Юмор

Северс · 03.07.2012 15:48:51

.

Вложения:

Файл: 1341143130_047.jpg
Размер: 42.1 KB
Загрузок: 55

Ulla · 04.07.2012 16:05:04

Редактировался Ulla (04.07.2012 16:06:05)

Вложения:

Файл: подарок.jpg
Размер: 20.7 KB
Загрузок: 78

Файл: рядом.jpg
Размер: 25.5 KB
Загрузок: 70

Vedma · 04.07.2012 16:06:43

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета - Если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьет зеркало - это к беде.... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

Редактировался Vedma (04.07.2012 16:07:42)

Вложения:

Файл: к.jpg
Размер: 33.1 KB
Загрузок: 62

Mallory · 06.07.2012 23:53:46

В свете нового закона о митингах, считаю, нужно как минимум оштрафовать сборную России за несанкционированное массовое шествие по полю. (с)

Lady Alisa · 07.07.2012 00:07:03

Vedma пишет

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета - Если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьет зеркало - это к беде.... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

правильно, правильно, а так оно и есть !!!

Enson · 07.07.2012 00:51:34

Звонок в 4 утра: - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: - А ты что отстал?

Serge de K · 12.07.2012 22:35:02

И вы еще не верите в Приведения ???? Вот....Хоть и масенькое, но приведение же

Редактировался Serge de K (12.07.2012 22:35:46)

Вложения:

Файл: 7396536gx7.jpg
Размер: 104.8 KB
Загрузок: 68

Северс · 16.07.2012 12:33:53

.

Вложения:

Файл: GwJ7-fSNPvg.jpg
Размер: 64.1 KB
Загрузок: 74

Северс · 17.07.2012 15:16:02

.

Вложения:

Файл: 1342506550_podborka_03.jpg
Размер: 49.6 KB
Загрузок: 74

Serge de K · 20.07.2012 18:40:46

Вложения:

Файл: 7405591ek7.jpg
Размер: 35.4 KB
Загрузок: 79

Lady Alisa · 21.07.2012 01:45:19

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
*
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
*
Он всегда планировал жизнь, а она всегда методично разрушала его планы.
*
В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче.
*
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
*
Если в жизни что то не так, то надо не мебель двигать по Фен-шую, а спать по Камасутре.
*
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
*
Главное - не перейти улицу на тот свет!!!
*
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.
*
Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..
*
Это не жизнь "бл*дская", а судьба "шлюха"!
*
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
*
Пешеход всегда прав... пока жив.
*
Скромность красит человека...в серенький цвет.
*
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
*
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.
*
Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?
*
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….
*
Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….
*
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
*
Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает.
*
Если память часто изменяет, значит у нее большая потенция.
*
Свято место с бюстом не бывает.
*
Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!
*
Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.
*
Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня.
*
Все больше людей нашу тайну хранит.
*
Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице.
С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове..
*
Каждый испорчен в меру своих возможностей.
*
Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
*
Под ногами вечно валяются копейки - дворники подметают только рубли!
*
Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью.
*
Сколько нужду не испытывай, а справить придется!
*
Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.
*
Никогда не приказывай, если можешь попросить. И никогда не проси, если должен приказать.
*
Привлекательные девушки отвлекают...
*
Как я люблю свою прекрасную фигуру, свою узкую талию, свой подтянутый животик..
И как я ненавижу слой жира, который всё это скрывает!
*
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
*
Не падай духом - ушибешься.
*
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
*
Я абсолютно уверен, что лишь дураки могут быть абсолютно уверены в чем-то.
*
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
*
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
*
Весна наступила: мальчики набухают, девочки распускаются.
*
Любишь кататься, люби и катайся.
*
Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
*
Не важно сколько денег, лишь бы их было достаточно.
*
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых.
*
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
*
Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.
*
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
*
Со зрением плохо, денег не вижу.
*
Старость - не радость, маразм - не оргазм.
*
Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
*
Поразительные существа эти домашние животные. Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки - сверху вниз, и только свинья - как на равных.
*
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.
*
Если девчонка подарила тебе ключ от своего сердца, то не радуйся. Завтра она сменит замок.
*
Я с вами себя такой умной чувствую.
*
Мадам, у вас такие духи.. Они для атаки или для самозащиты?
*
Как не крутись, а попа всегда сзади.
*
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
*
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
*
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
*
Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие.
*
Только сяду за учёбу - обязательно разбудят.
*
Абитуриент ради поступления в ВУЗ идёт на всё, даже на экзамены.
*
Ничто так не веселит человека, как щекотка.
*
С деньгами не шутят, без них тем более.
*
Я люблю не деньги, а то, что на них можно купить.
*
Всё! Больше курить не буду! Впрочем… И меньше тоже.
*
Хоть ты и сволочь, но порядочная.
*
Hу ладно мне медведь на ухо наступил, а с тобой он, похоже, переспал.
*
Не думай о секундах свысока - мобилу купишь сам поймешь наверное!
*
Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.
*
Потеряна совесть. Нашедшего просят не беспокоиться и оставить себе.
*
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
*
Запомнить-то легко, вспомнить трудно.
*
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
*
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
*
Любви все плоскости покорны.
*
Обнимая женщину, не помни ей крылья.
*
Русский язык без мата превращается в доклад.
*
Тише едешь, дальше кукиш.
*
Он умел читать по-английски: закрывал книжку, не попрощавшись.
*
Нежданный факс хуже курьера-татарина!
*
Шаман племени Зоркий Сглаз.
*
Пришел, увидел, побелил.
*
В море все люди братья, но братья со спасательным кругом не хотят им делиться.
*
С кем поведешься, с тем и наберешься.
*
Лети с приветом, вернись умным.
*
Ложись, девка, большая и маленькая.
*
Семья - это искоренение своих дурных привычек и приобретение новых общих.
*
Если Вас окружают одни дураки, значит Вы центральный.
*
Больше всего недостатков у отсутствующих. (Американская мудрость).
*
Врач не может стать по-настоящему хорошим врачом, пока не убьёт одного или двух пациентов. (Индийская мудрость).
*
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно...
*
Меня выгнали из дома...за непосещаемость.
*
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
*
День пропал не зря..
*
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть..
*
У меня всего два праздника в году, Новый год и каждый день.
*
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

Vedma · 22.07.2012 01:26:02

Вложения:

Файл: блин (.jpg
Размер: 104.2 KB
Загрузок: 67

Vedma · 29.07.2012 12:13:17

Вложения:

Файл: жен.jpg
Размер: 106.3 KB
Загрузок: 67

Vedma · 31.07.2012 05:55:44

Самозванка пишет

Я раб, ищу Госпожу.
Следует читать: Я очень возбуждаюсь, ползая перед женщиной на коленях, вылизывая её туфли, получая несильные удары плетью и выслушивая оскорбления. Ищу ту, которая сможет реализовать мои фантазии................... и т.д. (C)

А что, все что написано, весьма реально и взято из жизни Даже на нашем форуме бывают подобные Аспада и Саб ЛС ))))) Ну если не может человек написать красиво и режет правду матку ))))))))

Пушистик · 02.08.2012 23:07:59

Вложения:

Файл: пупкин.jpg
Размер: 23.2 KB
Загрузок: 62

Vedma · 03.08.2012 15:55:45

В аптеке:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, чтож вы через окошко-то... проходите, примерьте...

Vedma · 04.08.2012 19:26:33

True point
Суровые реалии наших правоохранительных органов.
Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться.
Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
В лес идут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa: Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх.
Подводят к судьям.
Медведь говорит:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц!

Vedma · 08.08.2012 08:09:28

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, ... наверное, та которая сосет...
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..

Vedma · 08.08.2012 08:14:17

Вложения:

Файл: какстрат.jpg
Размер: 48.2 KB
Загрузок: 60

Скарлетт · 08.08.2012 09:13:29

Vedma пишет

)

Аэйрри · 08.08.2012 12:27:00

Палыч жгет...

Вложения:

Файл: SDC11651.JPG
Размер: 132 KB
Загрузок: 87

strogiy · 08.08.2012 15:05:44

а что особенного в этом объявлении?

Дмитрий Алексеевич · 22.08.2012 01:07:30

Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном:
- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу - это ещё писочка, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс!'. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное?', а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: 'Где-где: В жопе!' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде 'Кукарачю'. Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля:
- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за писька, - Пися - это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть накуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь писька упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? 'Скока буит трижды три?' Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте накуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.
- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? 'Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?' Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор. Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу: - Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой писька, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот писька там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама: Моя мама:
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная....у, нехуй

Serge de K · 22.08.2012 17:42:53

No comm

Редактировался Serge de K (22.08.2012 17:43:44)

Вложения:

Файл: 1313838787_06.jpg
Размер: 98.2 KB
Загрузок: 54

Дмитрий Алексеевич · 22.08.2012 17:47:15

Грибов набрала.
Сейчас буду жарить...
Что за грибы - не
знаю. На всякий
случай помылась,
постригла ногти и
оделась во всё
чистое...

#776 03.07.2012 15:48:51

Re: Юмор

#777 04.07.2012 16:05:04

Re: Юмор

#778 04.07.2012 16:06:43

Re: Юмор

#779 06.07.2012 23:53:46

Re: Юмор

#780 07.07.2012 00:07:03

Re: Юмор

#781 07.07.2012 00:51:34

Re: Юмор

#782 12.07.2012 22:35:02

Re: Юмор

#783 16.07.2012 12:33:53

Re: Юмор

#784 17.07.2012 15:16:02

Re: Юмор

#785 20.07.2012 18:40:46

Re: Юмор

#786 21.07.2012 01:45:19

Re: Юмор

#787 22.07.2012 01:26:02

Re: Юмор

#788 29.07.2012 12:13:17

Re: Юмор

#789 31.07.2012 05:55:44

Re: Юмор

#790 02.08.2012 23:07:59

Re: Юмор

#791 03.08.2012 15:55:45

Re: Юмор

#792 04.08.2012 19:26:33

Re: Юмор

#793 08.08.2012 08:09:28

Re: Юмор

#794 08.08.2012 08:14:17

Re: Юмор

#795 08.08.2012 09:13:29

Re: Юмор

#796 08.08.2012 12:27:00

Re: Юмор

#797 08.08.2012 15:05:44

Re: Юмор

#798 22.08.2012 01:07:30

Re: Юмор

#799 22.08.2012 17:42:53

Re: Юмор

#800 22.08.2012 17:47:15

Re: Юмор

Подвал раздела