Анекдоты

Элен · 24.05.2011 14:52:38

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда муж заявляет, что он глава семьи.

Glasius · 26.05.2011 00:50:44

В чем отличие? Сосет комар и сосет девушка?...
Когда сосет комар, его по голове не гладят.

Редактировался Glasius (26.05.2011 00:53:56)

Элен · 27.05.2011 09:01:33

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их и очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Ахуенно день прошел!

Пушистик · 28.05.2011 00:37:21

Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...

Пушистик · 28.05.2011 01:18:04

Южная Америка, расцвет эпохи работорговли.На рынке рабов один плантатор выбирает себе 10 негров, расплачивается за них...
Тут же на глазах торговца строит всех 10-ых негров в ряд, 9 застреливает из револьвера, а 10-го нагибает раком и е#ет в ж#пу.
Изумленный торговец: "Сэр, но зачем убивать негров.. ведь это же дорогой товар?!" Покупатель: "А знаешь, как у 10-го очко сжимается?!!!!!"

globus · 30.05.2011 21:55:48

Никто не может сказать, чем занимался Путин в Германии в бытность майором КГБ.
Я вас умоляю!
Глядя на нашу экономику, никто не может сказать, чем он у нас 11 лет занимался... .

globus · 30.05.2011 21:56:47

Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- "Соколиный глаз, иди к доске! "
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! "
- "Серебряная Луна, иди к доске. "
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!

globus · 30.05.2011 21:59:55

Аудитория, идет экзамен....
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.

На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.

На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.

На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.

На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно...?
Препод: Да я же сказал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...

Редактировался globus (30.05.2011 22:07:17)

globus · 30.05.2011 22:07:34

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

globus · 30.05.2011 22:08:16

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

globus · 30.05.2011 22:09:17

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни."

globus · 30.05.2011 22:11:49

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

globus · 30.05.2011 22:12:21

Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру:
Мужик: Мне нужно диски титановые поставить
Мастер: 10 баксов.
Мужик: А еще движок от опеля поставить
Мастер: 10 баксов
Мужик: и тюбнинг сделать внутри и снаружи
Мастер: 10 баксов
Мужик: Да ты гонишь!!!!
Мастер: Да ты первый начал!!

globus · 30.05.2011 22:17:31

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

globus · 30.05.2011 22:20:25

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

globus · 30.05.2011 22:23:33

Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 .

Sailor · 07.06.2011 16:22:05

Шеф вызывает к себе сотрудника после корпоративной вечеринки:
-Вынужден Вас огорчить, Семенов. Ваша жена на корпоративной вечеринке напилась и вела себя абсолютно неподобающим образом…
-Этого не может быть, шеф. Моя жена в рот не берет!
-Во второй раз вынужден Вас огорчить, Семенов, …

Sailor · 08.06.2011 17:19:28

Для филологов:
Международный форум филологов. Итальянская делегация заявляет:
- Путем долгих исследований дошедших до нас литературных памятников, мы можем проследить происхождение слова «Стибрить». Мы утверждаем, что после неоднократных грабежей разбойниками караванов купцов, направляющихся для торговли в город Рим по реке Тибр, выражение «стибрить», приобрело всем известное значение «украсть», «ограбить» и т.д.
Аплодисменты… Тут же вопрос российских ученых:
- А что там Ваши источники говорят о таких же событиях в районе города Пиза?

Sailor · 08.06.2011 17:20:34

Российский форум краеведов. Делегация одного из районов заявляет:
Мы узнали истоки названия нашего села в историческом контексте. Около трехсот лет назад около нашего села останавливались лагерем войска Петра I после Полтавской победы. Царь был в хорошем настроении. Обходя ночью караулы, увидел спящего на посту солдата. Меншиков, сопровождавший Государя, хотел запороть нерадивого воина до смерти, но царь остановил его словами «Оставь его». С тех пор наше село и называется «Астафьево».
Делегация другого района:
- У нас тоже произошло аналогичное событие, но царь был в дурном расположении духа..
-И что???
- Что, что? Наше село называется «Ипатьево»

Sailor · 08.06.2011 18:18:50

Обмывают на тропических островах американец (А), француз (Ф)и Новый русский () НР
К пирующим подходит Распорядитель ресторанного комплекса и говорит:
- Господа, поскольку Вы сразу заявили, что счет Вам необходимо предоставлять отдельно, предупреждаю Вас о законах, царящих на нашем острове. Наш остров изолирован от цивилизации и востребование задолженности по неоплаченным счетам у нас проблема. Поэтому, если клиент не может полностью оплатить счет, то на сумму задолженности наши жрецы отнимут у него ту или иную часть тела…
Гуляют ребята день, другой… Первым сломался Ф…:
- Счет, пожалуйста… О-о-о , пардон, у меня не хватает 20 долларов...
Распорядитель:
- Извините, месье, на эту сумму мы отрезаем мизинец левой ноги.
Еще через неделю, сломался А:
- Счет, пожалуйста… О-о-о , сорри, у меня не хватает 100 долларов...
Распорядитель:
- Извините, сэр, на эту сумму мы отрезаем большой палец левой руки.
Месяц прошел. НР, в очередной раз протрезвев вываливает свой [морковка] на стол.
Распорядитель:
- Извините, сударь, Вы готовы расстаться с членом на сумму Вашего счета?
НР:
- Бабок немеряно… Всему населению вашего гребаного острова – СОСАТЬ!!!

Serge de K · 08.06.2011 20:36:48

Приходит как то на прием к врачу психиатору мужик и заявляет:
- Доктор, у меня какая то очень странная болезнь , я как только выпью то начинаю по потолку ходить!

Доктор пожал плечами
- Ну, давайте попробуем!
Доктор открывает тумбочку достает из нее бутылку армянского коньяка, граненый стакан и наливает его . Мужик выпил, достал откуда то соленый огурец, закусил и….пошел по потолку. Доктор слегка обалдев, говорит:
- Ты подожди немного , я сейчас за зав. отделением сбегаю.
Приходит зав. отделением, доктор наливают мужику еще один стакан коньяка, тот опять выпивает, закусывает соленым огурцом и опять идет по потолку. Зав. отделением посылает доктора за главным врачом. Мужику наливают третий стакан, на что тот заявляет:
- Да вы что, я после третьего стакана подряд по полу то ходить не смогу, а не то что по потолку.
- По какому потолку? – хором удивляются врачи
- Да как по какому потолку??? Вы же все видели!!! Я же как выпью то по потолку хожу!!!
- А!! По потолку!!! Да, хрен с ним с этим потолком!!! – отвечает глав врач ,- Ты нам лучше еще раз покажи, как ты коньяк соленым огурцом закусываешь!!!!

Редактировался Serge de K (08.06.2011 20:37:41)

Оля Оленька · 08.06.2011 21:44:55

У меня маленький анекдотик Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:
- Гадаешь?
- Нет, пытаю.

Mallory · 08.06.2011 21:48:39

В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка.
Мальчик:
- Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив,
фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос...
Девочка:
- Я не поняла... А чё там ленточка для волос делала-то?!

globus · 09.06.2011 09:32:16

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!

globus · 09.06.2011 09:37:33

-Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать. - А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За попу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, бля?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..

#201 24.05.2011 14:52:38

Re: Анекдоты

#202 26.05.2011 00:50:44

Re: Анекдоты

#203 27.05.2011 09:01:33

Re: Анекдоты

#204 28.05.2011 00:37:21

Re: Анекдоты

#205 28.05.2011 01:18:04

Re: Анекдоты

#206 30.05.2011 21:55:48

Re: Анекдоты

#207 30.05.2011 21:56:47

Re: Анекдоты

#208 30.05.2011 21:59:55

Re: Анекдоты

#209 30.05.2011 22:07:34

Re: Анекдоты

#210 30.05.2011 22:08:16

Re: Анекдоты

#211 30.05.2011 22:09:17

Re: Анекдоты

#212 30.05.2011 22:11:49

Re: Анекдоты

#213 30.05.2011 22:12:21

Re: Анекдоты

#214 30.05.2011 22:17:31

Re: Анекдоты

#215 30.05.2011 22:20:25

Re: Анекдоты

#216 30.05.2011 22:23:33

Re: Анекдоты

#217 07.06.2011 16:22:05

Re: Анекдоты

#218 08.06.2011 17:19:28

Re: Анекдоты

#219 08.06.2011 17:20:34

Re: Анекдоты

#220 08.06.2011 18:18:50

Re: Анекдоты

#221 08.06.2011 20:36:48

Re: Анекдоты

#222 08.06.2011 21:44:55

Re: Анекдоты

#223 08.06.2011 21:48:39

Re: Анекдоты

#224 09.06.2011 09:32:16

Re: Анекдоты

#225 09.06.2011 09:37:33

Re: Анекдоты

Подвал раздела