Анекдоты

Вероничка · 07.03.2013 14:24:33

Не хочешь ни с кем делить мужчину-не пили его!

Vedma · 07.03.2013 16:32:35

Заходит в Икею мужик и скупает чуть ли не половину всего товара. Его поблагодарить выбежала вся администрация. Директриса рассыпаясь в благодарности, ему говорит:
- Вы наш самый лучший клиент. Приходите к нам еще. Нам так приятно, так приятно что такие клиенты бывают.
мужик:
- Ну если я вам сделал так хорошо и приятно, то почему бы вам мне не сделать что нибудь приятное?
- Что к примеру?
- Ну сделайте мне минет.
- Извините, но мы к сожалению не можем. У нас магазин самообслуживания.

Lady Alisa · 07.03.2013 17:00:55

Vedma пишет

- Извините, но мы к сожалению не можем. У нас магазин самообслуживания.

+ 10 баллов им за находчивость )))))))))))

globus · 08.03.2013 09:17:17

1) Канун 8 Марта. Он и она в постели.
- Милый, что-то мне не спится. Может, займёмся любовью?
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!

2) Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.

3) Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь «Да, дорогая», я уйду.

4) А я больше темноты не боюсь: посмотрел недавно в зеркало и понял, что это она меня должна бояться.

5) Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня.
2. Подожгите избу.
3. Ждите.

6) - Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере.
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

7) Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда. Просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: «Милая, пора вставать». И прибавьте любое чужое женское имя.

8) - Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

9) Отзыв о даме: не оправдала возложенные на нее одежды.

10) СМС: «Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?»

globus · 08.03.2013 10:18:47

01...
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

02...
8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

03...
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

04...
Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".

05...
Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали,
премии лишили.. Hу иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный
подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене...
Я и спрашиваю: "Вы меня изнасилуете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете? "

06...
-Милый...
-Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: "Вау Лексус!!!"

07...
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

08...
Встречаются два друга 8 марта:
- Как дела?
- Да вот своей бабе цветы купил!
- Так они же искусственные!
- Да и баба у меня - резиновая!

Vedma · 13.03.2013 22:42:02

Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь сынок, испокон веков, сережки в ухе носили либо пираты, либо пид*расы. Я сейчас выгляну в окно и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

***

- Мне пожалуйста успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!

***

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно!

Редактировался Vedma (13.03.2013 22:52:22)

Вероничка · 14.03.2013 15:08:14

Маленькие хитрости. Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Vedma · 19.03.2013 11:10:34

Мысли блондинки: "Когда!!! Когда же наконец изобретут компьютер, который
после голосовой команды "Бля!" отменяет все предыдущие действия?"

***

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она
в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо"

***

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Berserk · 19.03.2013 22:28:59

Вероничка1 пишет

Маленькие хитрости. Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

резиновые

Вероничка · 19.03.2013 22:41:02

Berserk пишет

Вероничка1 пишет
Маленькие хитрости. Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
резиновые

Боюсь что такие только усилят мигрень. Да и этими же сапогами получить можно.))))

Berserk · 19.03.2013 22:49:14

Вероничка1 пишет

Berserk пишет
Вероничка1 пишет
Маленькие хитрости. Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
резиновые
Боюсь что такие только усилят мигрень. Да и этими же сапогами получить можно.))))

дарёному коню в зубы не смотрят. наглеть не надо с сапогами так в лаптях и проходить можно усю жизню

Вероничка · 20.03.2013 08:19:06

Berserk пишет

Вероничка1 пишет
Berserk пишет
Вероничка1 пишет
Маленькие хитрости. Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
резиновые
Боюсь что такие только усилят мигрень. Да и этими же сапогами получить можно.))))
дарёному коню в зубы не смотрят. наглеть не надо с сапогами так в лаптях и проходить можно усю жизню

Ладно, уговорили, беру сапоги.))) Тем более сейчас у нас половодье на улице.))))

Serge de K · 30.03.2013 13:27:53

***
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.
***
Деревня…. Глухая ночь. Все уж давно спят. Посреди одного двора стоит стол. На нем три пустых бутылки самогона и еще одна полупустая. За столом три мужика с очень напряженными лицами. Они думают, причем думают весьма напряженно. Лбы морщат… Вздыхают….
Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА!
***
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за не фиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, что ждешь?
- Нее... На фиг , дорого!..

Редактировался Serge de K (30.03.2013 13:28:29)

Элен · 31.03.2013 16:03:28

***
Хозяин: -Вaм грибочков положить?
Гость: -Нет , спaсибо , я грибы только собирaть люблю !
Хозяин: - Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.

Элен · 16.04.2013 10:44:07

- Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам, барам, магазинам и покупать всё, что мне нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата. Это пройдёт...

Вероничка · 22.05.2013 16:43:23

Пятилетняя девочка собирает свои любимые игрушки в узелок и направляется к двери.Там её встречает отец:
-Ты куда это собралась,доченька?
-Мама всё время на меня ругается,я решила вернуться к аисту....

Дворник · 23.05.2013 12:34:40

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!

Vedma · 24.05.2013 18:07:20

Дворник пишет

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!

Больше чем уверена что они ее выкинули тут же )))))))))))))))) Баба сексуальная маньячка - страшное дело ))))))))))

Дворник · 24.05.2013 19:10:51

Зачем же выкидывать такую интересную девочку. :-)

Estelle · 30.05.2013 21:29:58

Заезжая во двор и видя, как со стоянки возле дома угоняют тачку, майор полиции Смирнов не растерялся, и припарковался на освободившиеся место.

- А не пойти бы мне спать?
-А не пойти,- ответил интернет))

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Самое хорошее утро: встала, умылась, выпила кофе... и пошла домой!

Serge de K · 31.05.2013 15:48:43

Продает мужик на базаре. говорящего попугая.
Подходит женщина и интересуется :
- Какая у Вас , красивая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
-Да, бля@ь, еще как говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если Вы покупаете, то мы все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует туда попугая
- Сколько раз говорил нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Все завязал, больше не буду
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Ну все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа,здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, там кипяток еще не остыл ??? Она действительно бля@ь.

Estelle · 01.06.2013 20:54:26

Жeнa вeрнулaсь uз комaндuровкu u орeт с порогa:
- Что, пaрaзuт, опять бaб водuл?
- Hу, нe бaб, a всeго-то одну. Tы вeдь сaмa сkaзaлa пeрeд отъeздом: "Tольkо попробуй!"

Вероничка · 12.06.2013 16:28:16

- Чем отличается весёлый байкер от грустного? - У весёлого байкера зубы в мошках!
****
Муж подарил мне одеколон "Русский лес" и сказал чтобы каждый вечер брызгалась.
- Зачем?, - спрашиваю
- Без этого запаха, говорит, твой имидж бревна какой-то не полный...

Редактировался Вероничка (12.06.2013 16:38:30)

Элен · 13.06.2013 09:38:28

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Вероничка · 13.06.2013 18:08:50

- Вы предпочитаете интимный секс или групповой?
- Групповой.
- А почему?
- Там сачконуть легче.

#476 07.03.2013 14:24:33

Re: Анекдоты

#477 07.03.2013 16:32:35

Re: Анекдоты

#478 07.03.2013 17:00:55

Re: Анекдоты

#479 08.03.2013 09:17:17

Re: Анекдоты

#480 08.03.2013 10:18:47

Re: Анекдоты

#481 13.03.2013 22:42:02

Re: Анекдоты

#482 14.03.2013 15:08:14

Re: Анекдоты

#483 19.03.2013 11:10:34

Re: Анекдоты

#484 19.03.2013 22:28:59

Re: Анекдоты

#485 19.03.2013 22:41:02

Re: Анекдоты

#486 19.03.2013 22:49:14

Re: Анекдоты

#487 20.03.2013 08:19:06

Re: Анекдоты

#488 30.03.2013 13:27:53

Re: Анекдоты

#489 31.03.2013 16:03:28

Re: Анекдоты

#490 16.04.2013 10:44:07

Re: Анекдоты

#491 22.05.2013 16:43:23

Re: Анекдоты

#492 23.05.2013 12:34:40

Re: Анекдоты

#493 24.05.2013 18:07:20

Re: Анекдоты

#494 24.05.2013 19:10:51

Re: Анекдоты

#495 30.05.2013 21:29:58

Re: Анекдоты

#496 31.05.2013 15:48:43

Re: Анекдоты

#497 01.06.2013 20:54:26

Re: Анекдоты

#498 12.06.2013 16:28:16

Re: Анекдоты

#499 13.06.2013 09:38:28

Re: Анекдоты

#500 13.06.2013 18:08:50

Re: Анекдоты

Подвал раздела