.

.

Подвыпивший мужичок хвастается:
— Да я любого могу изуродовать одним нажатием пальца!
— У вас черный пояс по карате? Нет? По тхеквондо? По дзюдо? Кто же вы?
— Фотограф из ателье.

Два приятеля-фотографа встречаются:
— Что нового?
— Женился вот.
— И как жена?
— Ну... это как свет поставишь...

Кнопка «шЫдевр» есть у каждого фотоаппарата, но найти ее может только Кен Роквелл

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — курсы криминалистической экспертизы при МВД.

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
— Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
— Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой
высоте.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Затем, что мне надо сделать снимки! Я — фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
— Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?

По берегу реки идёт фотограф.
— Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! — нагоняет его женщина.
— Извините, — говорит он, — но у меня уже кончилась плёнка...

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

На конкурсе фотографий под названием «Финский залив» победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском...

Новый Левша: на картинке размером 1?1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
— Милок, ты никак фотограф? Может, снимешь?
— Сниму, сниму...
— А может, мою Валечку снимешь?
— Сниму, бабка, сниму — только не фотограф я, а снайпер...

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
«А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?».
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:"Сфотографироватьcя?"

Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
— Так и знала — ты и там нажрался, скотина!

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

Полетел дизайнер в отпуск на Канары.
Вышел на пляж, посмотрел на небо — 86% cyan, 22% magenta. Ах, как красиво!!!

— Я могу стать фотомоделью?
— Нет, только фотороботом.

С точки зрения фотографа абсолютно бессмысленное выражение: «Фотограф проявлял выдержку»

Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
— Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?
— Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше одетым!

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
— А сейчас, разрешите мне, запечатлеть счастливую пару!
Все в недоумении.
— Невесту и ее маму — обьясняет фотограф.

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас — на фотошоп

Мужик говорит фотографу:
— Сфотографируйте меня героем.
— Да как же я вас сфотографирую?
— А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь

Из армейских — Лицо на фотографии должно быть квадратным.

1960е — Вы снимаете на дальномерку? И у вас не двоится в глазах? Смешно это в наше время. Выкиньте свое старье, купите зеркальную камеру и наслаждайтесь четкими снимками и современной системой фокусировки.

1970е — Ваша зеркалка без экспонометра? Выкиньте это старье, купите камеру с со встроенным экспонометром и наслаждайтесь мгновенной автоматической установкой экспозиции.

1980е — Вы все еще снимаете на зеркалку? Вам самому-то не смешно? Все уже снимают на полностью автоматические камеры. А главное — они маленькие, поэтому фотоаппарат всегда с собой — можете заснять любое событие. Выкиньте свое старье, купите современную мыльницу — вы просто нажимаете на кнопку, и на пленке готов шедевр.

1990е — У вас пленочная мыльница? И это в наше время цифровых технологий? А вам не надоело тратить деньги на пленку? Кстати, а вы знаете, какой классный цифровой фотоаппарат можно подключить к вашему компьютеру? Выкиньте свое старье, купите современную цифровую мыльницу — вы нажимаете на кнопку, и ваш кадр на экране компьютера через несколько секунд — никаких химикатов, никакого ожидания.

2000е — У тебя цифромыльница? Ты что, лох? Ты знаешь, какого размера у нее матрица? Шесть таких матриц поместится у тебя на ногте. То ли дело — цифровая зеркалка. Фон размывается в дым. Шумов — никаких. У всех реальных пацанов уже такие. Скинь свое старье по дешевке, пока его еще купят. Покупай зеркалку — все девки твои будут.

2010е — Ты до сих пор фоткаешь цифрозеркалом? Этим гробом с хлопалкой? Ну-ну. А у продвинутых — уже беззеркалки. Маленькие, с большой матрицей. Объективы можно любые нацепить. А главное — фотик всегда с собой. Помнишь, как вчера Нинка прикольно на льду шлепнулась? Ты успел снять? Вот то-то и оно... А был бы фотик в кармане — успел бы. Выкинь свое старье, и вперед — за современной камерой.

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Прайс:
1 час работы - 100$
1 час работы заказчик сидит рядом - 200$
1 час работы заказчик сидит рядом и дает советы - 300$
1 час работы заказчик все делает сам - 400$

обязанности домашних котов

обязанности домашних котов

обязанности домашних котов

обязанности домашних котов

обязанности домашних котов

обязанности домашних котов

обязанности домашних котов