По моему, типичный случай. Были у Кати неразрешенные проблемы, пила. Влюбилась, бросила. А проблемы видимо так и не перестали быть, следствие: опять пьет. Любовь, думаю, лишь орудие решения.

26 июля 2015

Такое далекое... время. Оно словно пружина. То близко, то совершенно недосягаемо. Все попытки нагнать его или притормозить заканчиваются лишь его ускорением в относительности...

9 июля 2015

Тебе знакомо это? Это состояние. Смесь прострации и внутренней агонии. Мне больше не нужно двигаться. Я могу замереть. Все мои приближения теперь не имеют смысла. Странно, но очень многое в моей судьбе складывалось в направлении к тебе. А сейчас, сейчас даже открытые двери теряют свою актуальность. Они открыты, но мне нет необходимости в них заходить. Стоять на пороге, видеть счастье, твое, чувствовать нежность, понимать свободу и быть онемевшей. Находиться в оцепенении. Отпускать выскальзывающие осколки сердца и осознавать его свободу. Мое сердце может быть свободным... Очередной самообман? Что ж,  проверим...

4 июля 2015

Эксперемент. Не задумывался? В итоге все наше существование это масса эксперементов. Мы эксперементируем. Эксперементируем в отношениях, в воспитании детей, в творчестве, в мнениях, во внешнем и внутреннем я. Мы делаем шаг и анализируем результат. Сложность лишь в том, что результат не поддается изменению, мы можем лишь переоценить и поэксперементировать иначе. Множество результатов не отменяет твоего собственного. Твой результат это и есть твоя жизнь.

2 июля 2015

Черствость. Вот она. Вот оно. Безразличие. Вот она идеальная жизнь.

30 июня 2015

Необходимость. Ты, как бы, понимаешь, что можно завтра исчезнуть и мало кто это заметит. Можно умереть. Можно раствориться. Можно все кардинально поменять в себе и в жизни... Только не ощущается от этого счастья. Ты меняешься, расчитывая на ответную реакцию окружающих. И она происходит, но по прежнему ты-есть ты. И ты остаешься наедине с собой. Таким какой есть бывшим, настоящим, будущим. Неизменным. Меняется лишь оболочка. Меняются лишь твои ожидания от предположений. Ты всегда это делаешь, всегда меняешь себя... надеясь. Подстраиваешься. И нет правильного решения. Любые действия приводят к результату. И результат всегда положительный. Он не может быть иным. Это неизбежно. Любое решение. Какая то тягомотина, в которой вязнешь все больше и больше. Приравнивая себя к личности, мы производим телодвижения неособо имеющие смысл. Необходимость. Почему она в наших умах?

22 июня 2015

Задумалась вот над чем... Делишься с, якобы,близким человеком событиями, но не получаешь эмоциональной отдачи, считается ли такой человек близким? В эмоциональном плане. Ведь именно такая близость является абсолютной. Отсутствие эмоционального фона в любых отношениях делает их прагматичными, выстраивыемыми, более простыми для идеализации, но не имеющими целевого продолжения в подсознании. И я, как, думаю, и большенство, упорно закрываю на это глаза. Почему и для чего? Для чего я излагаю эти свои мысли, вот сейчас, в настоящий момент, в печатной форме. Делюсь с множеством...Я могла бы их рассказать... голосом... а я не вижу в этом смысла. Действительно. У всего есть свое начало и следствие. Стечение событий. Безответность чувств дала привычку разговаривать монологами и в буквенной форме, показала мир наизнанку.

18 июня 2015

Мне не пофиг. Слышишь? Мне не все равно. Почему всем все равно? Для чего все стремяться к безразличию. Даря и получая в ответ, мы задаемся вопросом "за что"? Так тебе же все равно... сиди и кайфуй от своего и чужого равнодушия. Равные души. По сути,  должно быть что-либо равное, одинаковое, общее, а не спокойное. Слово красивое, а смысл холодный. Как и мы такие красивые и такие холодные. Попробуй спроси совет, если тебе тяжело, знаешь же, что тебе посоветуют, что бы облегчить твою боль... забей, забудь, будь сильнее и холоднее, будь безразличным, покажи всем свою силу... и в твоем сознании сила приравнивается к равнодушию, холоду, спокойствию, ровности и отсутствию чувств. И ты принимаешь это за истину, за жизненную истину. И уговариваешь себя, что поступаешь правильно. А для чего? Что есть в твоем будующем, что ценнее чувств? Как жить вакуумным созданием? Как живут? Как? Как я жила? Досадно и безвозвратно. Всему свое время? Абсурд... Абсурдность всего... Может не стоило уходить в сторону?

16 июня 2015

Зачем? Зачем все это? Зачем мне видеть мир иным? Хочу обратно свою милую призму, хочу смотреть одним взглядом со всеми, тут скучно и тоскливо. Видеть иначе... достаточно одиноко. Сегодня вдруг подумалось о вероятности и шансах встретить человека с такими же мировосприятием? И меня охватила паника. Я впервые осознанно запаниковала... Глупо. Как можно было искренне верить во все. В какой момент мы начинаем становиться человеческим выводком, таким знаешь, который селекционируют и разводят для разных бытовых целей... ростят, воспитывают, внушают правильный формат поведения. Мы сами себя разводим. С таким старанием воспитываем себя и детей. Подгоняем себя в общепринятую планку. Мы создаем семьи, в нас закладывают мысль о необходимости семьи, детей, друзей, соцстатуса. И мы с радостью надеваем эту кабалу на себя и окружающих. Интересно, как воспринять себя в старости, лет так в 70. Буду ли я довольна собой и тем, что я сотворила со своей жизнью? Как думаешь, если откинуть чувство такта к самому себе, и чесно, это то, что ты хотел? Ты вообще помнишь, хотел ли ты что-либо сам?  Я не помню. Окружающие всегда знают как мне жить. И рано или поздно перестаешь сопротивляться этому знанию. Думаю, мне уже поздно начинать... Но  всем не поздно дать свободу миру, окружающим... Хотя. Зачем она нужна? Что с ней делать? Все относительно... одному с этой свободой просто нечего делать...

4 июня 2015

Иногда, главное начать, произвести усилие и начать. Часто, мысли, так или иначе, возвращаются к определенным моментам, наиболее важным на данном этапе. И пока эти мысли не обретают форму, они присутствуют во мне, заставляют анализировать, провоцируют на монолог. Чаще всего это происходит в моменты, когда я не имею возможности их записать, они складываются так этапно, плавно переходя из одной в другую, но дома я забываю эти монологи. Остается лишь суть, необлаченная в идею ее подачи. Подачи себе же. Сегодня я вновь думала о жертвенности в отношениях, о сути отношений, о сути чувств, о сути любви, о ее свободе, о ее наличие лишь в присутствии жертвенности. Мое видение этого чувства сейчас отличается от былого, навязанного обществом, социумом. Мое видение сейчас- это необходимость наличия потребности в жертве собой, своим временем, своими желаниями и эмоциями. Это направление мыслей часто переплетается с моим теперешним представлением о ревности, измене, предательстве. Если рассматривать чувства через наличие жертвенности, то эти понятия сами себя уничтожают. В любящем человеке они отсутствуют. Любящий не может изменить с точки зрения логики, относительно жертвы духовной. А в состоянии любви, именно в первую очередь, присутствует духовная жертва. Эти понятия становятся абсурдны. Из чего я с прискорбием понимаю, что я ранее ни когда и ни кого не любила. Я не была готова на жертву себя. Последнее время я забавляюсь таким тестом в своей голове, подставляя в него лишь разные лица из своей жизни. Это сразу расставляет на места и лишает меня сомнений относительно моего отношения к человеку. Суть теста мысленная визуализация ситуации, требующей молнееносного решения.  Для тебя это может быть совершенно иная, твоя ситуация. Для меня это обочина дороги. Я стою на краю и вижу секундность момента, когда об'ьект теста (партнер/ любимый/ друг/ подруга / родственник...) делает слепой шаг вперед и попадает под автомобиль. Вероятно попадает. Осознавая, что завтра не будет, что не будет даже следующей секунды, поменяешься ли ты местами с ним... Насколько жизнь этого человека в твоем понимании важна. И если откинуть в сторону патетику и навязанное с детства чувство взаимопомощи, которое мы культивируем в себе, пытаясь стать лучше, то я осознаю, что это всего лишь два-три человека за всю мою жизнь. Что всю свою жизнь я окружала себя людьми не представляющими для меня ценности. Думаю, мое подсознание это понимало, но осознания не было. Осознание пришло только сейчас. Год назад. Всю свою жизнь я строила основываясь на внешних стереотипах о искренности чувств. Ухаживания, забота, уважение, доверие, внимание... я пыталась это найти в себе и в людях. Я внутренне выставляла к ним требования в наличие этих эмоций ко мне. К себе выставляла требования. Я искала не то. Есть гораздо простое и явное понятие расставляющее все по полочкам, обнажающее суть, сложное для понимания в себе, глубокое и точное. Именно оно говорит за все. Жертвенность. Это и есть любовь.

28 мая 2015

Принятие решения. Нас учат такому умению, как принятие решения. Важного. Его обязательно надо принять. Надо обязательно затолкать свою жизнь в эту коробочку под названием " принять решение", " решить". Ограничить себя. Нас заставляют ограничивать себя. Такое положительное свойство характера, добродетельное, волевое, принятие решение. Это клетка, в которую тебя учат заталкивать свое сознание. В такую благородную клетку. Тебе говорят, что это хорошо и ты веришь. И ты вынужден быть заложником своего выбора, решения. Ты же его сделал? Ты выбрал? Это есть суть тебя? Теперь именно это есть суть тебя.

16 мая 2015

Искусственные жизни. Мы создаем искусственные жизни, свои, чужие... Пытаемся устроить себе комфортное существование, а потом задыхаемся в этом комфорте, не имея мыслей и чувств, не имея права. Чугунноватными ногами мы заставляем себя идти, делать эти шаги, дающие резонанс своей тяжестью и глухостью. Боясь не дожить. Этот звук бьет точно в цель. Отголоски в сознании заставляют убыстряться, волоча этот груз, оставляющий пустоту, под назнанием Жизнь. Слепо уговаривая себя, оправдывая, забывая о том, что внутри. О чувствах, о том, что должно тебя двигать. Завтра нет. Там безразличие, твое внутреннее безразличие... Безразличие к окружающей тебя действительности, ко всему происходящему. А ты делаешь по инерции свой гулкий шаг. Статичный... Оставляющий тебя на месте. В точке комфорта, лишая истиного движения. Сложного, вызывающего боль и страх, провоцирующего на борьбу с твоими внутренними правилами существования. Вызывающего преодоление. Дающего свободу этим таким неправильным эмоциям, которые нас учат убивать в себе, затыкать глубоко, глубже, чем можно услышать.Убивать себя... Социум учит, мертвый социум,  море комфортных трупов, с масками счастья...