Вы не вошли.
- Темы: Активные | Без ответов
#726 15.04.2012 23:51:52
#727 15.04.2012 23:58:29
- Vedma
- Член клуба
- Из тольятти
- Зарегистрирован: 13.06.2010
- Сообщений: 4,879
Re: Юмор
Вложения:
Твой друг назвал меня принцессой, а ты сказал, скрывая страх:
"Таких принцесс в старинных пьесах, в конце сжигали на кострах..."
Offline
#728 16.04.2012 23:36:35
- Glasius
- Пользователь
- Из Самара
- Зарегистрирован: 10.03.2011
- Сообщений: 352
Re: Юмор
.
Вложения:
Offline
#729 22.04.2012 19:56:58
- Vedma
- Член клуба
- Из тольятти
- Зарегистрирован: 13.06.2010
- Сообщений: 4,879
Offline
#730 23.04.2012 21:23:51
#731 27.04.2012 00:36:17
- Ewa Braun
- Приятно познакомиться, Царь.
- Из Самара
- Зарегистрирован: 13.01.2008
- Сообщений: 3,030
Re: Юмор
Как мужчине понять беременную жену?
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
Мы, цари, народ простой.
Offline
#732 27.04.2012 04:50:10
- Glasius
- Пользователь
- Из Самара
- Зарегистрирован: 10.03.2011
- Сообщений: 352
Re: Юмор
.
Вложения:
Offline
#733 28.04.2012 21:25:24
- Mallory
- Член клуба
- Из Тольятти
- Зарегистрирован: 04.09.2010
- Сообщений: 2,630
Re: Юмор
Лекция о сиськах
Как следует из названия, речь пойдёт о коммуникативных свойствах женских сисек. Сисек две, это известно всем. Если их больше, это патология. Патологии мы рассматривать не будем, ибо некрасиво. Хотя, конечно, кому как. Эй, вы там, в шестом ряду! Юноша! Держите ваши руки так, чтобы я их видела! Это, между прочим, серьёзная лекция, а не кружок умелые ручки!
Итак. У маленьких девочек сисек нет. Поэтому ежедневно им приходится противостоять жестокости и недружелюбности окружающего мира. Маленьких девочек дёргают за косички и нехорошо обзывают. В них плюются из трубочек жёваной бумагой, а это, между прочим, источник бактерий. Их называют по фамилиям, пихают, пинают, над ними смеются и заставлять делать домашку. Ну или на крайний случай просто нагло списывают. Если девочки заводят дневнички, то эти дневнички всенепременно выкрадываются и читаются вслух с выражением. В общем, жизнь маленькой девочки без сисек нелегка и неинтересна. И потом, девочки без сисек - это неэстетично. В общем, ну их нафиг, этих соплюшек.
Другое дело, когда однажды, вернувшись с летних каникул, девочки вдруг для окружающих, да, в общем, часто и для себя тоже, обнаруживают наличие присутствия сисек. Сиськи, конечно, маленькие, но уже есть. И это волшебным образом меняет жизнь девочки к лучшему. Из какой-нибудь Катьки-криворучки она вдруг превращается в Катерину С Сиськами. Её больше уже не дёргают за косички, а вовсе даже наоборот - предлагают поднести портфель, угощают мороженым или поцеловать пытаются. Некоторые особо одарённые глупостью девочки сии перемены игнорируют, что является губительным для карьеры их сисек. Девочки, если у них есть хотя бы два грамма мозга (а больше и не надо, больше - одни неприятности) сразу замечают произошедшие перемены и начинают пользовать их на полную катушку. Портфели носятся, мороженое покупается, поцелуй обещается, но не даётся. Некоторые девочки, правда, излишне увлекаются обещаниями и не дают всю жизнь, в результате даже при наличии у них увесистых сисек четвёртого-пятого размера их все равно дёргают за косы, ругают и дают пенделя. И поделом, в общем-то. Итак, момент появления сисек надо не проглядеть и использовать в своих шкурных интересах.
Что у нас дальше? Дальше у среднестатистической девочки с сиськами что? Нет, юноша с шестого ряда, то, что вы назвали, у девочек не дальше, а ниже, и обсуждение сего предмета не входит в курс наших лекций. Руки! Держите руки так, чтобы я их видела! Итак, дальше у девочки вуз. А вуз это что? Правильно, это зачёты, экзамены и рефераты. Тут всё ясно. Есть сиськи - нет учёбы. То есть вы можете, конечно, ходить на все лекции и вести конспекты, это ваше конституционное право, но имейте в виду: даже если ваши родители и говорили вам, что усердная учёба - залог профессионального роста и приобретения всех благ, то это полная туфта и очень даже хрень. Если родители говорили вам такую ерунду, значит, у вашей мамы были маленькие сиськи и большие комплексы, а папа как дурак хранил жене верность. Так что выкиньте эту ересь из головы и запомните: сиськи для девочек являются заменителем ума! Эту простую истину нужно запомнить и повторять каждое утро как мантру. Сиськи есть - ума не надо. Вот, допустим, что надо предъявить преподавателю, чтобы сдать экзамен? Да, вы, девушка с первого? Нооогиии? Девушка, у вас какое образование? Пту? Я так и думала. Нет, дорогая моя, ноги преподавателю предъявлять не надо. По той простой причине, что ноги под столом не видно. Н-е-в-и-д-н-о! Преподаватель не видит ваших ног и, соответственно, никакого проку от ваших ног нет. А вот сиськи - сиськи да, он видит. И видит очень даже хорошо. Конечно, он попытается на них не смотреть. Но чем больше он будет стараться на ваши сиськи не смотреть, тем больше он будет о них думать, тем чаще будет возвращаться к ним взглядом и мыслями. Он начнёт волноваться, потеть и ёрзать. И вообще чувствовать себя крайне неловко и некомфортно. А преподаватели этого жутко не любят. Посему, чтобы вернуться в нормальное состояние, он быстренько поставит вам кой-нибудь средний балл, а если вы вспомните хоть одно предложение из учебника, то даже и отл. Отлично он вам поставит, и вы - свободны.
И вот с дипломом и вполне уже сформировавшимися сиськами вы начинаете свою профессиональную карьеру. Тут все очень просто. Сиськи надо продемонстрировать максимально эффективно и убедительно. Не навыки, знания или опыт, а сиськи! Потому что работница с красивыми сиськами, даже являясь абсолютно неэффективной, все равно радует глаз мужской части коллектива, а для этого никакой зарплаты не жалко. Тем более что регулярный стриптиз все равно дороже на круг выходит. Так что сиськи вперёд - и вперёд. Если вам хочется прибавки к жалованию, новой упаковки скрепок или отдельный кабинет - опять же, придаём сиськам больше объёма путём подкладывания ваты в лифчик и надевания Особой Кофточки. Особая Кофточка - это совсем не простая какая-то там кофточка. Декольте Особой Кофточки очень глубоко. Безусловно, Особая Кофточка скрывает ваши сиськи полностью, однако у руководства должно создаться впечатление, что вовсе даже наоборот. Руководству должно казаться, что оно видит ваши сиськи от, так сказать, и до. Только правильно подобранная Особая Кофточка поможет вам получать регулярное повышение, однако не рекомендуется прибегать к этому методу чаще двух раз в год, иначе ваше руководство может начать настаивать на общении в более неформальной обстановке, а вам от этого ровно никакого толку нет.
Далее. Возможно, к определённому моменту вы обзаведётесь сложным бытовым девайсом под названием муж. Это, безусловно, не является первостепенной необходимостью, однако может скрасить ваши будни и дать пищу для сплетен в кругу подруг. Как я уже упомянула, муж - это сложный девайс, со множеством багов и глюков. Однако если вы считаете, что эксплуатация мужа требует прочтения инструкции по эксплуатации перед началом использования, то вы здорово ошибаетесь. Во-первых, перевод у инструкций хреновый. Многое непонятно. Во-вторых, инструкции дают только общее представление о работе устройства, не вдаваясь в детали. Так что можете не распаковывать инструкцию, проку от неё все равно никакого. Сейчас я расскажу вам об одном приёме, который в десяти случаях из десяти устраняет все неполадки мужа и производит его перезагрузку с настройкой на благодушный лад. Если вы замечаете, что ваш замечательный девайс находится на грани зависания по причине покупки сто сорок восьмой пары обуви, отсутствия ужина, присутствия противоречий и так далее, займите позицию примерно в метре-полутора от девайса, так, чтобы на траектории его взгляда не находились посторонние предметы, оголите сиськи путём поднятия верхней части вашего одеяния в направлении головы и привлеките внимание мужа. Он тут же выйдет из состояния конфликта мозговых портов и приникнет к вашим сиськам с благодарностью и нежностью или может быть даже страстью. Всё, неполадки устранены. Это называется дебаггинг мужа сиськами. Метод безотказный и универсальный.
Ну что же, наша вводная лекция окончена. Благодарю всех за внимание. Нет, юноша с шестого ряда, другие темы мы поднимать не будем. И вообще, какого черта вы делаете в аудитории женской академии?! Ловите его, девочки! Ловите! Дезориентируйте сиськами! (с)
Таня Токарева http://my.mail.ru/community/ak_smile/
Я отвечаю за то, что говорю... но не отвечаю за то, что вы слышите (с)
Offline
#734 03.05.2012 18:20:06
Re: Юмор
Занимательная дедукция
1. Сила есть - ума не надо.
2. Красная армия всех сильней.
3. Красной армии ума не надо.
1. Путин - наше всё.
2. Хлеб - всему голова.
3. У Путина вместо головы - хлеб.
1. Ленин и сейчас живее всех живых.
2. Цой жив.
3. Ленин живее Цоя.
1. Свинья везде грязь найдет.
2. Свинья найдёт грязь даже в открытом космосе.
3. Свинья бессмертна.
4. Ленин всё равно живее.
1. Хороша ложка к обеду.
2. Плох обед без ложки.
3. Ложки не существует.
4. Матрица имеет нас.
-Сколько волка ни корми, он всё в лес смотрит.
-Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
-Волки питаются худыми партизанами, живущими на опушке леса.
1. Не имей сто рублей, а имей сто друзей.
2. Друзья познаются в беде.
3. Во время финансового кризиса ты ничего не теряешь, ни денег, ни приятелей.
1. Кто не работает, тот не ест
2. Не ошибается только тот, кто не работает
3. Кто ест - тот ошибается
1. Кто не работает, тот не ест
2. Когда я ем, я глух и нем.
3. Кто работает, тот глух и нем.
1. без труда не вытащишь и рыбку из пруда
2. И рыбку съесть, и на х..й сесть
3. Без труда х..й не вытащишь.
1. Курица не птица, баба - не человек
2. Человек создан для счастья, как птица для полета
3. Счастливая баба - это курица!
4. Почему бабы не летают как птицы?..
1.Труд сделал из обезьяны человека
2.Человек это звучит гордо
3.Труд - результат гордости обезьяны
1.Темно, как у негра в жопе
2.Темнота - друг молодежи
3...Бедный негр...
-Семь бед - один ответ!
-У семи нянек дитя без глаза.
-Все беды от нянек.
1. Копейка рубль бережет.
2. Береженого бог бережет.
3. Копейка - Бог!
Чем бы дите не баловалось, лишь бы не плакало
У семи нянек дитя без глаза
Дитя балуется со своим глазом...
1. Догоним и перегоним Америку
2.Америка - загнивающий запад
3. Тише едешь - дальше будешь!
Все, что нас не убивает, делает нас сильнее.
Нас е..ут, а мы - крепчаем.
Всё, что нас не убивает - еб..т.
1. Конец - делу венец
2. Палка о двух концах
3. Венец - конец с двумя палками...
Тот самый Северс. (с)
Offline
#735 03.05.2012 19:09:25
- Mallory
- Член клуба
- Из Тольятти
- Зарегистрирован: 04.09.2010
- Сообщений: 2,630
Re: Юмор
Северс, последнее очень понра)))
Я отвечаю за то, что говорю... но не отвечаю за то, что вы слышите (с)
Offline
#736 09.05.2012 23:41:46
Re: Юмор
Задумайтесь над своим поведением: не мало ли Вы себе позволяете?
Жизнь нельзя начать сначала, зато можно продолжить по-другому.
Offline
#737 10.05.2012 20:55:25
- Serge de K
- Член клуба
- Из Самара- Mosсow)
- Зарегистрирован: 17.12.2006
- Сообщений: 2,483
Re: Юмор
Сегодня спасаясь от весенней жары в районе ул.Полевая набрёл на салон-парикмахерскую "Ваниль" 
Господа, подскажите, а у нас в городе есть салон-парикмахерские "БДСМ" или "Тема" ??? А то как то "западло" заходить не по "адресу"....
Редактировался Serge de K (10.05.2012 20:56:29)
Вложения:
Offline
#738 10.05.2012 22:57:13
Re: Юмор
Юмор)):
Вложения:
Тот самый Северс. (с)
Offline
#739 12.05.2012 08:55:28
#740 14.05.2012 11:16:39
- Ulla
- Пользователь
- Из Самара
- Зарегистрирован: 06.03.2012
- Сообщений: 28
Re: Юмор
Редактировался Ulla (14.05.2012 11:17:55)
Вложения:
Шрам на морде - украшение грубых мужчин.
Шрам на попе - украшение нежных женщин.
Offline
#741 14.05.2012 12:44:17
- Ulla
- Пользователь
- Из Самара
- Зарегистрирован: 06.03.2012
- Сообщений: 28
Re: Юмор
Редактировался Ulla (14.05.2012 12:45:55)
Вложения:
Шрам на морде - украшение грубых мужчин.
Шрам на попе - украшение нежных женщин.
Offline
#742 18.05.2012 11:44:25
Re: Юмор
Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших
желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить
о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить
документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки
нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет.
Чего им не будет администрация решит позже.
Тот самый Северс. (с)
Offline
#743 22.05.2012 14:35:05
Re: Юмор
- Не говорить такого, чтобы Верхний подумал, что он дурак.
- Не говорить прямо в лоб плохого о жене, любовнице, нижней, Верхней, собачке, маме, работе, любимой футбольной команде и автомобиле Верхнего.
- Говорите с ним так, чтобы Верхний думал, что все Ваши умные мысли принадлежат ему.
- Помните, что Верхний это такой же самовлюблённый ебанутый баран, как и 100500 Верхних, нижних и ванильных вокруг.
- Пусть он думает, что он умнее Вас.
- Пусть он думает, что Вы умны, но так, слегка.
- Не говорите Верхнему " Ты не прав ". Скажите " У меня другое мнение, блаблабла. Ты с ним согласен ? ". Тогда Верхний подумает, что Вы не дура.
- Не унижайте Верхнего прилюдно, не приказывайте ему и не относитесь к нему, как к ебанько. Печальный пример на паблике, когда нижняя написала " Эй, хозяин, хорош о минетах, давай чини мне комп " ни к чему хорошему не привёл. Теперь эта женщина уже не нижняя того Верхнего.
- Пусть Верхний знает, что Вы любите его, но можете от него уйти, если он сделает бяку. Вид и качество бяки определяйте сами.
- Если хотите чего-то получить, то не просите, а сядьте в угол и вздохните. Всё остальное Верхний сделает сам.
- Разговаривайте с Верхним спокойно, аккуратно и терпеливо, как психиатр с шизофреником.
- Подчиняясь Верхнему, покажите ему, что Вы не [морковка] с горы, а достойная личность, подчинившаяся достойной личности.
- Если у Верхнего какие-то особенные хобби, увлечения и прочее, то не ржите над ним, а покажите ему, что он имеет на это право, как свободный разумный человек.
- Уважайте стиль одежды Верхнего, религию Верхнего, сексуальные предпочтения Верхнего и показывайте Верхнему, что Вы уважаете всё то, что в отношении к другому человеку назвали бы маразмом.
- Не думайте, что Верхний дурнее вас. Возможно, он увидит Ваши хитрости, так как сам был кому-то нижний. Или есть. Или хотел бы быть.
- Верхний не дурак. Он просто маленький капризный ребёнок. Дети бывают и умные, да. Но редко, да. Представьте, что Вы хотите наебать умного ребёнка.
Тот самый Северс. (с)
Offline
#744 22.05.2012 14:40:52
- Mallory
- Член клуба
- Из Тольятти
- Зарегистрирован: 04.09.2010
- Сообщений: 2,630
Re: Юмор
Северс, браво)))твоё?
Я отвечаю за то, что говорю... но не отвечаю за то, что вы слышите (с)
Offline
#745 22.05.2012 14:47:20
#746 22.05.2012 16:14:03
- Vedma
- Член клуба
- Из тольятти
- Зарегистрирован: 13.06.2010
- Сообщений: 4,879
Re: Юмор
Северс, ну спасибо! )))) Ну улыбнула! )))))))))))))) Чуть со стула не упала со смеху )))))))))))
Твой друг назвал меня принцессой, а ты сказал, скрывая страх:
"Таких принцесс в старинных пьесах, в конце сжигали на кострах..."
Offline
#747 22.05.2012 17:15:55
- ObSession
- Пользователь
- Из Пенза
- Зарегистрирован: 25.03.2011
- Сообщений: 234
Re: Юмор
спасибо, смеялась от души)))))))) в принципе применимо к любому мужчине- не только к Верхнему)))
High Voltage
Offline
#748 23.05.2012 15:32:47
- Mallory
- Член клуба
- Из Тольятти
- Зарегистрирован: 04.09.2010
- Сообщений: 2,630
Re: Юмор
Тырено с инета) но как верно изложено)))
На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
Отъ@битесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне х@йней занимацца напряжно
И не надо просить, мол, зайдите
Я , пожалуй, на днях к вам зайду
И вообще больше мне не звоните:
За@бали.Пройдите в п@зду
Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да , читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, блять, не видно
-Я сегодня не буду работать
Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, педер@сты
Если вдруг что с инетом случицца,
Я , наверно, прям тут склею ласты (с)
Я отвечаю за то, что говорю... но не отвечаю за то, что вы слышите (с)
Offline
#749 23.05.2012 17:27:23
- ObSession
- Пользователь
- Из Пенза
- Зарегистрирован: 25.03.2011
- Сообщений: 234
Re: Юмор
клаааасс!))))) это прям про меня сегодня!))))))
High Voltage
Offline
#750 27.05.2012 20:06:41
- Lady Alisa
- Гость
Re: Юмор
40 признаков настоящего извращенца
Это просто улетно