Взгляд изнутри...

Облачко · 01.06.2015 22:41:20

28 мая 2015

Принятие решения. Нас учат такому умению, как принятие решения. Важного. Его обязательно надо принять. Надо обязательно затолкать свою жизнь в эту коробочку под названием " принять решение", " решить". Ограничить себя. Нас заставляют ограничивать себя. Такое положительное свойство характера, добродетельное, волевое, принятие решение. Это клетка, в которую тебя учат заталкивать свое сознание. В такую благородную клетку. Тебе говорят, что это хорошо и ты веришь. И ты вынужден быть заложником своего выбора, решения. Ты же его сделал? Ты выбрал? Это есть суть тебя? Теперь именно это есть суть тебя.

Облачко · 01.06.2015 22:42:31

1 июня 2015

Как часто? Мы,сидя, перед собеседником разговариваем молча. Смотрим в глаза, понимаем и молчим, вынужденно разговариваем ни о чем. Понимая, я думаю, понимая, что если сказать желаемое, то все изменится, что придется что то изменить. И ты знаешь это, понимаешь, и молчишь. Ни о чем...так часто бывают моменты и шансы все поменять, но упорно ни о чем. Ты откладываешь этот момент до какого то следующего раза. Какого? Когда он должен был бы появиться? И ничего не происходит... потому что ты пропустил эту исходную точку перемен, промолчав. Каждый день ты молчишь, в нужный момент ты предпочитаешь остаться на месте. Ты разговариваешь взглядом, но затыкаешь свой разум, пытаешься свести к минимуму такие моменты, выбираешь позицию избегания. Бегаешь от себя и устаешь... Уговариваешь, что делаешь правильно, все правильно, как должно быть, а почему ты решил, что должно быть именно так? Раз была ситуация располагающая к переменам, то настолько ли ты прав, промолчав?

Облачко · 05.06.2015 01:09:11

4 июня 2015

Иногда, главное начать, произвести усилие и начать. Часто, мысли, так или иначе, возвращаются к определенным моментам, наиболее важным на данном этапе. И пока эти мысли не обретают форму, они присутствуют во мне, заставляют анализировать, провоцируют на монолог. Чаще всего это происходит в моменты, когда я не имею возможности их записать, они складываются так этапно, плавно переходя из одной в другую, но дома я забываю эти монологи. Остается лишь суть, необлаченная в идею ее подачи. Подачи себе же. Сегодня я вновь думала о жертвенности в отношениях, о сути отношений, о сути чувств, о сути любви, о ее свободе, о ее наличие лишь в присутствии жертвенности. Мое видение этого чувства сейчас отличается от былого, навязанного обществом, социумом. Мое видение сейчас- это необходимость наличия потребности в жертве собой, своим временем, своими желаниями и эмоциями. Это направление мыслей часто переплетается с моим теперешним представлением о ревности, измене, предательстве. Если рассматривать чувства через наличие жертвенности, то эти понятия сами себя уничтожают. В любящем человеке они отсутствуют. Любящий не может изменить с точки зрения логики, относительно жертвы духовной. А в состоянии любви, именно в первую очередь, присутствует духовная жертва. Эти понятия становятся абсурдны. Из чего я с прискорбием понимаю, что я ранее ни когда и ни кого не любила. Я не была готова на жертву себя. Последнее время я забавляюсь таким тестом в своей голове, подставляя в него лишь разные лица из своей жизни. Это сразу расставляет на места и лишает меня сомнений относительно моего отношения к человеку. Суть теста мысленная визуализация ситуации, требующей молнееносного решения. Для тебя это может быть совершенно иная, твоя ситуация. Для меня это обочина дороги. Я стою на краю и вижу секундность момента, когда об'ьект теста (партнер/ любимый/ друг/ подруга / родственник...) делает слепой шаг вперед и попадает под автомобиль. Вероятно попадает. Осознавая, что завтра не будет, что не будет даже следующей секунды, поменяешься ли ты местами с ним... Насколько жизнь этого человека в твоем понимании важна. И если откинуть в сторону патетику и навязанное с детства чувство взаимопомощи, которое мы культивируем в себе, пытаясь стать лучше, то я осознаю, что это всего лишь два-три человека за всю мою жизнь. Что всю свою жизнь я окружала себя людьми не представляющими для меня ценности. Думаю, мое подсознание это понимало, но осознания не было. Осознание пришло только сейчас. Год назад. Всю свою жизнь я строила основываясь на внешних стереотипах о искренности чувств. Ухаживания, забота, уважение, доверие, внимание... я пыталась это найти в себе и в людях. Я внутренне выставляла к ним требования в наличие этих эмоций ко мне. К себе выставляла требования. Я искала не то. Есть гораздо простое и явное понятие расставляющее все по полочкам, обнажающее суть, сложное для понимания в себе, глубокое и точное. Именно оно говорит за все. Жертвенность. Это и есть любовь.

Облачко · 15.06.2015 19:00:24

11 июня 2015

Бессмысленно. Все. Меня нет. Там меня не существует. В твоей голове, в твоих мыслях. В них все занято. Я кадр прошедшего времени, который заменился настоящим. Картинка без анимации. Слайд, лежащий в коробочке с надписью. Секунда.

Облачко · 18.06.2015 02:30:47

16 июня 2015

Зачем? Зачем все это? Зачем мне видеть мир иным? Хочу обратно свою милую призму, хочу смотреть одним взглядом со всеми, тут скучно и тоскливо. Видеть иначе... достаточно одиноко. Сегодня вдруг подумалось о вероятности и шансах встретить человека с такими же мировосприятием? И меня охватила паника. Я впервые осознанно запаниковала... Глупо. Как можно было искренне верить во все. В какой момент мы начинаем становиться человеческим выводком, таким знаешь, который селекционируют и разводят для разных бытовых целей... ростят, воспитывают, внушают правильный формат поведения. Мы сами себя разводим. С таким старанием воспитываем себя и детей. Подгоняем себя в общепринятую планку. Мы создаем семьи, в нас закладывают мысль о необходимости семьи, детей, друзей, соцстатуса. И мы с радостью надеваем эту кабалу на себя и окружающих. Интересно, как воспринять себя в старости, лет так в 70. Буду ли я довольна собой и тем, что я сотворила со своей жизнью? Как думаешь, если откинуть чувство такта к самому себе, и чесно, это то, что ты хотел? Ты вообще помнишь, хотел ли ты что-либо сам? Я не помню. Окружающие всегда знают как мне жить. И рано или поздно перестаешь сопротивляться этому знанию. Думаю, мне уже поздно начинать... Но всем не поздно дать свободу миру, окружающим... Хотя. Зачем она нужна? Что с ней делать? Все относительно... одному с этой свободой просто нечего делать...

Облачко · 18.06.2015 02:32:03

17 июня 2015

Кошмар. Сколько лиц. Глаз. Душ. Мимо. Все такие холодные, стойкие, правильные. Стараются существовать, остаться в памяти, запечатлеть себя в твоем сознании, оставляют следы. Но так, что бы не быть уязвимыми... Установка на сопротивление. Сопротивление себе и своим чувствам. Нельзя ведь их обнажать. Нельзя быть слабым, иначе тобой воспользуются... ни в этом ли смысл? Разве не в этом? Не в том, что бы быть нужным в нужное время? Всем этим лицам...

Облачко · 18.06.2015 17:22:57

18 июня 2015

Мне не пофиг. Слышишь? Мне не все равно. Почему всем все равно? Для чего все стремяться к безразличию. Даря и получая в ответ, мы задаемся вопросом "за что"? Так тебе же все равно... сиди и кайфуй от своего и чужого равнодушия. Равные души. По сути, должно быть что-либо равное, одинаковое, общее, а не спокойное. Слово красивое, а смысл холодный. Как и мы такие красивые и такие холодные. Попробуй спроси совет, если тебе тяжело, знаешь же, что тебе посоветуют, что бы облегчить твою боль... забей, забудь, будь сильнее и холоднее, будь безразличным, покажи всем свою силу... и в твоем сознании сила приравнивается к равнодушию, холоду, спокойствию, ровности и отсутствию чувств. И ты принимаешь это за истину, за жизненную истину. И уговариваешь себя, что поступаешь правильно. А для чего? Что есть в твоем будующем, что ценнее чувств? Как жить вакуумным созданием? Как живут? Как? Как я жила? Досадно и безвозвратно. Всему свое время? Абсурд... Абсурдность всего... Может не стоило уходить в сторону?

Облачко · 22.06.2015 01:10:17

22 июня 2015

Как то, совсем неожиданно, для себя, я обнаружила, что есть человек, который описал все то, что роется в моей голове. На днях я открыла для себя творчество Генри Миллера. Это так странно, читать. Это так отразимо от моих мыслей... Легко и понятно, досказанно, близко, можно дотронуться до сути, до идеи, до открытия...

Облачко · 02.07.2015 20:42:43

22 июня 2015

Задумалась вот над чем... Делишься с, якобы,близким человеком событиями, но не получаешь эмоциональной отдачи, считается ли такой человек близким? В эмоциональном плане. Ведь именно такая близость является абсолютной. Отсутствие эмоционального фона в любых отношениях делает их прагматичными, выстраивыемыми, более простыми для идеализации, но не имеющими целевого продолжения в подсознании. И я, как, думаю, и большенство, упорно закрываю на это глаза. Почему и для чего? Для чего я излагаю эти свои мысли, вот сейчас, в настоящий момент, в печатной форме. Делюсь с множеством...Я могла бы их рассказать... голосом... а я не вижу в этом смысла. Действительно. У всего есть свое начало и следствие. Стечение событий. Безответность чувств дала привычку разговаривать монологами и в буквенной форме, показала мир наизнанку.

Облачко · 02.07.2015 20:43:43

29 июня 2015

Лежать, ловить серцебиение. Такое упоительное занятие. Так шумно в голове и так тихо. Можно не делать этого очередного глотка воздуха. Просто лежать и не дышать. Погружаться так глубоко в себя и не дышать. Этот процесс становится незаметным,не обязательным, можно просто, так, бесконечно, медленно медленно, останавливать себя. Становиться растворимым. Рисовать свою иллюзию и растворяться. Закрывая глаза, слышать отсутствие обязательности. Не надо это делать. Можно. Можно просто растворяться, временно, все проходит и это пройдет.

Облачко · 02.07.2015 20:44:40

30 июня 2015

Необходимость. Ты, как бы, понимаешь, что можно завтра исчезнуть и мало кто это заметит. Можно умереть. Можно раствориться. Можно все кардинально поменять в себе и в жизни... Только не ощущается от этого счастья. Ты меняешься, расчитывая на ответную реакцию окружающих. И она происходит, но по прежнему ты-есть ты. И ты остаешься наедине с собой. Таким какой есть бывшим, настоящим, будущим. Неизменным. Меняется лишь оболочка. Меняются лишь твои ожидания от предположений. Ты всегда это делаешь, всегда меняешь себя... надеясь. Подстраиваешься. И нет правильного решения. Любые действия приводят к результату. И результат всегда положительный. Он не может быть иным. Это неизбежно. Любое решение. Какая то тягомотина, в которой вязнешь все больше и больше. Приравнивая себя к личности, мы производим телодвижения неособо имеющие смысл. Необходимость. Почему она в наших умах?

Облачко · 02.07.2015 20:45:35

2 июля 2015

Я запрещаю. Себе. Сегодня. Я нашла множество причин. Выдумала или обосновала. Я знаю, что так получается, так получается уговоривать свое сознание. И не важны последствия, исчезающее время и потерянные возможности. Все пустота. Уничтожающая. Сегодня пустота. Очередное замирание. Замирание в сердце, в душе. Сжимающее меня. Вгоняющее в забытие. Очарованность лечится обоснованностью, приземленностью, разбивается о молчание. Оно разрушительно. В чем его ценность? Оно защищает? Ты чувствуешь себя безопасно? Ты чувствуешь себя? Молчание и пустота. А я, я позволяю себя разрушать. Позволяю себе саморазрушаться. Я молчу. Завтра я очнусь и забуду. Люблю свою память. Она забывает, спасает. Я жду. Хочу выдохнуть и забыть. Сейчас.

Облачко · 02.07.2015 20:46:19

2 июля 2015

Черствость. Вот она. Вот оно. Безразличие. Вот она идеальная жизнь.

Облачко · 11.07.2015 22:38:07

3 июля 2015

Кто я? Разве я в праве? Как мне пришло в голову думать, что я знаю... Почему мое сознание воспринимает меня такой? Слепая. Взгляни на себя чужими глазами. Ты слепа. Я. Жаль, что я забываю эти моменты прозрения. Не могу сохранить в себе эти моменты. Грязну и погружаюсь в эту обыденность и забываю. Эту дрожь. Эти секунды. Меня неожиданно осеняет реальностью. Реальностью моего я. Это печально. Я ужасна в своих глазах. И бессмыслена. Все прах и чувства и эмоции, и их присутствие и отсутствие. Это лишь работа сознания и физики тел. Даже в любви мы эгоисты. Мы пытаемся реализовать свои и, прежде всего, только свои чувства. Наделяя их благими намерениями. Без этого воплощения мы ничтожны и беспомощны. Это прекрасное чувство ( любовь) в равной мере есть воплощение зла и добра. Жуть... мне сейчас жудко до холода. Это отрезвляет.

Последствия просмотра к/ф "Дурак" Балабанова.

Облачко · 11.07.2015 22:39:09

4 июля 2015

Эксперемент. Не задумывался? В итоге все наше существование это масса эксперементов. Мы эксперементируем. Эксперементируем в отношениях, в воспитании детей, в творчестве, в мнениях, во внешнем и внутреннем я. Мы делаем шаг и анализируем результат. Сложность лишь в том, что результат не поддается изменению, мы можем лишь переоценить и поэксперементировать иначе. Множество результатов не отменяет твоего собственного. Твой результат это и есть твоя жизнь.

Облачко · 22.07.2015 22:27:37

4 июля 2015

Хаотичность. Я постоянно нахожусь в хаотичном состоянии. Создается ощущение поглощаемости окружающего. Ты переходишь от одной точки в другую, поглащая информацию, осваивая все новое, производя поиски идей и воплощений. И при всей хаотичности отсутствует сытость. Сытость и заполненность. Постоянный информационный голод. Поиски ответов и вопросов. Выстраивание этих анализационных пирамид, об'ьемных картинок себя и своего сознания, расширение и попытка отслоить свой мир, посмотреть вглубь. Привычка? Это у всех? Ты тоже? А потом одеваешь маску обыденности? Пытаешься стабилизировать свою хаотичность облагораживая ее статность, важностью, серьезностью, производя впечатление, наделяя себя образом. Трехмерность... или мерность сознания исчисляется? Как измерить то, что с такой тщательностью прячут? Относительно чего? Где та точка отсчета?

Облачко · 22.07.2015 22:29:37

9 июля 2015

Тебе знакомо это? Это состояние. Смесь прострации и внутренней агонии. Мне больше не нужно двигаться. Я могу замереть. Все мои приближения теперь не имеют смысла. Странно, но очень многое в моей судьбе складывалось в направлении к тебе. А сейчас, сейчас даже открытые двери теряют свою актуальность. Они открыты, но мне нет необходимости в них заходить. Стоять на пороге, видеть счастье, твое, чувствовать нежность, понимать свободу и быть онемевшей. Находиться в оцепенении. Отпускать выскальзывающие осколки сердца и осознавать его свободу. Мое сердце может быть свободным... Очередной самообман? Что ж, проверим...

Облачко · 22.07.2015 22:31:53

22 июля 2015

Эти строчки сейчас пишет человек, который всю свою сознательную, если ее можно назвать сознательной, жизнь считала, что любовь- это не бывает. Логика... Нельзя влюбиться с первого взгляда. Как можно неметь при встрече и забывать слова? Как может мир сузиться в точку? Зачем умирают ради кого-то, встретишь других. Как может сердце стучать бешено и выпрыгивать? Зачем говорить слова "Я тебя люблю", особенно, если любви не существует и есть оправдание, что не каждый может произнести это вслух ( теперь я знаю, причина в том, что человек действительно не любит). И еще множество множество типичных мнений, существовавших в моей голове. В настоящий момент я понимаю причину слепости. Меня больше занимают мысли по причинноследственным явлениям, которые возникают в результате. Спустя время я осознаю и понимаю свое состояние, которое можно сравнить с опьянением. Только оно длиться очень долго. Эйфория каждодневная. На протяжении... Понятно, что это воздействие гормонов (я уже както писала об этом, повторяться не хочется, но все же...). Но. Почему происходит их выброс? Почему именно в это время, в близи определенного человека? Кто выбирает его? Сознание? Физиология? Почему реакция именно на него? Даже расстояние не играет большой роли. Достаточно взгляда или мысли о нем и все... прострация продолжается. Встретились однажды и все, мир наизнанку. И все. И теперь ты находишься в мире, где из-за понимания тебе становиться ровно. Ровно так безразлично, с кем ты проведешь остаток жизни. Это даже может быть очень себе счастливая жизнь, полная нежности, правильности, спокойствия, наличествующая эмоциями и чувствами, событиями и открытиями, движением и развитием. Но она лишает тебя возможности испытать на себе и познать, что значит жить и быть взаимнолюбимым. Возможно ли это? И я не хочу услышать в ответ "да, возможно" и понять, я хочу почувствовать и пережить. Теперь именно это для меня утопично.

Облачко · 04.08.2015 03:24:25

26 июля 2015

Такое далекое... время. Оно словно пружина. То близко, то совершенно недосягаемо. Все попытки нагнать его или притормозить заканчиваются лишь его ускорением в относительности...

Облачко · 04.08.2015 03:26:47

4 августа 2015

Время. Мы как хомячки, которых посадили в шарики. Только эти шарики особенные. В них всегда впереди свет, манящий тебя, который светит на 180°. А позади тьма на 180°. И эта тьма, если приглядеться, это твоя стена прошлого, которая с неумолимой скоростью догоняет тебя, давит, и толкает, заставляя бежать. И ты упираешься, оглядываешься, спотыкаешься, закрывая от страха глаза, но бежишь, и время бежит вместе с тобой. И в твое поле зрения попадают лишь те шарики, которые в пределах твоих 180-ти. И часто ты видишь лишь стены их прошлого... Пытаешься развернуть, что бы бежать навстречу. Но это не возможно, это анулирует время. Возможен лишь равный бег, что бы оставаться в поле зрения твоих 180-ти. А еще чаще ты разглядываешь кирпичики на своей стене, оставаясь развернутым в прошлое. И вот сейчас я именно этим и занимаюсь. Пытаюсь повернуть свой шарик светом в тьму и прошлое. Пытаюсь исправить и вернуть, то, что уже догнало меня, то, что уже использовало свой временной промежуток, то, что так глобально и мелко одновременно, то, что имеет некую ценность в масштабах малых или больших, относительно осознания его мною. То, с чем сложно примириться, с неисправимостью. Со временем.

Облачко · 04.10.2015 12:18:15

14 сентября 2015

Ты тоже? Тоже проводишь свое время в тщетной попытке воспроизвести ранее испытанное? Знакомо? Это эхо, отдаленное эхо, этот отголосок понимания, что нет повтора, нет возврата, нет. Но, какое-то странное чувство заставляет забыться и неосознанно пытаться уловить, отыскать, непременно ощутить, повторить. Повторить, что бы знать, что там нет бессмысленного. Впереди. Таким прекрасным многотысячным днем, вечером, ночью, такой прекрасной и неповторимой своей мимолетностью, ты, заколдованно монотонными движениями мыслей воспроизводишь неповторимое. Очень глубокое, только твое. И миллионы таких мыслей создают индивидуальности, неповторимости мгновений, чувств, эмоций, людей, времени, создают неповторимые коктейли, рецепты которых известны, но сугубо индивидуальны. И неповторимы! Слышишь? Нет прошлого!...

Элен · 04.10.2015 13:44:53

Облачко, как реалистка, хочу сказать вам, что обычно все, что могло быть, - уже было. Но люди так хотят жить иллюзиями..
Вы 77 года рождения? Год Змеи..Я модерирую один астрологический форум, который рассматривает прежде всего годовые знаки восточного гороскопа. Хочу сказать вам, что этот, 2015 год, у Змей- кармический год. Т.е. год, когда на человека могут посыпаться всевозможные неприятности: здоровье, работа, личная жизнь и так далее. В этот год наши "гуру" советуют Змейкам затаиться и не предпринимать никаких важных шагов. Просто пережить его. Следующий год для Змей гораздо удачнее. И, возможно, его импульсы начнутся уже в конце этого года- вы можете почувствовать что вас начинает "отпускать". Вообще ваш знак - Змеи- знак драматизаторства. Возможно, поэтому вам так нравится раздувать эмоции и купаться в них. Но если хотите забыть неприятные моменты в жизни, избавиться от них, то не стоит потакать драматизаторству внутри себя).
Просто вы так эмоционируете- хотелось поддержать вас советом).

Облачко · 04.10.2015 16:57:20

Элен, спасибо за поддержку. Во многом вы правы. Но скорее моя эмоциональность- это результат ее частой сдержанности, и потому целей избавиться от эмоций нет, даже от негативных. Эта некая форма позволяет мне привести их в порядок) Ну, и если кому почитать интересно, надеюсь не скучное чтиво). По поводу драмматизма, надо поразмышлять, что-то в этом есть...

Вероничка · 04.10.2015 18:28:50

Элен пишет

Облачко, как реалистка, хочу сказать вам, что обычно все, что могло быть, - уже было. Но люди так хотят жить иллюзиями..
Вы 77 года рождения? Год Змеи..Я модерирую один астрологический форум, который рассматривает прежде всего годовые знаки восточного гороскопа. Хочу сказать вам, что этот, 2015 год, у Змей- кармический год. Т.е. год, когда на человека могут посыпаться всевозможные неприятности: здоровье, работа, личная жизнь и так далее. В этот год наши "гуру" советуют Змейкам затаиться и не предпринимать никаких важных шагов. Просто пережить его. Следующий год для Змей гораздо удачнее. И, возможно, его импульсы начнутся уже в конце этого года- вы можете почувствовать что вас начинает "отпускать". Вообще ваш знак - Змеи- знак драматизаторства. Возможно, поэтому вам так нравится раздувать эмоции и купаться в них. Но если хотите забыть неприятные моменты в жизни, избавиться от них, то не стоит потакать драматизаторству внутри себя).
Просто вы так эмоционируете- хотелось поддержать вас советом).

Кстати не только у Змей. Смотрю этот год для многих плохой год Год неприятностей. Увы, я тоже не стала исключением.(((Надеюсь на лучшее в новом году Обезьяны.Авось Тигру повезет.)))

Облачко · 28.01.2016 04:49:01

26 ноября 2015

Уход в зону недосягаемости! Бегство... самое настоящее. Спрятаться, стать маленькой и незаметной, такой каплюшкой. Кап и стряхнули. Все! Забыто. Забыто и стерто. Высохло и испарилось. Хм... как все же некоторые люди умеют зацепить что то очень обидное, обижающееся, трепетное в твоей пустоте. Сколько не бегай, а при встрече так или иначе остаешься тронутой, как будто касаются, и... Глаза закрываешь руками, открываешь их уже в темноте. Смотришь в нее. Тук. Тук. И так близко. Можно вдохнуть и раствориться в этой пустой темноте... исчезнуть.

#51 01.06.2015 22:41:20

Re: Взгляд изнутри...

#52 01.06.2015 22:42:31

Re: Взгляд изнутри...

#53 05.06.2015 01:09:11

Re: Взгляд изнутри...

#54 15.06.2015 19:00:24

Re: Взгляд изнутри...

#55 18.06.2015 02:30:47

Re: Взгляд изнутри...

#56 18.06.2015 02:32:03

Re: Взгляд изнутри...

#57 18.06.2015 17:22:57

Re: Взгляд изнутри...

#58 22.06.2015 01:10:17

Re: Взгляд изнутри...

#59 02.07.2015 20:42:43

Re: Взгляд изнутри...

#60 02.07.2015 20:43:43

Re: Взгляд изнутри...

#61 02.07.2015 20:44:40

Re: Взгляд изнутри...

#62 02.07.2015 20:45:35

Re: Взгляд изнутри...

#63 02.07.2015 20:46:19

Re: Взгляд изнутри...

#64 11.07.2015 22:38:07

Re: Взгляд изнутри...

#65 11.07.2015 22:39:09

Re: Взгляд изнутри...

#66 22.07.2015 22:27:37

Re: Взгляд изнутри...

#67 22.07.2015 22:29:37

Re: Взгляд изнутри...

#68 22.07.2015 22:31:53

Re: Взгляд изнутри...

#69 04.08.2015 03:24:25

Re: Взгляд изнутри...

#70 04.08.2015 03:26:47

Re: Взгляд изнутри...

#71 04.10.2015 12:18:15

Re: Взгляд изнутри...

#72 04.10.2015 13:44:53

Re: Взгляд изнутри...

#73 04.10.2015 16:57:20

Re: Взгляд изнутри...

#74 04.10.2015 18:28:50

Re: Взгляд изнутри...

#75 28.01.2016 04:49:01

Re: Взгляд изнутри...

Подвал раздела