Вы не вошли.

#626 25.01.2012 21:24:00

Пушистик
Пользователь Перфекционистка
Из Россия, Самара
Зарегистрирован: 31.07.2007
Сообщений: 2,762

Re: Юмор

очень ржачно

МОТИВАЦИЯ ПО- РУССКИ

Сегодня услышал историю про мотивацию по-русски.
Я горд.
Чертовски горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности.
Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.

В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании.
Фигня это все.


самая  драгоценная ценность и пожизненная личная собственность Высокого Господина

мне нечем вас порадовать - у меня всё хорошо

Offline

#627 25.01.2012 21:25:51

Пушистик
Пользователь Перфекционистка
Из Россия, Самара
Зарегистрирован: 31.07.2007
Сообщений: 2,762

Re: Юмор

Муж усаживает ребёнка в автокресло и ворчит:
- Ну что ты как мешок с картошкой!
- Я не с картошкой!
Я решила разрядить атмосферу и говорю:
- А я тогда мешок с яблоками! А папа мешок с морковкой!
Муж, усаживаясь в машину, заявляет мне на ухо:
- А если будешь выёживаться, мешок с морковкой будет тебя кормить морковкой!
- Надеюсь, хоть помытой и почищеной?
- Почищеной?! Садистка!
- Скажи спасибо, что прошу не тёртой.И вообще, некоторые без капусты морковку вообще в рот не берут!


самая  драгоценная ценность и пожизненная личная собственность Высокого Господина

мне нечем вас порадовать - у меня всё хорошо

Offline

#628 26.01.2012 17:42:55

Vedma
Член клуба
Из тольятти
Зарегистрирован: 13.06.2010
Сообщений: 4,879

Re: Юмор

Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в кунилингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за кунилингус такой?
- Ну это как минет, только наоборот.
- Капец! Это в него дуть что ли надо??!


Твой друг назвал меня принцессой, а ты сказал, скрывая страх:
"Таких принцесс в старинных пьесах, в конце сжигали на кострах..."

Offline

#629 26.01.2012 19:23:54

Vedma
Член клуба
Из тольятти
Зарегистрирован: 13.06.2010
Сообщений: 4,879

Re: Юмор

Думаю некоторые уже слышали такой прикол, но для тех кто не слышал выставляю сюда. Когда читаю, всегда смеюсь представляя картину происходящего smile
                                 
                                                                В маршрутке

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)


Твой друг назвал меня принцессой, а ты сказал, скрывая страх:
"Таких принцесс в старинных пьесах, в конце сжигали на кострах..."

Offline

#630 26.01.2012 21:48:26

Glasius
Пользователь
Из Самара
Зарегистрирован: 10.03.2011
Сообщений: 352

Re: Юмор

smile За такую поездку больше 9р можно заплатить.

Редактировался Glasius (26.01.2012 21:50:51)

Offline

#631 30.01.2012 13:49:40

Северс
Член клуба
Из Между Самарой и Тольятти
Зарегистрирован: 24.12.2009
Сообщений: 1,002
Сайт

Re: Юмор

Я плакалЪ:

Мопед не мой я просто разместил обьяву!...

на одном автофоруме, некий Dimaka разместил обьявление о продаже моторолера. Знал бы он, во що ето превратится... 24.gif

Dimaka - Suzuki GSF-S600 2000г.в. 3100у.е. с документами! хорошее состояние!
Sergey_gs - А где находится?
Dimaka - ...

...дальше выяснения адреса, телефонов итл. А потом автор случайно нажал "отправить" 2 раза или еще глюк какой, но пост был "удвоен"...

Dimaka - Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!
Dimaka - Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!
Wespe - Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Wespe - Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Wespe - Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
и припев (два раза)
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Zorg - Моторолер не его!!! Он просто разместил ОБЪЯВУ!
Zorg - Моторолер не его!!! Он просто разместил ОБЪЯВУ!
Deer - Не его! Не его!
fanatic - а где тот чей мотороллер объяву которого разместил не ты?
Wespe - Моторолер разместил ОБЪЯВУ?
кос - Шо за предьявы , мотороллеру ?
shad - предьявы? не ему? а кому? а может и не предьявы даже, а так...
...
Winnie - Да это ж реп!
Все это РЭП! Реальный РЭП, А, без предъявы!
Того,А, черного братка, ага, конкретного братка!
Который, а, не разу, йе, не разместил, ага, объяву!
К-мон,ага-ага!
...
и понесло... Вобщем ето уже давно интернет-мем считаетсо) Ус е можно почитать самим (первую страницу до конца, остальное на скока хватит)
http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0


Тот самый Северс. (с)

Offline

#632 01.02.2012 23:28:07

Vedma
Член клуба
Из тольятти
Зарегистрирован: 13.06.2010
Сообщений: 4,879

Re: Юмор

.


Вложения:

НЕСКАФЕ.jpg
Размер: 47.6 KB
Загрузок: 77

Твой друг назвал меня принцессой, а ты сказал, скрывая страх:
"Таких принцесс в старинных пьесах, в конце сжигали на кострах..."

Offline

#633 05.02.2012 17:15:29

Mallory
Член клуба
Из Тольятти
Зарегистрирован: 04.09.2010
Сообщений: 2,630

Re: Юмор

)


Вложения:

demotivator-0066.jpg
Размер: 61.7 KB
Загрузок: 72

Я отвечаю за то, что говорю... но не отвечаю за то, что вы слышите (с)

Offline

#634 06.02.2012 14:11:58

Анна
Член клуба
Зарегистрирован: 11.03.2009
Сообщений: 1,682

Re: Юмор

у лукоморья дуб зелёный
златая цепь на дубе том
ещё наручники и плётка
и надпись "клуб бдсм"


Ванильная натуралка

Offline

#635 07.02.2012 15:05:02

Mallory
Член клуба
Из Тольятти
Зарегистрирован: 04.09.2010
Сообщений: 2,630

Re: Юмор

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:

32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям -
32-ой - ёбни по этому хую!(с)


Я отвечаю за то, что говорю... но не отвечаю за то, что вы слышите (с)

Offline

#636 07.02.2012 17:36:18

Glasius
Пользователь
Из Самара
Зарегистрирован: 10.03.2011
Сообщений: 352

Re: Юмор

)))))))
Прораб рабочим: На.уя до.уя на.уячили? Рас.уячивайте на.уй !

Offline

#637 07.02.2012 22:37:25

Северс
Член клуба
Из Между Самарой и Тольятти
Зарегистрирован: 24.12.2009
Сообщений: 1,002
Сайт

Re: Юмор

Отдамся в хорошие руки. Сделаю минет и кунилингус, подставлю попку, ублажу ваших друзей-подруг... недорого... оплата спермой, доставка - самовысосом. Питер.

Могу себя в скайпе в попу трахнуть, еще могу подрочить а потом сперму слизать!! Вот мой ник в скайпе lizun1232 , хотите посмотреть? (комм.: он вам не лох какой, он может! )) )

Удовольствие, унижение, сладкая боль, стыд, служение и оргазм. Приятные циничные пытки голодного тела. Признайся сама себе, ты желаешь этого, думая перед сном. От твоего желания тебя отделяет лишь шаг. Встань на колени и попроси. Тебе будет позволено быть рядом.
(комм.: не хватает томного "Позвони мне". big_smile )

Открыта вакансия раба(рабыни), суки и шлюхи кого заинтересовало предложения жду в личку....
(комм.: "- Здравствуйте, я пришел на вакансию раба устраиваться, мой друг на вакансию шлюхи, а подруга суки." Разделение труда, знаете ли. big_smile )

А я сам не знаю чего ищу ))) заинтерсуйте меня?
(комм.: ну с ума сойти!)

возьму на воспитание раба от 20 до 40 лет, для сексуальных издевательств!
Кое-что из того, что моему рабу делать придется иначе мы быстро распрощаемся: время от времени я буду приводить мужчин, которые будут иметь моего раба в попу на моих глазах. Этим сексом буду руководить я. Страпон я люблю, но не всегда обладаю достаточной агрессией, поэтому за меня это будут делать другие. А я буду следить, чтобы мой мальчик страдал, но не сильно) Ещё ему придется заниматься сексом с моей рабыней. Ему это будет не нравится, ей тоже, зато будет нравится мне! Я буду кукловодом в собственном театре марионеток)
ЧИСТЫХ ГЕТЕРО ПОНЯТЬ МОГУ. НИКТО НИКОГО НАСИЛОВАТЬ НЕ БУДЕТ И РАБ ВСЕГДА МОЖЕТ ВЫМОЛИТЬ У МЕНЯ СВОЮ ОРИЕНТАЦИЮ)
Пока БИ не найду, с гетеро встречаюсь очень редко.
Интересы в Теме: обычный джентельменский набор для раба- хождение без одежды, позы, общий этикет, вылизывание, связывание, мастурбация по приказу, принудительные ласки, люблю комплименты, поклонение и грубую лесть, ну и по мелочи может что..
(комм.: эээ.... :shock:)

Объявление.
Могу продать свои ношеные трусики! Ароматные с запахом киски, кому надо пишите!
Один парень с Питера покупает постоянно ему нравиться, вот может еще кому нужно! пишите тогда.
Тут же ответ на объявление.
Могу продать свои ношеные тапки! Ароматные с запахом кошки!
(комм.: lol )

нижняя, хочет побыть госпожой для нижней.
(комм.: :unknown: )

Отсосу и вылижу ноги.
(комм.: коротко и по делу)

МУЧАЮ И ПЫТАЮ ЖЕНСКИЕ ТЕЛА.
В особенности уделяю внимание мягким и интересным частям тела, таким как: грудь с сосками, живот с пупком, половые губы с клитором. ТРЕБУЕТСЯ: Партнер, женского пола, из Санкт-Петербурга, с твердым желанием испытать настоящую мучительную БОЛЬ в руках опытного Садиста.
ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ ТРЕБОВАНИЯ К ДЕВУШКАМ:
1. Быть готовой к продолжительным, мучительным истязаниям во время сессии.
2. Быть готовой к появлению следов на теле после сессии.
3. БЫТЬ НАСТОЯЩЕЙ МАЗОХИСТКОЙ С ВЫСОКИМ БОЛЕВЫМ ПОРОГОМ
(комм.: настоящие мазохисты - это которые любят, чтоб их пытали? а мазохисты бывают ненастоящие? про "мучаю и пытаю" вообще молчу)

послушный раб ищет Госпожу...буду делать очень многое, добавлйтесь, умоляю...
(комм.: совсем отчаялся ((( )

Зацелую ноги Госпоже в колготках. СПб.
(комм.: ой, какой пылкий! )

любишь подчиняться, мила и хочешь быть шлюхой своего господина- WELCOME В личку.!
(комм.: гостеприимный )) )

Ну ты поняла
(комм.: объявление от мужчины с ником Унижаю Женщин :unknown: )

я нижний. все.
(комм.: краткость - сестра таланта?)

Самый лаконичный и адекватный Верх "контакта" - ..в поиске!
(комм.: а главное скромный.)

Хочу пару дней ЛС. 18 лет, 183-61. Нижний. Москва.
(комм.: так. от трудовых будней отдохнуть... )) )

Разыскивается непослушная девочка...а в принципе, и послушная тоже!!!
(комм.: да ваще пофиг, всякая сойдет, ага. )

Не ищу...но хочу найти ее. пф какой секс.я возьму ее душу.и она мою.
(комм.: а свитчи все суровей и суровей...)

мы пара свитч+Верхний ищем пару свитч+нижняя для нормальных отношений
(комм.: остается только добавить "а то мы задолбались уже!" )) )

Опытный Доминант, 20 лет, ищу сабочек от 14 до 18 лет. Писать в личку.
(комм.: а сверстницы совсем не устраивают? А кто постарше? А уголовное преследование не пугает? )

трахну, плюну, нассу. а вообще я нижний.
(комм.: шедеврально!)

покорная рабыня выйдет замуж за своего Хозяина, родит ему троих детей и будет выполнять все его прихоти. Писать в личку.
(комм.: совет вам да любовь!)


Тот самый Северс. (с)

Offline

#638 08.02.2012 21:30:40

Mallory
Член клуба
Из Тольятти
Зарегистрирован: 04.09.2010
Сообщений: 2,630

Re: Юмор

Законы Вселенной в видении программиста

В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору вместо системного блока.

В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.

Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.

Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.

Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.

Ничто не программируется так, как должно работать.

Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту программу, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.

Настоящие программисты любят Windows: все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft. Следствие: 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием тупости самих программистов.

Следствие: если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.

Самое плохое ощущение для программиста — когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое…

Решение всех жизненных проблем находится в Интернете. Надо только уметь хорошо искать.

Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту вплоть до приступов рвоты. Вопрос о том, как поменять «обои» в Windows вызывает желание перегрызть горло вопрошающему.

У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.

HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP и т.д. — это слова, а не аббревиатуры.

Словосочетание «мышка-норушка» не несёт никакого смысла.

Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста — возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до потери сознания.

Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирающих программистов, которые презирают тех, кто их презирает.

Если ты понял предыдущее, то ты программист.(с)


Я отвечаю за то, что говорю... но не отвечаю за то, что вы слышите (с)

Offline

#639 08.02.2012 22:40:54

Madonna
Член клуба
Из Тольятти
Зарегистрирован: 05.01.2009
Сообщений: 828

Re: Юмор

Народные приметы:
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто – к покупке чемоданов…
7. Если голова болит – значит, она есть…
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь – тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги – пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно – жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой – к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается – это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает.
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу – к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам «Здравствуй хозяин» – значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой – к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена…
31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть.
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами – счастья не жди!


Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю. Чувствую, путной старухи из меня не получится...

Offline

#640 10.02.2012 14:03:19

globus
Забанен
Зарегистрирован: 20.09.2008
Сообщений: 4,600

Re: Юмор

/


Вложения:

0002bb7q.jpg
Размер: 66.9 KB
Загрузок: 85

Offline

#641 10.02.2012 15:14:58

globus
Забанен
Зарегистрирован: 20.09.2008
Сообщений: 4,600

Re: Юмор

интересен ответ на данное пиcьмо

Редактировался globus (10.02.2012 15:16:04)


Вложения:

0001c0b2.jpg
Размер: 57.5 KB
Загрузок: 83

Offline

#642 11.02.2012 08:46:44

Vedma
Член клуба
Из тольятти
Зарегистрирован: 13.06.2010
Сообщений: 4,879

Re: Юмор

smile


Вложения:

ягодка.jpg
Размер: 34 KB
Загрузок: 78

Твой друг назвал меня принцессой, а ты сказал, скрывая страх:
"Таких принцесс в старинных пьесах, в конце сжигали на кострах..."

Offline

#643 11.02.2012 08:49:24

Vedma
Член клуба
Из тольятти
Зарегистрирован: 13.06.2010
Сообщений: 4,879

Re: Юмор

Мда, с такими сиськами и собаки окосеют )))


Вложения:

сиськи.jpg
Размер: 65 KB
Загрузок: 64

Твой друг назвал меня принцессой, а ты сказал, скрывая страх:
"Таких принцесс в старинных пьесах, в конце сжигали на кострах..."

Offline

#644 11.02.2012 08:50:57

Vedma
Член клуба
Из тольятти
Зарегистрирован: 13.06.2010
Сообщений: 4,879

Re: Юмор

Тампакс девочка купила, куда надо разместила. Нитку дернула лохушка... трах-бабах, а там хлопушка.


Твой друг назвал меня принцессой, а ты сказал, скрывая страх:
"Таких принцесс в старинных пьесах, в конце сжигали на кострах..."

Offline

#645 11.02.2012 09:03:21

Vedma
Член клуба
Из тольятти
Зарегистрирован: 13.06.2010
Сообщений: 4,879

Re: Юмор

Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь big_smile

                  ***

Не спать с мужчиной на первом свидании — это правило, которое придумали женщины, которых никто не хочет, лишь для того, чтобы испортить настроение нам, женщинам, которых хотят все!!!


Твой друг назвал меня принцессой, а ты сказал, скрывая страх:
"Таких принцесс в старинных пьесах, в конце сжигали на кострах..."

Offline

#646 11.02.2012 18:27:49

globus
Забанен
Зарегистрирован: 20.09.2008
Сообщений: 4,600

Re: Юмор

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Муки добавить и пироги можно печь.
(с)Таранов

Offline

#647 11.02.2012 18:35:14

Vedma
Член клуба
Из тольятти
Зарегистрирован: 13.06.2010
Сообщений: 4,879

Re: Юмор

globus пишет

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Муки добавить и пироги можно печь.
(с)Таранов

Это сколько же ее надо на пироги то? ))))))))))) Чтоб с пользой для здоровья были ))))


Твой друг назвал меня принцессой, а ты сказал, скрывая страх:
"Таких принцесс в старинных пьесах, в конце сжигали на кострах..."

Offline

#648 11.02.2012 18:38:41

globus
Забанен
Зарегистрирован: 20.09.2008
Сообщений: 4,600

Re: Юмор

Vedma пишет
globus пишет

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Муки добавить и пироги можно печь.
(с)Таранов

Это сколько же ее надо на пироги то? ))))))))))) Чтоб с пользой для здоровья были ))))

уговорила...
не пироги, а хотя бы на одну равиолину наскрести )))

Offline

#649 11.02.2012 18:42:28

Vedma
Член клуба
Из тольятти
Зарегистрирован: 13.06.2010
Сообщений: 4,879

Re: Юмор

lol давай состряпаем попробуем wink Кто добытчик спермы? Чур НЕ я )))))))))


Твой друг назвал меня принцессой, а ты сказал, скрывая страх:
"Таких принцесс в старинных пьесах, в конце сжигали на кострах..."

Offline

#650 11.02.2012 19:21:38

globus
Забанен
Зарегистрирован: 20.09.2008
Сообщений: 4,600

Re: Юмор

Vedma пишет

lol давай состряпаем попробуем wink Кто добытчик спермы? Чур НЕ я )))))))))

я как-то в такой кулинарии не спец.
надо лазутчика-добытчика заслать на генг-бенг вечеринку

Offline

Подвал раздела

Под управлением FluxBB