Анекдоты

Vedma · 29.04.2012 22:44:09

Мужик заходит в ресторан , садиться за столик и видеть очень красивую женщину , сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:
— Не согласились бы вы составить мне компанию ?
Она:
— Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
— Знаете, у меня нет Мерседеса , но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

Вероничка · 30.04.2012 11:29:42

Я хочу предложить не анекдот, а историю из жизни. В 1999 году в сельскую школу, где я работал заместителем директора по УВР (учебно-воспитательной работе) пришел новый учитель биологии, с нестандартным подходом к методике преподавания. Одной из его находок стали мини-диктанты по биологии.
Однажды в учительской собралось внеочередное совещание по текущей успеваемости. Пока я собирал сведения с учителей, они, естественно, по-тихому занимались своими: проверяли тетради, заполняли журналы и т. д. Вдруг среди этого спокойного времяпровождения раздался громкий, надрывный смех, преходящий в настоящую истерику - это пробрало молодого специалиста-биолога. Первая мысль - сдали нервы, не выдержал работы с "одаренными" детьми, пора вызывать психиатрическую помощь. Когда коллега немного успокоился, мы постарались выяснить, что случилось.
Итак, рассказ учителя биологии. Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)
Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом совещание закончилось.

Вероничка · 30.04.2012 21:49:42

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

Элен · 03.05.2012 13:30:42

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь что ли, как мне х*ёво.

Serge de K · 03.05.2012 19:34:56

Всем не вылезающим из командировок посвящается….
А начало очень слишком банальное…
***
Возвращается супруг из командировки (банально же!) Супруга заключая его в нежные объятия:
- Ой, дорогой как я по тебе соскучилась ! Ну , что ты сейчас очень хочешь ?
Супруг не долго думая :
-Да мне бы «соточку» с дороги….
Супруга пулей летит к холодильнику и уже через мгновение преподносит ему то о чем он просил.
Супруг в мгновение ока опорожняет поднесенный стакан
-Ну, а теперь дорогой, -с надеждой взирая на него, произносит супруга,- Теперь чего пожелаешь ?
Супруг опять не задумываясь
-Мне бы еще «соточку»….
Супруга вновь к холодильнику и обратно. Супруг заглатывает «соточку» и замертво падает в постель. Супруга в шоке подскакивает к нему и начинает его «реанимировать», что конечно удается не сразу. Супруг все таки приходит в чувства
- Милый, милый, ну же, ну же ….А что теперь ? – со слезами на глазах и трепетом вопрошает супруга
-А теппперррь становись раакомммм ! – следует команда от супруга…
В то же мгновение супруга лишает себя всех «посторонних предметов» и начинает зазывающе вилять своей «пятой точкой», призывая супруга перейти к более активным действиям…
Супруг лихо заскакивает на неё:
- А теперь ,суууука, вези меня к холодильнику, там же еще соооточка осталась….

Редактировался Serge de K (03.05.2012 19:37:35)

Serge de K · 12.05.2012 18:30:52

Таки Одесса....На улице идет похоронная процессия. Гроб, однако, несут на боку.
- Рабинович, кого ты хоронишь? - спрашивают главного в процессии.
- Таки , тещу.
- А почему гроб на боку?
- А если нести прямо, она храпеть начнет.

Lady Alisa · 12.05.2012 20:42:08

Вероничка1 пишет

Подскажите, если черный кот перешел дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил свое решение?

Lady Alisa · 12.05.2012 20:49:18

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Ща приеду, с меня как всегда ;-)
- Что - "как всегда"?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные.
В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл.
Но привет я ей обязательно передам...

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели

Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить

Lady Alisa · 12.05.2012 20:52:16

Эх, есть что вспомнить...
Детям рассказать нечего!

- Женщине для любви нyжно двое мyжчин!
- А почемy не тpое?
- Любовь - такая шyтка... тyт тpетий лишний.

Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал ...

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили ..... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели-то?

Встречаются два приятеля:
- Ну как ты? Еще не женился?
- Да еще в прошлом году!
- А я все никак не могу найти себе пару!
- Ну так женись на одной!

Вероничка · 26.05.2012 16:08:48

Галкин увидев на Евровидение "Бурановских бабушек"пожалел что так рано женился

Lady Alisa · 27.05.2012 14:29:08

Yusta пишет

Встречаются три подруги: одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена. Ну обсудили своих мужиков, то да сё, решили проэкспериментировать, одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает: он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает: я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки... он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает (смущенно): муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Оно же в стихах:

Как-то на девичнике в кафе
Встретились три давние подруги
Веселились, были под шофе,
И решили пошутить от скуки.

Надо тут заметить, статус свой,
Был у каждой в жизни поднебесной,
Вот одна, была из них женой,
Две других: любовница с невестой.

-Удивим девчонки мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики, всё нижнее бельё,
И, конечно, на ноги ботфорты!

Ну чего нам девочки терять,
Высший класс эротики покажем,
А при встрече будущей опять,
Результаты опыта расскажем.

Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе впорхнула,
Говорит невеста, -Я пришла,
На пороге плащ свой распахнула.

Был в экстазе милый мой жених,
Сутки со мной сексом занимался,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне объяснялся!

-Захожу я к шефу в кабинет,
Говорит любовница подругам,
-Распахнула плащ, под ним корсет,
Что тут началось, буран и вьюга+

Он все телефоны отключил,
Отменил приём и заседанье,
Пять часов как зверь меня любил,
Так, что потерял потом сознанье!

-Прихожу я девоньки домой,
Говорит жена, -Открылась мужу,
Он взглянул с ухмылкою кривой,
-Слышишь, Бэтмен, что у нас на ужин???

Lady Alisa · 27.05.2012 15:00:51

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик?
- Кран почини, неделю уж капает! - Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает...
Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила!
- Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

В нашей фирме два сотрудника женились в один день.
Отдел кадров на входе повесил поздравление:
«Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».

Если хочешь жить легко
И к начальству близко,
Держи попку высоко,
А головку - низко...

Муж говорит жене: Слушай, почему в фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?))))))))))

Lady Alisa · 27.05.2012 15:02:22

Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец!
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: "Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?"
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет, иль пукнет, иль икнёт.
Промямлит тихо: "Моя прелесть!"
И к ножкам, как кулек, падёт.
"Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь - тебя достоин!
Теперь, принцесса, всё твоё!"
"Ах, старый, лысый, глупый воин!
И что ж нам делать, ё-моё?"

У этой маленькой страшилки
Мораль мы всё-таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
А прЫнцев после подождем.

Lady Alisa · 27.05.2012 22:02:32

Не волнуйтесь, если не знаете где муж был прошлой ночью!
Представьте, как бы вы волновались, если бы знали правду !

Если летаешь во сне - значит растёшь.А если залетела - значит выросла.

... Хорошая жена как ветеринар: ни о чем не спрашивает, но, зараза, все понимает…

Раскаяться никогда не поздно,... а согрешить можно не успеть !!!!!!!!!!

За неимением ромашки... гадала на хвойном дереве!
В итоге: семь часов убитого времени, все руки в кровь, но... вроде... любит!

ПОПРОБУЙТЕ ХАРАКИРИ! САМУРАЙСКОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ!

Lady Alisa · 27.05.2012 22:05:29

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст...
- Ну... я литров 5 могу дать..

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц.
Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик.
Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история.
Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу..

Lady Alisa · 27.05.2012 22:06:01

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

Lady Alisa · 27.05.2012 22:06:52

Девушка думает...В 16 лет:ищу принца на белом коне.
В 26 лет:ищу принца,не обязательно с конём..
В 36 лет:ищу коня!Не обязательно белого.

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену,
их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают...
она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит...
но деньги немалые приносит...

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
- .... Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались,
вопрос только в цене.

Vedma · 27.05.2012 23:12:19

Муж говорит жене:
— Почему ты такая у меня тупая?? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой или учись, или уёбывай.
На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что то считает. Спросил, что делает. Она отвечает:
— Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай.

Glasius · 28.05.2012 21:51:18

Vedma пишет

Муж говорит жене:
— Почему ты такая у меня тупая?? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой или учись, или уёбывай.
На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что то считает. Спросил, что делает. Она отвечает:
— Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай.

Пожестче.
Ученые выяснили: В мире средний размер члена-15 см, средняя глубина влагалища в мире-18см. Получается,что в мире полтора километра недое.анной пи.дятины.

Северс · 30.05.2012 11:30:11

Сидит в травмпункте интеллигент, одежда изодрана в клочья, на лице живого места нет, очки перекошены…
В коридор выходит врач и удивленный от увиденного спрашивает:
- Господи, да что же с вами случилось то?!
- Да я и сам не пойму. Сидел на скамейке, читал Кафку, а рядом ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: ”У меня в роте один ХY* был…”, а я возьми, да и поправь – ”Не в роте, а во рту”.

Северс · 02.06.2012 20:59:38

- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!

***

В метро в час пик:
- Ну и толкотня!
- Хм, вчера в клубе ты назвал это атмосферой…

***

Проспал на работу, позвонил начальнику сказал, что мол воды нету, захожу в ванную — действительно нету. Следующий раз скажу, что, мол, дверь деньгами завалило.

***
Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.

***

Возможно это случайность, но как только начался массовый выпуск отечественных «Лада Грант», сразу же отменили ежегодный техосмотр.

***

Объявление:
За скромную плату прискачу в рыцарском костюме и на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.

***

- Парады 9 мая в Москве и Якутске очень сильно отличаются друг от друга?
- Конечно, в Якутске создается впечатление, что войну выиграли японцы.

***

- Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
- А, так это он убежал?

***

- Почему настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин?
- Ну, первые не сразу соглашаются, а вторые дважды не предлагают.

bottomk · 02.06.2012 22:22:57

В деревне слушок инопланетяне зачастили! Мужик косит траву вдруг видит зелёненького типо человечка Решел пойти на контакт! КОСА!КОСАРЬ!КОШУ! а в ответ тишина! КОСА!КОСАРЬ!КОШУ! опять тишина! Повторяю КОСА!КОСАРЬ!КОШУ! В ОТВЕТ ЛЕСНИК СИЖУ СРУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mallory · 06.06.2012 20:40:51

Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

- Мне все рассказали!!! Ты трахаешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?! . .
- Ну ты... это... шевелилась...

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

-В чем причина вашего развода с мужем ?
-У нас не совпали религиозные взгляды.Я не хотела признавать, что он бог.

- Какая разница между мужем и любовником?
- 45 минут...

Нашёл своё место в жизни. Жду, когда оно освободится.

- Глaзa покрaсневшие, опухшие, жaлобы нa резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

- Господа! Кто в курсе, где у нас поручик Ржевский?
- Да он поди как три дня к постели прикован!
- Чем?
- Какой-то дамой!

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на хер послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да, прикинь, подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ...

- Я тебя хочу!
- Ой, та шо Вы меня ото все хотите!А я хочу вон те духи и платье!
- Так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- А ты меня на секс хочешь раскрутить! И шо?
- И ничо...сидим с тобой как два идиота...ты без платья...я без секса!

Кафе.
К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили.
Мужчина признался, что идет по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ.
Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделенной любви и обожает нетрадиционный секс.
Выпивают. Танцуют. У партнеров появляются желания.
Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая".
Он остается в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из черного латекса, маску, перчатки и берет в руку плетку.
Медленно и загадочно появляется из ванной...
Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!

- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.(с)

Редактировался Mallory (06.06.2012 20:47:16)

Mallory · 06.06.2012 21:31:11

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?(с)

Vedma · 06.06.2012 23:37:43

Мэлл, ну ты улыбнула блин! )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

#376 29.04.2012 22:44:09

Re: Анекдоты

#377 30.04.2012 11:29:42

Re: Анекдоты

#378 30.04.2012 21:49:42

Re: Анекдоты

#379 03.05.2012 13:30:42

Re: Анекдоты

#380 03.05.2012 19:34:56

Re: Анекдоты

#381 12.05.2012 18:30:52

Re: Анекдоты

#382 12.05.2012 20:42:08

Re: Анекдоты

#383 12.05.2012 20:49:18

Re: Анекдоты

#384 12.05.2012 20:52:16

Re: Анекдоты

#385 26.05.2012 16:08:48

Re: Анекдоты

#386 27.05.2012 14:29:08

Re: Анекдоты

#387 27.05.2012 15:00:51

Re: Анекдоты

#388 27.05.2012 15:02:22

Re: Анекдоты

#389 27.05.2012 22:02:32

Re: Анекдоты

#390 27.05.2012 22:05:29

Re: Анекдоты

#391 27.05.2012 22:06:01

Re: Анекдоты

#392 27.05.2012 22:06:52

Re: Анекдоты

#393 27.05.2012 23:12:19

Re: Анекдоты

#394 28.05.2012 21:51:18

Re: Анекдоты

#395 30.05.2012 11:30:11

Re: Анекдоты

#396 02.06.2012 20:59:38

Re: Анекдоты

#397 02.06.2012 22:22:57

Re: Анекдоты

#398 06.06.2012 20:40:51

Re: Анекдоты

#399 06.06.2012 21:31:11

Re: Анекдоты

#400 06.06.2012 23:37:43

Re: Анекдоты

Подвал раздела