Взгляд изнутри...

Облачко · 03.07.2014 20:35:17

10 апреля 2014

Хочу тебя увидеть...

Облачко · 03.07.2014 20:35:53

11 апреля 2014

Сколько можно меня игнорировать. Я уже все поняла, уже много много раз пожалела. Уже усталасебя корить... может хватит? Я знаю, ты говорил, просил, кричал... на протяжении нескольких лет. А я была глуха и не замечала. Но может надо остановиться и перестать наказывать или бояться? Может пора дать себе и мне возможность все исправить? Все же так просто... но и настолько сложно... зачем? Зачем все такусложнилось? Нужно просто все начать сначала.

Облачко · 03.07.2014 20:38:16

12 апреля 2014

Сиреневый...именно такой цвет у тебя в комнате...

Штирлиц · 04.07.2014 19:54:55

russo пишет

Tori пишет
Человек пытается поделиться мыслями, чувствами, переживаниями. Уловить эмоции гораздо важнее, чем расстановка многоточий. Это не труд, посвященный марксизмуленинизму, дабы придавать ему солидности. На мой взгляд многоточия милые и содержательные.
В данном случае человек не просто как вы выразились "пытается поделиться мыслями", а пишет некое произведение искусства и в связи с этим нужно соблюдать некоторые правила.

на что уж я - граммар-наци, но у меня нет претензий сейчас к написанному: в плане русского языка.
в литературе, к слову, есть такое понятие: авторская пунктуация. это как раз тот случай.

в плане эмоций - очень близко, понимаю, как себя саму.

Редактировался Штирлиц (04.07.2014 19:56:03)

Облачко · 04.07.2014 23:50:08

Спасибо читателям, что они есть:) Спасибо за ваши отзывы.
Это не совсем произведение, я бы это так не назвала. Это некая форма интернет диалога, который существует в виде монолога и обращен он был к конкретному человеку. Да и сейчас к нему обращен.
Просто в процессе мне понравилось излагать мысли в тексте. А над многоточиями долго думала еще на первых монологах, убирала, но получается сухо, а моей целью было пробудить в конкретном человеке эмоции, спровацировать его на шаги и действия, поэтому решила их использовать.

Редактировался Облачко (04.07.2014 23:52:12)

Штирлиц · 05.07.2014 00:35:44

Облачко пишет

А над многоточиями долго думала еще на первых монологах, убирала, но получается сухо, а моей целью было пробудить в конкретном человеке эмоции, спровацировать его на шаги и действия, поэтому решила их использовать.

ненене, не надо их убирать, они как раз дают интонационные паузы) и, на мой взгляд, в правильных местах.

russo · 07.07.2014 10:13:12

Облачко пишет

Спасибо читателям, что они есть:) Спасибо за ваши отзывы.
Это не совсем произведение, я бы это так не назвала. Это некая форма интернет диалога, который существует в виде монолога и обращен он был к конкретному человеку. Да и сейчас к нему обращен.
Просто в процессе мне понравилось излагать мысли в тексте. А над многоточиями долго думала еще на первых монологах, убирала, но получается сухо, а моей целью было пробудить в конкретном человеке эмоции, спровацировать его на шаги и действия, поэтому решила их использовать.

продолжайте писать ) и многоточия сами уйдут ) у Вас хорошо получается...

russo · 10.07.2014 10:48:58

жесткая чистка

Облачко · 21.07.2014 02:30:12

28 июня 2014

Гордость- есть иллюзия безопасности и некой гарантии, конечно же мнимой гарантии, того, что твои чувства не будут уязвимы и потревожены. Вроде как гордое сказанное "нет" и это как будто твое твердое решение и четкое знание правильного выбора. В отношениях гораздо проще изолировать себя от источника плохих эмоций...оттолкнув... В очередной раз я ловлю себя на мысли, что так, конечно, проще, но... опять бессмысленный круг... цепочка событий...ни куда не приводящая... а зачем??? Да даже, если в итоге забываешь про гордыню, все равно... Где, когда шаг в нитуда...каким поступком или словом... а может и туда... Просто так безопасно и уютно совершать дурацкие "гордые" действия... и решать межличностное ничего не требуется, нашел виноватого, возвел стену побольше... и все...так просто, быстро и спокойно...ну или иллюзорно спокойно, потому как время начинает разрушать эту такую огромную стену, она по кирпичику памяти начинает рассыпаться, а ты ее снова собираешь и напоминаешь себе:" а как же гордость и самолюбие" " а как же вина"... и занимаешься бесконечным возведением своего безопасного мира.

Madonna · 21.07.2014 05:55:10

Облачко, спасибо, мне нравится читать, пиши, жду.

Облачко · 29.09.2014 02:48:31

26 сентября 2014

Зачем? Неужели на столько безразлична? Я... но понимаю и сожалею, очень...не время...не твое... жалко...что ты не любил ни кого. Об'ьективно осознаю: так поступают те, кто не любил...Я так поступала и мне даже в голову не приходило каково это, когда ты ждешь... на столько долго, что уже перестаешь, забываешь, привыкаешь к тишине в своем телефоне. Смиряешься. Потому что лучше так, чем знать и видеть в твоих глазах отсутствие тебя рядом... На столько, что удаляешь твой номер, с таким трудом полученный. Странно, шок, ступор...звонок...неизвестный номер...знакомый голос...еще бы что-то выдавить из себя, какое то подобие слов, в голове полная пустота, слышу свой удивленный голос. Единичный момент... и где то далеко в сознании радость, смешанная с ужасом и неверием. Что это было? Зачем? " Я тебе завтра позвоню". И тишина...нескончаемая тишина...обидно, да это больно и обидно. Обидно понимать, что ты была очередной с твоем телефонном списке...как? Почему не удалил мой номер? Я теперь точно знаю, что он не важен для тебя... и мысленно прошу...удали и не звони.

Облачко · 29.09.2014 02:53:30

29 сентября 2014

Жаль, у нас так и не получилось испытать тишины на двоих...

30 сентября 2014
Жаль, у нас так и не получилось испытать тишины на двоих...

1 октября 2014
Жаль, у нас так и не получилось испытать тишины на двоих...

2 октября 2014
Жаль...

3 октября 2014
4 октября
5
6 и все еще жаль, жаль, жаль...
И подозреваю, что это жаль будет бесконечным. Не получается вырвать это из себя.

Редактировался Облачко (29.09.2014 03:45:47)

Облачко · 23.12.2014 00:52:07

23 декабря 2014

Так тяжело заставить себя. Посмотреть другими глазами. Кажется, у меня получается, что особенно пугает. Пугает. Бояться и понимать, что это единственный выход...Где-то глубоко и далеко, шепчет такой тихий внутренний голос: "это он специально"... но... я же взрослый человек, который понимает, что ты лишь моя личная выдумка, что я видела тебя таким, каким хотелось видеть. Вопрос лишь в том, почему другие мне такими не видились, почему других я ощущала реальных, а тебя нет? Знаешь, а, вообще,моих "почему" очень резко стало мало. Ты многое расставил по местам в моем сознании. После такого хаоса, сейчас там все так ровненько и понятненько... Спасибо, что промелькнул, хотя бы так мимолетно, в моей жизни. Теперь я понимаю о чем все эти книги и все эти фильмы и весь этот мир... Это все не о любви, вере, доверии, уважении, заботе...нет! Это все о любви! Я понимаю... Понимаю зачем и почему они это делают... совершают такие глупые и нелогичные поступки. Зачем жертвуют собой... Так хочется закричать! Все другое! С этой стороны все другое... А еще я понимаю, что у холода в душе есть две причины: отсутствие любви и ее присутствие. Боюсь, что я ошиблась со своими умозаключениями о тебе. Возможно ты такой, потому что ,как раз таки, любил или любишь...просто не меня... Это не страшно, наверное, пока это не страшно... Знаешь, какой сейчас в моих глазах мир? Множество людей, которые такие все серые и правильные, которые стараются всех уберечь от чего-то ужасного, о котором все говорят, но ни кто не видит. А есть другие, которые видили...обьясняют тем серым, но... И все на этом строится...

Облачко · 17.01.2015 00:45:16

17 января 2015

И вот я опять в наушниках, слушаю музыку и думаю, думаю о тебе. Опять, по инерции, захожу к тебе на страницу, читаю твои новости. А для чего мне о них знать? Что я ожидаю там увидеть? Да ни чего... это создает иллюзию причастности к тебе. Иллюзии, бесконечные иллюзии. Инерция. Чем она обусловлена? Движением, событием... это остаточное явление. Исключить. Надо ее исключить из своей жизни. Возможно именно это избавит меня от мыслей, о тебе. Опять события совпадают, и я автоматически вижу в этом скрытый смысл, опять создаю свою иллюзию о тебе. Разубеждаю, а потом привожу сама себе доводы, что бы обосновать твои действия... как мне хотелось бы их (события) видеть. Такой специфический саморазлагающий, самоуговаривающий, самоубеждающий диалог с собой.
Уже не ожидаю, уже смирилась, но все еще по инерции думаю о тебе...

Облачко · 17.02.2015 17:58:27

16 февраля 2015

_____________________________________________________ .

Облачко · 27.02.2015 18:31:36

17 февраля 2015

На грани. В момент " на грани " всегда происходит неожиданное. В этот раз, звонок... звонок из прошлого. Вернее смс.
Простить? Оказывается простить это так просто! Когда есть чувства. Есть. Ты чувствуешь такую легкость... "Почему ты мне все спускаешь с рук? Я же поступил с тобой плохо. Оставил тебя с этими мыслями и чувствами... Просто оставил." А я улыбаюсь, смотрю в твои глаза и мне легко, я счастлива! Во мне нет обиды, нет злости, нет необходимости быть гордой... Я просто осознаю, что понимаю твою важность для меня. Вот именно в этот момент. И это прощение не от безразличия, а... я понимаю, что прощу еще хоть сотню раз... только еще раз увидеть тебя, обнять, почувствовать тебя. Тихое спокойствие...Все же так легко, если важен.

Облачко · 27.02.2015 18:36:27

Конкурентоспособность. Конкурентоспособность в чувствах... а нужно ли? Это же не бизнес... это чувства...это нельзя контролировать. Зачем? Ты спрашиваешь меня: "Почему ты не борешься за свое счастье?" Щечок. И я в невесомости среди этого вихря под названием "моя жизнь". Выхватываю событие и пытаюсь его проанализировать. Я сейчас счастлива, в настоящий момент, здесь, в эту минуту... о какой борьбе ты говоришь? Значит ты думаешь обо мне? Ты анализируешь? Ты ждешь моих шагов? Значит я есть что-то в твоем сознании? Ни это ли результат? Каких шагов ты от меня ждешь? Пытаешься спихнуть на меня ответственность за свой выбор? Боишься его сделать? Находишь весомое оправдание "дети"? "Если ты сейчас скажишь Да, я больше никогда не оставлю тебя."...Если? А зачем это если? Ты и так думаешь обо мне, ты и так со мной, ты мой... просто не понимаешь этого, не видишь. Я с тобой, я здесь, не нужно выбирать... нужно лишь понять себя. Щелчок. И я снова касаюсь тебя, мне нравится чувствовать тебя, твое тело, гладить, прикасаться, обнимать... "Ты всегда будешь пить, встречаясь со мной?" Щелчок. И я в невесомости... Значит ты понимаешь, думаешь, тебя это слегка оскорбляет, твое эго? А я сейчас здесь, с тобой, слегка пьяна... и я счастлива. И я добилась своего, твои мысли заняты мной. Ты думаешь обо мне. Поговорить? Расставить все точки? Но я счастлива, я не хочу терять это счастье? А если бы ты знал, сколько сейчас этих точек в моей голове... ты захотел бы их расставлять? Понимая, что все может прекратиться не начавшись? Борьба? Вот моя борьба за тебя, здесь внутри... Щелчок. "Как у вас дела с женой?" Раз ты сейчас здесь, наверное, не очень. Интересно, я промывала тебе мозг около месяца, смог ли ты это применить в семье? Изменить? Использовал ли? Да... ведь я не видела тебя больше полугода. Думаю, что то ты изменил, что то попытался исправить. "Я живу с ней из за детей!" Это же фраза для меня, что бы логично выглядеть в моих глазах. Ну почему то же ты со мной? Почему же? Ты такой мягкий и беззащитный? Эта фраза делает тебя слабым, в моих глазах. Боишься... страх... желание и страх... стереотипы... твои тараканы... ведь есть причина, почему ты говоришь эту оправдательную фразу, если я не требую оправданий... Боишься быть плохим отцом? Плохим мужем? Боишься сам себе об этом сказать. Ты уже не муж... Сейчас ты мой, твои мысли со мной. Но я не буду говорить тебе об этом. Я скажу что соскучилась по твоим губам, хочу посмотреть в твои глаза, хочу тебя. Сейчас в эту минуту все остальное не важно... Странно! Артем сейчас не важен. А именно из за него, сейчас ты здесь, со мной. События... череда событий...цепочка приводящая в нужную точку. Моя невесомость сейчас, благодаря ему. Благодаря тем чувствам, той любви, тех страстей, что я испытывала, и от которых пыталась избавиться. Это его я пыталась убрать из своей головы, заменить тобой, им, ими. Это благодаря твоему брату Н. ты шепнул мне на ушко " Я знаю про вас, он мне рассказал." Ну что тут скажишь... ведь эта фраза была решающей. Эта фраза... Я чудовище, использовать тебя для мести... Я чудовище... А почему нет. Ты хочешь, он виноват, я не против... А как же девушка с именем А ? Это сейчас назло ей, ты шепчешь мне на ушко? А я знаю это и соглашаюсь. Ведь она моя хорошая знакомая, а я все равно соглашаюсь... Месть это нечто холодное... без эмоций... сиеминутное... стремительное... бесповоротное... а если она растягивается во времени... то я чудовище... такое милое, нежное, улыбающееся чудовище...и мне не стыдно, не больно, не жалко. Где все эти эмоции, которые должны возникать в живом человеке??? Что я творю? Как это происходит со мной? Где та скучная обыденная жизнь, где все ясно, все по полочкам, все на своих местах? Почему этот хаос во круг меня? Это вихрь. А я в невесомости и счастлива... Меня это будоражит, заставляет думать, наполняет эмоциями...Щелчок. Я не хочу расставлять все точки, я хочу находиться в этом состоянии. Хочу наблюдать за этим со стороны. Не производя вмешательств активных. Хочу увидеть итог. Чем все это закончиться? И зачем мне конкурировать и бороться? Зачем ставить точки, выяснять? Это в моей голове и мне это нравится... даже если потом будет плохо. А что значит плохо? Кому? Нам? Если так ни к чему и не придем? Жене? Брату? Девушке по имени А? Твоим родителям? Детям? Все бессмысленно... все эти события бессмысленны. Имеет смысл лишь то состояние, в котором ты находишься. А я счастлива и не буду менять это. Я не хочу семью с тобой, не хочу видеть тебя часто, не хочу эту "трагедию". Я хочу лишь наблюдать, думать, понимать, ощущать, хочу этих щелчков и эту невесомость...

Облачко · 04.05.2015 10:23:59

4 мая 2015 года.

Вдох.Так глубоко, как только может вздохнуть грудь... Замирание и понимание, что с очередным вдохом ты сглатываешь комом эту чертову жизнь с ее условностями, правилами, мнениями, ожиданиями, обязанностями и необходимостями... Мгновение. Разделяет время на до и после. А ты будешь...будешь так же двигаться в "после", отпуская ситуацию, оправдывая ее словом "судьба". Создавая эту огромную стену спокойствия и безопасности... безопасности смерти. Одиночества, удобного одиночества, где никто не потревожит тебя настоящего, твоего живого мира, который ты успокаиваешь и уровновешиваешь своим бесконечно мертвым существованием. Вдох, глоток, а ты еще жив. Жив и снова открываешь свои веки, что бы одеть правельные условности на свои глаза и видеть, думать, жить правильно... раствориться и быть. Быть внутри.Скрести и кричать... Быть... Подняться, отряхнуться, забыть себя и быть... быть в этой толпе незамечанных, незаметных со своими забытыми мирами. Растоптанными мирами, осужденными за их жизнь и рождение. За то, что они возникли в этих умах и мешают их безопасному одиночеству... Программа минимум... все стремяться к ее правильному выполнению. Выдавая свой страх... страх быть не понятым. Узко и тесно от этого вдоха... сжимающего грудь вдоха... Очередного... забываемого и забытого.

Облачко · 10.05.2015 13:29:08

9 мая 2015

Задыхаясь в тесноте, видя слепость мышления ты
продолжаешь просыпаться и создавать видимость.
Даже не хочеться переубеждать и открывать... зачем?
Им так хорошо в этом их социальном мнении... им его
внушали, они с ним единое... это больно, это море
крови, это разрыв...душевный, преодолеть который
необходимо не всем... и ты проходишь мимо...

Облачко · 10.05.2015 13:36:28

9мая 2015

А я прохожу мимо. Сердца стук, кровь в висок, взгляд,
неуловимость момента. Понимаешь необходимость...
сейчас сказать о важности, но я прохожу мимо.
Останавливаю дыхание, отворачиваюсь, глушу это в
себе, то...то чего ищут, стремяться испытать,это есть,
но я прохожу мимо. Анализирую, слишком много
анализирую. Нахожу обоснованность обстоятельств.
Нельзя. И я прохожу мимо. Страх. Боясь лишь
сожаления. Боясь безответного, с досадой мы отпуская,
так часто проходим мимо.

Облачко · 10.05.2015 13:38:46

10 мая 2015

Повторение. Зацикленность событий. Ты думаешь, что
ну вот сейчас все закончилось. Эти чувства ушли. Ты
ровно дышишь, в твоей душе тишина. Ровная, мирная
тишина. Безметежность эмоций. И этот взрыв портит
все твои планы на спокойствие, на с таким трудом
добытое спокойствие. Черт...аааа...почему это снова.
Шанс почувствовать аналогичное равен нулю. Это
просто не возможно. Как так? Всю жизнь идти к этому,
ждать, хотеть, искать, найти и избавляться...и з б а в л
я т ь с я... второй раз...Жизненный парадокс... это
жизненный парадокс. Зачем это повторение? Что было
не так? Если что то повторяется, значит урок не
усвоен... что было не так? И часто это будет
повторяться? Слышишь? Когда закончиться этот
невольный внутренний поиск? Похожесть убивает и
обескураживает, обессиливает. Лишает желания
сопротивляться. А нужно ли? Бороться с утекающим
временем... делать эти странные шаги или уговаривать
и останавливать себя... решать в какую сторону
пойти... бездействие тоже шаг? Ошибка в
производимости действий, в попытке уловить,
достучаться и докричаться? Или в невовременности, в
несвоевременности, в опоздании? Надо было что-то
сказать, что-то сделать, а ты не решился, проскочил
этот момент, пропустил этот временной локомотив?...
По сути, все, на своих местах! Все так, как будет, все
так, как происходит...

Облачко · 15.05.2015 10:51:21

15 мая 2015

Захлебываясь и задыхаясь... Обилие эмоций. Да. Это то, что надо. Захлебываться от эмоций и чувств, мчаться, не замечая окружающего. Быть в этом состоянии, создавать его, форсировать, не отпуская, не давая себе вздохнуть... Безжалостно, не имея сожаления, переступая сквозь, разбивая эти стены, так тщательно возводимые. Такие крепкие и высокие, такие отгораживающие и уединяющие, состоящие из прошлых страхов и обид, лиц и событий. Врываться в душу, затрагивать эти забытые эмоции...На день, на секунду, на миг, на взгляд...

Облачко · 16.05.2015 06:28:48

7 мая 2015

Чувствую себя мотыльком... ужасно... Куда? Что так
тянет? Завораживает... чувствую, а уловить суть не
могу... так похожи... мысли... ментальное ощущение
от...Кто из вас есть источник? Круг общения? Общность
собирает во едино по частичкам или остальные
впитывают от источника? Вы такие разные и такие
единые... Если включать логику, то сейчас я увидела
источник... глубокий... такой глубокий, что
задумываешься, а стоит ли эту глубину измерять.
Ужасно осозновать себя мотыльком, который слеп в
своем потоке света... но ...

Облачко · 16.05.2015 12:58:09

16 мая 2015

Искусственные жизни. Мы создаем искусственные жизни, свои, чужие... Пытаемся устроить себе комфортное существование, а потом задыхаемся в этом комфорте, не имея мыслей и чувств, не имея права. Чугунноватными ногами мы заставляем себя идти, делать эти шаги, дающие резонанс своей тяжестью и глухостью. Боясь не дожить. Этот звук бьет точно в цель. Отголоски в сознании заставляют убыстряться, волоча этот груз, оставляющий пустоту, под назнанием Жизнь. Слепо уговаривая себя, оправдывая, забывая о том, что внутри. О чувствах, о том, что должно тебя двигать. Завтра нет. Там безразличие, твое внутреннее безразличие... Безразличие к окружающей тебя действительности, ко всему происходящему. А ты делаешь по инерции свой гулкий шаг. Статичный... Оставляющий тебя на месте. В точке комфорта, лишая истиного движения. Сложного, вызывающего боль и страх, провоцирующего на борьбу с твоими внутренними правилами существования. Вызывающего преодоление. Дающего свободу этим таким неправильным эмоциям, которые нас учат убивать в себе, затыкать глубоко, глубже, чем можно услышать.Убивать себя... Социум учит, мертвый социум, море комфортных трупов, с масками счастья...

Облачко · 01.06.2015 22:40:21

28 мая 2015

Очнись. Слышишь? Очнись. Посмотри, ты жив. Это твоя единственная жизнь, другой нет. Очнись же. Открой глаза, сердце, душу... Найди в себе этот стук, стук живого тебя. Слышишь? Это ты. Задай себе правильный вопрос. Разреши себя спросить. Это так просто, задать нужный вопрос, услышать себя. Страшно? Придется быть честным с собой? Придется сказать себе правду? Придется принять в себе все то, что считается плохим. Придется понять и принять. Но тебе с детства твердили: не будь плохим, будь лучшим... И в какой то момент тебя забыли научить быть собой. Слушать и слышать, себя. Забыли научить несоответствовать ожиданиям. Забыли...эти глухие люди забыли. И мы принимаем истину глухих к себе за принципы... за хорошее... за правильное... Мы возводим пирамиду своей жизни на фундаменте чужих ожиданий. Очнись. Уже можно, уже все можно... Уже можно жить.

#26 03.07.2014 20:35:17

Re: Взгляд изнутри...

#27 03.07.2014 20:35:53

Re: Взгляд изнутри...

#28 03.07.2014 20:38:16

Re: Взгляд изнутри...

#29 04.07.2014 19:54:55

Re: Взгляд изнутри...

#30 04.07.2014 23:50:08

Re: Взгляд изнутри...

#31 05.07.2014 00:35:44

Re: Взгляд изнутри...

#32 07.07.2014 10:13:12

Re: Взгляд изнутри...

#33 10.07.2014 10:48:58

Re: Взгляд изнутри...

#34 21.07.2014 02:30:12

Re: Взгляд изнутри...

#35 21.07.2014 05:55:10

Re: Взгляд изнутри...

#36 29.09.2014 02:48:31

Re: Взгляд изнутри...

#37 29.09.2014 02:53:30

Re: Взгляд изнутри...

#38 23.12.2014 00:52:07

Re: Взгляд изнутри...

#39 17.01.2015 00:45:16

Re: Взгляд изнутри...

#40 17.02.2015 17:58:27

Re: Взгляд изнутри...

#41 27.02.2015 18:31:36

Re: Взгляд изнутри...

#42 27.02.2015 18:36:27

Re: Взгляд изнутри...

#43 04.05.2015 10:23:59

Re: Взгляд изнутри...

#44 10.05.2015 13:29:08

Re: Взгляд изнутри...

#45 10.05.2015 13:36:28

Re: Взгляд изнутри...

#46 10.05.2015 13:38:46

Re: Взгляд изнутри...

#47 15.05.2015 10:51:21

Re: Взгляд изнутри...

#48 16.05.2015 06:28:48

Re: Взгляд изнутри...

#49 16.05.2015 12:58:09

Re: Взгляд изнутри...

#50 01.06.2015 22:40:21

Re: Взгляд изнутри...

Подвал раздела