Где Тихонов молоденький был, кино в цвете не было....)

Пользователям lilu, rasta, Самозванка предупреждение за  флуд, переход на личности, провокацию флейма.

Об интимном либо хорошо, либо... смешно!

Никита, 29:
”У моей жены очень аппетитная фигура с мягкими округлостями. В начале знакомства я не знал, что у них все женщины в роду красавицы, и как-то, на заре наших встреч, в порыве страсти говорю ей: ”Ох, детка, какая же у тебя красивая грудь!” А она мне: ”Ой, а видел бы ты грудь моей бабушки!” Ага, именно этой фантазии мне в тот момент и не хватало!”

Алена, 27:
”Мы предохранялись по-народному, прерыванием. А тут ведь главное, чтоб сперма не попала туда, куда не надо. И вот любимый в самый ответственный момент вскакивает, да как закричит во весь голос: ”Береги-и-ись!”, словно собрался меня напалмом обдать”

Константин, 25:
”Ночь. Девушка у меня такая горячая, красивая... Легли в постель. Я к ней вниз сползаю на предмет орального секса, а она меня вдруг спрашивает: ”Костик, а ты зубы сегодня чистил перед сном?"

Сергей, 29:
”У нас была старая кровать. Сто раз уже ломалась. И вот мы лежим, начинаем нежничать, а сами параллельно припоминаем, что вот, кровать наша такая скрипучая и шаткая, давно пора новую покупать. Проходит пара минут, я стискиваю жену в объятиях, вхожу в нее, и вдруг Оля говорит: ”Я завтра лучше к Максиму зайду”. Я: ”Что?! Какой еще Максим?” А она спокойно так: ”Ну к Максиму, который в мебельном работает. Он говорил, у них много кроватей разных, надо посмотреть”.

Арина, 25:
”Я была сверху, наклонилась над ним, собираясь нежно приобнять и поцеловать, а мой бойфренд заулыбался, да и говорит: ”Ой! У тебя груди, как два баклажана, висят”. А почему именно баклажана, а не кабачка, призадумалась я, кожа-то у меня светлая”.

Ксения, 24:
”Был случай, мой партнер спустился в область бикини для того, чтоб сделать мне куннилингус, начал было там целовать, а потом смешно и шумно, как песик, принюхался и уточнил: ”У тебя что, гель для душа с ароматом апельсина?”

Алексей, 25:
”Однажды, желая склонить меня к сексу, бывшая девушка стянула с меня трусы и, взяв в руки мое достоинство, сюсюкая, произнесла: ”Ты мой маленький птенчик! Сморщился. Ты замерз? Иди, я тебя отогрею”. Наверное, ей эти слова казались забавными, но это был самый дурацкий эпизод за всю мою половую жизнь”.

Наташа, 26:
”Один из моих мужчин все время применял в постели словечки из военно-воздушного лексикона – начиная со слов ”Ну, полетели” и заканчивая фразой ”Иду на посадку”. При этом странно, что он не имел никакого отношения ни к авиации, ни к военным, даже с парашютом ни разу не прыгал. Но самое смешное было, когда он сначала долго подбивал меня на анальный секс, а когда я согласилась, вошел в меня со словами: ”Получай, фашист, гранату!”

Марина, 22:
”Открываю я во время секса глаза, а он смотрит мне в лицо таким спокойным взглядом, словно мы не любовью занимаемся, а планы на завтра строим, и задумчиво говорит: ”Марин, у тебя такие зубы белые”

Андрей, 32:
”У моей девушки был день рождения, мы выпили. Она вообще милая, домашняя, по части алкоголя особой практики не имеет. И вот мы занялись любовью, она была сверху, и вдруг замирает, падает на кровать и говорит: ”Знаешь, кот, я лучше внизу. А то, когда я на тебе скачу, меня что-то мутит слегка”.

Ольга, 27:
”Прошлым летом мы были на даче у родителей мужа. Когда все улеглись спать, пошли на речку. Так хорошо было: луна светит, сверчки стрекочут, ветерок листья колышет, ребенок с дедушками-бабушками. В общем, расстелили мы покрывало, и обуяла нас страсть. Муж целует меня сверху вниз, грудь, живот, спускается ниже, и в районе моих интимных мест вдруг не выдерживает: ”Тьфу, задохнуться можно – чертовы водоросли!” У меня в мозгу миллион ругательств в его адрес пронесся, пока он фразу до конца проговорить не успел и я не поняла, что его возмущение не ко мне лично относится”.

Татьяна, 35:
”Как-то мы с мужем, посмотрев ”Что? Где? Когда? ” и обогатившись интеллектуально, решили продолжить обогащение на уровне физическом. ”Малыш, иди ко мне”, - прошептал муж, демонстрируя открывающиеся перспективы. ”Да, господин ведущий”, - не успев переключиться, серьезно ответила я”.

Нина, 27:
”Однажды мой мужчина сильно разгорячился, глаза закатывает, чуть ли не пар от него идет. И вдруг начинает сначала тихонечко, а к концу, срываясь на крик считать: ”...74, 75, 76, 77... Го-о-ол!” Это он, чтоб отодвинуть эякуляцию, пытался считать и о футболе думать – но не сдержался. Все разом прорвалось: и оргазм, и отвлекающие мысли”.

- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!

***

В метро в час пик:
- Ну и толкотня!
- Хм, вчера в клубе ты назвал это атмосферой…

***

Проспал на работу, позвонил начальнику сказал, что мол воды нету, захожу в ванную — действительно нету. Следующий раз скажу, что, мол, дверь деньгами завалило.

***
Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.

***

Возможно это случайность, но как только начался массовый выпуск отечественных «Лада Грант», сразу же отменили ежегодный техосмотр.

***

Объявление:
За скромную плату прискачу в рыцарском костюме и на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.

***

- Парады 9 мая в Москве и Якутске очень сильно отличаются друг от друга?
- Конечно, в Якутске создается впечатление, что войну выиграли японцы.

***

- Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
- А, так это он убежал?

***

- Почему настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин?
- Ну, первые не сразу соглашаются, а вторые дважды не предлагают.

http://www.youtube.com/watch?feature=pl … KJ_d-Itrw#!

- Не говорить такого, чтобы Верхний подумал, что он дурак.
- Не говорить прямо в лоб плохого о жене, любовнице, нижней, Верхней, собачке, маме, работе, любимой футбольной команде и автомобиле Верхнего.
- Говорите с ним так, чтобы Верхний думал, что все Ваши умные мысли принадлежат ему.
- Помните, что Верхний это такой же самовлюблённый ебанутый баран, как и 100500 Верхних, нижних и ванильных вокруг.
- Пусть он думает, что он умнее Вас.
- Пусть он думает, что Вы умны, но так, слегка.
- Не говорите Верхнему " Ты не прав ". Скажите " У меня другое мнение, блаблабла. Ты с ним согласен ? ". Тогда Верхний подумает, что Вы не дура.
- Не унижайте Верхнего прилюдно, не приказывайте ему и не относитесь к нему, как к ебанько. Печальный пример на паблике, когда нижняя написала " Эй, хозяин, хорош о минетах, давай чини мне комп " ни к чему хорошему не привёл. Теперь эта женщина уже не нижняя того Верхнего.
- Пусть Верхний знает, что Вы любите его, но можете от него уйти, если он сделает бяку. Вид и качество бяки определяйте сами.
- Если хотите чего-то получить, то не просите, а сядьте в угол и вздохните. Всё остальное Верхний сделает сам.
- Разговаривайте с Верхним спокойно, аккуратно и терпеливо, как психиатр с шизофреником.
- Подчиняясь Верхнему, покажите ему, что Вы не [морковка] с горы, а достойная личность, подчинившаяся достойной личности.
- Если у Верхнего какие-то особенные хобби, увлечения и прочее, то не ржите над ним, а покажите ему, что он имеет на это право, как свободный разумный человек.
- Уважайте стиль одежды Верхнего, религию Верхнего, сексуальные предпочтения Верхнего и показывайте Верхнему, что Вы уважаете всё то, что в отношении к другому человеку назвали бы маразмом.
- Не думайте, что Верхний дурнее вас. Возможно, он увидит Ваши хитрости, так как сам был кому-то нижний. Или есть. Или хотел бы быть.
- Верхний не дурак. Он просто маленький капризный ребёнок. Дети бывают и умные, да. Но редко, да. Представьте, что Вы хотите наебать умного ребёнка.

Их не существует. Они не фрукты, их просто нет)

.

.

...

...

вы хотите об этом поговорить? Вэлком в отдельную тему))