивно пахнут, неужели мой самый любимый Хозяин потратит их на мой нижайший зад? Можно вполне обойтись надувными шариками.Нет, вы что уморить Хозяина, да ни за что на свете! Я думаю чем напрягать кисти рук, замахиваться работать, пароть, можно вообще обойтись нравоучительным трахом и назидательным минетом, я все пойму сразу и покорно вынесу еще пару раз.Шарики? Свинцовые грузики в надувные шарики? Желания сабы закон для Доминанта? Только ради моего удовольствия? 35 ударов? А сколько было ударов розгами? 5?
+ только что набралась еще 25 пока писдела? ОООООО, Хозяин, великий математик, он быстро считает, и пока считал не заметил, что у его сабы это была горячка и все сказанное выше чистый бред, пащупайте мой лоб и убедитесь. На самом деле саба знает как 2*2, что желания Хозяина-закон, в позу так в позу, чо ж вы раньше не сказали, я же исполнительная..Мне ли, нижайшему из нижайших существ спорить с Хозяином? Вам все показалось, это была слуховая галюцинация!! еще 20 за то, что довела Хозяина до галюцинаций?...(с) Тыся

Вот ведь, нельзя без присмотра темку оставить, такого понапишут...)))
Народ, если кто не заметил, "рынок нижних" писалось в кавычках. Под чем подразумевалось ироническое обозначение всей совокупности нижних, представленных в Теме, а также аллюзии на классическое определение рынка: Рынок — совокупность экономических отношений, базирующихся на регулярных обменных операциях между производителями товаров (услуг) и потребителями. Обмен обычно происходит на добровольной основе в форме эквивалентного обмена товара на деньги (торговля) или товара на товар (бартер). При свободном доступе на рынок как производителей, так и потребителей обмен происходит в условиях конкуренции.(с)http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D1% … 0%BE%D0%BA
Теперь переведите это в плоскость тематических отношений, тематического выбора и конкуренции. Исходя из этого, да, существует рынок и Верхних, и фетишистов, и много кого еще. НО. Это не означает процесса покупки кого-либо и чего-либо.
Это - УСЛОВНОЕ ОБОЗНАЧЕНИЕ, рассчитанное на определенное знание основ экономики и минимальное чувство юмора.
Если кого-то оскорбила данная коннотация, просьба модераторам снести в этой теме все, помимо СТ.

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?(с)

Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

- Мне все рассказали!!! Ты трахаешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?! . .
- Ну ты... это... шевелилась...

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

-В чем причина вашего развода с мужем ?
-У нас не совпали религиозные взгляды.Я не хотела признавать, что он бог.

- Какая разница между мужем и любовником?
- 45 минут...

Нашёл своё место в жизни. Жду, когда оно освободится.

- Глaзa покрaсневшие, опухшие, жaлобы нa резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

- Господа! Кто в курсе, где у нас поручик Ржевский?
- Да он поди как три дня к постели прикован!
- Чем?
- Какой-то дамой!

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на хер послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да, прикинь, подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ...

- Я тебя хочу!
- Ой, та шо Вы меня ото все хотите!А я хочу вон те духи и платье!
- Так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- А ты меня на секс хочешь раскрутить! И шо?
- И ничо...сидим с тобой как два идиота...ты без платья...я без секса!

Кафе.
К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили.
Мужчина признался, что идет по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ.
Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделенной любви и обожает нетрадиционный секс.
Выпивают. Танцуют. У партнеров появляются желания.
Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая".
Он остается в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из черного латекса, маску, перчатки и берет в руку плетку.
Медленно и загадочно появляется из ванной...
Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!

- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.(с)

Дополнение к п.6. Охарактеризовывайте собеседника ПРО СЕБЯ. А никак не в лицо и не вслух за глаза. Иначе Ваша репутация и успех на "рынке нижних" стремительно сойдут к нулю.