Анекдоты

Vedma · 10.06.2012 21:33:45

Вложения:

кажется.jpg
Размер: 58.5 KB
Загрузок: 72

Дмитрий Алексеевич · 23.06.2012 10:54:58

***
Мама читает: "Система подвержена опасности. "
Я: "Вот видишь, ты только села, а он уже чувствует неладное! "
***
- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с
детьми
***
Заезжает блондинка в автосервис. И говорит: "Значит так! Когда я взад даю, у меня фонари не горят." Механик на нее глаза из ямы поднимает: "Ну это понятно," - говорит, "А с машиной-то чего?"

Редактировался Дмитрий Алексеевич (23.06.2012 11:09:13)

Дмитрий Алексеевич · 23.06.2012 11:25:34

Метро.Час пик. Женский голос.
- Какое хамство! Перестаньте прижиматься ко мне!
-Девушка , это совсем не то что вы подумали! Я сегодня зарплату получил , это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат!
Проехали ещё немного. Девушко (ехидно)
- Молодой человек! Только не говорите , что после "Московской" вам прибавили зарплату!

В аське.
"Я бы вылизал твои сисечки"
" Ты бы лучше комнату свою вылизал! Больше бы толку было."
" Блииин..пап..ошибся , это не тебе"

Мужчина на приёме у сексопатолога.
- Доктор , у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь , многие женщины в этот момент стонут , кричат , царапаются ,некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же ,доктор...только моя проглатывает...а потом как-то уж слишком обиженно на меня смотрит.

Lady Alisa · 23.06.2012 11:57:37

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный.

Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, когда тебя вчера не было дома, к папе приходила тетя Света, и папа совал ей в попу...
...тут мама прерывает сына и говорит:
- Вот придет папа вечером ты за ужином про это и расскажешь...
Вечером вся семья сидит, ужинает, и тут мама говорит сыну рассказать, что он видел, сын встает и начинает:
- Вчера мама, когда тебя вчера не было дома, к папе приходила тетя Света, и папа совал ей в попу то, что позавчера дядя Ваня совал тебе в рот...

Serge de K · 23.06.2012 14:38:10

Директор обращается к своему новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Что ,фамилия такая?
- Да нет... Это имя.
- Ты меня не понял, мне нужно знать твою фамилию!
- Вы всё равно меня не будете звать по фамилии, зовите просто Андрей!
- Слышь, боец ты что тупишь, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и что?
- Ладно , поехали Андрей!

Вероничка · 29.06.2012 19:49:37

Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина: - Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может познакомимся?

Вероничка · 29.06.2012 19:56:13

С детства мечтаю увидеть трех животных: ешкиного кота,бляху муху и сидорову козу)))

Вероничка · 29.06.2012 19:59:08

За границей люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью вдруг авария. И только в России с мыслью, а вдруг менты!!!

Вероничка · 29.06.2012 20:01:32

Социальный проект — новая водка «Береги здоровье!»: при открывании крышки отваливается дно.

Вероничка · 29.06.2012 20:09:32

-Ржевский, я слышал вы стрелялись с корнетом из-за Наташи!!!! -Да-с! Я стрелялся из-за Наташи, а трус корнет из-за дерева!!!!

Lady Alisa · 01.07.2012 22:50:13

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена . Бык отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . .
Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! !
Да хлопни ты кулаком по столу, докажи,что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай.
Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

Serge de K · 02.07.2012 18:48:13

На "околомедицинскую тему"
***
Приходят мамаша с сыном к педиатру.
Мамаша просит посмотреть ребенка , мол часто болеет, унылый всё время, ну и т. д. Доктор внимательно осматривает, ощупывает, слушает стетоскопом мальчика.
Затем делает очень хмурое лицо и просит мальчика выйти в коридор.
Поворачиваясь к мамаше говорит:
- Так дамочка, раздевайтесь, ложитесь на кушетку ...Да, и ноги пошире раздвиньте
- Зачем, доктор?
- Зачем, зачем.... Да, говно, мальчик, другого делать будем!

Пушистик · 03.07.2012 01:26:52

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?

Mallory · 06.07.2012 23:49:41

Чисто девочковое)))

- Где у мужика находится точка G ?
- В начале слова Жрать!!!

Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра...

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

- Пацаны, а я наконец-то в порнухе снялся!
- Фу, это же мерзко...
- Не... я там хорошего играю!..

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

Русский мужик должен уметь две вещи:
поджигать избу и шугать коней ,чтобы его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги.

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Две подруги:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя.

"Все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.

Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.

Учительница начальной школы перед сексом, вместо прелюдий предпочитает погонять своего партнёра по падежам.

- Вaсь, a что бы ты скaзaл, если бы встретил женщину, которaя все простит, будет добрa, лaсковa, нежнa и хорошо готовит???
- Здрaвствуй, мaмa...

- Скажите доктор, это серьезно?
- Ну, телесериалы на Вашем месте я бы смотреть не начинал…

Женщинам очень приятно, когда их называют кошечками. Вот попробуйте сказать женщине это, и она тут же представит себя изящной, независимой хищницей. Но никак не волосатой, писающей по углам примитивной истеричкой, которая выпрашивает кормежку...

Новые книги издательства "Блондинко":
"Жизнь после шопинга".
"Бутерброд своими руками - это реально".
"Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".
"Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".
"Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей".
"Визуальное определение доходов собеседника".
"Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".
"Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники.
"Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".
"Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".
Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска

Знaешь, меня сегодня опозорили кaк женщину!
- Что случилось?
- Я стою у кaссы, подходит молодой человек и спрaшивaет:
- Девушкa, можно с вaми познaкомиться?
- И увидев, что я пробивaю проклaдки, говорит: "А, лaдно, не нaдо"...

Нaдпись нa могиле гонщикa "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".(с)

Вероничка · 07.07.2012 11:43:24

Облом пишет

.

ничего себе опечаточка:D. Это наверное для ограничения движения полиэтилен:D

Редактировался Вероничка (07.07.2012 11:45:17)

Северс · 15.07.2012 13:17:16

Американские ученые создали суперкомпьютер, который мог ответить на любой вопрос. Показывают его президенту и предлагают для тестирования спросить что-нибудь вопрос. Тот думал-думал, чем бы обломать компьютер и спрашивает:
- А есть ли бог?
Компьютер подумал и ответил:
- Для однозначного ответа недостаточно вычислительных мощностей, подсоедините меня к Интернету.
Подсоединили.
- Hу,а теперь ты можешь сказать. есть ли бог?
Компьютер подумал и ответил:
- Для однозначного ответа недостаточно вычислительных мощностей, подсоедините меня еще и ко всем локальным компьютерным сетям на планете.
Подсоединили.
- Hу, теперь-то ты можешь ответить есть ли бог?
Компьютер подумал и ответил:
- Для однозначного ответа недостаточно вычислительных мощностей, подсоедините меня ко всем устройствам на планете содержащим микроэлектронные компоненты.
Подсоединили.
- Hу, есть ли бог?
- Теперь есть.

***
Пришел дед к священнику на исповедь.
- Святой отец, грешен я!
- И в чем твой грех, сын мой?
- Во время Втоpой мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.
- Hу, это не грех, а наоборот - святое дело! - успокоил его священник.
- Hо я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.
- Да, это конечно нехорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой.
- Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

Вероничка · 01.08.2012 10:43:10

Последнее неотгаданое слово в
кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл
все энциклопедии и справочники,
ну нет
такого клеща, бился головой об
стену, звонил энтомологам -
бесполезно.
В следующем номере газеты
ответы: ПАССАТИЖИ!

Вероничка · 01.08.2012 10:44:52

Встретила в сканворде вопрос: Жженка. Долго ломала голову, что же это, думала что это что- то из химии, оказалось -пунш

Vedma · 09.08.2012 13:18:14

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

Вероничка · 11.08.2012 18:21:31

Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Скарлетт · 15.08.2012 17:37:07

-Не ругайтесь при мне матом! Я ведь себе всё это представляю!

Дворник · 24.08.2012 18:29:36

Акулы. Разговор ребенка и мамы.

-(Ребенок) Мам, я есть хочу!
-(Мама) Плыви на пляж. Сделай пару кругов вокруг купающегося и съешь.
-(Ребенок) Мам, я не хочу плавать кругами. Хочу сразу съесть.
-(Мама) Как хочешь. Ешь с говном.

Vedma · 30.08.2012 19:55:40

ВЕРНЫЙ МУЖ! )))))))

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил...Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь»!
- И что?
- Ну я взял пылесос и ушёл…В хозяйстве все пригодится!

Vedma · 31.08.2012 16:23:39

После долгой войны с котом, созрел адский план - поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная!

Mallory · 09.09.2012 11:38:33

Шеф: Уберите безобразие с форума!
админ: хде?
Шеф: что за ветка по фистингу и кантингу?
админ: эээ... не найду, а скопипастить?
Шеф: сорри, погорячился. Fishing and Hunting
админ: женились бы вы, барин!
(с)

#401 10.06.2012 21:33:45

Re: Анекдоты

#402 23.06.2012 10:54:58

Re: Анекдоты

#403 23.06.2012 11:25:34

Re: Анекдоты

#404 23.06.2012 11:57:37

Re: Анекдоты

#405 23.06.2012 14:38:10

Re: Анекдоты

#406 29.06.2012 19:49:37

Re: Анекдоты

#407 29.06.2012 19:56:13

Re: Анекдоты

#408 29.06.2012 19:59:08

Re: Анекдоты

#409 29.06.2012 20:01:32

Re: Анекдоты

#410 29.06.2012 20:09:32

Re: Анекдоты

#411 01.07.2012 22:50:13

Re: Анекдоты

#412 02.07.2012 18:48:13

Re: Анекдоты

#413 03.07.2012 01:26:52

Re: Анекдоты

#414 06.07.2012 23:49:41

Re: Анекдоты

#415 07.07.2012 11:43:24

Re: Анекдоты

#416 15.07.2012 13:17:16

Re: Анекдоты

#417 01.08.2012 10:43:10

Re: Анекдоты

#418 01.08.2012 10:44:52

Re: Анекдоты

#419 09.08.2012 13:18:14

Re: Анекдоты

#420 11.08.2012 18:21:31

Re: Анекдоты

#421 15.08.2012 17:37:07

Re: Анекдоты

#422 24.08.2012 18:29:36

Re: Анекдоты

#423 30.08.2012 19:55:40

Re: Анекдоты

#424 31.08.2012 16:23:39

Re: Анекдоты

#425 09.09.2012 11:38:33

Re: Анекдоты

Подвал раздела