Анекдоты

Вероничка · 21.06.2013 20:52:24

Начав поиск чего-то можно нечаянно сделать генеральную уборку )

Вероничка · 21.06.2013 20:58:58

Сначала легализация однополых браков.... Потом Путин объявил о разводе.... Подсознательно жду, что он женится на Медведеве))))))

Вероничка · 21.06.2013 21:05:46

Молодаженам на свадьбу подарили Камасутру.Ну пробуют первую,второю,страницу.Доходят до страницы где секс в троем.Жена говорит: Давай соседа позавем попробуем,один раз живем.Муж соглашается. Приходит сосед ну и начинают пробывать,час, второй.На третий час сосед соскакивает, пинает дверь ногой и выходит.Его догоняет жена и говорит:Ну что случилось?!Сосед отвечает:Да ну на хрен вашу Кумусутру,я уже третий час все сосу да сосу!

Вероничка · 21.06.2013 21:17:00

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

Вероничка · 26.06.2013 20:58:31

Издательство ''Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама и-таки дает советы..

Вероничка · 28.06.2013 08:55:43

Даже самый любознательный человек не знает почем фунт лиха.

Вероничка · 19.07.2013 15:27:20

А пускай Сноуден останется. Будет жить у Депардье.

Вероничка · 20.07.2013 15:40:08

- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
- Представляю, какая поднялась паника!
- Ага! Через полчаса, когда зажгли свет...

Дворник · 25.07.2013 19:55:50

- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!!
- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь...!! Копайте картошку сами!...

Lady · 27.07.2013 21:52:38

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
— Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.

***
- Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции! - Возьми 1000 и слушай дальше…

***

-Дорогая может ты мне минет сделаешь?
-Да я как то не умею, мож в следующий раз?
-От интересно , а до следующего раза ты где научишься?

***

- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию, практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...

Vedma · 27.07.2013 23:33:25

Леди, последний улыбнул )))))

Элен · 28.07.2013 10:27:06

Второй реально жизненный)))

Serge de K · 04.08.2013 15:42:54

***
Гостиница...Практически ночь...Следует объявление от дежурного администратора
- Если в нашей гостинице проживает анастезиолог, очень прошу подойти в номе 32...
Анест нашелся и тут же поспешил в указанный номер...Открывает дверь номера, а там мужик с женщиной в постеле
- Вы зачем меня приглашали ?
- А Вы анест ?
- Угу
- А я хирург. Ну, что можно начинать ?
***
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 В месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. - Вы кто? - спрашивает анестезиолог. - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Редактировался Serge de K (04.08.2013 15:45:06)

Madonna · 05.08.2013 00:13:40

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая.
Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка: — Да так- прямо через кухню и херачь дальше...

Vedma · 12.08.2013 16:59:36

- Лена,ты что заболела?от тебя утром врач выходил???
- Маша,от тебя каждое утро полковник выходит,я же не говорю,что война началась....!!!)))))

Дворник · 12.08.2013 18:14:40

"---Что-то вы мне не нравитесь... ---А вы пейте,пейте..."

Оба прекрасно проводили отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...

Алексей читал Пушкина, Мария вышивала крестиком, Максим и Василий играли в шахматы, Александр раскладывал пасьянс, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00.....)))

Рaзговaривaют мужики в походе: - Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь? - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь кaк!

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Каждый российский автолюбитель знает, что дорожный знак “конец зоны всех ограничений” надо ставить сразу после поста ДПС.

Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея.

Уважаемые курильщики! Теперь в каждой пачке сигарет одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

Дети в садике. -" Меня аист принёс.» -" А меня из интернета скачали.» -" А у нас семья небогатая,папа сам всё делает.

Мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно...
Они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Красавица, ты в отношениях?»)))

Я вычитала, что для стройности ног нужно делать упражнение "велосипед". Ночь. Мои муж и дети видят десятый сон, я укладываюсь в постель и, вдруг, вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа - И куда это ты на ночь глядя поехала?...

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? - Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесила его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина...

Экскурсовод: — Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению, она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: — А кто такой Трещин?

Возвращаться - плохая примета... Особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома...

Пиво - удивительная вещь ! Оно всегда доставляет удовольствие , и когда оно в тебя входит , и когда выходит !

Красота - страшная сила, особенно в сочетании с хитрой жопой.

Вероничка · 14.08.2013 20:18:38

Рано вышла замуж - ДУРА... Не вышла замуж - ДУРА... Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА ТУПАЯ...
Рано родила - ШАЛАВА... Не родила - БОЛЬНАЯ... Родила одного-МАЛО... Родила много - КУДА НАРОЖАЛА? ...
Работаешь - ТРУДОГОЛИК... Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ...
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? ...
Учишься - БОТАН... Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
Наш народ молча жить не может!!!

Вероничка · 14.08.2013 22:00:35

БАБУШКЕ ПОНРАВИЛСЯ МОЙ SKYPE:"ТЫ СМОТРИ, КАКАЯ ВЕЩЬ ХОРОШАЯ....ВРОДЕ КАК ГОСТИ У НАС,А КОРМИТЬ ИХ НЕ НАДО"..

Дворник · 28.08.2013 23:03:21

Действие происходит в больнице.
Главврач на утреннем осмотре, в одной из палат обращает внимание на тумбочке у дедушки лежат домашние куриные яйца, не совсем чистые, короче говоря в помете. Врач обращается к медсестрам:
— Помойте дедушке яйца!
Те, долго не думая, к дедушке и мыть ему хозяйство.
На вечернем осмотре главврач смотрит на тумбочку, та же картина грязные яйца.
На повышенном тоне к медсестрам:
— Я же сказал, помойте дедушке яйца!
Те снова за деда и мыть ему это дело.
На завтра к деду приезжает сын.
— Ну как ты пап?
А он в ответ:
— Сын забери меня от сюда.
— Почему?
— Сын, яйца уже два раза мыли, видать отрезать хотят.

Дворник · 28.08.2013 23:06:18

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!

Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.

Пить надо с женщинами, чтобы потом к ним не ехать.

- Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу... - Блин, Петрович, ты задолбал! Палатку не взял и еще выпендриваешься!

- Куда вы решили во время отпуска съездить отдохнуть? - Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали.

Жена: - Не могу мужа приучить к порядку! Всякий раз прячет кошелек на новое место!

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, ручками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

– Чем закончилась ваша ссора с женой? – Приползла ко мне на коленях! – И что сказала? – Вылезай из-под кровати, я успокоилась!))))

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Многие девушки, собираясь на первое свидание, мучаются вопросом: когда давать? ДАВАЙ ДО СВИДАНИЯ!

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда еще и разрешение на ношение огнестрельного оружия - ваши дела пойдут быстрее....

Vedma · 29.08.2013 09:20:55

Вложения:

Файл: такси.jpg
Размер: 82.6 KB
Загрузок: 69

Vedma · 29.08.2013 09:37:00

Вчера у кумы пила самогон... Наутро, как заново родилась! - Как это?... - В капусте, б..ть, нашли...

Vedma · 10.09.2013 21:45:55

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Дура! Ты бы косу на другое плечо переложила...

Вероничка · 14.09.2013 18:30:26

Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - "Феналгон"!

Vedma · 19.09.2013 09:04:20

очень стихи понравились )))))))))
"Как хорошо, когда покой и тишь...
Никто не лезет в душу острым жалом...
Как хорошо с тобой, когда ты спишь...
Свернувшись, как змея, под одеялом..."

#501 21.06.2013 20:52:24

Re: Анекдоты

#502 21.06.2013 20:58:58

Re: Анекдоты

#503 21.06.2013 21:05:46

Re: Анекдоты

#504 21.06.2013 21:17:00

Re: Анекдоты

#505 26.06.2013 20:58:31

Re: Анекдоты

#506 28.06.2013 08:55:43

Re: Анекдоты

#507 19.07.2013 15:27:20

Re: Анекдоты

#508 20.07.2013 15:40:08

Re: Анекдоты

#509 25.07.2013 19:55:50

Re: Анекдоты

#510 27.07.2013 21:52:38

Re: Анекдоты

#511 27.07.2013 23:33:25

Re: Анекдоты

#512 28.07.2013 10:27:06

Re: Анекдоты

#513 04.08.2013 15:42:54

Re: Анекдоты

#514 05.08.2013 00:13:40

Re: Анекдоты

#515 12.08.2013 16:59:36

Re: Анекдоты

#516 12.08.2013 18:14:40

Re: Анекдоты

#517 14.08.2013 20:18:38

Re: Анекдоты

#518 14.08.2013 22:00:35

Re: Анекдоты

#519 28.08.2013 23:03:21

Re: Анекдоты

#520 28.08.2013 23:06:18

Re: Анекдоты

#521 29.08.2013 09:20:55

Re: Анекдоты

#522 29.08.2013 09:37:00

Re: Анекдоты

#523 10.09.2013 21:45:55

Re: Анекдоты

#524 14.09.2013 18:30:26

Re: Анекдоты

#525 19.09.2013 09:04:20

Re: Анекдоты

Подвал раздела