Анекдоты

Mallory · 29.04.2011 00:17:09

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

Sailor · 29.04.2011 08:14:00

К шефу устроился на работу новый водитель. Первый день работы. Шеф садится в автомобиль:
"Добрый день. Я привык обращаться к своим сотрудникам по фамилии. Как Ваша фамилия? "
Водитель: "Обращайтесь ко мне по имени, пожалуйста. Меня зовут Василий".
Шеф: "Я не допущу фамильярности в коллективе! Как Ваша фамилия?"
Водитель: "Моя фамилия - Миленький".
Шеф: "Поехали, Василий"

Редактировался Sailor (29.04.2011 08:15:47)

Sailor · 29.04.2011 08:22:39

Письмо из России в «Microsoft»:
«Уважаемые разработчики русской версии клавиатуры для ПК! Нельзя ли в новой версии клавиатуры не размещать рядом буквы «Ю» и «Б», а также «З» и «Х».
С уважением, пользователь Юля Зуева»

Sailor · 29.04.2011 13:06:22

Экзамены по военной истории в военном училище России. Вопрос Экзаменатора курсанту:
- Кого из великих полководцев вы знаете?
- Кутузова
- Что он внес нового в военное искусство?
- Кутузов заманил Наполеона в Москву, дождался русских трескучих морозов и разбил его наголову.
- Хорошо. А из истории Великой Отечественной войны?
-Жуков.
- А он что он внес нового в военное искусство?
- Жуков заманил Гитлера под Москву, дождался русских трескучих морозов и разбил его наголову.
Хорошо. А из современности, кто вам известен?
- Муамар Каддафи.
- ?????????
- Каддафи заманил Натовцев под Триполи и ждет русских трескучих морозов ...

Sailor · 29.04.2011 13:11:52

Mallory пишет

Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания.
Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему.
Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!

-Почему европейский автопром более передовой, чем японский?
-Потому, что японский- "Ниссан", а европейский - "Пассат"

Sailor · 29.04.2011 13:17:24

Сидят в камере трое: пожарный, наркоман и садист.
Наркоман: "Сейчас бы закурить..."
Пожарный: "И тутже, тут же потушить ваш поганый бычок!"
Садист: " ...твоими глазами "

Mallory · 29.04.2011 13:17:42

Sailor пишет

Письмо из России в «Microsoft»:
«Уважаемые разработчики русской версии клавиатуры для ПК! Нельзя ли в новой версии клавиатуры не размещать рядом буквы «Ю» и «Б», а также «З» и «Х».
С уважением, пользователь Юля Зуева»

Кажется, я помню более полную версию...
Помогите Юле Зуевой!
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
>
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.
>
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
>
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, букв на
всех не напасешься

Редактировался Mallory (29.04.2011 13:19:02)

Sailor · 29.04.2011 13:33:13

Вот для этого и нужны форумы. Спасибо, Mallory. Хохотал, как нечасто бывает.

Springlover · 30.04.2011 20:23:25

Дети в садике.
- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!

Sailor · 01.05.2011 23:41:00

Springlover пишет

Сидят три бабули и мужей своих покойных вспоминают:
- Мой муж пил, пил и спился!
- А мой курил, курил и скурился!
- А мой... он... Ну, в общем он скончался!

Пришла дамочка к доктору-сексопатологу: "Доктор, помогите, мой муж - импотент"
Доктор: "Есть у меня одно средство- даем стопроцентную гарантию, но побочные эффекты до конца не исследованы..."
- Ах, доктор, я согласна на все...давайте
Через неделю:
"Спасибо, доктор. Муж всю неделю имел меня два раза утром, один раз в обед, три раза перед сном. Даже перед смертью палку бросил..."

Serge de K · 02.05.2011 10:03:23

Sailor пишет

Письмо из России в «Microsoft»:
«Уважаемые разработчики русской версии клавиатуры для ПК! Нельзя ли в новой версии клавиатуры не размещать рядом буквы «Ю» и «Б», а также «З» и «Х».
С уважением, пользователь Юля Зуева»

Юле Зуевой надо было написать "суровым" челябинским мужикам. Они правильно буковки на своих "клавах" переставляют

Вложения:

Файл: 641811_chelyabinskie-klaviaturyi.thumbnail.jpg
Размер: 15.6 KB
Загрузок: 85

Mallory · 03.05.2011 15:56:14

- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
- Только не это. У меня аллергия на шерсть.
- Для тебя я ее побрею.
- Так, ты еще и животное мучить будешь ?!

Пушистик · 03.05.2011 22:15:19

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

globus · 03.05.2011 22:48:59

израильский анекдот про русскоязычного:

Некий Алекс устроился работать уборщиком.
Так как он не знал иврита, то ему переводила женщина по имени Дина.
Однажды Дина не пришла на работу, и начальница обратилась прямо к Алексу:
- Ты почистил? – спросила она (на иврите "почистил" это «никита»).
- Я не Никита, я Алекс, - ответил Алекс.
- Я знаю, что ты не Никита, - ответила начальница. – Я спрашиваю, ты почистил?
- Я не Никита, я Алекс, - ответил Алекс еще раз.
Начальница рассердилась и сказала:
- С тобой невозможно разговаривать без Дины (на иврите это «бли дина»)
- Это я БЛЯДИНА? Сама ты курва чёрножопая.

Mallory · 06.05.2011 19:16:31

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: - Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?! - Провел им Интернет...

Springlover · 09.05.2011 23:01:50

Разговор двух фанатов "Крыльев":

- А что бы ты сделал, если бы узнал что твоя девушка фанат Зенита?
- Одел бы ее в форму Зенита и наказал...

Sailor · 10.05.2011 16:04:21

Где-то на Западной Украине. Внук спрашивает у деда.
- Диду, а чем отличается москаль от русского?
- Русский живет и трудится в России, а москаль строит незалежную Украинскую державу.
- Диду, а чем отличается жид от еврея?
- Еврей живет и трудится в Израиле, а жид строит незалежную Украинскую державу.
- Диду, а чем отличается хохол от украинца?
- Украинец живет и трудится в Европе, Канкде и Австралии, а хохол смотрит, как жид и москаль строят нам незалежную Украинскую державу.

Sailor · 10.05.2011 16:10:27

По мотивам 11 сентября...
Украина. Два хохла сидят на околице села, пьют самогонку, закусывают салом и наблюдают, как самолет "кукурузник" опыляет поля какой-то дрянью. Вдруг мотор самолета глохнет, "кукурузник" падает на скотный двор в огромную кучу навоза и оба кума оказываются залапанными навозом с ног до головы. Прийдя в себя, один кум другому:
- Вот смотри, Мыкола... Яка держава, такый и теракт...

Редактировался Sailor (10.05.2011 16:11:40)

Sailor · 11.05.2011 07:32:01

Sailor пишет

Mallory пишет
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: ”Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!”

Россия - уникальная страна, население которой будет праздновать не только конец света 21 декабря 2012г, но и старый конец света, 3 января 2013 года...

Mallory · 13.05.2011 22:43:50

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

Mallory · 13.05.2011 22:45:18

Нежно любимому агенту Малдеру посвящается
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он -
агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они
согласны вернуть чью-то сестру...

Wind · 17.05.2011 10:47:55

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную
боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...

Элен · 17.05.2011 15:43:38

Спит ГИБДДэшник. Ему снится сон, во сне он мечется и выкрикивает: Фуры! Фуры!
Жена его поглаживает и привычно успокаивает: Пустые, пустые.

Элен · 17.05.2011 15:46:54

Идет Малдер по лесу, а ему навстречу голова катится.
Малдер ошалел, а голова и спрашивает:
- Ты кто?
- Агент Фокс Малдер, ФБР:
- Ну все, кобзец! - подумал колобок.

Wind · 17.05.2011 21:57:52

История мирового кинематографа в ружьях.

* Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.
* Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
* Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце.
* Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
* Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.
* Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.
* Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.
* Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.
* Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
* Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая-нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.
* Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!
* Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.
* Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.
* Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка - «Ружье».
* Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.
* Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
* Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.
* Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.
* Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
* Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
* Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.
* Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому-то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.
* Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
* Если в "Санта-Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.
* Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.
* Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
* Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!
* Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

#176 29.04.2011 00:17:09

Re: Анекдоты

#177 29.04.2011 08:14:00

Re: Анекдоты

#178 29.04.2011 08:22:39

Re: Анекдоты

#179 29.04.2011 13:06:22

Re: Анекдоты

#180 29.04.2011 13:11:52

Re: Анекдоты

#181 29.04.2011 13:17:24

Re: Анекдоты

#182 29.04.2011 13:17:42

Re: Анекдоты

#183 29.04.2011 13:33:13

Re: Анекдоты

#184 30.04.2011 20:23:25

Re: Анекдоты

#185 01.05.2011 23:41:00

Re: Анекдоты

#186 02.05.2011 10:03:23

Re: Анекдоты

#187 03.05.2011 15:56:14

Re: Анекдоты

#188 03.05.2011 22:15:19

Re: Анекдоты

#189 03.05.2011 22:48:59

Re: Анекдоты

#190 06.05.2011 19:16:31

Re: Анекдоты

#191 09.05.2011 23:01:50

Re: Анекдоты

#192 10.05.2011 16:04:21

Re: Анекдоты

#193 10.05.2011 16:10:27

Re: Анекдоты

#194 11.05.2011 07:32:01

Re: Анекдоты

#195 13.05.2011 22:43:50

Re: Анекдоты

#196 13.05.2011 22:45:18

Re: Анекдоты

#197 17.05.2011 10:47:55

Re: Анекдоты

#198 17.05.2011 15:43:38

Re: Анекдоты

#199 17.05.2011 15:46:54

Re: Анекдоты

#200 17.05.2011 21:57:52

Re: Анекдоты

Подвал раздела