Юмор

Vedma · 08.09.2012 21:19:55

............Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.» .....

Самозванка, ну улыбнула блин )))))

Madonna · 08.09.2012 23:18:12

Пушистик пишет

коктейль "Полет стерха" : 50 грамм водки "Путинка" смешаю с 50 граммами водки "Журавли".:)

Надо Стерху отписать он вроде из Кати

Элен · 13.09.2012 11:05:13

- Мама, а как правильно писАть: какаишь или какаешь??!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!
- Какаиштыкрасивая...

Mallory · 20.09.2012 20:27:21

"Может быть это конечно и нескромно, но дай Бог каждому такую как я))))
я девушка-мечта мужчин! Потому что:
1. Я бескорыстная. Абсолютно. Да-да! Мне ничего не надо. Только секса! Мне же его катастрофически не хватает. (Мужчины почему-то всегда уверены, что девушкам не хватает именно секса, а всё остальное у них должно быть само собой.)
2. За мной не надо ухаживать. Зачем? Полная монетизация льгот. Цветов не надо, деньги в машину… Тратить деньги на ресторации тоже необязательно. Я неприхотлива. И вкус мой непритязателен. Я вполне могу удовольствоваться шаурмой с котятами у метро рядом с Вашим домом в жопе мира.
3. Не надо за мной заезжать или оплачивать мне такси. Зачем? Я сама приеду к Вам с последней почтовой лошадью в Вашиаппартаменты в Нижних Писюльках. По дороге куплю сама себе чахлый букетик гвоздик, коробку презервативов и бутылочку коньяка для Вас. И после Вашего длинного трудового дня организую Вам феерический секс. Анальный? Да не вопрос! Ведь я, как и все девушки, просто обожаю его! Вам даже шевелиться не надо. Просто лежите и наслаждайтесь, можете просто пощёлкать пультом от телевизора. Не дам Вам проспать утреннюю эрекцию, виртуозно исполню утренний минет и тихо испарюсь, поцеловав Вас в носик и горячо возблагодарив Вас и небеса за то, что Вы сочли меня достойной своего внимания.
4. Если Вам неудобно встречаться у себя дома — не беда! Я приглашу Вас к себе. Можете встречаться только днём? И это поправимо! Я буду отпрашиваться с работы, брать отгулы и больничные… ведь я так ценю Ваше время. А ещё я просто обожаю делать минеты в машине на первой же встрече. Даже можно без прелюдий в виде чашки кофе. Уверяю Вас, это ни с чем несравнимое удовольствие страстно лобзать Вас после длинного трудового дня… Да, и обязательно без презерватива! И не надо предлагать мне за встречу 50$, это для меня просто аттракцион невиданной щедрости. Я сама готова Вам приплачивать…
5. Не надо дарить мне подарки! Это совершенно излишне. У Вас же есть жена, которую Вы обязаны содержать… И пусть у неё уже шестой год перманентно болит голова — не беда! Ведь у Вас есть я. Бескорыстная девушка-мечта, которая не даст Вам умереть от переизбытка белка в организме. Которая на первой же встрече… без обязательств… и исключительно «по любви»… И пусть Вас не волнуют мои проблемы! У меня их просто нет!
6.Также я просто обожаю секс МЖПЖМЖПМ! Чем больше народу, тем больше возможности сачкануть. :-)"(с)Профайл идеальной нижней:)

Vedma · 20.09.2012 21:39:43

Mallory пишет

"Может быть это конечно и нескромно, но дай Бог каждому такую как я))))
я девушка-мечта мужчин! Потому что: ............

Mallory, спасибо, улыбнула... ))))))))))))

Solik · 21.09.2012 16:45:17

BDSM - безграничное добро, сострадание и милосердие
так вот мы какие все)))))

Serge de K · 22.09.2012 15:37:14

Solik пишет

BDSM - безграничное добро, сострадание и милосердие
так вот мы какие все)))))

Solik, после этой "расшифровки" BDSMа, я, таки, понял почему на твоей "аве" у мужика крылья за спиною

Пушистик · 24.09.2012 18:21:41

…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.

Пушистик · 24.09.2012 18:24:13

Психолог Джигурды посещает психолога.:)
Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

Редактировался Пушистик (24.09.2012 18:27:43)

Serge de K · 27.09.2012 13:08:40

ФотоИллюстрация к известной сказке братьев Гримм "Белоснежка и семь гномов"
PS. Я даже предвижу вопрос ,типа, а где еще пять гномов ? Отвечаю гномы работали в три смены, а "бугор" просто решил не "светится"....

Вложения:

Файл: x_d33aa191.jpg
Размер: 53.5 KB
Загрузок: 52

63 · 27.09.2012 18:04:09

не одна)

Vedma · 02.10.2012 08:41:51

Вложения:

Файл: воображение.jpg
Размер: 72.3 KB
Загрузок: 76

Mallory · 11.10.2012 17:58:05

Какая прелесть)

Вложения:

Файл: невеста.jpg
Размер: 44.1 KB
Загрузок: 78

Ewa Braun · 14.10.2012 16:26:44

Объявление на Авито.

http://www.avito.ru/moskva/produkty_pit … _102135065

Продам срочно! двух окуней (35гр и 53гр) по себестоимости!

затрачено:

-бензин 335руб.

-больничный, чтобы поехать на рыбалку 1000руб.

-3 оборванных балансира 450руб.

-пробитое колесо, шиномонтаж 200руб.

-мойка машины после рыбалки 300руб.

-штраф за превышение 200руб. (100 сэкономил без протокола)

-жене на женские нужды (шоб не гундела) 3000руб.

Итого: 5485руб.

(ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток.0

ObSession · 22.10.2012 08:47:35

Ехали медведи на
велосипеде
А за ними кот задом
наперед
(ст.213 Хулиганство)
А за ним комарики На
воздушном шарике
(ст.211 Угон воздушного
судна)
( ст. Нарушение правил
международных полетов)
А за ними раки на хромой
собаке
(ст. 245 Жестокое
обращение с животными)
Едут и смеются, пряники
жуют
(ст.212 Массовые
беспорядки)
(ст.264 Нарушение правил
дорожного движения и
эксплуатации транспортных
средств)
Волки от испуга скушали
друг друга
(ст.110 Доведение до
самоубийства)
Бедный крокодил жабу
проглотил
(ст.107 Убийство
совершенное в состоянии
аффекта)
И сказал Гиппопотам
крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с
чудовищем сразится
Я тому богатырю двух
лягушек подарю
И еловую шишку пожалую
(ст.291 Дача взятки)
(ст. 280 Публичные призывы
к осуществлению
экстремистской
деятельности.)
Не боимся мы его, великана
твоего
Мы зубами, мы клыками, мы
копытами его!
И веселою гурьбой звери
кинулись в бой.
(ст.279 Вооруженный
мятеж)
(ст 282,1 Организация
экстремистского
сообщества)

Lady Alisa · 22.10.2012 10:37:09

Я должна отомстить! Да! я напою его
вхлам , отвезу домой, раздену, уложу
спать, накрою одеялом и уйду, оставив на
столике записку "Ты был прэвасходэн . Цэлую, Твой Рэнат"

***
Новая диета:
Вначале два дня пьешь только воду;
потом три дня ешь одни салаты;
далее пять дней сидишь на одном кефире;
после этого шесть дней на одном травяном чае...
Потом девять дней...
Потом сорок дней...

***
Объявление:
- Молодая, привлекательная блондинка просит вернуть 500
долларов за вознаграждение!

***

Он: Сори, что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь, я никогда на мальчишнике не была?!!!

Lady Alisa · 22.10.2012 10:38:55

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!!!

Вложения:

Файл: 0043.jpg
Размер: 57.7 KB
Загрузок: 60

Lady Alisa · 22.10.2012 10:42:34

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш". Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

***
Комвзвода приходит к ротному:
- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
- Поставь на стол.

***
- Девушка, сколько времени?
- Я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без идиотских вступлений!

***
Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться...
- Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...

Lady Alisa · 22.10.2012 10:44:34

Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлогает ей сесть в машину и хорошо провести с ним время.
Д-ка: Я не могу, папу жду
Парень настаивает. Д-ка: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности...
Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка?
Д-ка: Вот, молодой человек хочет меня трахнуть!
Папаша обращается к охраннику.
- Вова, отвези парня в лес, трахни и отпусти.
Вова заталкивает парня в машину и едут в лес.
Парень уговаривает Вову:
Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после такого позора... типа покончит с жизнью и.т.п.
Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос:
Вова нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить...
Вова сворачивает, забирает пассажиров, садяться снова в машину и едут в лес.
Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня трахать, их стрелять...

Редактировался Lady Alisa (22.10.2012 10:45:04)

Lady Alisa · 22.10.2012 10:47:02

Объявление:
Ищу богатую женщину, в целях создания обеспеченной семьи.
Лучше всего, если это будет девушка женского пола, без вредных мужских привычек.
Немного о себе:
Родился в семье честного труженика, вырос в семье уголовника.
Характер спокойно-неустойчивый, однако с похмелья могу применить силу воли.
При росте 152 кажусь со стороны очень стройным.
Глаза голубые, уши синие, нос красный.
В сексуальном вопросе высоко эрудирован, не раз проходил лечение в кож-вен-диспансерах.
Пол мужской, без примесей.
На здоровье не жалуюсь, если убрать костыли, то буду казаться спортивно-подтянутым.
Образование - начатое среднее, склонен к умственному труду.
Увлекаюсь стихами Антон Павловича Пушкина и восточными единоборствами, в частности КАМАСУТРА.
По гороскопу козерог со стажем, так что совместим со всеми, кроме недоношенных.
Девушек разменявших тридцаток, прошу не беспокоить, коллективные заявки рассмотрю вне очереди.
Фотографии высылать в обнажённом виде, в профиль и анфас.
Подробней о себе раскажу на очной ставке.

Valentinka · 26.10.2012 12:13:37

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

Mallory · 26.10.2012 13:38:16

Сказки по укурке.

(Исполнять с выражением, в кругу друзей в соответствующем состоянии)

Вышел как-то раз козлик погулять. Чувствует – холодно, надо бы одеться потеплее.
Вернулся в дом, надел фуфаечку, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, а фуфаечке-то холодно!
Вернулся в дом, надел кацавеечку, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, фуфаечке хорошо, а кацавеечке-то холодно!
Вернулся в дом, надел дошицу, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, фуфаечке хорошо, кацавеечке хорошо, а дошице-то холодно!
Вернулся в дом, надел армячишко, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, фуфаечке хорошо, кацавеечке хорошо, дошице хорошо, а армячишку-то холодно!
Вернулся в дом, надел епанчужку, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, фуфаечке хорошо, кацавеечке хорошо, дошице хорошо, армячишку, блядь, и тому хорошо, а епанчужке, епанчужке-то холодно!
Вернулся в дом, надел заебаточку*, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, фуфаечке хорошо, кацавеечке хорошо, дошице хорошо, армячишку хорошо, епанчужке хорошо, а заебаточке-то холодно!
Вернулся в дом, надел паулюсочку**, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, фуфаечке хорошо, кацавеечке хорошо, дошице хорошо, армячишку хорошо, епанчужке хорошо, заебаточке хорошо, а паулюсочка-то мёрзнет!
Вернулся в дом, надел припидовочку***, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, фуфаечке хорошо, кацавеечке хорошо, дошице хорошо, армячишку хорошо, епанчужке хорошо, заебаточке хорошо, паулюсочке хорошо, а припидовочка, припидовочка-то как?!
Вернулся в дом, надел распиздяечку****, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Ебааать - мне хорошо, фуфаечке хорошо, кацавеечке хорошо, дошице хорошо, армячишку хорошо, епанчужке хорошо, заебаточке хорошо, паулюсочке хорошо, припидовочке хорошо, а распиздяечке??
Вернулся в дом, надел хуемычечку, вышел - хорошо!
Сел на крылечко, закурил вторую и медленно так думает:
- Мне хорошоооо, фуфаечке хорошоооо, кацавеечке хорошоооо, дошице хорошоооо, армячишку хорошоооо, епанчужке хорошооооо, заебаточке хорошоооо, паулюсочке хорошоооо, припидовочке хорошоооо, распиздяечке, и той, суке, хорошоооо…

И вдруг как вскочит, как закричит страшно:
- А ХУЕМЫЧЕЧКЕ КАКОВО???

И повалился замертво.

С тех пор так и гибнут на Руси интеллигенты – то ли от рефлексии, то ли от перегрева, то ли выкурят лишнего – не понять, а гибнут….

Примечания:

• * весьма удобная и тёплая одежда, в которой … комфортно…
• ** род тёплого белья, изобретённого генералом Ф. Паулюсом для немецких солдат перед наступлением на Сталинград.
• *** обтягивающий мужской кафтанчик
• **** курточка-распахайка, застёгивается на одну пуговицу
• ***** любая плохонькая и старенькая одёжка

ЗЫ. В принципе, сказку можно продолжать, пока слушатели не заснут. Рекомендую упомянуть также поддёвочку, душегреечку, салопчик и попросту шубейку (с)

Mallory · 26.10.2012 15:55:20

Итак, дорогие радиослушатели, пристегните ремни, спустите воду, и уведите детей от экрана. Будем скандалить по правилам, ибо нехуй.

1. Правило первое и самое главное. Скандал должен начаться из-за мелочи (читай из-за хуйни какой-нибудь). «Хуйня» была выбрана правильно только в том случае, если сидя на очереди в травмпункт вы не можете припомнить из-за чего все это началось. «Идеальная хуйня» - если половина сидит в той же очереди перед вами (кстати, «сидит перед вами, хамло такое, другой бы вперед пропустил, а эта скотина…» - чем вам не повод для повторного банкету).
Для приготовишек подсказываю: невынесенное ведро (классика), воспитание детей (хард), а также проблемы мироустройства, сигаретный пепел, пыль на телевизоре, соседские тараканы, заработная плата, и политическая ситуация в Монако.
Мое личное ноу-хау – приход с работы. Если поздно, то «все люди как люди, а я как вдовушка у окошка», а если рано, то «вот ведь, блядь, другие работают, а потом гарнитуры покупают». Ммм… а если вовремя, то «а другой бы в магазин зашел, жене чего-нибудь вкусного купил». О! А если зашел, и купил, то нужно смотреть на сроки, и орать про тухлятину. Кстати, если со сроками все в порядке, то есть прекрасный шанс погавниться на тему того, что «не то взял» - да-да, засунь себе в жопу этот ананасовый, я люблю персиковый, только персиковый, и ничего кроме персикового, твоюматьеб. Увлеклась

2. Второе – это аргументация. Самый железный аргумент – это Вася. Ну вот если к примеру, у вас муж идеальный, денег приносит, и козятки не кушает, то это нифига не повод стирать ему носки. Правильно, у Васи и зарплата больше, и пиписка толще, а Васиными козятками можно кактусы сдабривать, чтобы шибче росли.
Дальше? Ну, как всякое наивное существо, ваше супружничество начнет плакать про «вот и иди к своему Васе». Не переживайте. Я знаю как минимум одну причину, по которой вы Васе на хрен не упрелись. Причину нужно выдавать громко, подкрепляя слезой и придыханьями. «Кому я теперь нужна, после того как ты убил мою молодость» - только так, и ни словом меньше.

3. Как показывает практика, дохлая молодость воняет на пол пятого. Стоит только сесть на стульчик, и вы сразу же вспомните, как еще цать лет назад, вы, красивая как богиня Афродита, и умная, как макака-резус, бросили все свои достоинства на алтарь любви (читай «в руки этому идиоту). Разве вам не жалко себя? О, да! Жалость к себе – это как мороз для юного кроликовода. Немного фантазии, и кассовые сборы обеспечены.
Я, например, очень уважаю сцену «про руки».
Опять же, для непосвященных: выбираете место пожальче, например у раковины, и, задрав грабли к потолку, вопрошаете «Видишь ли ты эти руки?». Неохочий до созерцания трудовых ладоней мушш, с вероятностью 99,9 процента съебурится до состояния кухонной мыши, и возжелает провалиться на месте (что юному кролиководу так же не повредит). Второй фразой: «ты посмотри, во что они превратились», вы всадите в противника ржавый нож, и провернете его завершающим «все это от бесконечного мытья».
Если сцена проведена правильно, то ничего, кроме «я же не заставляю тебя мыть посуду» вы не услышите – ну собственно, че ему еще сказать-то. Аргументик про «не заставляю» - так себе, говнецно для дошкольников, уделывается на раз. Ага, ты не заставляешь, зато у нас есть ребенок, которому «надо» (читай пункт четвертый).

4. Пункт четвертый. Потрясание детьми.
Требуется взять младенца орущего одну штуку (если не орет, сообщите что папа съел его «киндерсиприс», раздавил любимую машинку, и не купил нового бионикла) и памперс использованный две штуки. В правую руку младенец, в левую – памперсы, амплитуда колебания – до ряби в глазах. Речевое сопровождение - простейшее. Вы хотите, что бы ваш ребенок был счастлив, учился в престижном вузе, получил нобелевскую премию и выиграл в лотерею? Хотите? А вот это существо в драных портках, боязливо прячущееся в углу за столом не только не хочет поспособствовать, а вовсе даже наоборот. Да что там ребенок, он и ведро-то мусорное вынести не в состоянии, негодяй… В то время как вы денно и нощно вылавливаете бактерий из детской кроватки, он произлегает у телевидения, а в остальное время точит лясы с девками на работе (да-да, по настоящему работает только Вася, см. п 2) и т.д. и т.п.

5. Отнесите младенчество назад в кроватку с бактериями.
Вернитесь, оглядите зону боевых действий.
Если живых нет, положите 100 рублей в конверт и отправьте их по моему адресу.
В том случае, если кто-то все-таки отсвечивает, настала пора применять тяжелую артиллерию.
Главное правило артиллериста: тарелка хуже, чем сапог. Во-первых, ее придется пометать, и возможно даже мыть пол после этого. Во-вторых громко, нехуй соседям забесплатно радоваться. В третьих – прицельность из рук вон (ага, из трудовых рук).
Поэтому все-таки сапоги. Правым предупредительно крутим над головой, и с воплями «уууууу сука», швыряем его в стену. В то время, как перепуганный противник точно завороженный, следит за полетом обувки, второй сапог уже должен лететь куда-то в область вражьей физиономии.
Мда… А дальше в сортир или в ванную… Туда, где есть замок. А еще лучше к маме. К пятнице отойдете, помиритесь. Меня лично мама даже с белым медведем помирит. Даже с лысым четом, по правде говоря. Ну да, у нее тоже есть сапоги, и 30-летняя практика их применения. У нее вообще много чего есть, помимо мигрени. Впрочем, о мамах в другой раз. *Ушла потрясать ребенком* (с)

udmurt · 01.11.2012 16:01:52

)

Вложения:

Файл: YwoPL5WV.jpg
Размер: 66.5 KB
Загрузок: 72

Mallory · 02.11.2012 17:10:45

10 ПРИЧИН ИЗБАВЛЕНИЯ ОТ МУЖА

Что-то незримо напрягает тебя в совместной жизни? Чувствуется какой-то дискомфорт в совместном пребывании? Задумайся, определись, да и гони его в шею!

1) На все просьбы складывать свои носки в таз или хотя бы не прятать их под кроватью, потому что тебе потом снятся кошмары, он отвечает угрюмым упорством и поиском новых тайников. Гони его!
2) Он с удовольствием передушил бы всех, кто тебе дорог - твою кошечку, твоих рыбок и твою маму. Гони его.
3) Он зарабатывает мало денег. Либо глупый, либо жадный. Либо и то, и другое. Ты слишком прекрасна для него: гнать, гнать такого в шею!
4) Он думает, что куннилингус - это фамилия латышского композитора. Это неизлечимо, избавься от него.
5). Он придумывает своему члену всякие дурацкие прозвища. Вообще, привычка разговаривать с неодушевленными предметами - очень нехороший признак, пока не поздно - гони его!
6) Он много жрет и много гадит. Все твои труды уходят в темные пучины. Опасно: если вы останетесь на необитаемом острове, он стукнет тебя кокосом по голове и сожрет. Выгнать немедля!
7) У него друзья - дебилы. Это, конечно, не повод, потому что у 99% мужиков друзья - дебилы, но если ты еще колеблешься, то гогот с кухни должен придать тебе сил: гони их всех!
8) Он бухает. Если запой сроком до месяца - не страшно, он просто уважает наши культурные традиции, вот через пару месяцев можно начать волноваться, ну а через полгода пора гнать придурка из полупустой квартиры. Какие же мы, тетки, сердобольные!
9) Он дальтоник: если ты одеваешь розовое с зеленым, он говорит, что ты замечательно выглядишь. Дурак какой-то, ну его на фиг!
10) После 200 грамм он шесть-семь раз подряд поет песню группы Чайф ъОй, ё!ъ, теряя три оставшиеся гитарные струны.

Это клиника. Вон! (с)

#826 08.09.2012 21:19:55

Re: Юмор

#827 08.09.2012 23:18:12

Re: Юмор

#828 13.09.2012 11:05:13

Re: Юмор

#829 20.09.2012 20:27:21

Re: Юмор

#830 20.09.2012 21:39:43

Re: Юмор

#831 21.09.2012 16:45:17

Re: Юмор

#832 22.09.2012 15:37:14

Re: Юмор

#833 24.09.2012 18:21:41

Re: Юмор

#834 24.09.2012 18:24:13

Re: Юмор

#835 27.09.2012 13:08:40

Re: Юмор

#836 27.09.2012 18:04:09

Re: Юмор

#837 02.10.2012 08:41:51

Re: Юмор

#838 11.10.2012 17:58:05

Re: Юмор

#839 14.10.2012 16:26:44

Re: Юмор

#840 22.10.2012 08:47:35

Re: Юмор

#841 22.10.2012 10:37:09

Re: Юмор

#842 22.10.2012 10:38:55

Re: Юмор

#843 22.10.2012 10:42:34

Re: Юмор

#844 22.10.2012 10:44:34

Re: Юмор

#845 22.10.2012 10:47:02

Re: Юмор

#846 26.10.2012 12:13:37

Re: Юмор

#847 26.10.2012 13:38:16

Re: Юмор

#848 26.10.2012 15:55:20

Re: Юмор

#849 01.11.2012 16:01:52

Re: Юмор

#850 02.11.2012 17:10:45

Re: Юмор

Подвал раздела