Мне ужасно нравится, засовывать нижнему ногу в рот как можно глубже и вроде как трахать его ногой в рот. До слез , слюней и спазмов. Или страпоном то же самое. Не просто когда он с удовольствием чмокает, а когда ему это реальные неудобства доставляет. Обратка 100% есть, но удовольствием ее трудно назвать. И как ни странно, такие действия мне доставляют больше удовольствия, чем когда нижний просто сосет в свое удовольствие.
Вполне тематично, по-моему.

Дамы хотят преклонения.
Что бы им ноги целовали не по принуждению.

А мне кажется прикол в принуждении.
Я фут фетиш и так люблю и с принуждением.
А принуждение не за ради сохранения достоинства, а ради принуждения, насилия и наверное унижения.
Без принуждения это просто ласки.

Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
- Девочка, что случилось???!!!!!
Девочка не разжимая зубов:
- Не виш шок березовый пью.

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

Испил как-то мёду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село- там девки танцуют. И только направился он к девкам- его милиция задержала. "Ну ладно,- подумал Добрыня,- милиция, так милиция!" ...И удовлетворил свою сексуальную потребность...

в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ахуе...
- дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
... еще тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Писец... Ебанутая рыба...

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?.... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо, БЛ"ТЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..

Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Пипец! А к следующему разу где научишься????

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника (тока её и умею пока), и вроде охуенно всё получалось...пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Заебали комары, заебали мошки,
И какой-то пидарас хлопает в ладошки...

- Блядь, где это уёбище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

Директор заходит в офис:
- Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь, в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше… А пока отдыхайте… Я вот купил вам тут мешочек барбарисок… Сидите, сосите, меня вспоминайте…

Любая девушка будет у ваших ног, главное с первого удара попасть ей в челюсть!

Падают снежинки, ветер в жопу дует.
Лишь один крестьянин, сука, торжествует...

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

Мальчик на шоссе дрочил.
Его "Зипер" задавил.
Не дрочить ему конец,
Потому что все - пиздец!

----------------------