Анекдоты

Вероничка · 06.02.2014 11:26:38

Разговаривают две подружки
- Дорогая, а кто тот симпатичный седой мужчина, с которым ты выходила из машины вчера?
-Это мой инструктор по вождению!! Правда когда мы только садились в автомобиль, он был жгучим брюнетом....

Наталья · 11.02.2014 07:46:44

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах..

Ночь. Идет женщина. Подходит к кладбищу, становится страшно. Видит – идет мужчина, просит проводить. Идут они вместе, мужик шутит, анекдоты рассказывает. Женщина смехом заливается и говорит: «Какой же вы приятный и веселый мужчина». А мужчина: «Хех, видела бы ты меня при жизни!»

Муж смотрит телевизор и вслух говорит. - Не иди туда. Ну не иди. . . Жена спрашивает: - Что смотришь? Муж: - Нашу свадьбу.

Хоть бы раз русский человек сказал , что зря пил ! Так нет же! То он зря смешивал , то плохо закусывал .

"Уважаемые жильцы!Завтра с 8 до20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. не благодарите".

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами .

- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера. - Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: - КОГДА Ж ТЫ, С@КА, ПОТОНЕШЬ???

Lady · 11.02.2014 09:14:17

Наталья пишет

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах..

Мы видим в них родственную душу и в чем-то завидуем

Наталья · 11.02.2014 09:21:33

Lady пишет

Наталья пишет
Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах..
Мы видим в них родственную душу и в чем-то завидуем

Это Вы кому завидуете? Кошкам или мужчинам))))

Lady · 11.02.2014 09:25:57

Наталья пишет

Lady пишет
Наталья пишет
Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах..
Мы видим в них родственную душу и в чем-то завидуем
Это Вы кому завидуете? Кошкам или мужчинам))))

Я кошек имела в виду Но не совсем в отношении себя, я просто пошутила ))
Мне с ними родственное совсем иное, чем тут озвучено.

Наталья · 11.02.2014 09:30:29

Вы не верите что собака друг человека? Тогда заприте в багажнике автомобиля жену и собаку. Через часок откройте и посмотрите кто вам больше обрадуется.

Наталья · 11.02.2014 09:44:32

Только у нас "ж..па" это не только часть тела, но и событие..А "полная ж..па" так вообще комплекс мероприятий...

-здравствуй,мой зятёк! -здрасьте! -а что это ты весь в синякак да ссадинах? -упал. -правильно,вот так всем и говори...... и не дай Бог ко мне участковый придёт.

Она любила его теплые глаза , лучезарную улыбку , его крепкие руки , а он был настоящим мужчиной , и поэтому любил только борщ и РОДИНУ .

Мужик икнул; - не иначе кто - то вспоминает. Жена:- Наверно, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас !

Жили-были три поросенка: АХ, ОХ и ОГО. АХ был оптимистом, ОХ пессимистом, а ОГО просто нравился женщинам

Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы с больницей судитесь? Вам жизнь спасли и вы теперь совершенно здоровы. -Какой там спасли!Посмотрите на этот шрам, они меня на органы пустили!Теперь я калека и с моим аппендиксом ходит какой-то здоровый олигарх!

Реклама слабительного: наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна !

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

- Дочь, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о с*ксе. - Папа, может я лучше с мамой об этом поговорю? - Вот-вот, и за меня словечко замолви!

Наталья · 12.02.2014 16:23:14

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
- Васенька, ты просто сказка!
- Ага!
- И главное, с хорошим концом!

После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом, и под присмотром взрослых детей...

Бабушка в милиции, на опознании насильников:
-Вот тот что слева- гад, руки мне скручивал... Вот тот что справа -ноги мне держал,гад... А вот тот, что в середине - МО-ЛО-ДЕЦ!

Дорогой, мы с тобой расстаемся!!!
- ППЦ, что опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..

Писала, писала… Поднимаю глаза — на АНГЛИЙСКОМ!!! Да и фиг с ним!!! Если ЛЮБИТ, ПО КЛАВЕ ПЕРЕВЕДЁТ!

Один вопрос не дает мне покоя : Какая разновидность мата называется "благим"?

Пушистик · 18.02.2014 23:30:48

захожу сегодня в аптеку. подхожу к окошку, спрашиваю, - у вас есть баночки для анализов?
- вам для каких? кал или моча?
- а в чем отличие?
- для кала с ложечкой
из очереди:
- а для мочи с трубочкой, да?

Наталья · 03.03.2014 11:44:40

— Мы, естественно, те еще идиоты, но это не мешает нам!
— Не мешает вам что?
— Это.

Vedma · 17.03.2014 17:27:29

Три кошечки разговаривают о своих кавалерах.
Первая:
- Я вчера с котиком рыженьким познакомилась. Понравилось...
Вторая:
- Я тоже недавно познакомилась с беленьким. Ничего так...
Третья:
- А я вчера с чёрненьким познакомилась. Красавец, в сапожках, с бантиком. Завёл меня в подворотню и... целый час рассказывал, как его кастрировали.

Наталья · 18.03.2014 18:03:33

Вложения:

IMG_20140318_160919_111.jpg
Размер: 15.9 KB
Загрузок: 58

Наталья · 19.03.2014 16:36:08

Купила успокоительный чай... не могу его пить... бесит ... и цвет, и запах!!! )))

У подруги 10-летие со дня свадьбы,хвастается,что в платье свадебное влезла.... Ну, я, не стала напоминать,что замуж она выходила на девятом месяце беременности...зачем))) пусть радуется))...

На днях жена моя сбежала. За ней собака и коты. Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,толкать аквариум к двери.

Жена укладывая детей спать так рявкнула, что соседи то же расстелили кровати и легли.

Наталья · 19.03.2014 21:22:20

Муж укладывает спать пьяную жену......-Дорогой, а что это над нами летает?....-Спи! Это муха!.....-А почему она белая?.....Озверевший муж:-Ночь ,блять ,на дворе!!!, ОНА уже ночнушку надела!!!

Наталья · 20.03.2014 21:13:07

В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW…

Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом. И только кролик – тем, чем надо!

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Ну как можно реагировать на сообщение в 4 часа утра с текстом: "Я обжог себе анус!!!!"...

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен
- то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать...

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она
начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

Наталья · 23.03.2014 19:57:21

Мужчина, чтобы затащить женщину в постель, способен на самые невероятные поступки! ... Переплюнуть его может только девушка, твёрдо решившая выйти замуж! )))

Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина - уже что-то придумала

Вероничка · 24.03.2014 18:35:08

Самое эффективное лечение травами- это крапивой по жопе.

Наталья · 26.03.2014 18:14:40

- Ой, Катюха, беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завел!
- Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!)))))))

Lady · 27.03.2014 17:05:03

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
- Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

***

Великая Отечественная война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему советские летчики посбивали всех наших асов?
Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь немцы бьют наших.
Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Геринг:
- Понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно: "Пятый, пятый, я десятый, прикрой, атакую!" А сейчас вообще ничего не понятно: "Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу".

***

Русский, немец и американец попали к каннибалам.

- Мы дадим вам задание, - говорит вождь, - если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.

Первым приходит немец и приносит 10 яблок.

- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.

Вторым приходит русский с 10 черниками.

Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.

Встречаются русский и немец на том свете.

- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?

- Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

***

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух елы палы! Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно..

Vedma · 29.03.2014 19:25:35

после корпоратива: Таксист:
"Куда Вам?"
"К удавам не хочу!"
Таксист, выделяя слова:
"Куда Вам надо?!"
"Нууу... надо так надо Поехали"

***

Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает:
«Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на
сувениры, шкуру на коврик!» Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву:
«Лёва, ты не поверишь! Спустилась извиниться!»

Редактировался Vedma (29.03.2014 19:28:04)

Наталья · 01.04.2014 11:46:09

Редактировался Наталья (01.04.2014 11:46:41)

Вложения:

getImage (27).jpg
Размер: 33.6 KB
Загрузок: 56

getImage (28).jpg
Размер: 26.9 KB
Загрузок: 52

Наталья · 01.04.2014 22:06:34

Муж спрашивает у жены : А куда ты ходишь по вечерам?? –– На репетицию хора. –– А что вы там делаете?? –– Пьем вино, болтаем.. –– А поете когда?? –– Когда домой идём!!

— Шеф!!! Хочу в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?))))))))))))))

Ночью милиция останавливает подвыпившую девушку....–– Куда спешите??? –– На лекцию!!–– Кто же в такой час лекции читает??? –– МУЖ!!!!!!!!!

Жена возвратилась домой утром.
Муж открывает дверь:
— Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!!!
— Парковалась…

Vedma · 02.04.2014 16:29:03

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
Эй, подруга, у тебя что, траур?
Нет, это черный пояс по минету.

******

Жена: Я хочу, чтобы ты
забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в
свисток, и игра начнется!!!

Редактировался Vedma (02.04.2014 16:48:37)

Madonna · 03.04.2014 17:56:22

Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь, обьяснять никому не надо)… Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости…
Проходит некоторое время, девушка бурно кончает… Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть… и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит-
-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
… ржач прошел ближе к утру…

Наталья · 03.04.2014 23:37:41

Муж мне заявляет:
- "Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!"
А я смотрю на него и думаю :
- "почти 12 лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!!!!))

Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь. В общем, веду себя на редкость тихо и спокойно... Муж не выдержал и подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики, Вы не сдохли там?" )

#601 06.02.2014 11:26:38

Re: Анекдоты

#602 11.02.2014 07:46:44

Re: Анекдоты

#603 11.02.2014 09:14:17

Re: Анекдоты

#604 11.02.2014 09:21:33

Re: Анекдоты

#605 11.02.2014 09:25:57

Re: Анекдоты

#606 11.02.2014 09:30:29

Re: Анекдоты

#607 11.02.2014 09:44:32

Re: Анекдоты

#608 12.02.2014 16:23:14

Re: Анекдоты

#609 18.02.2014 23:30:48

Re: Анекдоты

#610 03.03.2014 11:44:40

Re: Анекдоты

#611 17.03.2014 17:27:29

Re: Анекдоты

#612 18.03.2014 18:03:33

Re: Анекдоты

#613 19.03.2014 16:36:08

Re: Анекдоты

#614 19.03.2014 21:22:20

Re: Анекдоты

#615 20.03.2014 21:13:07

Re: Анекдоты

#616 23.03.2014 19:57:21

Re: Анекдоты

#617 24.03.2014 18:35:08

Re: Анекдоты

#618 26.03.2014 18:14:40

Re: Анекдоты

#619 27.03.2014 17:05:03

Re: Анекдоты

#620 29.03.2014 19:25:35

Re: Анекдоты

#621 01.04.2014 11:46:09

Re: Анекдоты

#622 01.04.2014 22:06:34

Re: Анекдоты

#623 02.04.2014 16:29:03

Re: Анекдоты

#624 03.04.2014 17:56:22

Re: Анекдоты

#625 03.04.2014 23:37:41

Re: Анекдоты

Подвал раздела