Вы не вошли.

#476 15.05.2011 09:45:30

globus
Забанен
Зарегистрирован: 20.09.2008
Сообщений: 4,600

Re: Юмор

Sailor пишет
Wind пишет

Присяга

А смеятся здесь где?

я тоже не нашла ничего в ней смешного

Offline

#477 15.05.2011 10:52:33

Пушистик
Пользователь Перфекционистка
Из Россия, Самара
Зарегистрирован: 31.07.2007
Сообщений: 2,762

Re: Юмор

чё какие буки? у оного и до смерти стоять должен. хорошо ж )))


самая  драгоценная ценность и пожизненная личная собственность Высокого Господина

мне нечем вас порадовать - у меня всё хорошо

Offline

#478 15.05.2011 20:48:32

мышь
Пользователь
Из Самара
Зарегистрирован: 30.07.2010
Сообщений: 134

Re: Юмор

Звонит девушка подруге:
-Светка,ты птичье молоко любишь?
-Ну,люблю
-Приходи ко мне быстрее,у меня тут два таких орла сидят!!!


есть путь,но хватит ли у тебя смелости пройти по нему

Offline

#479 16.05.2011 20:53:27

Mallory
Член клуба
Из Тольятти
Зарегистрирован: 04.09.2010
Сообщений: 2,630

Re: Юмор

Такие орлы? smile


Вложения:

644907615.jpg
Размер: 47.7 KB
Загрузок: 53

Я отвечаю за то, что говорю... но не отвечаю за то, что вы слышите (с)

Offline

#480 18.05.2011 15:44:42

Serge de K
Член клуба
Из Самара- Mosсow)
Зарегистрирован: 17.12.2006
Сообщений: 2,483

Re: Юмор

Любителям акций  smile


Вложения:

акции1.jpg
Размер: 56.5 KB
Загрузок: 53

акции2.jpg
Размер: 46.2 KB
Загрузок: 56

акции3.jpg
Размер: 46.5 KB
Загрузок: 45

акции4.jpg
Размер: 46.3 KB
Загрузок: 54

Offline

#481 19.05.2011 09:45:40

Serge de K
Член клуба
Из Самара- Mosсow)
Зарегистрирован: 17.12.2006
Сообщений: 2,483

Re: Юмор

Рекомендую для любителей оптических иллюзий  smile
http://www.obychnogo.net/opticheskaya-illyuziya

Offline

#482 19.05.2011 23:53:39

Пушистик
Пользователь Перфекционистка
Из Россия, Самара
Зарегистрирован: 31.07.2007
Сообщений: 2,762

Re: Юмор

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я
провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли smile


самая  драгоценная ценность и пожизненная личная собственность Высокого Господина

мне нечем вас порадовать - у меня всё хорошо

Offline

#483 20.05.2011 08:26:59

globus
Забанен
Зарегистрирован: 20.09.2008
Сообщений: 4,600

Re: Юмор

Пушистик пишет

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я
провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли smile

про меня, чтоль?

Offline

#484 20.05.2011 12:00:56

Berserk
Член клуба
Зарегистрирован: 29.05.2010
Сообщений: 981

Re: Юмор

Serge de K пишет

Рекомендую для любителей оптических иллюзий  smile
http://www.obychnogo.net/opticheskaya-illyuziya

Очень понравилось. Мое отражение бесподобно.

Offline

#485 21.05.2011 21:34:59

Mallory
Член клуба
Из Тольятти
Зарегистрирован: 04.09.2010
Сообщений: 2,630

Re: Юмор

Я подозревала... big_smile


Вложения:

tn.jpg
Размер: 59 KB
Загрузок: 51

Я отвечаю за то, что говорю... но не отвечаю за то, что вы слышите (с)

Offline

#486 21.05.2011 21:59:22

Mallory
Член клуба
Из Тольятти
Зарегистрирован: 04.09.2010
Сообщений: 2,630

Re: Юмор

На следующий день после введения в эксплуатацию 'Электронного правительства' за взятки
были арестованы два сервера и один системный блок.


Я отвечаю за то, что говорю... но не отвечаю за то, что вы слышите (с)

Offline

#487 22.05.2011 16:53:48

Wind
Пользователь
Из Тольятти
Зарегистрирован: 02.01.2011
Сообщений: 106

Re: Юмор

Мужик!


Вложения:

lion.jpg
Размер: 107.7 KB
Загрузок: 55

Offline

#488 22.05.2011 21:40:19

Элен
Член клуба
Из Самара
Зарегистрирован: 21.09.2009
Сообщений: 2,361

Re: Юмор

Спрашиваю сына: Тебе нравятся девочки, с которыми мы сегодня гуляли.
Он говорит: да, обе. Только я себе другую невесту найду.
Я говорю, а может тебе просто другая девочка из группы нравится.
Отвечает: Да мне все нравятся,- вздохнул,- только не Артур...)


Нет ничего слаще власти над любящим существом. Когда видишь, как от простого твоего слова другой человек меняется в лице, башню-то сносит.
(с)

Offline

#489 24.05.2011 07:57:07

Serge de K
Член клуба
Из Самара- Mosсow)
Зарегистрирован: 17.12.2006
Сообщений: 2,483

Re: Юмор

Я тут вспомнил один детский стишок А.Барто
             ***
Зайку бросила хозяйка -
Под дождем остался зайка.
Со скамейки слезть не мог,
Весь до ниточки промок...

  К чему это я ? Так вот прошли годы, Зайка вырос, возмужал и однажды, таки, припомнил Хозяйке старую обиду  smile


Вложения:

6832058xj2.jpg
Размер: 93.7 KB
Загрузок: 61

Offline

#490 24.05.2011 10:33:20

Элен
Член клуба
Из Самара
Зарегистрирован: 21.09.2009
Сообщений: 2,361

Re: Юмор

.


Вложения:

nelepo_03.jpg
Размер: 12.3 KB
Загрузок: 44

1207057123_fun_0300.jpg
Размер: 24.4 KB
Загрузок: 47

1207057197_fun_1400.jpg
Размер: 41.3 KB
Загрузок: 47

Нет ничего слаще власти над любящим существом. Когда видишь, как от простого твоего слова другой человек меняется в лице, башню-то сносит.
(с)

Offline

#491 24.05.2011 10:40:10

Sailor
Пользователь
Из Самара
Зарегистрирован: 10.08.2010
Сообщений: 227

Re: Юмор

Или так:


Вложения:

i236963570_21055_7.jpg
Размер: 24.8 KB
Загрузок: 43

не тронь!!!.JPG
Размер: 11.7 KB
Загрузок: 52

i-108.jpg (500?375).jpg
Размер: 31.3 KB
Загрузок: 41

Меня когда - нибудь за мои острый язык, циничность, сарказм и эгоизм сожгут на костре... Но пока я тут, ибо верно сказано: "Лучше без секса, чем ванильно"

Offline

#492 24.05.2011 10:47:15

Элен
Член клуба
Из Самара
Зарегистрирован: 21.09.2009
Сообщений: 2,361

Re: Юмор

Из объяснительных:
Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали.

18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".

21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.

25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.

Я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.

27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья.

Я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом.

5 июля Козлова пришла на работу в такой коротенькой юбке, что я окончательно потерял голову и прямо в архиве сделал ей неприличное предложение на столе с документацией.

7 августа я был в ресторане "Вечерняя звезда", выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: "Привет от Оли и Тани". Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене.

А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.

Будучи в гостях у нашего знакомого, я случайно опознал трусы своей жены в разорванном состоянии, за что его несколько раз от души ударил. Потом оказалось, когда я вернулся уже домой, что наши трусы целыми и постиранными висят на балконе, за что и приношу извинения знакомому побитому.

В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе строго с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все образовалось, стало как-то неудобно прийти на работу, и в результате получилось, что на работе я не был по 27 апреля.

В зоопарке я решил покормить медведя в слегка выпившем виде. Кинул ему кусочек бублика с репликой: "Жри, зараза!", но участковый не оценил моей шутки и привез в отделение.

В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода.

В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма.

В троллейбусе было очень тесно и неизвестный гражданин позволил себе меня облапывать по неположенным местам, за что я его ударила сумкой, а в ней были ключи, и у него показались на лице признаки крови. Я, конечно, извиняюсь, если он не лапал, но тогда кто же, если вблизи были только женщины?

Мною сделан прогул 20-го числа по причине больной головы, так как приехал брат с Донбасса, а он пьет. Не мог же я сидеть и смотреть на него тверезым.

Мое прогульное состояние прошу считать уважительной причиной, так как это не с пьянства, а с некачественных продуктов пронесло.

Мои частые опоздания на работу объясняются элементарно. Супруга спит с краю. Переползти через нее незаметно как-то не получается и поэтому приходится малек попыхтеть, пока она не соглашается отпустить меня от своего упругого тела.

Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение.

Мы взяли бутылку незнакомого вина, а оно оказалось долгоиграющим, отчего я и опоздал на работу.

Мы не пьянствовали, а официально снимали пробу прибывшему на базу спирту. Но фляг было много, и мы перепробовались.

Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам (Из объяснительной школьницы).

Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки... Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл...

На его замечания я ответил физическим аргументом по наглому лицу, чтобы он не сувал свой нос в мои семейные проблемы.

На меня совершили попытку изнасилования какие-то хулиганы или маньяки, в чем я не успела разобраться из-за внезапного появления наряда милиции, спугнувшего покушавшихся. Милиционеры отвезли меня в милицию давать показания, поэтому я опоздала на работу. Больше такого никогда не повторится (Из объяснительной продавщицы).

На начальника цеха я матерился не матом, а другими выражениями

На работу я пришел почти трезвым, но меня случайно развезло, в чем я дико извиняюсь, пока еще в своем разуме.

Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.

Начальник охраны обозвал меня почему-то алконавтом, за что и был награжден матерным накоплением моего лексикона.

Начальнику цеха. 4 марта со мной произошел казус. Я принес на работу компот многолетней выдержки. Выпив два стакана, вдруг почувствовал присутствие алкоголя, что подтвердилось злобным настроением и головной болью.

После работы изрядно кутнул с друзьями. На другой день, еще пребывая в состоянии, решил не идти на работу, так как по технике безопасности понимал уж лучше прогул, чем я что-нибудь натворю.

После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души.

Приехал домой, с женой не ругался, уснул за столом и захрапел так, что соседи вызвали милицию, и меня увезли на пятнадцать суток.

Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.

Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 8 января я не принес ущерба. А те, кто вышел, с похмелья гнали брак. Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.

С 26-го июня и до половины июля с. г. я уезжала в любовную командировку без предупреждения, так как надеялась застать своего мужа, находящегося в длительной командировке в другом городе, на горяченьком. Поэтому на работе отсутствовала, думаю, по уважительной причине: семьи у нас еще никто не отменял.

С какой суммы начинается взятка, я не знал, поэтому оказался оскорбителем человеческого достоинства должностного лица.

С протоколом ознакомлен и согласен, в чем раскаиваюсь.

С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь.

Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.

Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапал ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности.

Стенки коммунальной квартиры тонкие, поэтому муж приводит в свою комнату знакомую неизвестного названия, с которой развлекается половым способом.

Стоял в бытовке, опершись на колено ноги коленом локтя, курил.

У меня сильно разболелся зуб (флюс). Пошел, выпил, стало полегче. Пришлось повторить. Моя вина в том, зачем я с больным флюсом прополз под забором.

У меня язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего коллективного члена.

Я был крайне возмущен тем, что выпущенный заводом и проданный мне телевизор со знаком качества и гарантией в два года вышел из строя дважды в течение двух месяцев незначительной работы. На этой почве у меня произошло нервное расстройство. Вечером я пошел в соседний магазин, купил две бутылки вина "Осенний сад" и выпил за ужином и после ужина. Качество вина, видимо, оказалось такое же, как и телевизора. 27 и 28 я не смог выйти на работу, так как сильно болел.

Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.

Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.

Я находился в пьяненьком виде на рабочем месте. Причина: отмечал свою годовщину трезвенника, так как ровно год не употреблял спиртного.


Нет ничего слаще власти над любящим существом. Когда видишь, как от простого твоего слова другой человек меняется в лице, башню-то сносит.
(с)

Offline

#493 24.05.2011 10:49:28

Элен
Член клуба
Из Самара
Зарегистрирован: 21.09.2009
Сообщений: 2,361

Re: Юмор

*Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.


Нет ничего слаще власти над любящим существом. Когда видишь, как от простого твоего слова другой человек меняется в лице, башню-то сносит.
(с)

Offline

#494 24.05.2011 10:59:42

Элен
Член клуба
Из Самара
Зарегистрирован: 21.09.2009
Сообщений: 2,361

Re: Юмор

Цитаты из любовных романов:



1. Она имела нечеловеческий облик женщины.

2. Она лежала поперек кровати, а из под тонкой простыни эротично возвышались ее половые органы…

3. Она напряженно переосмысливала смысл сказанного.

4. Она напялила на свое волосатое лицо маску холодного безразличия и целеустремилась в ванную.

5. Она начала делать высокие задыхающиеся шумы...

6. Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям с его стороны.

7. Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.

8. Она обвила руками его шею и приняла активное участие в происходящем.

9. Она обиженно нахмурила свой носик.

10. Она одарила его оптимистической, бессмысленной улыбкой.

11. Она отрицательно закивала головой.

12. Она покраснела от смущения, но продолжала царапать его задницу.

13. Она понимала, что когда он доберется до туда, остановить его она уже не сможет...

14. Она почувствовала слезы в носу и в горле.

15. Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».

16. Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно.

17. Она расплакалась и отвела душу в материнские колени.

18. Она решилась, наконец, положить всему конец.

19. Она решительно отстранилась в сторону, но он упорно продолжал наседание.

20. Она с детства росла жизнью обычного ребенка.

21. Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок.

22. Она так мечтала стать его единственной, его верной, единоутробной супругой.

23. Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

24. Она то и дело коротко взглядывала на него, словно желая убедиться, что он не отвлекается. Он не отвлекался ни на секунду. Он набух, отвердел и был готов для нее еще до того, как она дошла до средней пуговицы на его рубашке. Теперь он стоял перед ней обнаженный над кучкой одежды, давая ей возможность смотреть на него сколько угодно.

25. Она только тихо постанывала, дыша ртом сквозь щелку между губами.

26. Она уже оделась и справилась с выражением лица.

27. Она уже чувствовала какое-то чувство, но до настоящей любви еще было плыть и плыть мелким шагом.

28. Она улыбнулась, чем открыла свои белоснежные зубы.

29. Она хотела его почти неприлично.

30. Она хотела заниматься любовью с Коулом, а не просто переспать с ним.

31. Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда.


Нет ничего слаще власти над любящим существом. Когда видишь, как от простого твоего слова другой человек меняется в лице, башню-то сносит.
(с)

Offline

#495 24.05.2011 14:30:51

Элен
Член клуба
Из Самара
Зарегистрирован: 21.09.2009
Сообщений: 2,361

Re: Юмор

.


Вложения:

Долг.jpg
Размер: 30.4 KB
Загрузок: 53

prikol-045.jpg
Размер: 59.6 KB
Загрузок: 51

prikol-064.jpg
Размер: 45.1 KB
Загрузок: 53

Нет ничего слаще власти над любящим существом. Когда видишь, как от простого твоего слова другой человек меняется в лице, башню-то сносит.
(с)

Offline

#496 24.05.2011 14:34:25

Элен
Член клуба
Из Самара
Зарегистрирован: 21.09.2009
Сообщений: 2,361

Re: Юмор

.


Вложения:

Подлянка.jpg
Размер: 75.7 KB
Загрузок: 48

Нет ничего слаще власти над любящим существом. Когда видишь, как от простого твоего слова другой человек меняется в лице, башню-то сносит.
(с)

Offline

#497 24.05.2011 14:36:26

Элен
Член клуба
Из Самара
Зарегистрирован: 21.09.2009
Сообщений: 2,361

Re: Юмор

Для тех, кто жаловался, что ему " Госпожи не выдают копро". Альтернатива...


Вложения:

chistka-sortira.jpg
Размер: 36.7 KB
Загрузок: 47

Нет ничего слаще власти над любящим существом. Когда видишь, как от простого твоего слова другой человек меняется в лице, башню-то сносит.
(с)

Offline

#498 24.05.2011 14:41:21

Элен
Член клуба
Из Самара
Зарегистрирован: 21.09.2009
Сообщений: 2,361

Re: Юмор

.


Вложения:

zamokvernosti.jpg
Размер: 28.5 KB
Загрузок: 36

asswatch.jpg
Размер: 33.2 KB
Загрузок: 27

Нет ничего слаще власти над любящим существом. Когда видишь, как от простого твоего слова другой человек меняется в лице, башню-то сносит.
(с)

Offline

#499 24.05.2011 14:44:13

Элен
Член клуба
Из Самара
Зарегистрирован: 21.09.2009
Сообщений: 2,361

Re: Юмор

.


Вложения:

dalmatins.jpg
Размер: 53.5 KB
Загрузок: 39

Нет ничего слаще власти над любящим существом. Когда видишь, как от простого твоего слова другой человек меняется в лице, башню-то сносит.
(с)

Offline

#500 25.05.2011 00:38:57

Северс
Член клуба
Из Между Самарой и Тольятти
Зарегистрирован: 24.12.2009
Сообщений: 1,002
Сайт

Re: Юмор

справочная книжка для русских офицеров за 1870 г.
Раздел "Помощь в случаях скоропостижной опасности жизни":
Опьянение съ совершенною безчуственностью.

"раздеть и положить пьянаго, обливать голову холодную водою, прикладывать ему на голову холодныя примочки, намазывать мошонку дегтем , ставить клистир из воды с уксусом; а если он может глотать, то давать ему пить больше теплой воды и производить рвоту щекотанием зева пальцами или перышком. Когда больной придет в себя, то дать ему выспаться, и если после сна остается еще общая слабость и род оглушения, то дать больному выпить чашку чернаго кофе или стакан воды с 10 каплями нашатырнаго спирта".


Тот самый Северс. (с)

Offline

Подвал раздела

Под управлением FluxBB