Анекдоты

globus · 12.02.2012 00:12:25

- Андрей, ты почему всегда такой злой? - Да потому что я Саша, блядь

- Ну, и кaк первaя брaчнaя ночь? - Не помню! Я сознaние потерял уже после того, кaк онa ресницы отклеилa

Блондинка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презики со вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины? Продавец: - Девушка, Вам член сосать или компот варить?

– Почему мне холодно, Герда? – Это потому что ты злой, Кай. – Да я потому и злой, что холодно, блядь!

globus · 12.02.2012 00:13:51

Миша сказал «Привет», а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей

globus · 12.02.2012 00:14:51

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака

globus · 12.02.2012 00:18:02

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел... )))

- Папа, так «кофе» - это всё-таки «он» или «оно»? - Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно))))

Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?! - Я не знаю как правильно: «да, не стыдно» или «нет, не стыдно»…

- Почему ты мне изменила? - Я должна была убедиться, что ты лучший. - Зачем же столько раз? - Погрешность уменьшала

Из любимого) Учительница проверяла сочинения и плакала... Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

Завуч, которая стояла перед школьной дискотекой и нюхала учеников, после третьего выдоха попросила огурчик

- А тебе там твои больные глазки не строят? - Я медсестра, мне мои больные только жопки строят

- «Скорую» вызывали? - Да. - Белая «Газель», выходите - машинка подъехала!

Madonna · 15.02.2012 21:37:26

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Пушистик · 16.02.2012 00:52:58

- Я стала бабушкой.
- Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянешься ли ты ходить каждое утро в больницу и барагозить?".
- Клянусь!
- Клянешься ли ты произносить "Сталина на вас нет!" не реже чем 7 раз в день?
- Клянусь!
- Властью данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации нарекаю тебя бабушкой! Целуй проездной...

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.

У Путина берут интервью.
Журналист: А вот скажите, пожалуйста, Владимир Владимирович, Никита Михалков, ваш друг…
Пу (перебивает, смеётся): Да ну, что вы, какой он мне друг! Так, усы забавно задницу щекочут.

Редактировался Пушистик (16.02.2012 00:58:22)

Vedma · 18.02.2012 23:59:24

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

Madonna · 19.02.2012 09:40:05

Разговаривая с мужчиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
Мужчина, как и любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
***
Сенсация: Олимпийский мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири!
Более 30 лет страшных лет провел надувной талисман в берлоге медведя -одиночки...
***
-Доктор, я не могу кончить. Трахаю жену часами, до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
-Поможем, это не сложно. А почему вы так напуганы, почему озираетесь?
-Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
***
Знаете, самые длинные и увлекательные путешествия с друзьями начинаются обычно со слов:
-Пацаны, стойте, я знаю короткую дорогу!
***
Чем ближе кобра, тем очковее.
***

Mallory · 07.03.2012 20:49:06

В день Восьмого марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул учительнице Carefree - и у нее весь день было хорошее настроение.
* * * * *

Накануне 8 Марта мужик торгуется на рынке.
– Почём тюльпаны?
– Сто рублей за пять штук.
– А скидку сделаешь?
– Сделаю. Сто рублей за шесть штук...
* * * * *

Один мужик говорит другому:
— Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта…
— А когда у нее 8 марта?
* * * * *

8-мартовский тост:
В жизни мужчины женщины играют огромную роль. Но у каждого из нас есть две женщины, которым мы особенно обязаны.
Так выпьем же за Клару Цеткин и Розу Люксенбург, придумавших этот замечательный праздник - Международный женский день!
* * * * *

Идеальная жена — это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках!
Пусть только попробует когда нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»
* * * * *

Мужчины, не знаете, что подарить своим дамам на 8 марта? Подарите им нового президента!
* * * * *

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!
* * * * *

Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт.
* * * * *

7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хер знает какая" и духи "Да любые уже"...
* * * * *

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?
* * * * *

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.
* * * * *

- Доктор, у меня борода не растёт.
- Нечего удивительного. Ведь вы-женщина.
- Что? Я ещё и женщина!?
* * * * *

Ewa Braun · 13.03.2012 12:57:15

«Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…» — «Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?» — «В машине…» — «А машина где?» — «В озере…»

Муж купает ребёнка. Кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!!

Подходит мaленький мaльчик к отцу и кричит:
- Пaпa, пaпa, ты когдa-нибудь видел нaшу мaму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри нa этот ужaс!!!

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?

СЭНСЭЙ · 13.03.2012 13:08:14

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!

Ewa Braun · 16.03.2012 19:40:36

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

Ewa Braun · 16.03.2012 19:47:54

"Если заниматься оральным сексом два раза в неделю, вероятность кариеса уменьшается на 40 процентов".
пиздеж полный
мне сосут годами, а зубы ни к черту))

Она:
- Сунь мне туда пальчик… А теперь второй, а теперь ладошку… а теперь вторую… А теперь похлопай…
Он:
- Не получается похлопать.
Она:
- Правда узкая?

Ewa Braun · 16.03.2012 20:04:20

Толковый словарь русского языка Ушакова:
"ОНАНИСТ - страдающий онанизмом".
"СТРАДАТЬ - мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли".

Чувствую, Ушаков что-то делал не так...

арень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью...

Парень облокотился о стену и говорит:- Маша, сделай мне минет.
Она:- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

аташа Ростова - поручику Ржевскому:
- С этого момента, Ржевский, Вы должны относиться к людям так, как хотели бы чтоб они к Вам относились...
- Это что же, мне придётся каждому встречному [морковка] сосать?!

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Ewa Braun · 16.03.2012 20:35:24

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Славка умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно..
.-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили ....... Зае..л всех.
добавлено

Ewa Braun · 16.03.2012 20:42:35

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

Ewa Braun · 16.03.2012 20:57:24

Купи три шаурмы, собери кошку.
...и получи хвост в подарок!

Ewa Braun · 16.03.2012 22:07:36

Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол.
Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда ХОРОШЕНЬКИЙ?

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.

Редактировался Ewa Braun (16.03.2012 22:24:15)

Ewa Braun · 16.03.2012 22:37:59

Директор заходит в офис:
- Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь, в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше… А пока отдыхайте… Я вот купил вам тут мешочек барбарисок… Сидите, сосите, меня вспоминайте…

Ewa Braun · 16.03.2012 22:42:15

Абрамович жалуется:
- Не могу поссать!!!
- Простата?
- Куда там.... Только достану сразу сосут.

Ewa Braun · 17.03.2012 10:59:04

в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ахуе...
- дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
... еще тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Писец... Ебанутая рыба...

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?.... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо, БЛ"ТЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..

Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Пипец! А к следующему разу где научишься????

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника (тока её и умею пока), и вроде охуенно всё получалось...пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Заебали комары, заебали мошки,
И какой-то пидарас хлопает в ладошки...

- Блядь, где это уёбище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

Редактировался Ewa Braun (17.03.2012 10:59:48)

Ewa Braun · 17.03.2012 11:02:57

.Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

Vedma · 17.03.2012 11:05:16

Как раз в тему ))))))))

Вложения:

Файл: дракон.jpg
Размер: 41.5 KB
Загрузок: 82

Ewa Braun · 17.03.2012 11:25:15

Испил как-то мёду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село- там девки танцуют. И только направился он к девкам- его милиция задержала. "Ну ладно,- подумал Добрыня,- милиция, так милиция!" ...И удовлетворил свою сексуальную потребность...

Ewa Braun · 17.03.2012 11:27:56

Допустим, ты смотришь по телевизору футбол, удобно расположившись в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на хрустальном столике, и вдруг твоя жена, которая только что на кухне чистила картошку и мыла посуду, влетает в комнату и начинает орать на тебя.
В чем ты не прав?
Совершенно верно - нельзя сажать жену на такую длинную цепь.

#326 12.02.2012 00:12:25

Re: Анекдоты

#327 12.02.2012 00:13:51

Re: Анекдоты

#328 12.02.2012 00:14:51

Re: Анекдоты

#329 12.02.2012 00:18:02

Re: Анекдоты

#330 15.02.2012 21:37:26

Re: Анекдоты

#331 16.02.2012 00:52:58

Re: Анекдоты

#332 18.02.2012 23:59:24

Re: Анекдоты

#333 19.02.2012 09:40:05

Re: Анекдоты

#334 07.03.2012 20:49:06

Re: Анекдоты

#335 13.03.2012 12:57:15

Re: Анекдоты

#336 13.03.2012 13:08:14

Re: Анекдоты

#337 16.03.2012 19:40:36

Re: Анекдоты

#338 16.03.2012 19:47:54

Re: Анекдоты

#339 16.03.2012 20:04:20

Re: Анекдоты

#340 16.03.2012 20:35:24

Re: Анекдоты

#341 16.03.2012 20:42:35

Re: Анекдоты

#342 16.03.2012 20:57:24

Re: Анекдоты

#343 16.03.2012 22:07:36

Re: Анекдоты

#344 16.03.2012 22:37:59

Re: Анекдоты

#345 16.03.2012 22:42:15

Re: Анекдоты

#346 17.03.2012 10:59:04

Re: Анекдоты

#347 17.03.2012 11:02:57

Re: Анекдоты

#348 17.03.2012 11:05:16

Re: Анекдоты

#349 17.03.2012 11:25:15

Re: Анекдоты

#350 17.03.2012 11:27:56

Re: Анекдоты

Подвал раздела