Скажу вам по секрету: все витамины, кроме С, - просто большой и примитивный развод. И многие доктора об этом знают, но молчат... Только - тссс, это по большому секрету)))
Вообще, в медицине таких разводов немало)))))

Нет. А это фамилия?

Ну, охота пуще неволи...
К сожалению...

Так на Вавилоне складывается черногорская диаспора

Разумеется. И не один. Чего и всем желаю.

Доброго всем утра!
Вот так с утра почитаешь, что про тебя написали за ночь - и утро становится ещё более светлым и радостным ))
Предлагаю ещё раз всем остановиться, прочесть этот пост и оставить его без ответа.

У меня есть два момента, которые стоит подчеркнуть. Первое - это наши "глубокие" обследования в "серьёзных" клиниках. Информация эта в первую очередь для вас, Serge de K, остальным тоже неплохо бы ознакомиться. Дело в том, что это такая у нас в стране медицинская политика - ГИПЕРДИАГНОСТИКА. Ставится заведомо избыточный, "страшный" диагноз, а потом испуганный клиент разводится на дорогое лечение, никчёмные бады, ежемесячные дополнительные обследования и т.д. Ну, это такой способ заработка. Не надо на них обижаться, они тоже кушать хотят . Сейчас это уже превратилось в некий молчаливый сговор: ага, попалась детка на некий диагноз - давай, мы тебя сейчас раскрутим... Ты обратилась в другую клинику - а мы здесь ещё кое-что найдём!!! И не надейся - ты никогда уже не будешь здоровой! Всё - копи деньги на лечение, причём только на НАШЕ лечение, наблюдение и профилактику. Поэтому я всегда скептически отношусь к таким многотомным исследованиям. Чего и вам советую.

Второе. Что должно быть и чего не должно быть в моём "Кабинете". Если кто не в курсе: "Кабинет лечебного садизма" - это МОЯ ЧАСТНАЯ СОБСТВЕННОСТЬ. Как площадь, так и бренд. И там будет то, что я хочу, чтобы там было. Я внимательно изучил пожелания группы граждан - спасибо всем за высказывания, в том числе критические. Они будут по возможности учтены. Если кому это важно - налоги я плачу в полном объёме, по упрощёнке, поэтому у государства ко мне вопросов нет. Следовательно, всё остальное - на моё личное усмотрение, главное - чтобы был клинический эффект. А он есть и ещё какой! Просто форма лечения не всем подходит, что естественно. А что из того, что кто-то, посетивший мой кабинет, НЕ ПОЛУЧИЛ ОЖИДАЕМОГО - так это в порядке вещей: я был на концерте известнейших артистов, где билеты стоили гораздо больше, чем мой сеанс - и не получил ожидаемое, мы выбрали очередного главу города - тоже не получили ожидаемое. Причём это не зависит от игры артистов или работы мэра - это зависит от масштаба моих ожиданий, особенно, когда хочется всего и сразу и задарма. Поэтому, давайте будем реалистами и попробуем чуть меньше ненавидеть себя и окружающих.

Я желаю всем удачи и здоровья.
А кому действительно нужна помощь - он её обязательно получит в "Кабинете лечебного садизма".

Нашёл!
Просто прочтите!

«Бешенство матки».

Много лет европейские медики ломали голову над загадочной болезнью, которая поражала только женщин. Ее жертвы жаловались на раздражительность, плохое самочувствие, потерю аппетита, бессонницу. Недуг получил название «истерия» — от греческого слова hystera, что в переводе означает «матка». Именно из-за этого женского органа, по мнению корифеев медицины, и происходили все неприятности. Еще великий Гиппократ, а позднее знаменитый средневековый хирург Амбруаз Паре считали, что причиной всех женских недомоганий является «застой телесных соков». Даже название этому комплексу симптомов дали: «бешенство матки».

Было замечено, что в первую очередь болезнь поражает женщин, лишенных регулярного секса: вдов, солдатских жен и особенно монахинь. Порой целые монастыри охватывала странная эпидемия — Христовы невесты впадали в исступление, разрывали на себе одежду, катались по полу. Инквизиция быстро нашла способ «лечения»: просто отправляла несчастных монахинь на костер за связь с дьяволом.

Когда нравы смягчились, жертв истерии принялись лечить. Делалось это просто: чтобы разогнать застоявшуюся кровь и взбодрить телесные соки, доктора прописывали пациенткам вагинальный массаж. Доктора собственноручно выполняли процедуру. «Больные» были готовы терпеть сеансы не раз и не два. О сексуальной стороне этой процедуры в те непросвещенные времена никто и помыслить не мог. Все стоны и движения женщин расценивались как «истерический пароксизм», то есть доказательство того, что болезнь отступает и лечение ведется в правильном направлении. После «кризиса» болезнь покидала женщину, оставляя капризную даму в спокойствии и умиротворении — правда, ненадолго. О том, что женщины способны испытывать оргазм, специалисты узнали гораздо позже — тогда в медицине и термина такого не было.

Был лишь один недостаток у этого способа лечения: у врачей, занимавшихся «руковерчением», страшно уставали руки. И тогда физиолог Джордж Тейлор изобрел первый в истории человечества вибратор, назвав его «стационарным манипулятором». Прибор был размером со шкаф и внешне напоминал гибрид шезлонга и пылесоса — в самой середине матерчатого раздвижного кресла торчала вибрирующая головка, которая приводилась в движение паровым двигателем. При работе он издавал громкое гудение, заглушавшее сладострастные стоны пациенток. Ввиду сложности конструкции вибратор Тейлора не удалось поставить на поток, но фантазия изобретателей заработала.

Не обошлось как обычно и без церкви. Вскоре городской священник города Вёрисхофена Себастьян Кнайп предложил использовать сидячие ванны с восходящим потоком воды, приводившие пациенток в совершенный восторг. Похоже, тогда и зародились ванны-джакузи. На многих курортах того времени эти приборы оставались чуть ли не единственным методом лечения всех женских заболеваний и пользовались просто бешеным успехом!

Пушистик, солнышко, о чём речь, какие обиды? )) Спасибо тебе большое за такие тёплые слова!
К слову: ко мне периодически обращаются дамы, давно не имеющие секса, и рассматривающие меня (как и всё движущееся мужского пола) как объект сексуальных желаний. И надо сказать, что с ними непросто работать - волны похоти мешают.

Serge de K
Сегодня 19:48:13
Ингрид пишет

о таких докторах говорят "Доктор-от Бога"...

Ингрид, истину "глаголишь")))

Ребята, спасибо большое за поддержку!
Я ведь понимаю, что подставляюсь... Объяснюсь: мне интересна реакция людей на такую неординарную информацию, причём людей, так сказать, более-менее привычных к таким фишкам.
Два года назад я на одном из медицинских форумов в аккуратных формулировках сообщил, что если спровоцировать выброс эндорфинов, то лечебный эффект заметно выше. Так меня забанили неглядя - типа "не растлевай народ!" - только то, что разрешает минздрав. Указав таким образом мне моё место - на Вавилоне ))
Так что извините - или здесь, или совсем нигде. А администрация молчит, значит в целом одобряет.

А что - вон доктора из Новосибирска запатентовали РОЗГОТЕРАПИЮ ( при лечении алкоголизма). И ничего, общественность проглотила. Я понимаю, что ФИСТО-МАНУАЛЬНАЯ ТЕРАПИЯ это уже перебор, однако лечебный эффект действительно есть, и он не случаен, а всё же закономерен.
И ещё. Очевидно, что такая интимная фишка предлагается, естественно, своим людям и адекватным гражданкам.

Да, и вот ещё что - "электромуйню" я сейчас не использую: руками всё же лучше. Хотя, если клиент попросит...  )

Лично для вас, Лимур, - есть монетки иностранные, россыпью, бессистемно, но симпатично.

Считаю нужным проинформировать общественность.
С 1 ноября стоимость разовой помощи в моём кабинете возрастёт до 1500 рублей. Об этом я писал и говорил ранее, однако время пришло, и я посчитал нелишним напомнить.

Думаю, будет интересно узнать потенциальным клиентам ещё одну лечебную особенность моего "Кабинета лечебного садизма".

В лечебной практике я использую "ЭЛЕКТРОМУЙНЮ". Напомню, у этого аппарата 3 режима работы:
- лечебный режим,
- сексуальная стимуляция,
- БДСМ.

Очевидно, что аппарат используется в зависимости от ожидаемого результата.

Вероятно, не будет большой ошибкой назвать эту форму лечебной помощи "тематическая физиотерапия".

Эх, надо же...
Хотел тихою сапою, через взяточку (рюмочка, плёточка, понюшка, девочка - нужное подчеркнуть), - ан нет, не вышло...
Да и Серж дипломатично молчит...

Отвечаю в порядке поступления.

Yusta, солнышко, "технические нужды" бывают разные:
1. Чисто секретарские, типа колбаску нарезать или рюмки после чая помыть.
2. Тематические. Например, спросят проверяющие - а каким-таким техническим способом вы именно этим девайсом получаете лечебный эффект? Вот тут-то и нужна чья-то дежурная шкурка: ну, не на самих же проверяющих всё это показывать.
3. И вообще, вы же знаете, кто такие эти проверяющие... Вроде и люди неплохие, а как станут проверяющими - и появляются у них непредвиденные технические нужды, понимаешь... И вот для того, чтобы аккуратненько справить такую техническую нужду, нужна скромная секретарша... ))

Высокий Господин, каждое ваше появление в моём кабинете - это почти историческое событие. Я всегда рад вас видеть, даже в каске и с брандспойтом!

Патрон! Я просто не решался вас беспокоить такими мелочами, думал - факсимиле обойдёмся... Типа прошлую подпись варёным яйцом скатаем... Ну, а раз так - я прошу вас стать Председателем Проверочной Комиссии.

PS. А тогда нафига нам Ревизор?