Юмор

Северс · 02.06.2012 21:00:38

***

Всероссийский субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за всеми остальными.

Ехал Грека через реку – видит грека в реке рак, быстро твитнул в твиттер Грека, фотку в инстаграм хуяк!

Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.

Правильная женщина должна три вещи: приставать, покормить и не приставать.

— Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

Лет через 50, когда мы будем телепортировать вещи, Почта России начнет пользоваться электронной почтой.

Терпеть не могу женщин. Красятся, мажутся — прямо как гомики!

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года.

Северс · 02.06.2012 21:01:04

Об интимном либо хорошо, либо... смешно!

Никита, 29:
”У моей жены очень аппетитная фигура с мягкими округлостями. В начале знакомства я не знал, что у них все женщины в роду красавицы, и как-то, на заре наших встреч, в порыве страсти говорю ей: ”Ох, детка, какая же у тебя красивая грудь!” А она мне: ”Ой, а видел бы ты грудь моей бабушки!” Ага, именно этой фантазии мне в тот момент и не хватало!”

Алена, 27:
”Мы предохранялись по-народному, прерыванием. А тут ведь главное, чтоб сперма не попала туда, куда не надо. И вот любимый в самый ответственный момент вскакивает, да как закричит во весь голос: ”Береги-и-ись!”, словно собрался меня напалмом обдать”

Константин, 25:
”Ночь. Девушка у меня такая горячая, красивая... Легли в постель. Я к ней вниз сползаю на предмет орального секса, а она меня вдруг спрашивает: ”Костик, а ты зубы сегодня чистил перед сном?"

Сергей, 29:
”У нас была старая кровать. Сто раз уже ломалась. И вот мы лежим, начинаем нежничать, а сами параллельно припоминаем, что вот, кровать наша такая скрипучая и шаткая, давно пора новую покупать. Проходит пара минут, я стискиваю жену в объятиях, вхожу в нее, и вдруг Оля говорит: ”Я завтра лучше к Максиму зайду”. Я: ”Что?! Какой еще Максим?” А она спокойно так: ”Ну к Максиму, который в мебельном работает. Он говорил, у них много кроватей разных, надо посмотреть”.

Арина, 25:
”Я была сверху, наклонилась над ним, собираясь нежно приобнять и поцеловать, а мой бойфренд заулыбался, да и говорит: ”Ой! У тебя груди, как два баклажана, висят”. А почему именно баклажана, а не кабачка, призадумалась я, кожа-то у меня светлая”.

Ксения, 24:
”Был случай, мой партнер спустился в область бикини для того, чтоб сделать мне куннилингус, начал было там целовать, а потом смешно и шумно, как песик, принюхался и уточнил: ”У тебя что, гель для душа с ароматом апельсина?”

Алексей, 25:
”Однажды, желая склонить меня к сексу, бывшая девушка стянула с меня трусы и, взяв в руки мое достоинство, сюсюкая, произнесла: ”Ты мой маленький птенчик! Сморщился. Ты замерз? Иди, я тебя отогрею”. Наверное, ей эти слова казались забавными, но это был самый дурацкий эпизод за всю мою половую жизнь”.

Наташа, 26:
”Один из моих мужчин все время применял в постели словечки из военно-воздушного лексикона – начиная со слов ”Ну, полетели” и заканчивая фразой ”Иду на посадку”. При этом странно, что он не имел никакого отношения ни к авиации, ни к военным, даже с парашютом ни разу не прыгал. Но самое смешное было, когда он сначала долго подбивал меня на анальный секс, а когда я согласилась, вошел в меня со словами: ”Получай, фашист, гранату!”

Марина, 22:
”Открываю я во время секса глаза, а он смотрит мне в лицо таким спокойным взглядом, словно мы не любовью занимаемся, а планы на завтра строим, и задумчиво говорит: ”Марин, у тебя такие зубы белые”

Андрей, 32:
”У моей девушки был день рождения, мы выпили. Она вообще милая, домашняя, по части алкоголя особой практики не имеет. И вот мы занялись любовью, она была сверху, и вдруг замирает, падает на кровать и говорит: ”Знаешь, кот, я лучше внизу. А то, когда я на тебе скачу, меня что-то мутит слегка”.

Ольга, 27:
”Прошлым летом мы были на даче у родителей мужа. Когда все улеглись спать, пошли на речку. Так хорошо было: луна светит, сверчки стрекочут, ветерок листья колышет, ребенок с дедушками-бабушками. В общем, расстелили мы покрывало, и обуяла нас страсть. Муж целует меня сверху вниз, грудь, живот, спускается ниже, и в районе моих интимных мест вдруг не выдерживает: ”Тьфу, задохнуться можно – чертовы водоросли!” У меня в мозгу миллион ругательств в его адрес пронесся, пока он фразу до конца проговорить не успел и я не поняла, что его возмущение не ко мне лично относится”.

Татьяна, 35:
”Как-то мы с мужем, посмотрев ”Что? Где? Когда? ” и обогатившись интеллектуально, решили продолжить обогащение на уровне физическом. ”Малыш, иди ко мне”, - прошептал муж, демонстрируя открывающиеся перспективы. ”Да, господин ведущий”, - не успев переключиться, серьезно ответила я”.

Нина, 27:
”Однажды мой мужчина сильно разгорячился, глаза закатывает, чуть ли не пар от него идет. И вдруг начинает сначала тихонечко, а к концу, срываясь на крик считать: ”...74, 75, 76, 77... Го-о-ол!” Это он, чтоб отодвинуть эякуляцию, пытался считать и о футболе думать – но не сдержался. Все разом прорвалось: и оргазм, и отвлекающие мысли”.

Скарлетт · 02.06.2012 21:09:57

Про признаки извращенца - здорово! И ведь, как и положено в афоризме, здесь только доля шутки.

Дворник · 05.06.2012 22:53:41

.

Вложения:

А че разве не так.jpg
Размер: 71.3 KB
Загрузок: 61

Mallory · 06.06.2012 20:53:08

Причины увольнений - выписки из приказов

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, несоответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя " Fairy".
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его. (с)

Mallory · 06.06.2012 21:50:23

Объяснительная. "Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи.
Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.
Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "(с)

Glasius · 07.06.2012 09:48:38

Dbnfkbr

Вложения:

1234.jpg
Размер: 21 KB
Загрузок: 68

Glasius · 07.06.2012 09:51:01

Еще один...

Вложения:

KI7hSLHt6-Y.jpg
Размер: 17.1 KB
Загрузок: 63

Mallory · 07.06.2012 11:19:13

Порка.
-Не соблаговолит ли уважаемая сука встать в позу и порадовать Хозяина подставив свой зад под вот эти чудные розги...За которыми Хозяин кстати ездил в лес и долго выбирал, вымачивал и готовил, пока сучка филонила.
-Хооооооозяяяяяяяяин!!За что? Где я натупила? Не я ли служила токо шо минут 20, еще губы не обсохли, не я ли была скромной и покорно выполняла все требования и желания?!
В глазах Хозяина появился веселый огонек, губы расплылись в улыбочке..Мда, подумала дико нижняя саба, со скромностью я тут перегнула.
-ХОзяяяяяяяяин, не не не, сасала я савсем не скромно, очень даже развратно и ни разу не меланхолично, давайте обсудим этот вопрос серьезно. Мне кажеться розги не очень свежие, они слегка подсохли.. ААААА, это вы их вымачивали и подготавливали? Какие прекрасные розги, как они дивно пахнут, неужели мой самый любимый Хозяин потратит их на мой нижайший зад? Можно вполне обойтись надувными шариками.Нет, вы что уморить Хозяина, да ни за что на свете! Я думаю чем напрягать кисти рук, замахиваться работать, пароть, можно вообще обойтись нравоучительным трахом и назидательным минетом, я все пойму сразу и покорно вынесу еще пару раз.Шарики? Свинцовые грузики в надувные шарики? Желания сабы закон для Доминанта? Только ради моего удовольствия? 35 ударов? А сколько было ударов розгами? 5?
+ только что набралась еще 25 пока писдела? ОООООО, Хозяин, великий математик, он быстро считает, и пока считал не заметил, что у его сабы это была горячка и все сказанное выше чистый бред, пащупайте мой лоб и убедитесь. На самом деле саба знает как 2*2, что желания Хозяина-закон, в позу так в позу, чо ж вы раньше не сказали, я же исполнительная..Мне ли, нижайшему из нижайших существ спорить с Хозяином? Вам все показалось, это была слуховая галюцинация!! еще 20 за то, что довела Хозяина до галюцинаций?...(с) Тыся

bagirochka · 07.06.2012 20:49:14

Mallory пишет

Порка.
-Не соблаговолит ли уважаемая сука встать в позу и порадовать Хозяина подставив свой зад под вот эти чудные розги...За которыми Хозяин кстати ездил в лес и долго выбирал, вымачивал и готовил, пока сучка филонила.
-Хооооооозяяяяяяяяин!!За что? Где я натупила? Не я ли служила токо шо минут 20, еще губы не обсохли, не я ли была скромной и покорно выполняла все требования и желания?!
В глазах Хозяина появился веселый огонек, губы расплылись в улыбочке..Мда, подумала дико нижняя саба, со скромностью я тут перегнула.
-ХОзяяяяяяяяин, не не не, сасала я савсем не скромно, очень даже развратно и ни разу не меланхолично, давайте обсудим этот вопрос серьезно. Мне кажеться розги не очень свежие, они слегка подсохли.. ААААА, это вы их вымачивали и подготавливали? Какие прекрасные розги, как они дивно пахнут, неужели мой самый любимый Хозяин потратит их на мой нижайший зад? Можно вполне обойтись надувными шариками.Нет, вы что уморить Хозяина, да ни за что на свете! Я думаю чем напрягать кисти рук, замахиваться работать, пароть, можно вообще обойтись нравоучительным трахом и назидательным минетом, я все пойму сразу и покорно вынесу еще пару раз.Шарики? Свинцовые грузики в надувные шарики? Желания сабы закон для Доминанта? Только ради моего удовольствия? 35 ударов? А сколько было ударов розгами? 5?
+ только что набралась еще 25 пока писдела? ОООООО, Хозяин, великий математик, он быстро считает, и пока считал не заметил, что у его сабы это была горячка и все сказанное выше чистый бред, пащупайте мой лоб и убедитесь. На самом деле саба знает как 2*2, что желания Хозяина-закон, в позу так в позу, чо ж вы раньше не сказали, я же исполнительная..Мне ли, нижайшему из нижайших существ спорить с Хозяином? Вам все показалось, это была слуховая галюцинация!! еще 20 за то, что довела Хозяина до галюцинаций?...(с) Тыся

Тыся потрясные вещи порой "рождает")))).

Mallory · 09.06.2012 09:15:40

Я буду работать Интернетом

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться ?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом ?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала ?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством ?
- Ну что Вы собираетесь продавать ?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату ?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок. )) (с)

Источник: Ульяновск.Работа.ру

Vedma · 10.06.2012 21:55:43

О, директор, ты могуч, ты гоняешь стаи туч,заставляешь и в субботу выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе, не видал ли где на свете ты зарплаты годовой? Я ищу её... - Постой, есть на севере гора,в ней глубокая нора, в той норе на трех канатах гроб качается из злата, в том гробу твоя зарплата!

Mallory · 11.06.2012 15:39:14

С инета.

Диалог с Богом

Верующий: Отче наш, ежеси на небеси...
Бог: Ну?
В: Это кто?
Бог: Как кто? Это я. Че хотел?
В(крестится): Ох, ты господи!
Бог: Короче, чего тебе?
В: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог(в сторону): Ну чего, неужели никто из них нормально разговаривать не умеет?!
В: Господи, позволь мне молитву вознести во Славу Твою.
Бог(заинтересованно): А что читать будешь?
В: Отче наш.
Бог( разочарованно): Опять? Задолбали. Две тыщи лет одно и то же толкают. Она в моем хит-параде в самой ж…
В: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог(зевая): Ну, глаголь.
В: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали….
Бог: А покороче?
В: Денег дай!
Бог: А молнией по ж..?
В: Понял.
Бог: Ладно, зачем тебе деньги?
В: Храмы во славу твое строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читать умею. У тебя почему все сироты с 4 размером груди?
В(падает на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог(орет кому-то в сторону): Слышь, Люций, ты этого дебила совращал?
Люцифер: Так и запишем: «на пи*дел на Князя Тьмы».
В(дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого!
Бог: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
В(неистово крестясь, бьется головой о пол): Да придет царствие твое, да будет воля твоя…
Бог: Вот дебил.
В: Буду во имя твое мир от жидов-нехристей освобождать.
Бог(кричит кому-то в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шенкелю каждый раз, когда я это слышу… (уходит в подсчеты)
Бог(обращаясь к верующему): ты одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому мозгов не дал…
В(с надеждой): Ну вот, Боже, по мудрости Твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь я тварь неразумная, созданная по образу и подобию Твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
В: Ой!
Бог(распаляясь): Тварью неразумной меня еще никто не называл (косится в сторону Люцифера). Ну, почти никто...
В: Боже, будь милостив. Ты же милостив?!
Бог: Я?
В: Ну, в писании сказано.
Бог: Ну и что?
В: А как же заповеди?
Бог: А мне их нарушать можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Но маленько все же накажу.
В(испуганно): Каким образом?
Бог(торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
В: Чаво?
Бог: Голубым будешь в общем.
В: Господи, НЕТ!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Аллахом в Ираке играть…(с)

Пушистик · 12.06.2012 00:12:22

xxx: Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и
хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.
yyy: Бля, я даж не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачье
всякое окружало...
zzz: академика Сахарова плотно окружали...

Mallory · 15.06.2012 11:49:34

Ну вот так оно примерно и есть...

Вложения:

dems-032.jpg
Размер: 70.2 KB
Загрузок: 66

Lady Alisa · 15.06.2012 14:09:51

Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного.
Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.

На личном фронте у меня как на банкете...
То,что предлагают не беру, а то, что хочется, просить стесняюсь.
Приходиться делать вид, что не голодный... )))

Работаю как гастарбайтер, много и почти даром!!!

Если Вас бросила девушка и Вы хотите спрыгнуть с 10-ого этажа...
Помните! у Вас рога, а не крылья...

Иногда так хочется выпить и поплакать...
Но у нас с подругами получается только нажраться и поржать

У вас нож в спине, у меня грабли в сердце. Мы подружимся )))

Радует,что выжила,...огорчает,что из ума...

А у меня парня нет... Мне муж не разрешает!

Lady Alisa · 15.06.2012 14:13:30

ДЕТИ В ШКОЛУ СОБИРАЛИСЬ, МЫЛИСЬ, БРИЛИСЬ, ПОХМЕЛЯЛИСЬ.

ЭГОИСТ - ЭТО ЧЕЛОВЕК, ЛЮБЯЩИЙ СЕБЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГИХ ЭГОИСТОВ.

ЕСЛИ СЕГОДНЯШНИЙ ГОРОСКОП СУЛИТ ВАМ НОВЫЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ ОЩУЩЕНИЯ,
НЕ ОБОЛЬЩАЙТЕСЬ - ВОЗМОЖНО, ВАС ВЫЗОВЕТ К СЕБЕ НАЧАЛЬНИК...

СКОЛЬКО ЕЩЕ НЕ СДЕЛАНО... А СКОЛЬКО ЕЩЕ ПРЕДСТОИТ НЕ СДЕЛАТЬ!...

ОН ХАМИЛ ТАК, КАК БУДТО У НЕГО В КАРМАНЕ ЛЕЖАЛА ЗАПАСНАЯ ЧЕЛЮСТЬ

ОН УМЕР ОТ ИЗБЫТКА ЧУВСТВ, СРЕДИ КОТОРЫХ ПРЕОБЛАДАЛИ ЧУВСТВА
ГОЛОДА,ХОЛОДА И ЖАЖДЫ

ДЛЯ ИСКРЕННЕЙ, ЗАДУШЕВНОЙ БЕСЕДЫ, ПОЗВОНИТЕ ВАШЕМУ БОССУ В ТРИ ЧАСА УТРА...

Mallory · 15.06.2012 16:06:22

Только у нас (с)

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
— Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть… электрочайник!
— Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
— Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30
— Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
— Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
— Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
— Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
— Это у нас 8 Марта и геморрой — слова синонимы!
— Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
— Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
— Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая… трижды
— Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
— Только наши лифты — еще и туалеты!
— Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся -рыбу
— Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
— Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
— Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше
— Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
— Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»
— Это у нас армия, которую боятся все… все парни до 27 лет
— Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
— Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые
— Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
— Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
— Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
— Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
— Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
— Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
— Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
— Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
— Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
— Это у нас единица измерения пива-ящик!
— Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице,на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
— Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов,а для удовольствия
— Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!

Пушистик · 22.06.2012 21:23:55

Ах, работа, работа... перейди на Федота, стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на МОРЕ ПУТЁВКУ!

Пушистик · 22.06.2012 21:33:06

Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
Лев:
- Нууу, у меня грива!
- Так, и у меня грива!
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.
Очередь осла, и - понеслась...
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро)
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она:
- Ну, я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон:
- А, еще-о-о-о-О-О???
Львица:
- Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ, ты - БООООГ!!!

Дворник · 24.06.2012 15:46:24

.

Вложения:

Телевик.jpg
Размер: 50.9 KB
Загрузок: 62

Serge de K · 25.06.2012 10:41:22

Не понимаю почему американцев зачастую считают глупыми ? Ведь порою янки дают весьма мудрые советы. Ряд мудрых советов были приведены в американском издании книги по "Домоводству", в 60-х годах переведенной в СССР на русский язык. Давайте кое что почитаем
ЗЫ.Хоца спросить, мужики, а вас дома жены так встречают ?

Редактировался Serge de K (25.06.2012 10:46:10)

Вложения:

funny_pics_07.jpg
Размер: 44 KB
Загрузок: 62

Glasius · 28.06.2012 20:36:33

.

Вложения:

16.jpg
Размер: 26.9 KB
Загрузок: 51

Северс · 03.07.2012 12:47:15

/

Вложения:

1337148534_marazm_01.jpg
Размер: 70.4 KB
Загрузок: 60

Северс · 03.07.2012 13:18:56

.

Вложения:

1336535644_1298937276_381.jpg
Размер: 73.4 KB
Загрузок: 62

#751 02.06.2012 21:00:38

Re: Юмор

#752 02.06.2012 21:01:04

Re: Юмор

#753 02.06.2012 21:09:57

Re: Юмор

#754 05.06.2012 22:53:41

Re: Юмор

#755 06.06.2012 20:53:08

Re: Юмор

#756 06.06.2012 21:50:23

Re: Юмор

#757 07.06.2012 09:48:38

Re: Юмор

#758 07.06.2012 09:51:01

Re: Юмор

#759 07.06.2012 11:19:13

Re: Юмор

#760 07.06.2012 20:49:14

Re: Юмор

#761 09.06.2012 09:15:40

Re: Юмор

#762 10.06.2012 21:55:43

Re: Юмор

#763 11.06.2012 15:39:14

Re: Юмор

#764 12.06.2012 00:12:22

Re: Юмор

#765 15.06.2012 11:49:34

Re: Юмор

#766 15.06.2012 14:09:51

Re: Юмор

#767 15.06.2012 14:13:30

Re: Юмор

#768 15.06.2012 16:06:22

Re: Юмор

#769 22.06.2012 21:23:55

Re: Юмор

#770 22.06.2012 21:33:06

Re: Юмор

#771 24.06.2012 15:46:24

Re: Юмор

#772 25.06.2012 10:41:22

Re: Юмор

#773 28.06.2012 20:36:33

Re: Юмор

#774 03.07.2012 12:47:15

Re: Юмор

#775 03.07.2012 13:18:56

Re: Юмор

Подвал раздела