Анекдоты

СЭНСЭЙ · 02.12.2010 20:43:09

- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету!
- А что же у вас тогда есть?!
- Есть дырявые презервативы... Возьмете?!

Пушистик · 02.12.2010 21:55:40

С автофорума:

Jenia09: У кого колеса, накаченные газом? Ваше мнение и сравнение Газа и воздуха! Насколько хорошо авто поднимает над асфальтом?

psixoxirurg: Над асфальтом машину очень хорошо поднимает эвакуатор.

rem: А полкило тротила вообще отправляет на орбиту )))

Пушистик · 07.12.2010 02:58:02

xxx: Настоящие мужчины не говорят: 'Выбирай! Или я, или он!' Они берут за руку и уводят...
yyy:А если оба настоящие, то они разрывают девку на пополам хD

Пушистик · 07.12.2010 03:18:00

Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: "почему кокс чёрный?".
Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.

Элен · 07.12.2010 13:48:37

Мужик по селениям бродит,
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит,
Так может быть, он трансвестит?

Элен · 07.12.2010 13:52:03

Противоречивость женских мыслей:

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...

Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить и впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Элен · 07.12.2010 14:11:22

Поручик Ржевский приходит к дворцу ночью, залазит в первое попавшееся окно, находит там Наташу и тр#хает ее смотрит не она, выходит через дверь, заходит в другую дверь, находит там Наташу и тр#хает ее, смотрит не она, выходит .... и так пять раз. В конце концов, не выдержал - вышел на середину зала да как заорет:
- Наташа, где Вы, я затр@хался Вас искать.

Элен · 07.12.2010 14:18:42

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

Элен · 07.12.2010 14:24:54

Джульетта в гостях у Маркиза де Сада

Вопли рвутся в небо, тая в облаках.
Мучается дева, стонет на крюках.
Выбитые зубы, сорванная бровь,
Порванные губы источают кровь.
Выгнутые локти, выжженный язык,
Вырванные ногти, сломанный кадык.
Дьявольское ложе, свечи, клавесин.
Содранная кожа брошена в камин.
Воздух рассекает мощный свист кнута,
Ближе подступает к горлу тошнота...
Да, вот так, ребята,
Жизнь не предсказать.
Но садистов надо
Тоже понимать.
Им ведь тоже женщин
Хочется любить,
Только их сложнее
Удовлетворить.

Ewa Braun · 10.12.2010 10:55:01

--------------------------------------------------------------------------------
А я вчера на пляже вообще обалдела. Подходит ко мне парень, протягиваетденьги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такойнужен - без денег.

Ewa Braun · 10.12.2010 11:12:09

--------------------------------------------------------------------------------
Две подруги разговаривают:
- Не понимаю, зачем она ему сказала что я дура. Будто человек сам неразберется.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А тытак растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бытебя тоже не узнала.
--------------------------------------------------------------------------------
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл@дями питается!

Пушистик · 22.12.2010 02:04:59

Разговор между дочкой Билла Клинтона и её мамой. Дочь:
- Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?
- Почему, почему... Моника всех сожрала!

globus · 22.12.2010 13:50:46

xxx: вот чисто из спортивного интереса хочется положить в стиралку только 2 пододеяльника и посмотреть кто кого)))

globus · 04.01.2011 00:08:15

Итак, встречаются две подруги
Первая:
- Представляешь, встретились, никакого ресторана, сразу поехали к нему, легли в постель, пять минут и все. Он тут же захрапел, утром встал, меня выгнал, и ушел на работу.
Вторая:
- А у меня так классно было! Мы были в ресторане, хорошо поели, потом поехали к нему. Два часа была прелюдия, потом час умопомрачительного секса, потом два часа разговарили по душам. Утром он сварил мне кофе и принес в постель.

Встречаются два друга
Первый:
- Представляешь, встретились, никакого ресторана, сразу поехали ко мне, легли в постель, быстро ее трахнул и заснул. Я так славно выспался, утром встал, ее выгнал, и ушел на работу.
Второй:
- А у меня так паршиво было! Сначала она потащила меня в ресторан, и заказала самое дорогое, потом поехали ко мне. Два часа у меня не стояло, потом час не мог кончить, потом два часа не мог заснуть. Утром сварил кофе, чтобы проснуться, и заодно принес ей. Оно мне надо?

Mallory · 18.01.2011 23:43:43

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение
3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер-
как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь
я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе, -сказал Великий мастер...

Ewa Braun · 22.01.2011 06:14:41

Такой респектабельный мэн знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка....
Ну и все дело уже идет к этому самому.... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?" -"Поедем в зимний лес" .......У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Круизере едут в зимний лес.
Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.. ..... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: "Раздевайся".
"?????!!!!????
" Мороз -15. Она раздевается, он говорит: "Лепи снеговика!" "Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он досылает два патрона....... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся." Накидывает на нее шубку, они возвращаются на
виллу, там опять камин, шкуры, грог....
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

Mallory · 15.02.2011 21:16:59

Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником 23 февраля от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- ДОЧЬ ЛЕНА!

СОлиСтКА · 17.02.2011 18:48:14

Экзамен в мединституте. Препод: — Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз? Не спешите, подумайте ещё! Студентка: — Хи-хи! Преподаватель: — Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А «хи-хи» только в полтора.©

Mallory · 11.03.2011 17:32:31

В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка.
Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей,
мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?
- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит
три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег,
а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.

Ewa Braun · 18.03.2011 19:55:43

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.

Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:

- Что, опять трахаццо?!

Баба с улыбкой:

- Пирожка поешь, ебака грозный.

Ewa Braun · 18.03.2011 19:56:48

Двое в постели.
Он: Дорогая сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время:
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули..., хули..., кулихули ... : -(, ааа!!! блин... еби так!

Ewa Braun · 18.03.2011 19:59:37

Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал-никогда теперь не буду готовить.

Ewa Braun · 19.03.2011 01:04:18

Дайте мне 5 шаурм... 5 шаурмей.... 5 шаурмяней.... Блять! дайте мне 2 шаурмы и 3 шаурмы!!!!!!!

Mallory · 22.03.2011 00:27:13

Мысли порядочного мужчины.
Нет, эта девушка надела мини-юбку не для того,
чтобы привлечь твое внимание, ей просто жарко.
Нет, грудь у нее не для того открыта, чтобы тебя соблазнить,
а чтобы на нее больше солнца попадало.
Нет, белые тонкие штаны вовсе не для того,
чтобы ты морочил себе голову, есть ли под ними еще что нибудь, ей просто так приятней.
Нет, обтягивающие джинсы у нее не для того,
чтобы тебе было лучше видно форму ее зада, просто в них удобнее.
Нет, она вовсе не для того не одела лифчик,
чтобы ты мог оценить упругость ее груди, просто ей без него не так жарко.
Нет, она не для тебя так привлекательно оделась, а для себя!
И не пялься так нее, а то подумает, что ты маньяк.

Элен · 22.03.2011 16:07:11

Одна подруга спрашивает другую:

- Ты что такая грустная?

- Да вчера весь вечер представляла себе, как я встречаюсь с Робертом де Ниро! У нас был такой секс, такой секс! А потом в постель лег муж и все перетрахал по-своему

#126 02.12.2010 20:43:09

Re: Анекдоты

#127 02.12.2010 21:55:40

Re: Анекдоты

#128 07.12.2010 02:58:02

Re: Анекдоты

#129 07.12.2010 03:18:00

Re: Анекдоты

#130 07.12.2010 13:48:37

Re: Анекдоты

#131 07.12.2010 13:52:03

Re: Анекдоты

#132 07.12.2010 14:11:22

Re: Анекдоты

#133 07.12.2010 14:18:42

Re: Анекдоты

#134 07.12.2010 14:24:54

Re: Анекдоты

#135 10.12.2010 10:55:01

Re: Анекдоты

#136 10.12.2010 11:12:09

Re: Анекдоты

#137 22.12.2010 02:04:59

Re: Анекдоты

#138 22.12.2010 13:50:46

Re: Анекдоты

#139 04.01.2011 00:08:15

Re: Анекдоты

#140 18.01.2011 23:43:43

Re: Анекдоты

#141 22.01.2011 06:14:41

Re: Анекдоты

#142 15.02.2011 21:16:59

Re: Анекдоты

#143 17.02.2011 18:48:14

Re: Анекдоты

#144 11.03.2011 17:32:31

Re: Анекдоты

#145 18.03.2011 19:55:43

Re: Анекдоты

#146 18.03.2011 19:56:48

Re: Анекдоты

#147 18.03.2011 19:59:37

Re: Анекдоты

#148 19.03.2011 01:04:18

Re: Анекдоты

#149 22.03.2011 00:27:13

Re: Анекдоты

#150 22.03.2011 16:07:11

Re: Анекдоты

Подвал раздела