Анекдоты

Lady Alisa · 22.12.2012 13:42:35

Solik пишет

Lady Alisa пишет
Анна пишет
Serge de K пишет
На настоящий момент данный анекдот считаю не актуальным…Снеговика лепить не из чего
А пусть проявит смекалку и найдет, из чего это сделать)
Анна, у нас впереди девичник А вот на "снеговика" сама напросилась! Думай из чего делать будешь
не пойду я к вам на девичник! так оно спокойнее будет! МАЛО ЛИ ЧТО ВЫ ТАМ ПРИДУМАЕТЕ:D

Да кто бы сомневался

Анна · 22.12.2012 13:50:59

А чо тут думать-то. Складываем в комочек большого толстого нижнего. На него сверху комочек и маленького худенького нижнего. И вставляем морковку.

Serge de K · 22.12.2012 14:06:04

Serge de K пишет

ЗЫ. На настоящий момент данный анекдот считаю не актуальным…Снеговика лепить не из чего

Вложения:

y_b2133e88.jpg
Размер: 95.5 KB
Загрузок: 79

СЭНСЭЙ · 22.12.2012 14:28:40

- Я гармонизирую семейные отношения…
- Это как?
- Основная проблема семей долго живущих в браке – привыкание друг к другу… Все знают случаи, когда видишь человека в первый раз, а кажется, что знаешь его 100 лет. У меня наоборот: даже если вы знакомы давным-давно, вы словно видите человека в 1-ый раз…
- Это как?
- Приходите вы домой, жена: Милый, это ты? А вы: А ты, собсно, кто?…

Lady Alisa · 22.12.2012 16:57:34

Serge de K пишет

Serge de K пишет
ЗЫ. На настоящий момент данный анекдот считаю не актуальным…Снеговика лепить не из чего

Serge de K, классная картинка

Vedma · 22.12.2012 18:07:40

На пляжу загорает фигуристая дама, прикрыв лицо шляпкой. Мужик вокруг нее крутился крутился и окликнет, и за ножку тронет, и за сиську схватит, та лежит ноль эмоций. Постоял подумал, местечко укромное, людей вблизи нет, может пристроюсь и трахну пока спит. Снимает трусы и на нее, да от волнения то в песок ткнет, то ей присунет, то в песок, то в нее. Баба не выдержала, убирает шляпку и говорит: Мужик, ну ты е*пешь или кастрюлю чистишь?

Lady Alisa · 22.12.2012 19:11:58

Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно изнасиловать.
***
Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж навернякам:D
***

Собрались три семьи вместе потрахаться, и так как для всех это было впервые,решили они все делать в темноте. Выключили свет и давай ............. Через несколько минут свет внезапно включает один из мужиков и обиженно говорит:
- Не, ну давайте разберемся, а то я уже второй минет делаю!!!!!!
***

Трое в лодке, не стесняясь собаки...

Василиса · 22.12.2012 22:18:01

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один. (с)

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

Вероничка · 04.01.2013 20:12:45

Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты - уборщица, а я сплю.
***
Если вам налили чай доверху, это не от щедрости, это чтобы вам не удалось насыпать туда сахара.
****
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
***
Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие».

Редактировался Вероничка (04.01.2013 21:00:30)

СЭНСЭЙ · 05.01.2013 15:32:30

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом
плюхается на живот трёхлетний старший:
- Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Serge de K · 10.01.2013 19:29:20

Просыпается мужик утром с бодуна. Голова трещит и он , естественно, ничего конкретно вспомнить не может. Оторвав голову от подушки обнаруживает записку на стуле… « Дорогой, ушла на работу. Еда на столе, одежда отглажена. Люблю тебя. До вечера, твоя рыбка!»
Он ничего не понимает…Находит в себе , все таки, силы позвать сына:
- А, что вчера было?
- Папань, да все как всегда. Пришел пьяный ….Поздно….Настучал мамке по физиономии, мне то же досталось…Потом все в туалете обгадил, посуду на кухне разбил….А когда мы с мамкой стали укладывать тебя спать и попытались снять с тебя штаны , ты стал отбиваться и орать на всю квартиру "Уйди бл.дь, меня дома жена ждет"!

Lady Alisa · 10.01.2013 20:02:29

Serge de K пишет

"Уйди бл.дь, меня дома жена ждет"!

Оригинально Много ль женщинам нужно, всего лишь убедиться, что любит )))

Вероничка · 22.01.2013 18:29:08

50 %мужчин любят большую грудь,35% любят маленькую грудь,а оставшиеся 15 % любят большую крепкую волосатую мужскую грудь....

Пушистик · 22.01.2013 23:24:18

Вероничка1 пишет

Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты - уборщица, а я сплю.

ведусь на это как дура

Serge de K · 24.01.2013 10:50:15

Муж приходит домой и видит за занавеской чьи-то босые ноги.
Следует вопрос к жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы – это на твою зарплату!?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина – это тоже на твою зарплату ???
- Это что такое? Последний раз спрашиваю))))
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность!?
- Я самый последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
***
Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это – “ДОМ”!
Муж разворачивается – шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Редактировался Serge de K (24.01.2013 10:51:41)

Serge de K · 10.02.2013 11:27:13

Cидят два представителя кавказской национальности и спорят кто из зверей самый страшный…
- Самый страшный звер – это уж! Уж ползет, шуршит, все пожирает на своем пути!
- Нэт, самый страшный звер – это цапель! Уж ползет, шуршит, все пожирает на своем пути, цапель ужа ам!
- Нэт! Самый страшный звер – это уж! Уж ползет, шуршит, все пожирает на своем пути, цапель ужа ам, уж из цапель через поп!"
- Нээт! Самый страшный звер – это цапель! Уж ползет, шуршит, все пожирает на своем пути, цапель ужа ам, уж из цапель через поп, цапель поп к стенке!
- Нээт!! Самый страшный звер – это уж! Уж ползет, шуршит, все пожирает на своем пути, цапель ужа ам, уж цапель через поп, цапель поп к стенке, уж из цапель через ух.
- Нээт!!! Самый страшный звер – это цапель! Уж ползет, шуршит, все пожирает на своем пути, цапель ужа ам, уж цапель через поп, цапель поп к стенке, уж из цапель через ух, а у цапель ух нэт!

Uljana · 11.02.2013 21:30:19

Встречаются два мужика, делятся последними сплетнями.
--Представляешь, был я как то на рыбалке. И вдруг... вытаскиваю золотую рыбку. Говорит она мне: "Отпусти меня, мил человек, а за это - исполню одно твоё самое заветное желание". Сел я, думал, что же такого пожелать то? Квартира, машина, дача, удачный бизнес, жена-красавица, дети-умницы, дом полная чаша - все это есть. Думаю, а дай как я пожелаю, чтоб мы с женой кончали одновременно...
--Ну?? И?? как тебе результат?
--Как-как... дык... пока рыбачил, аж три раза кончил...

Vedma · 12.02.2013 22:37:51

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "в недрах тундры, выдры в гетрах, тырят в вёдра ядра кедров"
- Ладно ((( Пил...

Lady Alisa · 13.02.2013 08:13:45

Лекция профессора на факультете психиатрии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии:
Правило первое. Мелкие тревоги - это ерунда.
Правило второе. Все тревоги - мелкие.

Шизофреник-это человек, который строит воздушный замок.
Психоаналитик-человек, который подает кирпичики для строительства замка.
Психолог-замешивает раствор для укладки кирпичиков.
Психиатр-это человек, который приходит и грозится продать воздушный замок с аукциона.

***

- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.

В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор, смотрит понимающе, спрашивает:
- Так, кто это у нас? Ящерка? Или крокодильчик? Может, змейка?
Пациент:
- Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

- Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- И чем же этот случай так интересен, коллега?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

К психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...
- Что ж здесь странного?
- Да, но потом он съедает чашку.
- Как, целиком?
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно, странно... - задумчиво говорит доктор,
- Ведь самое вкусное - это как раз ручка...

Раздается звонок среди ночи.
- Алло...
- Здравствуйте! Мы из скорой психиатрической помощи.
Это телефон 123-45-67?
- Нет.
- А зачем тогда трубку поднимаете?

фелофея · 13.02.2013 22:45:22

— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Умничка, буду, а из чего варила?
— Из пельменей…

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А КОГДА?!! То е...усь, то несусь!

фелофея · 13.02.2013 22:52:07

Она: -Все бабы как бабы. . а я богиня
Он: -Ага, и тебе в Индии поклоняются...
Она: - Не поняла?
Он: - Ну у них корова священное животное.

Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Круть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.

Как называется жена, которая забирает у мужа все деньги… Сукавыжималка.

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, блять, сам его выкинь!

фелофея · 13.02.2013 23:14:44

- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор:
- Не включу! Я с ним поругалась!

Sailor · 17.02.2013 15:09:07

Моя жена настолько убедительна, что с ней соглашается даже навигатор... Нет?

Lady Alisa · 19.02.2013 20:25:01

Из жизни:

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: 'Сынок, что надо тете сказать? ' Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): "СУКА!!!"

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

Подрабатываю репитиром английского. И сегодня, мой "подаван" заставил меня подавится чаем: слово "pictures", вместо нормального "пикчерс", он прочел как "ПИСЮТУРЕС"! До этого "brother" прочитал как "дроучер" XD

Младшая сестра получила "2". Мама сидит, ее отчитывает. Реакция:
"Мам. Ну что ты ругаешься. Это же как в спорте.
"5" - золотая медаль
"4" - серебряная
"3" - бронзовая
а "2" - почетная грамота".

В книжном магазине.
- У вас есть "Евгений Онегин"?
- Хм... А что именно из Евгения Онегина?

Lady Alisa · 05.03.2013 18:24:03

-Я как Цезарь, всегда несколько дел одновременно делаю.
-Хорошо,что хоть не Наполеон! Манией величия не страдаешь?
-Богам не до нее!!!
***

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

***

Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

***

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?
***

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

#451 22.12.2012 13:42:35

Re: Анекдоты

#452 22.12.2012 13:50:59

Re: Анекдоты

#453 22.12.2012 14:06:04

Re: Анекдоты

#454 22.12.2012 14:28:40

Re: Анекдоты

#455 22.12.2012 16:57:34

Re: Анекдоты

#456 22.12.2012 18:07:40

Re: Анекдоты

#457 22.12.2012 19:11:58

Re: Анекдоты

#458 22.12.2012 22:18:01

Re: Анекдоты

#459 04.01.2013 20:12:45

Re: Анекдоты

#460 05.01.2013 15:32:30

Re: Анекдоты

#461 10.01.2013 19:29:20

Re: Анекдоты

#462 10.01.2013 20:02:29

Re: Анекдоты

#463 22.01.2013 18:29:08

Re: Анекдоты

#464 22.01.2013 23:24:18

Re: Анекдоты

#465 24.01.2013 10:50:15

Re: Анекдоты

#466 10.02.2013 11:27:13

Re: Анекдоты

#467 11.02.2013 21:30:19

Re: Анекдоты

#468 12.02.2013 22:37:51

Re: Анекдоты

#469 13.02.2013 08:13:45

Re: Анекдоты

#470 13.02.2013 22:45:22

Re: Анекдоты

#471 13.02.2013 22:52:07

Re: Анекдоты

#472 13.02.2013 23:14:44

Re: Анекдоты

#473 17.02.2013 15:09:07

Re: Анекдоты

#474 19.02.2013 20:25:01

Re: Анекдоты

#475 05.03.2013 18:24:03

Re: Анекдоты

Подвал раздела