Анекдоты

Вероничка · 15.10.2013 18:52:01

Бригаде работавшей на дне карьера сообщили что привезли аванс.Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Вероничка · 15.10.2013 18:53:42

Vedma пишет

очень стихи понравились )))))))))
"Как хорошо, когда покой и тишь...
Никто не лезет в душу острым жалом...
Как хорошо с тобой, когда ты спишь...
Свернувшись, как змея, под одеялом..."

Ага. Хороша когда спишь зубами к стенке.:D

Вероничка · 27.10.2013 18:12:34

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
— Модератор, — подумал Штирлиц.

Дворник · 06.11.2013 23:43:27

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ.
Студент: - Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент: - С золотом.
Профессор: - А я бы с умом взял.
Студент: - Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ". Студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Организм при сильном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремиться к продолжению рода.

Что должен делать на работе специалист с зарплатой 12 тысяч? НИЧЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И даже немножко вредить! :-)

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын - единственный, кто взял с собой в поход водку. Спасибо Вам за сына!"..подпись...( трудовик и физрук))))))))))))))))))))

Никогда не ложитесь спать, если вы поругались друг с другом! БОДРСТВУЙТЕ! Тогда вы сможете еще и подраться.

Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия....

Спросите у любого русского,сколько будет десять раз по сто грамм. Хоть кто-нибудь ответит,что будет киллограмм?

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

Идёт женщина, видит стоит милиционер, а рядом с ним мальчишка лет 12-ти, у которого на поводке небольшая дворняжка привязана и мент кроет пацана такими матерками, которых эта баба в жизни не слышала.
Она:-Товарищ милиционер, побойтесь бога, разве можно такими словами общаться с ребёнком?!
Мент в сердцах: - Женщина, да как же мне не ругаться?! Этот шкет ходит за мной уже две недели и просит вы..ать его Жучку! Ему видите-ли милицейская собака нужна!!!

Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл.дь, а лечусь.

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Вовочка подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула, бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то...

— Вася, что мы имеем с курицы?
— Яйца.
— Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
— Много яиц.
— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
— На полу.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
— На маме.
— А если мамы дома нет?
— На соседке.
— А если соседки дома нет?
— Тогда и папы дома нет.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
— На кровати.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— А если по подушке ударить, что будет?
— Пыль.
— А если сильно ударить?
— Клопы.
— А если взять нож и распороть подушку, что получим?
— П@зды от дедушки.
— Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
— Перья.
— ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
— Яйца...

Serge de K · 10.11.2013 15:20:13

Сидят в раю мужики под раскидистым деревом на котором растет сушеная вобла и тарань …А рядом полноводная река с «живым» пивом протекает…Ну Рай одним словом, что еще добавить !!! Сидят себе балдеют, и не спеша пивко потягивают...
Вдруг из за кустов вылетает какой то мужик . Подлетает к компании, выхватывает у одного кружку пива, залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты…
Мужики слегка прибалдели, мол что ему стоило к реке самому спуститься ведь там ентого пива пить - не перепить . Еще не успели опомниться, как опять тот же мужик вылетает вновь из кустов, хватает у второго кружку с пивом и выпивает залпом… И опять к кустам ... Но тут один из мужиков все таки не выдерживает подобной «борзости» и кричит ему вслед:
- Эй ,мужик, ты куда так спешишь???
- Да ,просто, я еще только в реанимации!

Berserk · 22.11.2013 19:13:21

Едет Новый Русский на машине, и останавливает его гибэдэдешник. Подходит к машине, смотрит в открытое окошко и видит: ОБЕЗЬЯНА ДЕЛАЕТ ВОДИТЕЛЮ МИНЕТ. Мент:
- Слышь, тебе чё, делать нечего, у тебя вон какая крутая тачка, ты что, бабу снять не можешь?
Новый Русский:
- Зато смотри как удобно, дал ей по голове она быстрее сосет, еще раз дал - еще быстрее сосать будет. Хочешь попробовать?
- Да ну тебя на хрен, ты мне всю башку отшибёшь!

Вероничка · 23.11.2013 10:37:44

-А что это у тебя в штанах шевелится?
-СМСка пришла.

Вероничка · 25.11.2013 08:46:26

-Блин, тебе мать дает на обед столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и спрашивает почем обед.
-Моя тоже регулярно звонит и спрашивает:" Почем у вас обед?"
-А как же ты ее постоянно дуришь?
-Только один раз обманул. Она у меня номер телефона школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Vedma · 25.11.2013 16:12:37

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.

Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно по фигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять по фигу, посмотрел, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по лбу и спокойно так говорит:
- Гулять гуляй, а за территорию не выходи...

***

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло!

Vedma · 25.11.2013 16:47:08

Паша пишет

ух ты

Это не смешно или как?

Vedma · 28.11.2013 20:42:17

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.

— Хм..., — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.

— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось.

— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.

В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:

— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

Вероничка · 15.12.2013 19:20:43

- Боренька, дай денег на солярий.
- Лена, может уже хватит? На тебя уже скинхеды косо смотрят!

Vedma · 15.12.2013 21:56:09

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

***
Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорёт: "Дави его на*уй! Это мой бывший!"

***
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

Lady · 15.12.2013 22:11:46

Vedma пишет

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

Lady · 15.12.2013 22:15:59

Научил: машина не епет, а давит ))

Редактировался Lady (15.12.2013 22:21:01)

Lady · 15.12.2013 22:33:29

Вероничка · 20.12.2013 18:33:39

-Почему внутренние органы не чешутся?
-Это вопрос юридический или анатомический?

Вероничка · 04.01.2014 22:22:04

Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?".

Вероничка · 04.01.2014 22:22:39

Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?".
***
В аду продавцы-консультанты встречают "новобранцев" словами: "Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же".

Редактировался Вероничка (04.01.2014 22:27:53)

Наталья · 05.01.2014 14:18:07

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

С появлением wifi и планшета в семье я все думаю, где мне выкроить место под второй туалет))))))))

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

У ребёнка в школе очередное родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, наверное, сразу оформлять будем...

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

Вчера на улице какая то лошадь в шубе и колготках чуть с ног не сбила....- видно к кому то на Новый год торопится!!!

Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие: Что Свадьба
Золотая??? Нет ипотеку выплатили)))

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома женский голос:
— Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай!
Осторожно выглядываю и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает.

С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

На работе бывают два отпуска-свой и отпуск начальника))

Русские заселяются в гостиницу.. Администратор проводит инструктаж : - В номере стол один, стула два, кровати три, стены четыре... Так и должно остаться после отпуска! И ещё, в отеле 230 немцев, которые непричастны ко второй мировой войне...!!! ВСЕ ПОНЯЛИ ???...

В мультике "Простоквашино" Матроскин купил корову Мурку, которая ему родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком.
Теперь, внимание вопрос:
КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?

Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит - подать ей идею...:D

С форума: - Нужен костюм гнома, ...... размер 54, рост 178.
Первый комментарий: -Б@ять,,,. Белоснежку даже....... представить страшно..)))

.Несмеяна. · 05.01.2014 14:25:54

Наталья пишет

С форума: - Нужен костюм гнома, ...... размер 54, рост 178.
Первый комментарий: -Б@ять,,,. Белоснежку даже....... представить страшно..)))

зачем напрягаться и представлять))) берем клип Раммштайн Sonne и наслаждаемся)))

Vedma · 05.01.2014 15:38:06

А Белоснежка будет как где то тут (картинка в приколах) Снегурочка с пивом и рыбой ))) шикарна така мадама )))

Lady · 05.01.2014 17:03:50

Наталья пишет

В мультике "Простоквашино" Матроскин купил корову Мурку, которая ему родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком.
Теперь, внимание вопрос:
КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?

А вот действительно ))) косячок-с авторов

Vedma · 05.01.2014 17:09:37

Lady пишет

Наталья пишет
В мультике "Простоквашино" Матроскин купил корову Мурку, которая ему родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком.
Теперь, внимание вопрос:
КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?
А вот действительно ))) косячок-с авторов

А у меня был жизненный анекдот с этим Гаврющей )))
Что то рассказывала подруге и забыла фамилию одного знакомого, говорю:
- Ну этот... Ну фамилия у него лошадиная...
Перебрали все возможные фамилии схожие с лошадинами, вплоть до овсянникова и просникова ))) а потом я выкрикиваю: Гаврилов! У подруги странное выражение лица и следом вопрос:
- А почему лошадиная то?
- Ну как же? )) А мультик: Гаврюша! Взять!
Она с еще более отупевшим выражением лица:
- Так это вообще то корова была.
Потом пол дня смеялись ходили

Lady · 05.01.2014 17:13:15

Vedma пишет

говорю:
- Ну этот... Ну фамилия у него лошадиная...
...
Она с еще более отупевшим выражением лица:
- Так это вообще то корова была.
Потом пол дня смеялись ходили

Да уж, ассоциация

Редактировался Lady (05.01.2014 17:13:49)

#526 15.10.2013 18:52:01

Re: Анекдоты

#527 15.10.2013 18:53:42

Re: Анекдоты

#528 27.10.2013 18:12:34

Re: Анекдоты

#529 06.11.2013 23:43:27

Re: Анекдоты

#530 10.11.2013 15:20:13

Re: Анекдоты

#531 22.11.2013 19:13:21

Re: Анекдоты

#532 23.11.2013 10:37:44

Re: Анекдоты

#533 25.11.2013 08:46:26

Re: Анекдоты

#534 25.11.2013 16:12:37

Re: Анекдоты

#535 25.11.2013 16:47:08

Re: Анекдоты

#536 28.11.2013 20:42:17

Re: Анекдоты

#537 15.12.2013 19:20:43

Re: Анекдоты

#538 15.12.2013 21:56:09

Re: Анекдоты

#539 15.12.2013 22:11:46

Re: Анекдоты

#540 15.12.2013 22:15:59

Re: Анекдоты

#541 15.12.2013 22:33:29

Re: Анекдоты

#542 20.12.2013 18:33:39

Re: Анекдоты

#543 04.01.2014 22:22:04

Re: Анекдоты

#544 04.01.2014 22:22:39

Re: Анекдоты

#545 05.01.2014 14:18:07

Re: Анекдоты

#546 05.01.2014 14:25:54

Re: Анекдоты

#547 05.01.2014 15:38:06

Re: Анекдоты

#548 05.01.2014 17:03:50

Re: Анекдоты

#549 05.01.2014 17:09:37

Re: Анекдоты

#550 05.01.2014 17:13:15

Re: Анекдоты

Подвал раздела