Вы не вошли.
- Темы: Активные | Без ответов
Страницы 1
#1 09.03.2013 11:18:30
- globus
- Забанен
- Зарегистрирован: 20.09.2008
- Сообщений: 4,600
фотографы шутят
соседки беседуют:
- Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
- Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить - поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!
Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу "снять куртку" в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места...
На светском ужине:
Хозяйка спрашивает у фотографа:
-Ух ты, у Вас такие замечательные фотографии!
У вас наверное очень дорогущий фотоаппарат?
Фотограф отвечает:
-Ух ты, у Вас такая вкуснейшая еда, вы наверное готовите в золотых кастрюлях???
Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере Canon, лежащей на одеяле. Все стены увешаны фотографиями с подписями , , , и т.п.
Вдруг он чувствует, что у кровати кто-то стоит:
- Ты кто?
- Твоя Смерть!
- Моя?! Улыбочку!
Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
Приходит в фотостудию математик. Фотограф сажает его на стул и говорит
ему:
- Вам обычную фотографию?
- Ну да.
- 9 на 13?
- 117, а это тут причем?
После просмотра фотографий одна особа говорит " Чтож Вы мне сделали такое лицо не красивое " Ответ . "так я ж фотограф, а не пластический хирург"
Редактировался globus (09.03.2013 11:18:58)
Offline
#2 09.03.2013 11:19:51
- globus
- Забанен
- Зарегистрирован: 20.09.2008
- Сообщений: 4,600
Re: фотографы шутят
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
Прайс:
1 час работы - 100$
1 час работы заказчик сидит рядом - 200$
1 час работы заказчик сидит рядом и дает советы - 300$
1 час работы заказчик все делает сам - 400$
Offline
#3 09.03.2013 11:20:37
- globus
- Забанен
- Зарегистрирован: 20.09.2008
- Сообщений: 4,600
Re: фотографы шутят
Блатной жаргон для фотографов:
Эй, слышь! Диафрагму прикрой!
Эта, тут с такой светосилой долго не живут, понял?!
Слышь, э, а чо у тебя светочувствительность такая высокая стоит, а?!
Объективчик-то прикрути!
Завали горизонт!
Чё такой нервный? Выдержка хреновая???
Снимай стеклышки - бить буду.
Ты чо такой резкий?!
Ты с какова фотофорума?! Кого там знаешь?
Чё, мегапикселов слишком дохрена?
Ща кое-кому фулфрейм-то кропнем.
Или дисперсия слишком низкая?
И вообще, дисторсию поправили все, ббв!!!
Чёта бокэ мне твоё не нравится!
Сейчас я тебе буду делать хроматическую аберрацию!
Ща я тебе грип расширю!
Твоих мозгов даже на макросъемке не увидишь
Я думал это ракурс такой, а ты в натуре уродец
А ты чё так кривляешься, тилт-шифт прикрутил?
Чисто для себя интересуюсь, а тебе ISO не жмет?
Ну давай поглядим, у кого боди крепче.
Щас рыбий глаз тебе на цифрозадник натяну.
Ты тут зеркалом не щелкай!
Затвор прикрой, матрицу видать.
Че байонет-то раззявил?!
Щас мы тебе диафрагму-то отрепетируем!
Offline
#4 09.03.2013 11:21:59
- globus
- Забанен
- Зарегистрирован: 20.09.2008
- Сообщений: 4,600
Re: фотографы шутят
1960е — Вы снимаете на дальномерку? И у вас не двоится в глазах? Смешно это в наше время. Выкиньте свое старье, купите зеркальную камеру и наслаждайтесь четкими снимками и современной системой фокусировки.
1970е — Ваша зеркалка без экспонометра? Выкиньте это старье, купите камеру с со встроенным экспонометром и наслаждайтесь мгновенной автоматической установкой экспозиции.
1980е — Вы все еще снимаете на зеркалку? Вам самому-то не смешно? Все уже снимают на полностью автоматические камеры. А главное — они маленькие, поэтому фотоаппарат всегда с собой — можете заснять любое событие. Выкиньте свое старье, купите современную мыльницу — вы просто нажимаете на кнопку, и на пленке готов шедевр.
1990е — У вас пленочная мыльница? И это в наше время цифровых технологий? А вам не надоело тратить деньги на пленку? Кстати, а вы знаете, какой классный цифровой фотоаппарат можно подключить к вашему компьютеру? Выкиньте свое старье, купите современную цифровую мыльницу — вы нажимаете на кнопку, и ваш кадр на экране компьютера через несколько секунд — никаких химикатов, никакого ожидания.
2000е — У тебя цифромыльница? Ты что, лох? Ты знаешь, какого размера у нее матрица? Шесть таких матриц поместится у тебя на ногте. То ли дело — цифровая зеркалка. Фон размывается в дым. Шумов — никаких. У всех реальных пацанов уже такие. Скинь свое старье по дешевке, пока его еще купят. Покупай зеркалку — все девки твои будут.
2010е — Ты до сих пор фоткаешь цифрозеркалом? Этим гробом с хлопалкой? Ну-ну. А у продвинутых — уже беззеркалки. Маленькие, с большой матрицей. Объективы можно любые нацепить. А главное — фотик всегда с собой. Помнишь, как вчера Нинка прикольно на льду шлепнулась? Ты успел снять? Вот то-то и оно... А был бы фотик в кармане — успел бы. Выкинь свое старье, и вперед — за современной камерой.
Offline
#5 09.03.2013 11:22:32
- globus
- Забанен
- Зарегистрирован: 20.09.2008
- Сообщений: 4,600
Re: фотографы шутят
.
Вложения:
Offline
#6 09.03.2013 11:26:39
- globus
- Забанен
- Зарегистрирован: 20.09.2008
- Сообщений: 4,600
Re: фотографы шутят
Подвыпивший мужичок хвастается:
— Да я любого могу изуродовать одним нажатием пальца!
— У вас черный пояс по карате? Нет? По тхеквондо? По дзюдо? Кто же вы?
— Фотограф из ателье.
Два приятеля-фотографа встречаются:
— Что нового?
— Женился вот.
— И как жена?
— Ну... это как свет поставишь...
Кнопка «шЫдевр» есть у каждого фотоаппарата, но найти ее может только Кен Роквелл
— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — курсы криминалистической экспертизы при МВД.
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
— Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
— Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой
высоте.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Затем, что мне надо сделать снимки! Я — фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
— Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?
По берегу реки идёт фотограф.
— Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! — нагоняет его женщина.
— Извините, — говорит он, — но у меня уже кончилась плёнка...
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
На конкурсе фотографий под названием «Финский залив» победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском...
Новый Левша: на картинке размером 1?1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...
Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
— Милок, ты никак фотограф? Может, снимешь?
— Сниму, сниму...
— А может, мою Валечку снимешь?
— Сниму, бабка, сниму — только не фотограф я, а снайпер...
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
«А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?».
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:"Сфотографироватьcя?"
Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
— Так и знала — ты и там нажрался, скотина!
Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
Полетел дизайнер в отпуск на Канары.
Вышел на пляж, посмотрел на небо — 86% cyan, 22% magenta. Ах, как красиво!!!
— Я могу стать фотомоделью?
— Нет, только фотороботом.
С точки зрения фотографа абсолютно бессмысленное выражение: «Фотограф проявлял выдержку»
Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
— Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?
— Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше одетым!
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
— А сейчас, разрешите мне, запечатлеть счастливую пару!
Все в недоумении.
— Невесту и ее маму — обьясняет фотограф.
Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас — на фотошоп
Мужик говорит фотографу:
— Сфотографируйте меня героем.
— Да как же я вас сфотографирую?
— А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь
Из армейских — Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Offline
#7 09.03.2013 11:27:13
- globus
- Забанен
- Зарегистрирован: 20.09.2008
- Сообщений: 4,600
Re: фотографы шутят
Профессиональный фотограф — Заказчице:
— Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот… Что-нибудь еще?
— А могу я иметь выразительные глаза ?
— Конечно. Посмотрите на счет.
Актриса просматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую удачную, а актриса ему и говорит:
— Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.
Издержки профессии или муж-фотограф. Выходим на улицу, погода пасмурная. Муж внимательно осмотрелся и говорит: — Картинка темновата. Ничего, в Фотошопе подправлю.
Директор студии : «Я сразу определяю насколько профессиональна девушка фотограф , которая пришла в студию, спрашиваю с порога :
— Какая у тебя сегодня рабочая дырка.» Если ответит
— 5,6 или 8 значит профессионал, а если ударит по лицу – значит начинающая.
У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.
Не бывает нефотогеничных женщин – бывает мало пленки
Художник без диагноза – все равно, что бренд без легенды
Offline
#8 09.03.2013 11:29:12
- globus
- Забанен
- Зарегистрирован: 20.09.2008
- Сообщений: 4,600
Re: фотографы шутят
.
Редактировался globus (09.03.2013 11:31:00)
Вложения:
Offline
#9 09.03.2013 11:31:53
- globus
- Забанен
- Зарегистрирован: 20.09.2008
- Сообщений: 4,600
Re: фотографы шутят
.
Редактировался globus (09.03.2013 11:32:38)
Вложения:
Offline
#10 09.03.2013 11:32:56
- globus
- Забанен
- Зарегистрирован: 20.09.2008
- Сообщений: 4,600
Re: фотографы шутят
.
Редактировался globus (09.03.2013 11:33:12)
Offline
#11 09.03.2013 16:12:27
- Lady Alisa
- Гость
Re: фотографы шутят
)
Вложения:
Страницы 1