Юмор

Sailor · 12.05.2011 07:57:59

Пушистик пишет

хоть бы одним глазом глянуть молитву при входе в бордель )

Мой дед знал какую-то молитву, произносимую перед поркой. К сожалению, не помню ее полностью - теряем мы память предков...Помню только слова "Направь руци моя не на побиение, но на вразумление рабы Твоя..." и "..избави от гнева, но привнеси любовь во мя..". А вот когда он произносил ее - это уже в другой раз

Редактировался Sailor (12.05.2011 07:59:21)

Элен · 12.05.2011 09:36:48

Сын коры мочит: на праздники были на природе, сын ковырял палочкой в муравейнике. Подходит ко мне и говорит: Мама, я разочаровал муравейник!

Вчера идем с ним из сада, проходим мимо школы, я ему объясняю , что после сада он пойдет в школу, потом в институт- институту он удивляется и спрашивает, училась ли я в институте. Я говорю, училась в университете.
Сын говорит: я знаю, чему ты училась.
Я спрашиваю: Да? и Чему?
Тут он как завопит на всю улицу: Курению!!! Курению ты там училась!!

globus · 12.05.2011 09:43:40

Элен пишет

Курению!!! Курению ты там училась!!

что там про "Глаголет истину"?

Sailor · 12.05.2011 10:56:00

globus пишет

Элен пишет
Курению!!! Курению ты там училась!!
что там про "Глаголет истину"?

У меня младший как-то тоже "перл" двинул: "Папа, я когда вырасту, обязательно курит буду.
-Зачем?-спрашиваю.
- Вот Сережин дедушка курит и он - адмирал, а ты не куришь и только капитан-лейтенант". Не поверите, портфель из рук выпал

Пушистик · 12.05.2011 11:33:20

в таких ситуациях очень актуальным будет анекдот про "... потому, сынок, что у генерала есть свой сын"

Sailor · 12.05.2011 11:36:52

Пушистик пишет

в таких ситуациях очень актуальным будет анекдот про "... потому, сынок, что у генерала есть свой сын"

Mallory · 12.05.2011 13:58:38

Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра:
«Папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится. (с)

мышь · 12.05.2011 17:15:08

когда моему было 4года его в садике спросили-каких домашних животных ты знаешь.на что сынуля подумав ответил-ПАПА

Sailor · 13.05.2011 12:09:27

Wind пишет

???

Железная маза!!!

Sailor · 13.05.2011 12:22:59

Mallory пишет

Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра:
«Папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится. (с)

Сыну было 9 лет. Ремонтируем как-то в гараже мы с ним машину. От него естественно требовалость только "подай!, принеси!". Прошу его: "Сынок, принеси мне трубный ключ и монтировку".
- Сейчас.. Приносит инструменты и роняет их, прямо мне на ногу.. Мычу, но сдерживаю себя, чтобы не заматериться. Сын испуганно смотрит на меня:
- Я сейчас, пап, сейчас...Поднимает железки и протягивает мне их в руки со словами:
- Эх, еб...й ты индеец, в тебе положительного только реакция Вассермана (этими словами я раздолбывал нерадивых матросов ТОЛЬКО на корабле) так, что ли?
Когда только услышал?

Элен · 13.05.2011 12:26:31

Сын снова утром смотрел Энимал планет. Зовет меня посмотреть: мама, там змея проглотила бурундука!
Смотрю- сидит мужик в пустыне (откуда там бурундук, кстати) , держит змею, в середине ее - утолщение.
Сын задумчиво: ...змеи едят бурундуков...если бы не было бурундуков- не было бы змей...
Потом, подумав, добавил:...и людей...
Вывод: берегите бурундуков!

Mallory · 13.05.2011 22:01:39

Шовинистический подход С инета...видимо, разочаровавшийся нижний...
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.(с)

Onivteme · 13.05.2011 22:20:36

полная версия вместе с авторами

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Даниель Акулинин (ответ Панферовой).

Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лезбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.

Ответ всем:

Что толку нам сравнивать эти проценты?
Давайте не будем играть в обзывалки..
Жизнь, безусловно, расставит акценты
Никак не взирая на все эти свалки..

Для всех не секрет что бывают и дуры,
И дураки так же часто бывают.
Гомонастроенные натуры,
Пьянь, блуд и прочие нас окружают..

Только одно мне хотелось ответить
Главное в том, разрешите заметить,
Чтоб женщина женщиною была бы
И чтобы мужик, не дай Бог, не был бабой..

Mallory · 13.05.2011 22:20:43

А вот это очень логичный ход...

Вложения:

Файл: 94236.jpg
Размер: 65.3 KB
Загрузок: 86

Mallory · 13.05.2011 22:26:57

Onivteme пишет

полная версия вместе с авторами

На самом деле значок "©" придуман русскими и означает "кругом спи**ено"

Onivteme · 13.05.2011 22:30:13

Mallory пишет

Onivteme пишет
полная версия вместе с авторами
На самом деле значок "©" придуман русскими и означает "кругом спи**ено"

вполне возможно. мне без разницы.
поиск по яндексу выдал текст с авторами, изменять было лень. вот и все.

Редактировался Onivteme (13.05.2011 22:30:51)

Mallory · 14.05.2011 19:50:56

Разница мышлений

Он приглашает ее в кино, Она соглашается и вместе неплохо проводят время.
Несколько дней спустя Он приглашает ее в ресторан и опять оба чувствуют себя комфортно друг с другом.
Они начинают регулярно встречаться и обрывают все отношения в прошлом.
Однажды возвращаясь с очередного свидания домой, какая то мысль промелькнула в ее голове, и абсолютно не думая, в слух Она говорит:
– Ты отдаешь себе отчет что сегодня ровно 6 месяцев как мы начали встречаться?
Зависает гробовая тишина в машине. Пауза затягивается.
Она думает:
– Может я его напрягаю своим вопросом. Он настолько серьезно относится к нашим отношениям, что ему похоже надо больше времени чтобы определиться. А я возможно несколько тороплю его с ответом.
Он думает:
– О боже, 6 месяцев…
Она продолжает размышлять:
– Но я тоже не уверенна нужны ли мне такого рода отношения. Иногда мне необходимо иметь больше своего личного пространства. Мне хотелось бы больше времени чтобы понять, что я реально хочу продолжать то, что мы имеем сейчас, двигаясь так сказать… хочу сказать, а куда мы вообще двигаемся? Мы движемся к созданию семьи? Завести детей? И на всю жизнь вместе? Реально ли я готова для этого? Узнала ли я его хорошо?
И он продолжает думать:
– Так, это означает что было… так, подожди.
….Август… когда начали встречаться, это было тогда, когда я купил тачку, что означает, так сколько это я наездил…
Черт!!! Я же должен был поменять масло!
Она продолжает думать:
– Он начинает сердиться. Это написано у него на лице.
Зря я о нем плохо подумала. Он просто хочет большего от наших отношений; чтоб они были более серьезными, более доверительными.
Он хочет научиться меня лучше понимать. Но почему он сам мне об этом не скажет? У него просто боязнь быть отвергнутым!
Он продолжает думать:
– Придется проверить трансмиссию еще раз. Эти идиоты со станции так и не сделали толком ничего. Передачи все еще не переключаются как надо.
И пусть не винят холода в этом случае. Разве это холод для машины? Похоже что еду в Лада Калина как наш премьер-министр, а не в нормальной тачке. И это при том что я им накинул сверху!
Она думает:
– Да! Точно! Он рассердился. И я его не виню. Я бы тоже рассердилась, если бы меня поставили в такое положение. Боже, я чувствую себя такой виноватой, заставив его чувствовать себя неловко. Но я ничего не могу с собой поделать. Просто я не уверенна и все!
Он думает:
– Это мне должно войти в гарантию. Я уверен что эти идиоты будут отрицать что это их вина.
Она думает:
– Не надо быть такой идеалисткой, ожидая прекрасного принца на белом коне. Когда рядом со мной такой хороший человек, человек с которым мне хорошо, человек который заботится обо мне, человек который интересуется мною! Человек которому я сделала больно, усомнившись в серьезности его намерений ….
Он думает:
– Если эти козлы мне не отремонтируют по гарантии, я Иван Иваныча подключу. Он живо их лавочку прикроет…
– Дорогой! –Произносит она в слух.
– Что? – отвечает застигнутый врасплох.
– Пожалуйста, не мучайся так! – говорит Она, ее глаза начинают наливаться слезами.
– Я не должна была… О боже! Я чувствую себя так… – Плачет навзрыд.
– Что? – спрашивает он.
– Я дура, – плачет она, – хочу сказать, я знаю что принцы не существуют. Я точно знаю это. Это глупо! Так же как и белые лошади…
– Белые лошади? – переспрашивает он.
– Ты думаешь что я дура, правда?
– Нет- счастливый что понял хоть одно предложение, ответил Он.
– Я только… я тоже не уверенна…. мне тоже надо время, – говорит Она. Зависает пауза секунд в 15, пока Он быстро ,на сколько это вообще возможно, пытается расшифровать все сказанное и найти хоть какой-нибудь вразумительный ответ. В конце концов говорит слова, которые всегда делают женщину счастливой:
– Да!
Она сияющая от счастья, трогает его за руку.
– О дорогой! Ты правда ощущаешь это?
– "ЭТО" что? – полностью сбитый с толку спрашивает Он.
– Что нам необходимо время, чтобы убедиться в серьезности наших намерений- отвечает Она.
– Ооо! Да! – уже уверенно говорит Он.
Когда наконец Он привозит ее домой, Она обессиленная валится не раздеваясь на кровать и рыдает от счастья, что они так хорошо понимают друг друга.
Когда Он приезжает к себе, берет баночку пива, включает телевизор и сразу же смотрит футбол. Его внутренний голос ему говорит, что что-то серьезное для нее ему пытались сегодня сказать. Он знал что никогда не поймет того, о чем она говорила и что лучше это сразу забыть.
На следующий день Она расскажет об их разговоре своим лучшим подругам и они в течении 6 часов будут обсуждать ситуацию. Еще и еще раз, перебирая в деталях каждое слово их разговора, его жесты и мимику. Пытаясь понять дальнейшее развитие их отношений.
Тем временем Он играя в теннис с одним из их общих друзей, в перерыве спросил:
– Она тебе никогда не говорила что хочет белую лошадь?…(с)

Elenka · 14.05.2011 21:09:01

sms

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Elenka · 14.05.2011 21:49:07

У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего:
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.

Wind · 14.05.2011 22:35:51

Блинчики

Вложения:

Файл: pancake.jpg
Размер: 79.2 KB
Загрузок: 89

Wind · 14.05.2011 22:45:00

Присяга

Вложения:

Файл: peter.jpg
Размер: 73.6 KB
Загрузок: 80

Wind · 14.05.2011 23:24:35

Вложения:

Файл: p1.jpg
Размер: 89.5 KB
Загрузок: 84

Файл: p2.jpg
Размер: 68.2 KB
Загрузок: 74

Ewa Braun · 14.05.2011 23:48:13

Он решил приколоться над своей девушкой и подсунул ей тест с дорисованной полосочкой...
Его убил вопрос :
--Милый, а что значит-- три полосочки?

Офицер без мечты -- что собака без крыльев...

--Помогает ли капуста увеличить грудь ?
--Да... если положить в лифчик пару кочанов...

--Доктор! я на ночь съела конфетку... Поругайте меня !
--Сгори со стыда, жирное чудовище !

Пляж.
--Жанна ! Заправь сосок !
Внимание всего пляжа к Жанне...
--...БЛИН ! Сосок на надувном матрасе !

Подарите мне миллион алых роз.....
...И я скажу, что мне нужна была всего одна... белая....

Зачем биться головой об стену ? -- об угол куда эффективнее....

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, иду..." ?

"Нахал" -- совсем не значит "Прекратите!"

На свете много чего вредного.... -- я, например....

Настоящий интеллигент -- это человек, способный ругаться матом в письме БЕЗ ОШИБОК

--Дочь... Мне показалось, или ты дома сегодня не ночевала ?
--Пап.... Мне показалось, или я уже полгода как замужем ?

Ирина опоздала на свидание на три часа... поэтому сама понимала, что этот пендель она в принципе заслужила....

--Принеси завтра флешку... Целую...
--Я тебя тоже
--...и невредимую !

Говорят, чтоб котлеты не сгорели, их надо жарить на медленном огне...
мои сгорели МЕДЛЕННО.....

(с)
.

Sailor · 15.05.2011 09:23:08

Мужик идет домой дождливым осенним вечером. Настроение-дрянь, зарплату опять выдали не полностью, дома ждет скандал с женой, дочь совсем от рук отбилась…. Заходит в подъезд. Лампочку снова вывинтили-темень. Вдруг женский голос:
- Мужик, давай у тебя отсосу за 1000 рублей.
Подума-подумал и согласился:
- Давай, приступай
Неизвестная встала на колени, расстегнула брюки, классно отсосала, получала свои деньги и говорит:
- Прикурить дай, а?
Мужик достает зажигалку, зажигает огонь:
-Дочка???
- Папа?
-Ты куришь???

Sailor · 15.05.2011 09:26:32

Wind пишет

Присяга

А смеятся здесь где?

#451 12.05.2011 07:57:59

Re: Юмор

#452 12.05.2011 09:36:48

Re: Юмор

#453 12.05.2011 09:43:40

Re: Юмор

#454 12.05.2011 10:56:00

Re: Юмор

#455 12.05.2011 11:33:20

Re: Юмор

#456 12.05.2011 11:36:52

Re: Юмор

#457 12.05.2011 13:58:38

Re: Юмор

#458 12.05.2011 17:15:08

Re: Юмор

#459 13.05.2011 12:09:27

Re: Юмор

#460 13.05.2011 12:22:59

Re: Юмор

#461 13.05.2011 12:26:31

Re: Юмор

#462 13.05.2011 22:01:39

Re: Юмор

#463 13.05.2011 22:20:36

Re: Юмор

#464 13.05.2011 22:20:43

Re: Юмор

#465 13.05.2011 22:26:57

Re: Юмор

#466 13.05.2011 22:30:13

Re: Юмор

#467 14.05.2011 19:50:56

Re: Юмор

#468 14.05.2011 21:09:01

Re: Юмор

#469 14.05.2011 21:49:07

Re: Юмор

#470 14.05.2011 22:35:51

Re: Юмор

#471 14.05.2011 22:45:00

Re: Юмор

#472 14.05.2011 23:24:35

Re: Юмор

#473 14.05.2011 23:48:13

Re: Юмор

#474 15.05.2011 09:23:08

Re: Юмор

#475 15.05.2011 09:26:32

Re: Юмор

Подвал раздела