Вы не вошли.
- Темы: Активные | Без ответов
#26 26.06.2009 22:40:08
- globus
- Забанен
- Зарегистрирован: 20.09.2008
- Сообщений: 4,600
Re: анекдоты про почтальона ПЕЧКИНА )))
Приходит почтальон Печкин к Матроскину, а тот печет блины.
- Угощайтесь, -говорит.
Тот ест да похваливает, Матроскин и не успевает за ним.
- Хороши, - говорит -у тебя блины, да толстоваты.
А Матроскин ему в ответ:
- А ты по два не бери!
Offline
#27 26.06.2009 22:40:43
- globus
- Забанен
- Зарегистрирован: 20.09.2008
- Сообщений: 4,600
Re: анекдоты про почтальона ПЕЧКИНА )))
Приехал ансамбль "Модерн Токинг" в Простоквашино. Подзывают почтальона Печкина и говорят:
- Позови всех и скажи, что приехал ансамбль "Модерн Токинг" и будет петь песню "Шеей, шеей, леди!"
Позвал Печкин всех и говорит:
- Значит так, приехал ансамбль "По морде током "и будет петь частушку "Вшивы, вшивы лебеди!"
Offline
#28 26.06.2009 22:41:31
- globus
- Забанен
- Зарегистрирован: 20.09.2008
- Сообщений: 4,600
Re: анекдоты про почтальона ПЕЧКИНА )))
Почтальон Печкин спрашивает у Матроски на:
- Почему ваш Шарик так лает па проезжающие машины?
- Он сердится, что другие ездят, а он пешком бегает.
Offline
#29 26.06.2009 22:42:25
- globus
- Забанен
- Зарегистрирован: 20.09.2008
- Сообщений: 4,600
Re: анекдоты про почтальона ПЕЧКИНА )))
По берегу речки идет Шарик с фоторужьем. Снимает уток, гусей... К нему подбегает почтальон Печкин. - Беги скорее. Там женщина тонет! - Вот невезенье, у меня пленка кончилась...
Offline
#30 02.09.2009 19:34:47
Re: анекдоты про почтальона ПЕЧКИНА )))
Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку.
А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на д%биловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. ) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...
(с) Martel
И Конфуцию не всегда везло...
Играю на нервах. Могу на бис...
Offline
#31 02.09.2009 19:36:35
Re: анекдоты про почтальона ПЕЧКИНА )))
- Мама, я дура?
- Дура, я папа!
-доктор, у меня проблемы с алкоголем
-что случилось?
-да вот, денег нет!!!
Сенсация! Новейшие исселодования российских ученых доказали: одевая один чистый и один грязный носок вонь не уменьшается в 2 раза, как думают большенство мужиков!
Недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Московские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов можнобороться с неправильно паркующимися автомобилями: в местах, гдезапрещена парковка, теперь постоянно припаркованы эвакуаторы.
- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал
-Дорогие гости, проходите! Нет, нет! Обувь не надо снимать, а то у вас носки вонючие...
Хорошо у нас в деревне! Если с гармошкой, значит мужик; без гармошки- баба. И главное- никто не путает! ...Дернул меня черт вчера ночью выйти покурить ... без гармошки!
Фильм «Подвиг разведчика»:
- Брось меня! Вместе не дойдем! Брось! Это приказ!
- Найн, ду бист гроссен персонен!!!
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с
чайником?
Зашел королевич в пещеру, а там девица-красавица в хрустальном гробу лежит. И надпись: " Выдерни шнур, выдави стекло".
Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.
- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!
- Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
Андрей, я тут твою зачётку видел.... Судя по зачётке - ты блондинка!
Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.
Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а можно я в поход пойду?
- Да? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками по кустами? Нет уж, в поход пойду я!
Заходят два скинхеда в «Стройматериалы»:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее
Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
И Конфуцию не всегда везло...
Играю на нервах. Могу на бис...
Offline
#32 06.12.2012 00:26:20
- Lady Alisa
- Гость
Re: анекдоты про почтальона ПЕЧКИНА )))
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!
#33 06.12.2012 00:28:29
- Lady Alisa
- Гость
Re: анекдоты про почтальона ПЕЧКИНА )))
Захватили немцы Простоквашино. Ходят по избам, смотрят. Вдруг в избе дяди Федора увидели повешенного Печкина. Ловят дядю Федора и спрашивают:
-Кто Печкина повесил? -Не знаю - говорит-Я за грибами ходил.
Ловят Шарика: -Ты Печкина повесил? - Нет -отвечает- Я за грибами ходил.
Ловят Галчонка: А он заладил: Я за грибами ходил, за грибами ходил!
Тут с печки слазит Матроскин в валенках. Немцы к нему подбегают и орут: -Ты, сволочь полосатая, Печкина повесил? А я еще и из
авто-о-ома-а-ата стреля-я-ять уме-е-ею!
#34 06.12.2012 00:31:55
- Lady Alisa
- Гость
Re: анекдоты про почтальона ПЕЧКИНА )))
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
#35 06.12.2012 00:39:18
- Lady Alisa
- Гость
Re: анекдоты про почтальона ПЕЧКИНА )))
- Тут-тук.
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес за письку вашего мальчика.
#36 06.12.2012 00:55:30
- Lady Alisa
- Гость
Re: анекдоты про почтальона ПЕЧКИНА )))
Матроскин назвал Шарика “смесь бульдога с носорогом”. Оскорбленный Шарик стучит копытами и роет землю рогом.
Печкин
Печкин говорит, что построил у себя дома самогонный аппарат. Но я думаю, что он гонит.
Дядя Федор
Матроскин выкинул старые ботинки Дяди Федора, сказав, что они каши просят.
Теперь Шарик боится рот открыть.
Почтальон Печкин
В Простоквашино у всех горе. Галчонок недавно подружился с воробьем, знающим немецкий. Теперь при каждом стуке в дверь галчонок вместо “Кто там?”
спрашивает: “Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут?”
Матроскин открыл в Простоквашино казино. Пес Шарик устроился в рулетку шариком.
Дядя Федор
Простоквашинская грязелечебница объявляет о своем открытии. Наш адрес: любая улица. У нас этой грязи, как грязи!
Ограбление колбасного магазина в Простоквашино. Неизвестный, вооруженный фоторужьем, ворвался в магазин и сфотографировал все сосиски
Дядя Федор
У Шарика недавно был день рождения. Мы решили подарить памятную именную ручку - ШАРИКовую!
Дядя Федор
Купили Шарику велосипед, чтоб в город молоко возил. Все-таки я сделал из Шарика ездовую собаку!
Кот Матроскин
Шарик готовит к выпуску сборник собачьего фольклора. Туда вошли такие жемчужины собачьей мысли, как: “Курица - не птица, но в еду сгодится”, “Одна свиная голова хорошо, а с туловищем лучше”. “Близок локоть, но если укусишь - побьют” и “Сделал дело - закидай задними лапами”
Вчера кот Матроскин поймал мышку. Весь вечер играл с ней, а потом отпустил. В общем, поматросил и бросил.
Пес Шарик
Наша курица сегодня снесла яйцо весом 5 кг. Но мы и не удивились вовсе, потому что совсем недавно из простоквашинского зоопарка сбежал страус
Пес Шарик
Дядя Федор пишет, что с тех пор, как ему подарили роликовые коньки, у него значительно повысилась успеваемость! Теперь дядя Федор успевает добраться до любого места намного быстрее.
Пес Шарик
Кот Матроскин утеплил к зиме старый курятник. Теперь куры до весны будут безвылазно сидеть в этом теплом и тихом помещении. Курятник теперь так и называется “Матроскина тишина”
Дядя Федор
Небывалый урожай картошки уродился у нас. Вышли утром на огород - а картошки как небывало!
Кот Матроскин
Установлен новый курс доллара. Сегодня в простоквашинском сельпо за доллар давали по морде и требовали рубли.
Дядя Фёдор
После того, как Шарику купили фоторужье, деревенские нудисты стали намного скрытнее.
Почтальон Печкин
Матроскин заметил, что по весне Шарик каждый раз линяет. Причем, вместе со всем нажитым имуществом.
Почтальон Печкин
В последнее время Матроскин всё время еду пересаливает. Мы думали, что он влюбился. Оказывается, нет. Оказывается, что у нас соли слишком много, а срок годности к концу подходит…
Пес Шарик
Вчера Печкину не удалось позавтракать. То ли макароны были слишком мелкие, то ли друшлак слишком крупный…
Кот Матроскин.
В клубе Простоквашено вчера показывали мультфильм “Трое из Простоквашено”. Мы единственное место в мире, где этот мультфильм идет как “документальное кино” Почтальон Печкин
Почтальон Печкин начал готовиться к зиме – стал конопатить окна.
Матроскин с Шариком, тоже решили готовиться к зиме – начали линять.
Дядя Федор
Вчера, Шарик вернулся с охоты очень голодным, и сразу бросился к столу.
Смотрит, а в тарелке лежит открытка с молочным поросёнком. Подходит к нему Матроскин, и, с сочувствием, так, говорит:
- Ты ведь, Шарик, на ФОТО-охоте был, п-р-р-рально? Вот тебе тебе и ФОТО-ужин.
дядя Фёдор
Результаты недавней переписи населения очень порадовали простоквашинцев: количество жителей увеличилось почти в два раза… Наверное потому, что в момент переписи в каждом доме был почтальон Печкин.
Дядя Федор
Сегодня в Простоквашено празднуют день независимости. Ровно год тому назад, единственный компьютер на почте у Печкина работал весь день и ни разу не завис!
Пес Шарик
Вчера мы ходили в поход. Шарик съел всю тушенку, заявив, что так ее нести легче.
Дядя Федор
Вчера было решено провести в Простоквашино чемпионат по поеданию сосисок с препятствиями. Однако, из-за того, что отсутсвие сосисок оказалось непреодолимым препятствием для все участников, чемпионат пришлось отменить.
Дядя Федор
Вчера у Матроскина был день рожденья. Много гостей собралось. Распив ящик валерьянки, гости сначала начали орать песни (для чего уселись все под окном), а затем пошли по деревне громить будки и скворечники. Разрушения есть, жертв нет.
Дядя Федор.
В Простоквашино планируют открыть гольф-клуб. А я вот так скажу: - Не нужны нам ихние гольфы! Нам и в шерстяних носках отлично!
Почтальон Печкин
Сегодня окончательно убедился в том, что у меня ухудшаедся зрение. Вот уже второй день не вижу мяса.
Пес Шарик
Вчера Шарик признал Матроскина лучшим котом летнего сезона. Победителю был вручен кубок “КотЛета”.
Вчера, накануне приезда президента у Матроскина состоялся короткий разговор с дядей Федором:
- Послушай, дядя Федор, почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Матроскин, ну, не дураков же начинать лечить…
Почтальон Печкин