Форум Самарского BDSM клуба Вавилон

Неизвестен

Гость

О любви.

Лето подошло к своему окончанию.
В своём теоретическом изучении БДСМ я была уверена, что дружбы между верхним и нижней быть не может, а уж любви-то там точно быть не может. А потом жизнь меня пыльным мешком и шарахнула. И теперь я очнулась другим человеком. Люди в обсуждениях стали живые. А раньше они были как маленькие непознанные чудовища, но к которым очень сильно тянуло. А теперь я будто-бы знаю, о чём они говорят.
Я вам всем благодарна. Очень. Сильно. Я люблю вас всех за то, что вы оказались умными, тёплыми и самоотверженными. Я благодарна вам за то, что вы подарили мне ум. Все цепочки и нити этого мира связались в одно. Мир казался разрозненным, а оказался единым.
О любви. Мне кажется, если суждено найти её в ванили, она найдётся там. Если в Теме, она будет в Теме. Но между ними есть разница. Любовь в ванили - развлечение и клей для отношений. Любовь в Теме - противоядие от смертельного яда и бог. Мне так кажется. Я так чувствую.
Поняла, что Тематический голод, кажется, покинул меня навсегда. Раньше воспринимала Тему как наркотик. Теперь это жизнь. Транс и опьянение ушли, они не главное. Главное оказалось в серьёзности экшена. Обычно ты душишь человека за грубый жест или слово, а тут не душишь, а любишь и играешь до конца, и тебе нравится играть, потому что у партнёра такое же отношение... Но эта игра особенная. Она не фальшива, хотя ты может и не идеальный нижний. Эта игра связывает разорванные нити подсознания и сознания, делает человека счастливым. И ещё она даёт в руки партнёру рычаги управления, которые ушли из рук социального звена или из семьи. В Теме есть возможность погасить негатив и увести его в подсознание, где он и должен находиться в идеале.

Я не ощутила потери, когда уехала. Не ощутила голода по прошествии многих дней после окончательной встречи. Я как-то законсервировалась, ушла в себя, твёрдо ступаю по земле, появилась уверенность в том, что мир тебе знаком и ты наравне со всеми.
Что со мной произошло? Наверно, я стала частью тематического общества, теперь не только виртуальной, но и реальной. Но не только это. Есть что-то ещё.   

Не знаю...

Наверно, когда человек начинает любить, он успокаивается и начинает жить. Тема похожа на это состояние.

Serge de K

Член клуба

Из Самара- Mosсow)

Зарегистрирован: 17.12.2006

Сообщений: 2,483

Re: О любви.

С возвращением на форум))) А что, даже очень симпатичное эссе

Высокий Господин

Топ-Садо, Топ-БД, Дом

Из Самара, Россия

Зарегистрирован: 08.06.2006

Сообщений: 2,146

Сайт

Re: О любви.

Ты Человек  и так чувствуеш...и это твоё не отъемлеммое право..)))

---

Каждый видит солнце со своей стороны...
Мастер, ты правишь не запугиванием или унижением рабыни, а ее уважением и доверием к тебе...

Elenka

ХЖМ Пользователь

Зарегистрирован: 11.07.2007

Сообщений: 1,265

Re: О любви.

О любви. Мне кажется, если суждено найти её в ванили, она найдётся там. Если в Теме, она будет в Теме. .

судьба она и на печке найдет ......::smile24.gif:: (народная мудрость) Все что с Вами происходит результат Вашего жизненного выбора.... Вы так чуствовали Вы шли по этому пути Вы получили результат работы над собой...хорошо если он Вас удовлетворяет значит не зря шли ::smile24.gif::

---

Я девушка тихая...скромная...
Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную...

Нелля

Гость

Re: О любви.

Любовь в ванили - развлечение и клей для отношений. Любовь в Теме - противоядие от смертельного яда и бог.

Абсолютно несогласна!
В Теме, или нет, любовь одинаково прекрасна, божественна и непостижима.

Неизвестен

Гость

Re: О любви.

Любовь в ванили - развлечение и клей для отношений. Любовь в Теме - противоядие от смертельного яда и бог.

Абсолютно несогласна!
В Теме, или нет, любовь одинаково прекрасна, божественна и непостижима.

Видимо, я поспешила разделить ваниль и Тему.

Mario

Гость

Re: О любви.

любовь и та  и та бывает сильной бывает слабой, и не нужно делить...всегда те кто ванильный может сказать про тех кто в теме что любовь у них извращенная, а те кто в теме то что у ванили любовь скучная и не интересная...но это не так, оба мнения по сути своей ошибочны...так что я не согласен с некоторыми вышеизложенными высказываниями

Нелля

Гость

Re: О любви.

Cort

Тематическая любовь-это более яркое и ...ответственное чувство, она вспыхивает не сразу, разгорается как костер и горит как хорошие дубовые дрова, в отличии от "соломы и бересты" ванильных чувств

Высказывание свидетельствует лишь о том, что просто не случилось Вам испытать любви до прихода в Тему. И разве человек несёт меньшую ответственность, или испытывает меньшие эмоции, если в его руке нет плётки?
Мне очень понравилась фраза:Mario

любовь и та и та бывает сильной бывает слабой, и не нужно делить

Добавлю только, что каждый любит по своему.
Сила страстей влюблённого не зависит от его Тематической принадлежности и сексуальной ориентации.
И бросьте вы это высокомерие, с которым пишите об "убогой ванильной жизни".

Неизвестен

Гость

Re: О любви.

Мои любимые животные это насекомые, ящерицы, собаки и лягушки. Лягушки, как оказалось, красивейшие существа...

Я долго была в плену. В плену у собственных несинтезированных желаний. Я была одним целым со своей мамой, но не отдавала себе отчёт в том, что мы с ней разные личности.
Впервые накраситься, уложить волосы, накупить косметики мне захотелось после разговора с Садистом. Мама мне всегда говорила: "Ты не должна краситься, ты и так красивая, не покупай косметику, она вредная. Украшения - это пошлость. Маникюр вульгарен". Садист помог мне разорвать пуповину, связывающую меня с младенчеством. Я подумала: "Вот ему мне хочется верить больше, чем маме"...

Садист для меня - это целостная личность. В ванильном мужчине мне чего-то нехватает, на него нельзя полностью положиться. Он не понимает меня так как себя. А Садист понимает. Нет во мне миссионерских способностей. Не умею убеждать другого, что я не верблюд...

Чё-т мне тоже не довелось узнать любви в ванили. Хотя и в Теме у меня тоже пока любви нет. И врят ли будет (рискую опять нарваться на пыльный мешок из-за угла...).

Нелля

Гость

Re: О любви.

Tihiro

мне тоже не довелось узнать любви в ванили. Хотя и в Теме у меня тоже пока любви нет

Побольше оптимизма! Любовь обязательно случится. Именно тогда, когда Вы и не ожидаете. Только не следует её специально искать.Нужно просто жить.Она сама Вас найдёт.
Да и маму осуждать не стоит. Родители всегда знают, что лучше для их детей.

Вот ему мне хочется верить больше, чем маме

Маме верьте! Она то Вас точно любит.
А Садист...? С чего Вы взяли, что он Вас понимает? Не заморачивайтесь.
Я знаю о чём пишу. Сама-садистка! По совместительству мама!!!::biggrin24.gif::

Высокий Господин

Топ-Садо, Топ-БД, Дом

Из Самара, Россия

Зарегистрирован: 08.06.2006

Сообщений: 2,146

Сайт

Re: О любви.

Чё-т мне тоже не довелось узнать любви в ванили. Хотя и в Теме у меня тоже пока любви нет. И врят ли будет (рискую опять нарваться на пыльный мешок из-за угла...).

Ох риииискууеш.....)))))))

---

Каждый видит солнце со своей стороны...
Мастер, ты правишь не запугиванием или унижением рабыни, а ее уважением и доверием к тебе...

мышонок

Гость

Re: О любви.

Вставлю свои 5 копеек в коллективное эссе на тему любви. Кстати новый оригинальный жанр - Tihiro, оформляйте патент!

На мой взгляд любовь она и есть любовь, не важно где ее встречаешь: в Теме или ванили. Иначе можно вводить понятия: любовь на работе, любовь в магазине... любовь на помойке... Мда... *представила любовь на помойке* Это, наверное, когда маньяк настигает в темном уголочке, насилует и влюбляется. Потом свиданания по ночам устраивает... *представила ежедневные романтические насилования при свете луны и горящих мусорных баков*... Нет! По ночам надо спать, а то идеи слишком странные появляются!

Так вот, вернемся к любви... Она непредсказуема, она всеобъемлюща. Она либо есть, либо нет. И опять же не важно, где она есть - в Теме или нет. Просто одного человека будешь любить, как друга, другого как врага (и такое бывает - наличие достойного врага может оказать весьма благотворное влияние на скорость собственного развития). А вот любить мужа (парня, партнера - нужное подчеркнуть) это ни с чем не сравнимое чувство. Он всегда один (на мой взгляд, конечно, иначе это не вторая половинка) *представила наличие 3 половинок - стало плохо*

О любви. Мне кажется, если суждено найти её в ванили, она найдётся там. Если в Теме, она будет в Теме. .

так и только так. Одно маленькое дополнение - всем суждено, не все в это верят.

Мои любимые животные это насекомые, ящерицы, собаки и лягушки. Лягушки, как оказалось, красивейшие существа...

Зоофилией, вроде не страдаю, в обществе ботаников тоже не состою... А это вообще к чему было? Или топик "о любви" плавно перетек в топик "мои любимые животные"?

Я была одним целым со своей мамой, но не отдавала себе отчёт в том, что мы с ней разные личности.
Впервые накраситься, уложить волосы, накупить косметики мне захотелось после разговора с Садистом. Мама мне всегда говорила: "Ты не должна краситься, ты и так красивая, не покупай косметику, она вредная. Украшения - это пошлость. Маникюр вульгарен". Садист помог мне разорвать пуповину, связывающую меня с младенчеством. Я подумала: "Вот ему мне хочется верить больше, чем маме"...

И такое бывает, но человек, который открыл Вам глаза на мир мог быть не обязательно Тематический. Это стандартная идеализация первого партнера, скорее всего он был еще и намного старше.

Неизвестен

Гость

Re: О любви.

Побольше оптимизма! Любовь обязательно случится. Именно тогда, когда Вы и не ожидаете. Только не следует её специально искать.Нужно просто жить.Она сама Вас найдёт.
Да и маму осуждать не стоит. Родители всегда знают, что лучше для их детей.

Да это я знаю... Это я так просто сказала, образно хотела что-то сказать, но не получилось. Спасибо.

Маме верьте! Она то Вас точно любит.
А Садист...? С чего Вы взяли, что он Вас понимает? Не заморачивайтесь.
Я знаю о чём пишу. Сама-садистка! По совместительству мама!!!::biggrin24.gif::

Ага... Спасибо... Мне вам хочется верить...

мышонок, а почему сразу зоофилия? Нет, животных я люблю, но созерцательной любовью. Иногда доведётся погладить какого-нибудь жука или гусеницу, но при этом самые чистые чувства... С людьми ведь почти так же - созерцательная любовь, иногда удаётся погладить... Разве не так?

[size=8](Добавление)[/size]

Ох риииискууеш.....)))))))

Ага... Опираясь на утверждение мышонка о том, что партнёр в Теме часто бывает идеализируем, можно прийти к выводу, что Любовь заключена не в ком-то другом, а в нас самих, внутри.

Нижнему, мне например, свойственно окрашивать партнёра в те краски, какие я захочу. Идеализация подобна раскрашиванию чёрно-белой картины в цветные краски. Это весёлое занятие, но оно - полностью твоё произведение. Реально положение вещей выглядит далеко не так.

Я благодарна Теме за то, что она поддержала меня и простила.

Кошка

Гость

Re: О любви.

Она размахнулась и швырнула сотовый телефон в стену. Вернее… представила, что швыряет… Представила, как отлетает панель, покрываются трещинами кнопки, как она склоняется над останками, и в душе нарастает пустота… Подарив беззащитному телефону ненавидящий взгляд, она убрала его на полку и перетянула его живот несколькими узлами от ремённой подвески. Зачитав на каждый узел заклинание, она успокоилась только к утру.
Какой ей снился сон, она не помнила. Даром, что проспала и собирала детей в дикой спешке. Пропали серьги, пропали новые брюки, пришлось идти в домашних. Вернувшись домой, она включила красивую песню со старой детской пластинки про кошку, которая гуляла сама по себе, и, качая на руках младенца, стала слушать слова и мелодию с наслаждением. Раздался звонок в дверь, потом стук. «Это христианские проповедники пришли», - подумала она. Выключила звук у шарманки и не открыла. Лишь прижимала лопочущего ребёнка к груди и уговаривала его не шуметь… Ребёнок обнимал её большими заботливыми лапами, таращил глаза и повторял: «Это соседи ругаются? Надо вести себя тихо-тихо?» От ребёнка пахло творогом и хлебом…
«Никогда не буду брать курицу в супермаркете», - подумала она, вспомнив, как сразу же протухли куриные кусочки, как только сварились. Вообще в этом доме у неё не получалось готовить ничего. Всё сгорало, прокисало как только снималось с огня. Кавардак в вещах был вечный, и дети, как заведённые, раскидывали и перемешивали одежду каждую минуту в каком-то нервном исступлении. Их голоса были злыми и пронзительными как у сирен, они безостановочно дрались друг с другом. Дикость, озлобленность проникала в них с первых дней жизни в этом доме.
Она постоянно ругалась с мужем. Он обнимал её только после унижений и оскорблений, будто желая унизить и оскорбить окончательно, показав, что она – всего лишь кошка, всего лишь его вещь. Когда она смотрела на него открыто и с улыбкой, он спрашивал: «Издеваешься? Наглеешь?»
Муж вёл себя почти всегда спокойно, но это была вынужденная спокойность. Он уговаривал себя не срываться, не грубить, но в определённые моменты срывался, потому что он ненавидел её эмоциональность, открытость, образованность и независимость, а она не могла стать другой. Она хотела, чтоб он её порол. Игриво или серьёзно проявлял свою мужественность и власть. Он поклялся никогда не бить женщин. Он хотел, чтобы она несла всю ответственность за семью и детей, сдувала с него пылинки, молилась на его авторитет и считала его святым при жизни. Он считал наказание и воспитание ниже своего достоинства. А беседовал с детьми или с нею только в порыве миссионерских приступов души, и мог каждый миг менять своё мнение от одного к противоположному, не следовал логике и здравому смыслу, а хотел только слепого подчинения и обожания.
В каком-то индуистском труде он прочитал однажды, что жена должна считать мужа Богом, и взял это для себя за основу. Он очень часто требовал исполнять бессмысленные и глупые дела, отвечать на пустые вопросы, наблюдая: насколько она считает его Богом, и насколько она ему подчиняется. Ей уже давно надоели эти сказки, она смеялась открыто ему в лицо. А он смертельно обижался и злился на неё. Он манипулировал ею каждый миг, её страхами, её комплексами, которые он знал прекрасно, т.к. она была всегда открыта и беззащитна. Доводил её каждый раз до нервного срыва, до истерики, слёз, отчаянья, потом прижимал её к себе и давал надежду, что он не будет этого делать – рассказывать о её тайнах, предавать, отправлять в больницу, лишать детей, разводиться… Ему казалось в этот миг, что она его любит. Но она только боялась. А страх был смертелен для неё, она теряла разум и веру в людей, она деградировала. Огонь, эмоциональность, оригинальность погребал под собой Страх, и глаза её становились пустыми. И тело слабело. Вдохновение уходило навсегда… А он успокаивался в этот миг. Её беспомощность и слабость льстили ему, он был только тогда полностью уверен, что она не уйдёт к другому. Ему казалось, что он убедил её в своей точке зрения и стал для неё единственным и любимым… Ей тоже так начинало казаться. И она становилась как зомби, слушаясь его каждый миг. Она была сломлена, но жизнь продолжала в ней теплиться, гореть. И взрывалась с каждым скандалом, правота прорывалась сквозь отчаянные ругательства. Но её правота ей только вредила.

Песенка продолжала играть. Улыбка играла на её лице. Ещё не накатил очередной нервный срыв. Муж ещё не решил начать с ней «окончательный» разговор. В шкафу лежал флогер, который можно было взять в руку, разделиться на две половинки – на одну мужскую и на одну женскую, и хлестнуть безжалостно по своему телу. И чувствовать, как уходит нелюбовь и страх… И ощущать, как ангел спускается с неба, и берёт её в свои заботливые руки…

Serge de K

Член клуба

Из Самара- Mosсow)

Зарегистрирован: 17.12.2006

Сообщений: 2,483

Re: О любви.

Тронуло...ЖИЗНЕННО...

Кошка

Гость

Re: О любви.

Лошадь.

Холодно, тошнит, болит голова и спина ноет...
Повозку не запрягали всё лето, к чему бы так болеть? Но... Видимо, предчувствие...
Неужели меня продадут новому хозяину?
Недавно прочитал в газете, как позорно упал посередине улицы мой брат, хозяин от злости сёк кнутом его при всех... Был бы я на месте коня, встал бы и ударил хозяина копытом. Не потерпел бы унижений. Прочитал мельком, а спина до того разболелась, и плохо стало... Устал я сразу ото всего.
Узду не надеть, голова болит отчаянно...
Хозяин меня решил продать, я это ещё не знал, но уже чувствовал. Сиротство ощущаю теперь.
Вчера приходил новый хозяин смотреть. Какие странные у него глаза, сильные, добрые и бездонные. Отвернулся с усмешкой, скосил цену, прежний хозяин согласился.
Душа моя теперь разрывается на две части, и прежнего хозяина не могу забыть, и нового мне не за что ненавидеть, новый хозяин заворожил меня. Я готов жизнь за него отдать. Но почему мне становится страшно, когда представлю, как завтра меня оседлают и уведут к нему во двор? Я слишком старый для того, чтобы привыкать к новому распорядку.
Вот я и признался себе. Постарел...
Да нет же, это не старость. Это нелюбовь. Это страх. Если бы было мне на кого опереться, разве я стал бы болеть?
Опять лукавлю, прежний хозяин может делать что хочет, кто я, чтобы ему указывать? Я как сухая былинка льну к нему каждый час, надоел ему, в тягость стал...
Голова болит... Спина болит... А ведь ни разу за лето меня не запрягали...

Кошка

Гость

Re: О любви.

Прости меня, я превратилась в чудовище. Я хотела, чтоб всё было правильно, но у меня ничего не получилось. Я запуталась.

Я всегда искала своего отца, в своих верхних я находила его черты... И это было прекрасно, ведь кто меня мог знать лучше всех? Кто меня видел насквозь? Только ты, только ты... Но мозаика рассыпалась, и я потеряла тебя.

Я сейчас отдохну и опять начну поиск. Просто мне уже тошно жить, понимаешь?

Кошка

Гость

Re: О любви.

Это не моё. Эти слова найдены сегодня случайно в чужом дневнике. Но они зацепили меня чем-то. Они похожи на то, что могу сказать я.

--------

Ты всегда прозрачный, призрачный, ускользающий. Знаю, обещала без мыслей, а вышло-наоборот. Дико прошу читать все по порядку. Это то, что я не успела сказать. Это яд. Сказала бы это все позже, да уже сошла с ума. Были моменты, когда у меня ничего не оставалось, даже тебя. И все равно я разрывала тебя в клочья, стирала в порошок. Словно мстила тебе за то, что тебя не было рядом. Вообще не было ничего. Пустота. Я бредила, я пила. Я никогда не хотела покончить с собой, но если бы я так решила, я бы шагнула с разбега. Просто долго бежала, и знала, что это конец... это было прекрасно! Но это уже ничего не меняет. Неужели ты все еще ждешь утешенья от меня? Неужели не видишь, как я повернулась и ухожу? Я не схожу с ума, нет. Я уже сошла.

Это очищение. Иначе нельзя, ты не поймешь, кто я тебе. Моя ненависть-мой гнет. Это не эссе, это очередной коктейль стриптиза с садизмом и мазохизмом. Это-я, с разных сторон. Оптимизм. Ностальгия. Память. Разум. Стихи. Желания. Ненависть... если ты скучаешь по мне, то ты скучаешь по этому аду. Это все не важно, как не важны наши сны. Важно, что мой разум всегда пасует перед чувствами. Я всегда чувствую приближение зимы, ее свежесть, и плачу... на снег.

Абрау Дюрсо. Розовое.

Я живу один раз, хочу радоваться жизни, пусть она и не подарок. Хочу перепрыгивать через барьеры, цепляться за шансы, смеяться, радоваться, негодовать, оставаться спокойной, когда все психуют. Я хочу жить, переживать, быть собой. Хочу сумасшествия, безумия, безнравственности, поправки устоев - лишь ради одного: чувствовать, ощущать, что я жива, что вокруг меня невероятно красивый мир, а не механизм с правилами! Самое великое предназначение-пронести через всю жизнь ощущение волшебства. Да? Жизнь в моментах. Наслаждениях ими. Она измеряется не количеством вдохов, а количеством моментов, когда перехватывает дыхание. Я где-то между скованной морозами и укрытой снегом землей и высоким холодно-голубым небом. Я рядом... 

Тебе больно?

Мне снился сон.

Про маленьких диких северных оленей. Их поймали, и они рвутся на свободу, в тот мир, который даже не успели разглядеть, не успели понять, плох он или хорош, не успели ничего... Их привязали, а они все тянутся, рвутся туда, прочь, долой, вон, без оглядки, навсегда, бесповоротно, необратимо. Тянутся, словно здесь их ждет что-то невообразимо ужасное, словно стоит порвать и эти ремни и окажутся в раю, и они готовы на это. Они смотря большими глазами, из которых льются слезы. Они смотрят так, словно ты палач, который может стать освободителем... может стать по прихоти. А ты проходишь мимо, слышишь, как за спиной скрипят кожаные удавки.

А утром ты найдешь их мертвыми.

Всех, до одного. С затянутой петлей на горле, на каждом горле. Холодные маленькие тела, с открытыми помутневшими глазами, следами от слез на пушке щек. Они хрипели всю ночь, им становилось все трудней дышать, они теряли сознание, но тянулись... в рай. А ты весь вечер шумно пил, безмятежно спал всю ночь. В тепле. Что тебе снилось? О чем ты думал, когда они умирали? Когда они делали шаг навстречу смерти, маленький, словно робкий, затянутый петлей. Как повисал один... и пар переставал вырываться из его ноздрей, а остальные, уже не видя, стремились вперед... как на рассвете остался всего один. Ты уже проснулся и нежился в кровати. А его залитые кровью глаза смотрели в сторону гор, в сторону леса, он лежал и прерывисто дышал, он хотел на свободу. А чего хотел ты? Как он изнемогая, собрал последние силы, и сделал рывок, словно хотел встать на ноги и поскакать, как он делал много раз, когда бы свободным. И наступила тишина... солнце поднималось и поднималось. Какую жизнь выбрали они? Какую выбрал ты? Что они видели своим умирающим взглядом, что представляли? Что видел ты в их глаза, и больше никогда не увидишь? О чем думаешь ты, сидя у потухшего костра, опустив голову, когда вокруг все так прекрасно, и утреннее солнце начинает греть своими лучами? Что чувствуешь ты, перерезая ножом ремни, узлы на которых так затянуты, что их не развязать?

Как ты живешь?

http://blogs.mail.ru/mail/inferno_msk/3 … 83F6D.html

мрАнгел

Святой

Из CAMAPA

Зарегистрирован: 22.03.2007

Сообщений: 542

Сайт

Re: О любви.

Женщины. Много красиво и ни о чем:-) Интерестно что думал этот человек на утро?

---

Бей бабу молотом, будет баба золотом.

Кошка

Гость

Re: О любви.

Интерестно что думал этот человек на утро?

Лучше не пытаться узнать...

Горе - это когда нет слов. Когда выплёскиваешь, выговариваешься, это ещё не так плохо. А когда внутри всё застыло и слов не подобрать, то это горе. Значит, в следующий момент ты начнёшь нести всякую ерунду, начнёшь врать, срываться на всех до тех пор. До тех пор, пока не придёт кто-то, кому ты интересна. Он расспросит обо всём и бросит пару торопливых фраз. И через эту нить в пространстве потечёт твоя энергия, эмоции, мысли. А когда будет больно, горько, обидно, тебе будет кому это рассказать, выплеснуть, выплакать. И он возьмёт это горе твоё и насладится им, и утешит тебя, и оценит, и поверит тебе как зритель и режиссёр, и будет благодарен, и посмеётся над тобой, над твоей наивностью и глупостью... И вам будет хорошо. Ты поймёшь, что наконец счастлива... И ты простишь его даже тогда, когда он сам будет делать больно и обидно тебе, нежной, беззащитной, самому близкому человеку. Потому что в этот момент вы будете на вершине блаженства и наслаждения друг другом. Потому что в боли и обиде ты будешь вся, до бесконечности отданная ему.