Сколько есть - все мои.

Ух ты, как Ингрид зажигает!!!

У меня для ентого делу даже маска есть! Пойдем темной-темной ночью! С фонариками!

А золотые ручки на что? :-P

Говоря "Колодец" мы подразумеваем питьевую воду...

Нет. Это реальная загадка. :-)

Живот болит от ржачки!!!!!!!!!!!!! :D:D:D:D

Ладно-ладно, Ингрид, флудить прекращаю. :-)
Лучше буду всегда оставлять вопросы без ответов. :-)

Что за бред из Ваших уст я слышу? Разве мною где-то было сказано, что буду проводить очные семинары по подвешиванию с использованием крюка? Или я назначал дату? К чему Ваши понты, Уважаемая? Если Вас забавляет разводить народ понтами, то Вы не сюда попали. Тут на слабо не прокатит. Вам же вижу слабо побыть моделью с крюком и расширителем? Куча отговорок сразу. Прилюююдно... А кто-то из реальных моделей обязан прилюдно утешить Ваше самолюбие и любопытство?

Аууууу, модееееелииии!!!! Есть желающие побыть шутом перед Самозванкой? Ответить на список вопросов про ощущения, когда будете висеть? И самое главное - попасть в трактат нев**ных отчетов о собранной информации?

Хватит голову морочить окружающим! Уж на что я спокойный, и то довела...

Отвечу на этот вопрос только потому, что он может заинтересовать многих форумчан.

Анальный крюк не в коем случае не должен быть использован, как вспомогательный элемент для подвеса. Вообще, подвешивая человека, нужно представлять что с ним произойдет, если вдруг оборвется одна из  основных веревок. Трудно представить, как оборвать веревку, расчитанную на 2 тонны. А разогнуть мои карабины, расчитанные на 5 тонн, вообще невозможно. Я при помощи этой веревки и карабинов машину вытягиваю из болота. Тем не менее, никогда бы не использовал крюк как вспомогательный элемент для подвеса. То же касается волос. Нельзя привязывать волосы к крюку!!! Человека нужно подвешивать так, чтобы в случае падения он не изувечился. Правда, упасть ему из моего подвеса нужно еще умудриться... :-)

Онако, я и не думал кого-то обижать. С чего Вы это взяли? Хм... Делать мне больше нечего. :-)
Попался прикольный текст. Опубликовал. Зато тему с прекрасным кошачим монологом поднял. :-)

ВЫСОКИЙ БРЮНЕТ В ЖЕЛТОМ ВАЛЕНКЕ
   
  За десять лет работы ведущим брачной рубрики в газете я повидал всякого, но письма от дедушки из одного сельского района заставили меня шесть лет назад поехать в одну очень заброшенную деревню.
  Этот дед регулярно посылал мне объявления и ответные письма, где отчаянно призывал молодых городских женщин приехать к нему в свой дом, с баней и огородами, ну, и, разумеется, для страстной любви. Эти послания были написаны только что не матом, так грубо и натуралистически, что приходилось из сорока слов его объявления оставлять только 5-6, заменяя остальные более приличными. А потом стали приходить его эротические приключения из его бани, часто снабженные пояснительными фотографиями дикого содержания.
  В общем, пьяный дед меня встретил на пороге своего дома, в одних трусах и старых желтых валенках. По паспорту ему было за шестьдесят, а по виду и здоровью не дашь и пятидесяти. Я не стану описывать его обычную избу, а сразу перейду к бане. Дедушка явно гордился этой, как называл, сау-у-у-ной, где все с его слов было подогнано под любовь. Широкая двухместная лавка, обитая резиной с шипами, чтобы по ней никто не скользил, по стенам многочисленные деревянные поручни на разных уровнях, чтобы было на что опираться, если придется полюбить стоя. Дед сказал, что поручни помогают и при перепитии, чтобы упавшие могли подняться с пола, который был также обит резиной, но уже гладкой - из старых автомобильных покрышек. В стене было отверстие под фотоаппарат поляроид, щелкнуть которым можно было издалека - сидя на лавке, стоило лишь дернуть за висевшую на гвозде старую мочалку.
  Судя по альбомам с банными фотографиями, в этой бане помылись с дедом около двухсот молодым женщин, отдельный альбомчик с местными бабками дед мне не показал, сказав, что они уж больно худобой страшны.
  А все эти оргии начались еще много лет назад, когда еще молодой дедушка вычитал в журнале о целебных свойствах бани, особенно ему понравился интимный метод лечения. Вначале он лечил только свою бабку, а потом стал водить в баню и соседок. А как неожиданно овдовел, так разные бабки и сами стали к нему в баньку бегать, толи вдовца было жалко, а толи и вправду стало от болезней помогать. Дед успешно и всего за одну баню лечил сексом ревматизм, мигрень, давление регулировал, а если надо язву затянуть, то тут приходилось бабке к нему раз пять сбегать.
  Ну, а потом дедушка стал активно писать письма и объявления в брачную рубрику в газете и лечить уже молодых женщин. Я видел его фотографии с настоящими красотками, иногда дед был даже запечатлен на групповых снимках, например, пять пьяных девушек и он в одном валенке.
  Уж не знаю, отчего он этих девчонок в этот день лечил, но, видимо, им помогло - все выглядели вполне здоровыми и даже размахивали над своими головами последней частью своей одежды.
  У дедушки в сувенирном сундуке, он с гордость показывал, собрано сотни женских тряпочек на память. Я бы назвал это коллекцией, наглядно иллюстрирующей историю совершенствования нижнего дамского белья: от старушечьих бронежилетов до трусиков, размером с граненый стакан.
  Особенно дед хвастался подаренным ему видеомагнитофоном, при котором у него была всего одна любительская кассета, на которую его внук снял по дедушкиной просьбе коровий секс (ну, просто бык и коровы, ну, очень сексуально). Этот коварный дедушка показывал эту коровью порнографию самым стеснительным женщинам, после чего они уже сами бежали с дедом в баню.
  Я думаю, что дедушка был искренне уверен в целебности своих действий на женщин. У него был особый журнал, в котором он описывал способы врачевания при той или иной болезни. Так, например, рецепт против ревматизма: стакан водки, затем сильно размять больной ноги и потом посадить ее, извините, на дедушку сверху. Она, еще раз извините, должна так долго 'рулить' на враче, чтобы просто упасть без сил. Ну, естественно, после такой зарядки о ревматизме забудешь на долгое время. А вот более сложный рецепт от язвенной болезни. Вначале также - стакан водки, разумеется, обоим - дедушка-врач на трезвую голову никого не лечил. А потом больная без всякой одежды пляшет в бане под музыку - сколько хватит ей на это сил. Упавшая на пол больная поднимается заботливым врачом, и к ней, сразу же после жарких врачебных объятий, вновь возвращаются силы для продолжения лечебного танца. В общем, всем помогало.

  Алексей ВИНОГРАДОВ