10 мая 2015

Повторение. Зацикленность событий. Ты думаешь, что
ну вот сейчас все закончилось. Эти чувства ушли. Ты
ровно дышишь, в твоей душе тишина. Ровная, мирная
тишина. Безметежность эмоций. И этот взрыв портит
все твои планы на спокойствие, на с таким трудом
добытое спокойствие. Черт...аааа...почему это снова.
Шанс почувствовать аналогичное равен нулю. Это
просто не возможно. Как так? Всю жизнь идти к этому,
ждать, хотеть, искать, найти и избавляться...и з б а в л
я т ь с я... второй раз...Жизненный парадокс... это
жизненный парадокс. Зачем это повторение? Что было
не так? Если что то повторяется, значит урок не
усвоен... что было не так? И часто это будет
повторяться? Слышишь? Когда закончиться этот
невольный внутренний поиск? Похожесть убивает и
обескураживает, обессиливает. Лишает желания
сопротивляться. А нужно ли? Бороться с утекающим
временем... делать эти странные шаги или уговаривать
и останавливать себя... решать в какую сторону
пойти... бездействие тоже шаг? Ошибка в
производимости действий, в попытке уловить,
достучаться и докричаться? Или в невовременности, в
несвоевременности, в опоздании? Надо было что-то
сказать, что-то сделать, а ты не решился, проскочил
этот момент, пропустил этот временной локомотив?...
По сути, все, на своих местах! Все так, как будет, все
так, как происходит...

9 мая 2015

Задыхаясь в тесноте, видя слепость мышления ты
продолжаешь просыпаться и создавать видимость.
Даже не хочеться переубеждать и открывать... зачем?
Им так хорошо в этом их социальном мнении... им его
внушали, они с ним единое... это больно, это море
крови, это разрыв...душевный, преодолеть который
необходимо не всем... и ты проходишь мимо...

Конкурентоспособность. Конкурентоспособность в чувствах... а нужно ли? Это же не бизнес... это чувства...это нельзя контролировать. Зачем? Ты спрашиваешь меня: "Почему ты не борешься за свое счастье?" Щечок. И я в невесомости среди этого вихря под названием "моя жизнь". Выхватываю событие и пытаюсь его проанализировать. Я сейчас счастлива, в настоящий момент, здесь, в эту минуту... о какой борьбе ты говоришь? Значит ты думаешь обо мне? Ты анализируешь? Ты ждешь моих шагов? Значит я есть что-то в твоем сознании? Ни это ли результат? Каких шагов ты от меня ждешь? Пытаешься спихнуть на меня ответственность за свой выбор? Боишься его сделать? Находишь весомое оправдание "дети"? "Если ты сейчас скажишь Да, я больше никогда не оставлю тебя."...Если? А зачем это если? Ты и так думаешь обо мне, ты и так со мной, ты мой... просто не понимаешь этого, не видишь. Я с тобой, я здесь, не нужно выбирать... нужно лишь понять себя. Щелчок. И я снова касаюсь тебя, мне нравится чувствовать тебя, твое тело, гладить, прикасаться, обнимать... "Ты всегда будешь пить, встречаясь со мной?" Щелчок. И я в невесомости... Значит ты понимаешь, думаешь, тебя это слегка оскорбляет, твое эго? А я сейчас здесь, с тобой, слегка пьяна... и я счастлива. И я добилась своего, твои мысли заняты мной. Ты думаешь обо мне. Поговорить? Расставить все точки? Но я счастлива, я не хочу терять это счастье? А если бы ты знал, сколько сейчас этих точек в моей голове... ты захотел бы их расставлять? Понимая, что все может прекратиться не начавшись? Борьба? Вот моя борьба за тебя, здесь внутри... Щелчок. "Как у вас дела с женой?" Раз ты сейчас здесь, наверное, не очень. Интересно, я промывала тебе мозг около месяца, смог ли ты это применить в семье? Изменить? Использовал ли? Да... ведь я не видела тебя больше полугода. Думаю, что то ты изменил, что то попытался исправить. "Я живу с ней из за детей!" Это же фраза для меня, что бы логично выглядеть в моих глазах. Ну почему то же ты со мной? Почему же? Ты такой мягкий и беззащитный? Эта фраза делает тебя слабым, в моих глазах. Боишься... страх... желание и страх... стереотипы... твои тараканы... ведь есть причина, почему ты говоришь эту оправдательную фразу, если я не требую оправданий... Боишься быть плохим отцом? Плохим мужем? Боишься сам себе об этом сказать. Ты уже не муж... Сейчас ты мой, твои мысли со мной. Но я не буду говорить тебе об этом. Я скажу что соскучилась по твоим губам, хочу посмотреть в твои глаза, хочу тебя. Сейчас в эту минуту все остальное не важно... Странно! Артем сейчас не важен. А именно из за него, сейчас ты здесь, со мной. События... череда событий...цепочка приводящая в нужную точку. Моя невесомость сейчас, благодаря ему. Благодаря тем чувствам, той любви, тех страстей, что я испытывала, и от которых пыталась избавиться. Это его я пыталась убрать из своей головы, заменить тобой, им, ими. Это благодаря твоему брату Н.  ты шепнул мне на ушко " Я знаю про вас, он мне рассказал." Ну что тут скажишь... ведь эта фраза была решающей. Эта фраза... Я чудовище, использовать тебя для мести... Я чудовище... А почему нет. Ты хочешь, он виноват, я не против... А как же девушка с именем А ? Это сейчас назло ей, ты шепчешь мне на ушко? А я знаю это и соглашаюсь. Ведь она моя хорошая знакомая, а я все равно соглашаюсь... Месть это нечто холодное... без эмоций... сиеминутное... стремительное... бесповоротное... а если она растягивается во времени... то я чудовище... такое милое, нежное, улыбающееся чудовище...и мне не стыдно, не больно, не жалко. Где все эти эмоции, которые должны возникать в живом человеке??? Что я творю? Как это происходит со мной? Где та скучная обыденная жизнь, где все ясно, все по полочкам, все на своих местах? Почему этот хаос во круг меня? Это вихрь. А я в невесомости и счастлива... Меня это будоражит, заставляет думать, наполняет эмоциями...Щелчок. Я не хочу расставлять все точки, я хочу находиться в этом состоянии. Хочу наблюдать за этим со стороны. Не производя вмешательств активных. Хочу увидеть итог. Чем все это закончиться? И зачем мне конкурировать и бороться? Зачем ставить точки, выяснять? Это в моей голове и мне это нравится... даже если потом будет плохо. А что значит плохо? Кому? Нам? Если так ни к чему и не придем? Жене? Брату? Девушке по имени А? Твоим родителям? Детям? Все бессмысленно... все эти события бессмысленны. Имеет смысл лишь то состояние, в котором ты находишься. А я счастлива и не буду менять это. Я не хочу семью с тобой, не хочу видеть тебя часто, не хочу эту "трагедию". Я хочу лишь наблюдать, думать, понимать, ощущать, хочу этих щелчков и эту невесомость...

16 февраля 2015

_____________________________________________________ .

23 декабря 2014

Так тяжело заставить себя. Посмотреть другими глазами. Кажется, у меня получается, что особенно пугает. Пугает. Бояться и понимать, что это единственный выход...Где-то глубоко и далеко, шепчет такой тихий внутренний голос: "это он специально"... но... я же взрослый человек, который понимает, что ты лишь моя личная выдумка, что я видела тебя таким, каким хотелось видеть. Вопрос лишь в том, почему другие мне такими не видились, почему других я ощущала реальных, а тебя нет? Знаешь, а, вообще,моих "почему" очень резко стало мало. Ты многое расставил по местам в моем сознании. После такого хаоса, сейчас там все так ровненько и понятненько... Спасибо, что промелькнул, хотя бы так мимолетно, в моей жизни. Теперь я понимаю о чем все эти книги и все эти фильмы и весь этот мир... Это все не о любви, вере, доверии, уважении, заботе...нет! Это все о любви! Я понимаю... Понимаю зачем и почему они это делают... совершают такие глупые и нелогичные поступки. Зачем жертвуют собой... Так хочется закричать! Все другое! С этой стороны все другое... А еще я понимаю, что у холода в душе есть две причины: отсутствие любви и ее присутствие. Боюсь, что я ошиблась со своими умозаключениями о тебе. Возможно ты такой, потому что ,как раз таки, любил или любишь...просто не меня... Это не страшно, наверное, пока это не страшно... Знаешь, какой сейчас в моих глазах мир? Множество людей, которые такие все серые и правильные, которые стараются всех уберечь от чего-то ужасного, о котором все говорят, но ни кто не видит. А есть другие, которые видили...обьясняют тем серым, но... И все на этом строится...

26 сентября 2014

Зачем? Неужели на столько безразлична? Я... но понимаю и сожалею, очень...не время...не твое...  жалко...что ты не любил ни кого. Об'ьективно осознаю: так поступают те, кто не любил...Я так поступала и мне даже в голову не приходило каково это, когда ты ждешь... на столько долго, что уже перестаешь, забываешь, привыкаешь к тишине в своем телефоне. Смиряешься. Потому что лучше так, чем знать и видеть в твоих глазах отсутствие тебя рядом... На столько, что удаляешь твой номер, с таким трудом полученный. Странно, шок, ступор...звонок...неизвестный номер...знакомый голос...еще бы что-то выдавить из себя, какое то подобие слов, в голове полная пустота, слышу свой удивленный голос. Единичный момент... и где то далеко в сознании радость, смешанная с ужасом и неверием. Что это было? Зачем? " Я тебе завтра позвоню". И тишина...нескончаемая тишина...обидно, да это больно и обидно. Обидно понимать, что ты была очередной с твоем телефонном списке...как? Почему не удалил мой номер? Я теперь точно знаю, что он не важен для тебя... и мысленно прошу...удали и не звони.

Спасибо читателям, что они есть:) Спасибо за ваши отзывы.
Это не совсем произведение, я бы это так не назвала. Это некая форма интернет диалога, который существует в виде монолога и обращен он был к конкретному человеку. Да и сейчас к нему обращен.
Просто в процессе мне понравилось излагать мысли в тексте. А над многоточиями долго думала еще на первых монологах, убирала, но получается сухо, а моей целью было пробудить в конкретном человеке эмоции, спровацировать его на шаги и действия, поэтому решила их использовать.

11 апреля 2014

Сколько можно меня игнорировать. Я уже все поняла, уже много много раз пожалела. Уже усталасебя корить... может хватит? Я знаю, ты говорил, просил, кричал... на протяжении нескольких лет. А я была глуха и не замечала. Но может надо остановиться и перестать наказывать или бояться? Может пора дать себе и мне возможность все исправить? Все же так просто... но и настолько сложно... зачем? Зачем все такусложнилось? Нужно просто все начать сначала.

10 апреля 2014

Как тебе в этой тишине? Мне больно и тоскливо... хочется крикнуть и увидеть, как ты "обернешься". Услышишь... Посмотреть тебе в глаза. Погрузиться так глубоко, чтобы быть наедине...

1 марта 2014

Все же любовь- это мучительный процесс для разума. Знать, что вот этот человек" твой" и не иметь возможность быть рядом. Холодно... там в глубине разума и сердца холодно, потому что так легче и проще найти об`ьективные признаки отсутствия чувствак тебе. Уговорить себя, что их нет. Мне все приснилось. Я просто все не правильно восприняла и поняла. Обидно, что я такая. Верю в мираж, иллюзию, созданную мною же, для себя. В дребезги... самый значимый осколок в моей жизнина сегодня. И я вижу как он разбивается в замедленном движении, рассыпаясь на более мелкие кусочки, с каждым разом и днем. С каждой очередной моей мыслью о тебе. А утром я проснусь и подумаю, боже о чем это я? Поругаю себя,за сегодняшнюю слабость. И сделаю вид,что больше не думаю о тебе, и даже забуду навремя, пока в очередной раз не поймаю себя на мысли,что в лицах ищу только одно лицо и один взгляд, твой. Жесты и манеры в движениях. Минуты, секунды, которые погружают меня в мысли о тебе. Но их так много... Прости, я опять написала... Я так много раз писала, но останавливалась, не дописав и не отправив. А сегодня не хочу останавливать себя..

19 января 2014

Поймала себя на мысли, что я так стремилась с тобой поговорить, а сейчас даже не знаю, что бы я тебе сказала. Вроде уже и не чего и не за чем. Или уже все сказано... действиями и поступками, которые были или не были...

19 января 2014

Это так страшно...оказывается...дышать полной грудью. Делать вдох и понимать, что дыхание больше не замирает и не сбивается, оно ровное, спокойное и холодное. Что изменилось и что так резко произошло? Ты ушел или я отпустила? Или ты отпустил? Вот уже больше трех недель я дышу ровно и спокойно... А судьба интересна и любит играть...помнишь мое желание на Новый год? Хотела, что бы ты позвонил. И ты все же сделал этот звонок, но вот ирония судьбы...я его не услышала...спала... Хм. Вот так бывает.Остается только удивиться этой ироничности и улыбнуться. Истерично улыбнуться. Именно такая тихая истерика у меня была. Только сегодня почему то мои мысли вернулись к тебе. Даже не хотелось вести с тобой монолог. Вот такой сиеминутный итог моей маленькой любовной истории с тобой. Вот такими бывают эмоции в банальной судьбе. Вот такое лицо у иронии вижу я.