Анекдоты

Ewa Braun · 17.03.2012 11:43:11

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

Ewa Braun · 17.03.2012 12:02:47

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, и где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор, уже открывая глаза, но продолжая играть:
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то тебе...

Ewa Braun · 17.03.2012 12:06:10

Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
- Девочка, что случилось???!!!!!
Девочка не разжимая зубов:
- Не виш шок березовый пью.

Vedma · 17.03.2012 12:32:46

К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:
- Справа - чтобы толще, слева, чтобы длиннее. делай, как нравится!
Она накрутила себе идеал, после секса лежит и бешено ржет, что аж задыхается.
-Ты почему смеешься?
-Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!! )))))))))))))

***

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает!

Редактировался Vedma (17.03.2012 12:38:19)

Ewa Braun · 17.03.2012 20:29:12

У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня [морковка] не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь ебать собрался?

Vedma · 23.03.2012 16:59:28

После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
- Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берёт Саддам:
- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
- Знаю, было.
Буш:
- А может попытаться всю страну сровнять с землёй?
- Тоже знаю. Было.
Путин:
- А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
- Ну давай. - и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
- Вова, побойся Бога!!!

***

-Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, Наверное термиты узнали что ты бревно в постели

***

Незамужняя 25 -летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной...

Vedma · 25.03.2012 16:19:36

Едут в электричке две женщины (одна молодая, одна старая) и трое
мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за
ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

Редактировался Vedma (25.03.2012 16:20:14)

Glasius · 25.03.2012 17:11:59

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Vedma · 25.03.2012 17:21:36

Glasius пишет

............
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

:D:D

Ewa Braun · 27.03.2012 11:12:33

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых
дамы. Беседуют по-русски:

- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих
отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы
серьезные,
но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не
понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!

Uljana · 29.03.2012 14:12:46

Неизвестный маньяк опрыскал сильнодействующим ядом купюры и пожертвовал деньги детскому дому. Умерли двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Yusta · 01.04.2012 00:03:19

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трах..ется.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блядь!!!

Thor · 04.04.2012 14:15:47

На вопрос продавщицы : - " Что вам нужно ? " я молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса" . - " А языком пошевелить лень? " - спросила она . .

Ulla · 10.04.2012 14:53:30

В бане:
- Игорь, ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкушенный...

Ewa Braun · 11.04.2012 09:59:20

Русская женщина не только может войти в горящую избу, если наконец
узнала где муж спрятал заначку. Не только остановить коня на скаку, если
он везет в магазин новую коллекцию блузок. Но и заправить дизельный BMW
98-м бензином, потому-что он дороже и значит круче. Накачать шины
воздухом с запахом клубники. И разбить в хлам машину не выезжая из
гаража.

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба.

Редактировался Ewa Braun (11.04.2012 10:00:49)

Ewa Braun · 11.04.2012 10:11:46

Одна девушка говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как
раньше. Главное, чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как
ты думаешь, есть такие банкиры?...

Ewa Braun · 11.04.2012 10:14:52

Девушка говорит парню:
- Ваня, ты такой умный, находчивый! Ты так много всего знаешь! С то-
бой всегда так интересно!..
- Да ладно, Маша, я обыкновенный, просто ты дура.

Вероничка · 11.04.2012 15:46:34

Учёные установили,что геи на Руси существовали давно.Просто раньше их называли-"парень хоть куда".

Вероничка · 11.04.2012 15:49:07

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а её не устраивает! Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

Valentinka · 12.04.2012 16:51:04

Медицинское

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
***
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
***
Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
***
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
***
В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
***
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
***
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
***
Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
***
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
***
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
***
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
***
Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
***
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
***
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
***
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
***
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
***
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

Ewa Braun · 14.04.2012 19:13:48

Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.
Профессор:
- Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты:
- Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?????????

Vedma · 15.04.2012 23:37:48

Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

***

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела.
Если я займусь с тобой сексом ты меня простишь?
— Нет. Делай минет.
— Ох ты ж блять, какой ранимый!

Вероничка · 22.04.2012 16:52:44

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

Вероничка · 22.04.2012 20:01:46

Подскажите, если черный кот перешел дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил свое решение?

Катастрофа · 22.04.2012 22:40:51

Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа? Ой, я вижу ты её уже знаешь.

#351 17.03.2012 11:43:11

Re: Анекдоты

#352 17.03.2012 12:02:47

Re: Анекдоты

#353 17.03.2012 12:06:10

Re: Анекдоты

#354 17.03.2012 12:32:46

Re: Анекдоты

#355 17.03.2012 20:29:12

Re: Анекдоты

#356 23.03.2012 16:59:28

Re: Анекдоты

#357 25.03.2012 16:19:36

Re: Анекдоты

#358 25.03.2012 17:11:59

Re: Анекдоты

#359 25.03.2012 17:21:36

Re: Анекдоты

#360 27.03.2012 11:12:33

Re: Анекдоты

#361 29.03.2012 14:12:46

Re: Анекдоты

#362 01.04.2012 00:03:19

Re: Анекдоты

#363 04.04.2012 14:15:47

Re: Анекдоты

#364 10.04.2012 14:53:30

Re: Анекдоты

#365 11.04.2012 09:59:20

Re: Анекдоты

#366 11.04.2012 10:11:46

Re: Анекдоты

#367 11.04.2012 10:14:52

Re: Анекдоты

#368 11.04.2012 15:46:34

Re: Анекдоты

#369 11.04.2012 15:49:07

Re: Анекдоты

#370 12.04.2012 16:51:04

Re: Анекдоты

#371 14.04.2012 19:13:48

Re: Анекдоты

#372 15.04.2012 23:37:48

Re: Анекдоты

#373 22.04.2012 16:52:44

Re: Анекдоты

#374 22.04.2012 20:01:46

Re: Анекдоты

#375 22.04.2012 22:40:51

Re: Анекдоты

Подвал раздела