Да это легко, надо найти партнера которому интересно с тобой иногда перепихнуться, а по большому счету пох. Развлекаетесь иногда на пару, а дальше каждый сам по-себе.
Только ответственность заканчивается с экшеном.
Мне такого нижнего надо.

Мужчины говорят, между рожавшей и не рожавшей разница есть.
Во всяком случае мне так говорили.

Спорно.
Доминант не равно правильный мальчик. Он может вполне и самодуром быть.

Давайте все

Можно подумать, он полостную операцию делать собрался.
а,  кстати, Zmey_SW, что вы этими инструмантами делаете?

Фото инструментов приложите, плиииииииии-з.

Мне кажется туда мужскую задницу вставили.
На кожу посмотрите, на груди такой не бывает, слишком толстая.

Я не знаю как у вас,
а у нас в Японии
три врача в пизду глядели,
ни хуя не поняли.

Посвящается Zmey_SW
Затянувшийся анекдот превращается в драму

- Вовочка, иди к доске, бери мел и пиши условие задачи: у папы было...
- А папа чей?
- Да какая разница?! Ну не Папа Римский, конечно. Допустим, твой папа. Итак, у папы было пять огурцов...
- А огурцы свежие или соленые?
Учительница на секунду задумалась о чём-то своём, а потом махнула рукой:
- Ну пусть будут соленые! Хватит задавать вопросы, пиши лучше. И так у папы было пять огурцов. Один он съел. Сколько у него осталось?
- Полбутылки.
- Как полбутылки?! Чего полбутылки?
- Водки! Он всегда сразу полбутылки с горла отпивает и одним огурцом закусывает.

- Хм... Ладно, допустим тогда, что твой папа допил эту бутылку и выпил ещё одну...
- А что допускать: так  всегда и бывает.
- Прекрасно!
- Да? А мама так не считает.
- Ну извини, это просто так говорится. Итак, когда он выпьет две бутылки...
- Он засыпает и храпит до утра.
- Вот! И сколько же тогда останется огурцов?
- Да все и останутся.
- Да почему же, Вова?!
- Потому что он закусывает только раз, а потом уже пьёт не закусывая.
- А если бы закусывал?
- Закусывает только дядя Федя, когда он приходит к папе.
- Ну ладно, пусть не папа, а дядя Федя допьет эти проклятые две бутылки. Сколько тогда огурцов останется?
- Пять банок.
- Какие пять банок-то, я не понимаю?!
- Ну у нас сейчас в кладовке восемь банок огурцов. Когда дядя Федя приходит, он зараз две банки и съедает.
- Ага. А почему же тогда пять банок, если  банок  восемь, а дядя Федя съест две?
- А одну он обязательно разобьёт.
- Так можно огурчики помыть под водичкой и на тарелочку все сложить да и скушать.
- Можно. Но мой папа не даёт: он их начинает давить тапком или выбрасывать в форточку. Мама потом долго оттирает пол и стекло.
- Фуу, я уже устала с тобой. Ладно, условия задачи такие: представь, у тебя пять апельсинов. Представил?
- Нет.
- Почему?
- Не было у меня никогда апельсинов...
И Вова, глотая слёзы, выскочил из класса. (c)пизжено

Не переживайте,  замерим, взвесим.

Конец света все ближе.

Пока к нему в руки не попали работали.
Исходя из личного опыта открывания замков, мне вариант Угрюмого кажется наиболее реальным.