Вы не вошли.

#551 16.08.2011 22:48:03

Госпожа Ванда
Член клуба
Из Ульяновска
Зарегистрирован: 13.04.2010
Сообщений: 494
Сайт

Re: Юмор

Таблица сжигания калорий при занятии сексом:

Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал

Натягивание гондона:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал

Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал

Поза "69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал

Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал

После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
—выяснить, почему убежала она — 816 ккал

Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал


Солдаты! песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали!!!

Offline

#552 04.09.2011 21:47:22

Северс
Член клуба
Из Между Самарой и Тольятти
Зарегистрирован: 24.12.2009
Сообщений: 1,002
Сайт

Re: Юмор

"Пирожки" smile
у анатолия из жопы
растет вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене

олег маньяк татуировщик
с уклоном в национализм
он татуирует нерусских
под палех гжель и хохлому

евгений видит снег и речку
и думает никто другой
не видит их таким же взглядом
и быстро ставит копирайт

у кати потерялась совесть
вот только что она была
но перед входом в ювелирный
смешалась с серою толпой


корейский быт безвариантен
морковь собака рис и смерть
другого выбора корейцу
не полагается иметь

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

шаинский целится и с криком
вонзает палец в ноту до
потом полдня в себя приходит
косясь с тоской на ноту ре

есть закурить но я не дам вам
а потому что вы козлы
все семеро я плохо вижу
но всё равно я разглядел

оксану выгнали из женщин
сказали что переросла
теперь ей путь один в мужчины
и дальше в этих как их там

весь мир поделен на ячейки
хороших и плохих людей
и если ты попал к хорошим
борись и не сдавайся им

мой плащ всегда немного сзади
когда иду я подшофе
а острые носы ботинок
всегда немного впереди

альцгеймер паркинсон и старость
я обречён влачить один
меня никто не понимает
а те кто поняли ушли

купил анальный симулятор
с эффектом стерео три дэ
включаешь и как будто в жопу
весь попадаешь целиком

геннадий львович в третьяковку
пришол с картиною своей
и незаметно в коридоре
её повесил в уголке

геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

а третий ангел вынул флейту
и тихо заиграл буррэ
и ясно что грядет нестрашный
доброжелательный пиздец

колян фамилию бубындя
сменил на гауфзильберштольц
и вдруг стал какать шоколадом
все рады в шоке лишь отец

зеленым маленьким пришельцам
немного стыдно за землян
за экологию за войны
культуру господи прости

исус прервал меня и грубо
сказал что плавает говно
а моряки по морю ходят
и в доказательство пошёл

по министерству ходят слухи
что павел юрьевич сексот
и женщины всего отдела
влюбленно смотрят на него

он был и мужем и ребенком
отцом подружкой и врачом
еще любовником и нянькой
непросто было развестись

когда развитие событий
опережает ход вещей
тогда на сцену выступают
надежда вера и любовь

он весь поник когда спросили
как вышло с флагом на луне
и вытер слезы грязной тряпкой
в которой мы узнали флаг

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

кот в сапогах казалось сказкой
волшебной милой озорной
теперь я знаю это мокро
и не выветривается

я не исус сказал геннадий
но тоже кое что могу
простёр по воздуху десницу
и у петра разбился нос

люблю посрать под кришнаитов
поющих за моим окном
какашки с песнями выходят
одна духовнее другой

я атман думает аркадий
я брахман думает борис
ещё два размышляет вишну
где деньги думает сэмэн

сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью

возьму с собой в метро взрывчатку
её к вагону прикреплю
взорву а вдруг там террористы
а я их сам убью первей

о как я ненавижу негров
за стойкость к солнечным лучам
за белозубость музыкальность
за атлетичные тела

у нас с тобой случились дети
олег оксана николай
а секса так и не случилось
по крайней мере у меня

когда я в гневе и буяню
не говорите про кошмар
вы в состоянии покоя
ещё не видели меня

мчит рататоск по иггдрасилю
из нифельхейма в ётунхейм
а ты слепа и утверждаешь
что это просто белочка

в метро час пик и я в вагоне
со всех сторон зажат людьми
стою без пояса шахида
и жизнь бессмысленно идет

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

улыбка всё преображает
вот николай хоть и в гробу
а улыбается и ясно
что всё у парня хорошо

оксана в ступоре не знает
какие ей надеть трусы
с начесом потому что холод
или красивые вдруг секс

наверно хорошо в гробу то
вот так наряженным лежать
когда нибудь я тоже так же
о боже только бы дожить

с утра сорокин сел за книгу
но написал лишь слово [морковка]
уж вечер близится сорокин
никак не разовьёт сюжет

лежу в гробу вдруг ктото рядом
зашевелился в темноте
о боже мой другие люди
и здесь преследуют меня

христос воскрес и не въезжает
что делать то ему теперь
народ всё тот же что и прежде
того гляди опять распнут

страсть к логике питал глеб с детства
и вот теперь на склоне лет
он знает много парадоксов
и на одном из них женат

без ложной скромности замечу
я гениальный человек
а то что ничего не создал
так я был занят и болел

подозреваю что девчонки
мечтают так же как и я
чтоб у меня был мотоцикал
и кубики на животе

илья был взят живым на небо
всего на несколько минут
он там успел поднять локалку
и термопасту заменить

вчера был казус сам с собою
я как обычно говорил
и вдруг с собой не согласился
вспылил и даже накричал

исус ну что там после смерти
исус израненной рукой
размял неловко папиросу
ты знаешь пётр ничего


Тот самый Северс. (с)

Offline

#553 05.09.2011 09:36:25

Mallory
Член клуба
Из Тольятти
Зарегистрирован: 04.09.2010
Сообщений: 2,630

Re: Юмор

Порадовалась и погрустила с утра) Спасибо, дорогая)


Я отвечаю за то, что говорю... но не отвечаю за то, что вы слышите (с)

Offline

#554 09.09.2011 08:24:42

Glasius
Пользователь
Из Самара
Зарегистрирован: 10.03.2011
Сообщений: 352

Offline

#555 24.09.2011 15:41:40

Mallory
Член клуба
Из Тольятти
Зарегистрирован: 04.09.2010
Сообщений: 2,630

Re: Юмор

Тырено с пипла)

...Ролевые игры, переодевание. Смена доминантов...
...Хочу попробовать все виды анального секса...
...любовь и боль Неразлучны как прекрасные губы увеченные поцелуем...
...И в порке совершенный "унисекс"...
...Госпожа приглашает в гости состоятельного Господина...
...Жестокая Госпожа, !требует!, чтоб ты ей прислал письмо!!...
...Мастер ищет рабыню для удовлетворения всех ее потребностей...
...Если Вы рабыня, то всегда готов Вам услужить! Ваш Мастер...
...Истиной мазохистке. Обеспечу тебе рабство по твоему сценарию.... Господин...
...Бесприкословная Власть. Активный Садист, деструктурирующий нервные системы рабынь...
...Вполне приличный с виду господин ищет рабыню...
...Могучий и гордый Дом станет послушным инструментом воспитания для многоопытной сабы...
...Опытный и хорошо образованный Доминатор...
...Ласково и строго выпорю с продолжением...
...НУЖНЫ ТВОИ ГОЛЫЕ ФОТО, А ТАКЖЕ, ОПИСАНИЕ ТВОЕЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ФИЗИОЛОГИИ...
...Застебу сердито! Денег не возьму!...
...Ищу сильного плечистого мужчину для виртуального общения...
...Активный гей-раб ищет пассивного гей-мастера...
...Ищу обученного Дома...
...Ищу послушную госпожу...
...Ищу женщину, [* ...] которая будет меня душить ногами (headscissor), заламывать мне руки, голову &etc своими ножками, бить меня ногами по телу и по лицу, причинять боль, связывать и всячески издеваться.. Я - немного мазохист...
...Я очень послушен даже на кухне...
...Ищу доминантный тип Мастера...
...Девушка, склонная к подчинению, но не склонная к полноте склонит голову перед благосклонным мужчиной.Мария Склон (в женском роде не склоняется)...
...Хочу поиметь госпожу...
...Что нужно от меня, чтобы быть связанным или связанной?..
...Хочу попробовать сегодня с/м прошу ответьть Госпожу!...
...Ищу садиста стройного...
...Люблю пока меня мучают...
...Кулининг, маральный прейсинг...
...Нравится групповой секс с участием бондажа...
...Действительно симпотичный раб, натуральной внешности...
...С удовольствием поддамся воспитанию...
...Парню из Москвы, нужен какой-нить завалящий хозяин, не слишком потрёпанный жизнью до 35 л. ... С чувством приемлю отношения типа slavemaster, но, радостно, и сам замучаю, если дашь слабину...
...Хотите испытать все наслеждение от Мастера BDSM? Могу быть Вашим рабом или Господином в Минске! Окажу мат. помощь...
...Ищу рабыню и госпожу в одном лице для воспитания и обучения...
...На дыбу хочу в основном чтобы размять связки. Вообще то садист, и с удовольствием помучаю...
...Хочу найти свою госпожу... Можно менятся доминированием...
...Как называется анальный секс наоборот?.....
...Есть желание натурального качественного секса с темпераментной стройной дамой. Даже странно как-то.:-)))...
...Виртуальная стоматологическая клиника им. маркиза Де Сада (зав. - проф. З. Мазох) принимает от врачей и пациентов материалы, случаи, сообщения по соответствующей теме
...Хочу всетаки попробовать секс с принуждением вроде уже взрослый...
...Потому, что человек должен быть мужчиной и женщиной. У него должно быть четкое разделение на Он и Она. Не должно быть слияния граней. Для того чтобы заниматься воспроизводством себе подобных
...Я не была ничьей рабыней, но очень хочу. Ответ: Я тоже не был господином. Могу попробовать, но по характеру мягкий и нежный. Может не получиться, но смогу постараться.
...Кто сказал, что отношения Госпожа - раб должны обязательно укладываться в рамки БДСМ?...


Я отвечаю за то, что говорю... но не отвечаю за то, что вы слышите (с)

Offline

#556 04.10.2011 12:22:12

Лукавая
Пользователь
Из Самара
Зарегистрирован: 15.08.2010
Сообщений: 217

Re: Юмор


занято.........

Offline

#557 04.10.2011 18:32:32

Аэйрри
Пользователь
Из Россия, Самара
Зарегистрирован: 23.01.2011
Сообщений: 747
Сайт

Re: Юмор

Mallory пишет

...Парню из Москвы, нужен какой-нить завалящий хозяин, не слишком потрёпанный жизнью до 35 л. ... С чувством приемлю отношения типа slavemaster, но, радостно, и сам замучаю, если дашь слабину...

Особенно вот это понравилось!))))


- Моя адреналиновая буря стихнет, буду рада просто уткнуться в твоё плечо,
- Секундант задумчив и тих. Нет боли в том, что я не сказала ему ни о чём.
Что навряд ли ещё случатся такие чувства, когда не взаимно, светло и не горько ничуть.
- С местами на пьедестале пока не густо. Работаем, брат мой. Долог ещё путь. (с) моё личное (Aeirri aka Ari Air)

Offline

#558 04.10.2011 23:31:54

Ewa Braun
Приятно познакомиться, Царь.
Из Самара
Зарегистрирован: 13.01.2008
Сообщений: 3,030

Re: Юмор

Пaфосно с нaдрывом:
- Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты тр%%aешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верилa!
И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилaсь...


Мы, цари, народ простой.

Offline

#559 05.10.2011 13:37:59

Элен
Член клуба
Из Самара
Зарегистрирован: 21.09.2009
Сообщений: 2,361

Re: Юмор

Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке: " - Скильке тебе рокив? - Симнадцать… - И як довго тоби симнадцать? - Вже так… - Я знаю хто ты! -Скажи Белло, скажи голосно! - Ты упыр".


Нет ничего слаще власти над любящим существом. Когда видишь, как от простого твоего слова другой человек меняется в лице, башню-то сносит.
(с)

Offline

#560 11.10.2011 11:31:25

Ewa Braun
Приятно познакомиться, Царь.
Из Самара
Зарегистрирован: 13.01.2008
Сообщений: 3,030

Re: Юмор

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

Когда Бог раздавал мозги и совесть, я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, поэтому мне достались жопа и приключения... smile

Если муж где-то долго задерживается, напиши SMS:"Заинька, я одна-приходи!"И отключи телефон.

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника

По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к солёному морю!!! smile

Звонок на телефон: - Алло...ты где?...- В туалете!...- Что делаешь?....- Танцууую бляяяя=)))

Пришло время, когда песню проще найти в интернете, чем найти на своём компе...

В тюрьме столько не сидят, сколько Вы в Интернете!!!

Новогодняя примета: Кто после нового года раньше всех заходит в контакт, и выкладывает фотки-тот меньше всех бухал.

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли

5 законов жизни.... 1.Ты не можешь коснутся языком всех своих зубов. 2.Все лошары после прочтения пробуют сделать это. 3.Сейчас ты улыбаешься, потому что ты лошара. 4.Скоро ты перешлешь это другому лошаре. 5.На твоем лице всё ещё лошарская улыбка?

языковой "взрыв" для иностранца: Есть пить? Пить есть, есть нету.

Куда легче сказать "У МЕНЯ ВСЁ ХОРОШО", чем объяснять, почему так хочется разбить голову об батарею....

Искусство е@ать самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

Сила воли -это увидеть надпись Мои сообщения(1), выключить комп и лечь спать.

У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести:
\"Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!))))

У каждого есть право на ошибку, а у меня безлимит...

И пусть весь миp подождет... © Internet Explorer.

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. По отращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.:D

Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в районе трех часов ночи.

Я считаю, что «бе-бе-бе» — беспроигрышный аргумент в любом споре.

Дорогие Мужчины! Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!!!

Разум мой в смятении, он робко сообщает мне, своей госпоже и повелительнице, что никогда прежде я не была столь прекрасно подготовлена к примерке смирительной рубашки

- что ты будешь делать, если наступит ядерная зима? - пойду играть в снежки. - ЯДЕРНАЯ!!! - ЩУПАЛЬЦАМИ!


Мы, цари, народ простой.

Offline

#561 11.10.2011 17:49:32

Mallory
Член клуба
Из Тольятти
Зарегистрирован: 04.09.2010
Сообщений: 2,630

Re: Юмор

Женское взросление....

одна из схем женского взросления выглядит так:

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но (с)


Я отвечаю за то, что говорю... но не отвечаю за то, что вы слышите (с)

Offline

#562 11.10.2011 17:50:06

Mallory
Член клуба
Из Тольятти
Зарегистрирован: 04.09.2010
Сообщений: 2,630

Re: Юмор

Эволюция мужской сексуальности

10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет - Хочется заняццо ананизмом
14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет - Хочется... подрочить?
60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...(с)


Я отвечаю за то, что говорю... но не отвечаю за то, что вы слышите (с)

Offline

#563 16.10.2011 21:32:20

globus
Забанен
Зарегистрирован: 20.09.2008
Сообщений: 4,600

Re: Юмор

))


Вложения:

_)).jpg
Размер: 50.8 KB
Загрузок: 66

Offline

#564 16.10.2011 21:33:13

Mallory
Член клуба
Из Тольятти
Зарегистрирован: 04.09.2010
Сообщений: 2,630

Re: Юмор

Шедевральное объявление)


Вложения:

intim-003.jpg
Размер: 73.1 KB
Загрузок: 61

Я отвечаю за то, что говорю... но не отвечаю за то, что вы слышите (с)

Offline

#565 18.10.2011 08:00:57

Madonna
Член клуба
Из Тольятти
Зарегистрирован: 05.01.2009
Сообщений: 828

Re: Юмор

Узнаете?


Вложения:

интернет отключили.jpg
Размер: 64.6 KB
Загрузок: 64

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю. Чувствую, путной старухи из меня не получится...

Offline

#566 20.10.2011 19:53:46

Mallory
Член клуба
Из Тольятти
Зарегистрирован: 04.09.2010
Сообщений: 2,630

Re: Юмор

Изящно:
Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы ещё и не правы(с)


Я отвечаю за то, что говорю... но не отвечаю за то, что вы слышите (с)

Offline

#567 20.10.2011 20:07:35

Mallory
Член клуба
Из Тольятти
Зарегистрирован: 04.09.2010
Сообщений: 2,630

Re: Юмор

Не буди во мне зверя... еще неизвестно кто проснется:если дятел - задолбаю, а если кролик...(с)


Я отвечаю за то, что говорю... но не отвечаю за то, что вы слышите (с)

Offline

#568 23.10.2011 11:52:31

Glasius
Пользователь
Из Самара
Зарегистрирован: 10.03.2011
Сообщений: 352

Re: Юмор

Может быть боян, но я первый раз увидел это smile
http://www.youtube.com/watch?v=3BXBNdUv … re=related

Offline

#569 23.10.2011 17:26:35

Mallory
Член клуба
Из Тольятти
Зарегистрирован: 04.09.2010
Сообщений: 2,630

Re: Юмор

Без слов и доходчиво)


Вложения:

6598037184105806.jpg
Размер: 8.5 KB
Загрузок: 65

Я отвечаю за то, что говорю... но не отвечаю за то, что вы слышите (с)

Offline

#570 24.10.2011 08:37:23

globus
Забанен
Зарегистрирован: 20.09.2008
Сообщений: 4,600

Re: Юмор

)))


Вложения:

x_0bf4f3bb.jpg
Размер: 61.3 KB
Загрузок: 59

Offline

#571 26.10.2011 18:42:09

Madonna
Член клуба
Из Тольятти
Зарегистрирован: 05.01.2009
Сообщений: 828

Re: Юмор

Хозяйке на заметку

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода от элетромуйни, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо.
Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

  Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось…

  Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша зеркала посчитайте количество уколов.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!

Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода — они могут заржаветь.


Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю. Чувствую, путной старухи из меня не получится...

Offline

#572 28.10.2011 17:06:05

Uljana
Пользователь
Из Тольятти
Зарегистрирован: 01.05.2010
Сообщений: 168

Re: Юмор


Если у женщины сверкают искорки в глазах... значит тараканы в её голове что-то празднуют! )))

Offline

#573 29.10.2011 07:17:04

Glasius
Пользователь
Из Самара
Зарегистрирован: 10.03.2011
Сообщений: 352

Re: Юмор

Нелепо, когда во сне очень сильно хочешь в туалет и долго не можешь его найти,в конце концов находишь, не проснувшись)

Редактировался Glasius (29.10.2011 07:17:57)

Offline

#574 29.10.2011 19:40:14

globus
Забанен
Зарегистрирован: 20.09.2008
Сообщений: 4,600

Re: Юмор

Женский Супер Словарь

1. Да = Hет.

2. Hет = Да.

3. Может быть = Hет.

4. Я виновата = Ты еще пожалеешь.

5. Hам нyжно = Я хочy.

6. Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно.

7. Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться.

8. Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал.

9. Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!

10. Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный.

11. Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь сегодня вечеpом, кpоме секса?

12. Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа.

13. Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои.

14. Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл

15. Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое.

16. Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится.

17. Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy.

18. У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица.

19. Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто, согласись со мной.

20. Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли].

21. Это не малыш кричит? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?

22. Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

23. Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.

24. Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.

25. Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.

26. Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?

27. Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг

28. Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!

29. Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!

30. Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!

31. Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.

32. Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.

33. Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.

34. Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж

35. Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!

36. О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.

37. Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.

38. Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная -разнесчастная.

39. Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.

40. Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!

41. Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!

42. Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!

43. Ты меня не любишь. - Мне скучно.

44. Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!

45. Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.

46. У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.

47. У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие.

48. У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.

49. Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

50. Я быстренько! - Я столько, сколько надо.

Offline

#575 30.10.2011 02:22:40

Mallory
Член клуба
Из Тольятти
Зарегистрирован: 04.09.2010
Сообщений: 2,630

Re: Юмор

Я купил презервативы
С ароматом дикой сливы
С персиком, клубникой
С ананасом, с земляникой
200 штук купил и вот
Я варю из них
КОМПОТ! (c)


Я отвечаю за то, что говорю... но не отвечаю за то, что вы слышите (с)

Offline

Подвал раздела

Под управлением FluxBB