Вы не вошли.
- Темы: Активные | Без ответов
#851 06.11.2012 10:03:01
- Lady Alisa
- Гость
Re: Юмор
Мужская логика (с. из нета)))
Совершенно реальный прикол прямо из зала суда! И так, судебное заседание, рассматривается иск о расторжении брака. Будущая бывшая жена причиной расторжения брака назвала постоянные измены её благоверного.
Тот, кстати, факт измен и не отрицал. Напротив! Он доказывал, что это естественное мужское поведение, и он считает, что не ходить налево для мужчины неестественно.
Судью этот цирк достал и он задаёт вопрос будущему бывшему мужу:
- Ответчик, скажите чётко, вы согласны на расторжение брака?
- Да согласен я с ней развестись! Только вот я не согласен с формулировкой. Лично я тоже хочу развода. Но не из-за измен, а потому, что обо мне не заботятся! Честно говоря, ей вообще на меня наплевать!
Судья, с любопытством: - И в чём же это выражается?
- Ну, судите сами – Утро, я уставший, только что пришел домой, кушать хочется, а она мне «Сволочь, вот где ночевал там и ешь!». А любовница тоже хороша… «Я не жена тебе, чтобы у плиты торчать!». Сами судите. Ну что это такое? Бабы друг с дружкой не могут разобраться, а я что, из-за них с голоду помереть должен!?
#852 06.11.2012 11:42:06
- Lady Alisa
- Гость
Re: Юмор
Иногда можно…
Ещё одна байка из общаги МГУ – Во всю празднуется день варенья очень хорошей девочки. Как и у всех нормальных хороших девочек у этой была лучшая подруга – совершенно не пьющий человек блондинистой наружности.
По доброй традиции несчастную заставляют произнести тост и, соответственно, осушить бокал чего-то там спиртного. Несчастная встает и, стесняясь, произносит:
- Знаете, ой! Я вообще никогда в жизни в рот не брала…
Минутная тишина. Народ изо всех сил старается не заржать. Но это не удаётся – на помощь несчастной приходит какой-то мужичёк:
- Я тоже редко беру, но сегодня такой повод!
#853 08.11.2012 19:45:01
- Serge de K
- Член клуба
- Из Самара- Mosсow)
- Зарегистрирован: 17.12.2006
- Сообщений: 2,483
Re: Юмор
Девайс или как ????
Вложения:
Offline
#854 11.11.2012 23:17:25
#855 17.11.2012 10:29:47
- udmurt
- Пользователь
- Из samara
- Зарегистрирован: 27.04.2012
- Сообщений: 63
Re: Юмор
ржал
Вложения:
Я мненью вашему вращенье придавал. И осью был мой детородный орган.
Offline
#856 17.11.2012 13:38:47
Re: Юмор
Задумайтесь над своим поведением: не мало ли Вы себе позволяете?
Жизнь нельзя начать сначала, зато можно продолжить по-другому.
Offline
#857 17.11.2012 23:45:15
- Пушистик
- Пользователь Перфекционистка
- Из Россия, Самара
- Зарегистрирован: 31.07.2007
- Сообщений: 2,762
Re: Юмор
Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.
Знаете ли вы, что: За конфискацию шпаргалки написанной на пятихатке препод может схлопотать нехилый срок.
Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!
На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.
самая драгоценная ценность и пожизненная личная собственность Высокого Господина
мне нечем вас порадовать - у меня всё хорошо
Offline
#858 18.11.2012 23:27:52
#859 18.11.2012 23:29:03
#860 20.11.2012 12:16:52
- Serge de K
- Член клуба
- Из Самара- Mosсow)
- Зарегистрирован: 17.12.2006
- Сообщений: 2,483
Re: Юмор
Десять неопровержимых аргументов в небыдло дискуссии 
1. Мадам, ваш нейровагинальный способ мышления вынуждает меня прекратить этот разговор.
2. Критический дискурс-анализ выявляет в ваших комментариях острую сексуальную недостаточность автора, которую вам необходимо устранить как можно быстрее.
3. Надеюсь, это вы иронизируете? В противном случае семантика вашего высказывания говорит о прогрессирующей ментальной дисфункции.
4. Я бы не стал совершать с вами акт дефекации на одной парадигме.
5. Советую вам обратиться к трудам М. Фуко / Л. Витгенштейна / Ж. Дерриды / П. Бурдье, в которых все ваши доводы давно опровергнуты.
6. Что толку читать М. Фуко / Л. Витгенштейна / Ж. Дерриду / П. Бурдье, если ваши выводы столь беспомощны, а суждения об этих трудах столь поверхностны.
7. С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискуссировать с человеком, который стоит на такой стадии развития.
8. Узость вашего кругозора вступает в глубокий диссонанс со скоростью написания вами комментариев.
9. Ваш немотивированно деструктивный стиль ведения дискуссии может быть только следствием перманентного менструального синдрома.
10. Следует признать, что я совершал акт вращения всех ваших доводов на осиновом страпоне.
Вложения:
Offline
#861 24.11.2012 15:33:29
- Lady Alisa
- Гость
Re: Юмор
)))
Вложения:
#862 26.11.2012 13:46:38
#863 28.11.2012 21:24:15
- Пушистик
- Пользователь Перфекционистка
- Из Россия, Самара
- Зарегистрирован: 31.07.2007
- Сообщений: 2,762
Re: Юмор
Привет, утро. Ты хоть само выспалось, цука ты каждодневная?
Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..
Жили они беззаботно и счастливо, и умерли в один день. Все 7 миллиардов.
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине, смеясь, можно добежать до больницы.
Редактировался Пушистик (28.11.2012 21:31:30)
самая драгоценная ценность и пожизненная личная собственность Высокого Господина
мне нечем вас порадовать - у меня всё хорошо
Offline
#864 17.12.2012 12:19:39
- Lady Alisa
- Гость
Re: Юмор
и снова с участием животных )))
Вложения:
#865 17.12.2012 12:43:22
- Vedma
- Член клуба
- Из тольятти
- Зарегистрирован: 13.06.2010
- Сообщений: 4,879
Re: Юмор
Вложения:
Твой друг назвал меня принцессой, а ты сказал, скрывая страх:
"Таких принцесс в старинных пьесах, в конце сжигали на кострах..."
Offline
#866 17.12.2012 12:51:13
- Lady Alisa
- Гость
Re: Юмор
Вложения:
#867 18.12.2012 11:53:38
- Lady Alisa
- Гость
Re: Юмор
Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!
Тринадцатого в пятницу с балкона
Влетела в спальню черная ворона,
И каркнула без всякого пардона:
-Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!
Из шкафа выполз призрак почтальона,
Похожий на большого скорпиона,
-Вам телеграмма,-крикнул разъяренно-
«Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!»
Какая-то горбатая персона
В измятом платье жуткого фасона
И с носом вдвое больше патиссона
Взломала дверь дубовую с разгона.
В руках персоны-пыльная икона
Шипит персона мерзко, монотонно:
-Молилась ли ты на ночь Дездемонаа..?!
И туша трехголового дракона
(а вместо шей у твари три питона)
За ней ползет не сдерживая стона:
-Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
А следом тело черного бизона,
На морде и спине куски газона..
Рычит он: «Гроб открыт! Конец сезона!»
Молилась ли ты на ночь, Дездемона?…
С постели не вставая (нет резона)
Зевнув, вербализирую я сонно,
-Испорчу рифму вам определенно..
Но я не Дездемона, а Катя…)
#868 18.12.2012 11:54:33
- Lady Alisa
- Гость
Re: Юмор
Побрилась ли ты на ночь, Дездемона?
С утра уже побрилась, дорогой.
Уж колется щетина под рукой!
Я истомилась, ожидаючи тебя.
Истратила всю пенку для бритья.
А вообще гигиенические процедуры
Претят моей возвышенной натуре.
И, вероятно, удивился бы Шекспир,
Попав в наш странный, но гламурный мир.
А Жосефина, Боннапарта поджидая,
От страсти млея и от счастья тая,
Не только бриться не трудилась,
Но даже, говорят, вообще не мылась.
Уж жены викингов, те точно были бы в прострации
Узнав причуды современной эпиляции!
(с от Заводной Апельсин)
#869 18.12.2012 11:55:39
- Lady Alisa
- Гость
Re: Юмор
)))
Вложения:
#870 18.12.2012 11:56:35
- Lady Alisa
- Гость
Re: Юмор
Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!"
А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без
вопросов знает, когда и на кого она молилась.
#871 18.12.2012 11:57:13
- Lady Alisa
- Гость
Re: Юмор
Вложения:
#872 19.12.2012 18:59:45
- Lady Alisa
- Гость
Re: Юмор
)))
Вложения:
#873 25.12.2012 16:17:16
Re: Юмор
Десять способов сообщить своему Доминанту, что Вы недовольны
Автор: bdsmbook.ru.
Встали утром не с той ноги? Чувствуете себя уставшими после вчерашней 12-часовой бондажной сцены? Недополучили порки? Чувствуете себя несколько более доминантным/ой, чем обычно? Это 10 наилучших способов показать своему Дому, что Вы недовольны.
1. Если у Вас Хозяйка - возьмите инструменты, прихватите ножовку, и подпилите высокие каблуки от ее симпатичных, новеньких ботфорт.
2. Возьмите суперклей, и склейте кончики всех прищепок для сосков вместе.
3. Потренируйтесь вязать узлы на веревках для бондажа... Удостоверьтесь, что узлы остались, прежде, чем Вы сложите веревки обратно.
4. В процессе утренней порки начните красить ногти на руках.
5. После того, как покрасите ногти на руках, приятным голосом спросите "Вы скоро собираетесь закончить? Я не могу достать ногти на ногах из этой позиции".
6. В ожидании окончания порки, свяжите вместе шнурки на его ботинках.
7. У него аврал на работе? Прекрасно! Вызывайте его каждые 15 минут с вопросами подобно "Сколько сахара я должна положить в мой кофе? " и " Вы не знаете в какое время и по какому каналу начнется сериал?" Если отвечают его секретарь или коллега - обязательно уточните, что Вы хотите говорить с "Хозяином Биллом ".
8. Позвоните его жене или подруге и сообщите, что только что протестировались на триппер и они должны порекомендовать "Мастеру такому-то" обратиться в хорошую клинику.
9. Возьмите лак для ногтей и украсьте его девайсы розовыми точечками.
10. Отправляясь с ним на тусовку в БДСМ-клуб, прикрепите ему на спину плакат - "Пни меня, я замаскированный саб".
И Конфуцию не всегда везло...
Играю на нервах. Могу на бис...
Offline
#874 25.12.2012 16:26:33
- Вероничка
- Девка огонь)
- Из Самара
- Зарегистрирован: 22.01.2011
- Сообщений: 4,755
Re: Юмор
Десять способов сообщить своему Доминанту, что Вы недовольны
Автор: bdsmbook.ru.Встали утром не с той ноги? Чувствуете себя уставшими после вчерашней 12-часовой бондажной сцены? Недополучили порки? Чувствуете себя несколько более доминантным/ой, чем обычно? Это 10 наилучших способов показать своему Дому, что Вы недовольны.
1. Если у Вас Хозяйка - возьмите инструменты, прихватите ножовку, и подпилите высокие каблуки от ее симпатичных, новеньких ботфорт.
2. Возьмите суперклей, и склейте кончики всех прищепок для сосков вместе.
3. Потренируйтесь вязать узлы на веревках для бондажа... Удостоверьтесь, что узлы остались, прежде, чем Вы сложите веревки обратно.
4. В процессе утренней порки начните красить ногти на руках.
5. После того, как покрасите ногти на руках, приятным голосом спросите "Вы скоро собираетесь закончить? Я не могу достать ногти на ногах из этой позиции".
6. В ожидании окончания порки, свяжите вместе шнурки на его ботинках.
7. У него аврал на работе? Прекрасно! Вызывайте его каждые 15 минут с вопросами подобно "Сколько сахара я должна положить в мой кофе? " и " Вы не знаете в какое время и по какому каналу начнется сериал?" Если отвечают его секретарь или коллега - обязательно уточните, что Вы хотите говорить с "Хозяином Биллом ".
8. Позвоните его жене или подруге и сообщите, что только что протестировались на триппер и они должны порекомендовать "Мастеру такому-то" обратиться в хорошую клинику.
9. Возьмите лак для ногтей и украсьте его девайсы розовыми точечками.
10. Отправляясь с ним на тусовку в БДСМ-клуб, прикрепите ему на спину плакат - "Пни меня, я замаскированный саб".
Посмеялась от души над вредными советами. Надо будет доку поставить розовые точечки на девайсах.)))
Жизнь — коварная штука. Когда у тебя на руках все карты, она решает играть в шахматы!
Offline
#875 25.12.2012 16:52:56
- Вероничка
- Девка огонь)
- Из Самара
- Зарегистрирован: 22.01.2011
- Сообщений: 4,755
Re: Юмор
Надо же, а я только увидела.)))
Жизнь — коварная штука. Когда у тебя на руках все карты, она решает играть в шахматы!
Offline