Юмор

Leo.tlt · 09.10.2007 09:38:58

Приведены избранные ответы врача на вопросы пациентов одного из киевских сайтов. Доктор - просто отвал башки, рекомендую. Вот самые лучшие...

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?

Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.

Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.

Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.

Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог

Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.

Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...
Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.

Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

Кошка · 09.10.2007 10:04:02

Из услышанного на экзаменах.

Автор Дружинин Георгий Георгиевич.

1. Тема "Византия".
— ... В Византийскую империю входили земли от Восточного до Средиземного моря. В империи было четыре главных города — Византия, Стамбул, Царьград и Константинополь ...

2. Тема "Киевская Русь".
— Киевской Русью до революции называли Украину.
— До какой революции?
— Как до какой? 17-го года, когда большевики ...
— А с какого времени, как считается, началась Киевская Русь?
— Как с какого? Как только русские освободили Украину.
— От кого?
— Что от кого?
— От кого русские освободили Украину?
— Как от кого? От немцев. И присоединили Украину к России.
— И всё-таки, какое время считается началом Киевской Руси?
— Не помню.
— Ну, хотя бы приблизительно. До Петра I, при нём или после?
— Наверное, до.
— До Ивана Грозного или после?
— Наверное, после ... Хотя нет ... Сейчас вспомню ... Иван был, кажется, до Петра ... Да, ... когда там была Полтавская битва ...
— У Вас вопрос про государственное устройство Киевской Руси.
— Украиной управлял великий князь. Великих князей назначал царь, обычно своих родственников. Великий князь назначал удельных князей, тоже из своих родственников ...

3. Тема "Византия".
Последний вопрос в надежде спасти положение.
— При каком императоре был основан Константинополь? Как его звали?
— Ромул ... Август ... ой, нет ... Сервий Туллий ...

4. Тема "Византия".
Последний вопрос в надежде спасти положение.
— А как сейчас называется город, который был столицей Византии?
— (После нескольких минут размышлений) ... Париж ...
Вторая версия.
— (После нескольких минут размышлений) ... Афины ...
Кроме этого, по другим версиям, главными городами Византии в разное время были:
— Египет, — Халифат, — Ливан, — Арарат, — София, — Версаль, — Венеция, и даже — Сфинкс, — Клеопатра и — Геродот.

5. Тема "Византия".
Последний вопрос в надежде спасти положение.
— А когда, как считается, существовала Византийская империя?
— (После нескольких минут размышлений) ... Когда она образовалась ... кажется, при Карле ... номера не помню ... наверное, Первом, раз он её основал ... да, у Карла Первого была большая империя ... в каком веке — не помню ... а существовала ... до 1917 или 1918 года ...

6. Тема "Русь и Византия".
— У Руси с Византией были очень хорошие и дружные отношения ... Например, князь Олег пошёл войной на Константинополь и завоевал его ...

7. Тема "Государства Месопотамии".
— ... Миссопотамия находилась там, где текла река Миссисипи ...

8. Тема "Древний Рим" (или "Древний мир").
— Древний мир возник 753 года назад до нашей эры ... Первыми людьми древнего мира, о котором сохранились хоть какие-то сведения, были ромулы ... Это было племя, охотившееся на волков и тигров ... Они основали город, который с тех пор так и называется — Древний Мир ...
— Вы ничего не путаете?
— Ой, нет ... то есть да ... Древний Рим ...

9. Тема "Рим".
Ответ начинается с замечательного утверждения.
— История древнего Рима — предмет тщательных заблуждений многих поколений историков ...

10. Тема "Рим". Варианты легенд об основании города.
— Ромул и Рем основали город ... и за это Ромул убил Рема ...
— Когда-то на том месте, где сейчас Рим, жила волчица. Туда пришли братья Ромулы, она их спасла и вырастила, а за это они её прогнали, основали вместо неё город и стали в нём жить ... Но потом они подрались, и Ромул убил Рема, а после этого украл у какого-то соседа жену, построил забор и основал сенат ...
— Решив поселиться в Риме, которого тогда ещё не было, Ромул и Рем вскопали холм, потом построили на нём дворец и стали в нём жить ...
— Первые правители назывались ромулами ... Первое, что они сделали после основания города — учредили календарь, в котором новый год начинался с августа ...
— Рим основывался 753 года до нашей эры ...
— ... Рим был основан потомками Троянской войны ...
— Тот, кто основал Рим, стал первым Папой Римским ... До этого он был простой ромул ...

11. Тема "Рим". Фрагменты из истории Древнего Рима.
— ... В Древнем Риме священники назывались предсказателями ... Они предсказывали авгуры, анналы и прочие стихийные бедствия ...
— ... Народное собрание в Древнем Риме собиралось на той же поляне, где обычно собирался народ ...
— ... Знаменитый римский полководец Ганнибал нанёс поражение своим войскам недалеко от современного Неаполя ...
— ... Цезарь стал императором в августе ...
— ... До Цезаря царицей Рима была Клеопатра ... Он её любил ... и сверг с престола ...

12. Тема "Рим".
— ... Во времена Цезаря в состав города Рима входили Италия и Египет.
— Вот Вы всё говорите о городе Риме ... А Вас не смущают расстояния — где Италия, а где Египет? На современном самолёте часа два лететь ...
— Нет, всё правильно ... Город Рим ... Это сейчас он маленький ... А тогда вся империя была как один большой город ...

13. Тема "Рим".
— Император Диалектиан придумал новую государственную религию — диалектику ...
— Посмотрите в программу. Так как звали этого императора?
— (Читает.) ... Ди ... о ... кле ... тиан .... А! Всё понял! Диаклетику!

14. Тема "Рим".
— Население Рима делилось на патрициев и плебеев. Патриции — это те, кто имели отцов, плебеи — все остальные ...
— Но, по-моему, отцы бывают у всех ...
— Нет, я не об этом ... Патриции — это те, у кого были известны законные отцы, плебеи — те, кто не знал своих отцов ... Плебеев было больше ...

15. Тема "Рим" (или, может быть, "Египет").
— Римский император Александр Македонский начал войну ... и установил империю ...
(Пауза.)
— Давайте ещё раз с начала. Каким временем датируется эпоха начала империи?
— Периодом войн и революций ...
— В общем, правильно. Тогда были и войны, и революции, но они были и в другие времена. Лучше назовите датировки по современному летоисчислению.
(Пауза.)
— Что вы слышали о таком историческом персонаже, как Цезарь?
— Ну ... Он был ... такой ...
— Чем прославился?
— Войнами ...
— С кем он воевал?
— С Македонией ...
— А почему Вы так думаете?
— Ну, он же был Александр Македонский ... раз он её победил ... И стал первым императором ... А! Вспомнил! ... С этого момента отсчитывается наша эра! Он их победил почти две тысячи лет назад!
— Я не всё понял. Давайте ещё раз с начала. Каким временем датируется эпоха начала империи?
— Ну ... я же сказал ... две тысячи лет назад Александр Македонский их победил и основал империю ...
— Так кто, где и когда основал империю?
— Александр Македонский две тысячи лет назад победил Македонию и основал империю.
— А где был главный город, в котором он основал империю?
— Там же, где и сейчас ... В Египте ...
(С оценкой уже всё ясно, но всё-таки я задал последний вопрос, уже из чисто исследовательского интереса, чтобы получить представление о структуре таких знаний.)
— А на основании какой информации Вы так думаете?
— Ну ... Македония — это же область в Египте ... Он же там же ещё начал строить пирамиды и великую стену ...

16. Тема "Античность", точнее, "Государства времён античности".
Последний вопрос для того, чтобы выяснить, что же всё-таки называется словом "античность".
— ... Ну назовите хоть кого-нибудь из знаменитых деятелей античности.
(После недолгих раздумий.)
— Бурбулис ...

17. Тема "Рим".
— ... А ещё Сервий Туллий прославился тем, что изобрёл сервитуты ... С их помощью он одержал ряд побед ...
— С чьей помощью?
— Сервитутов ...
— А что это такое — сервитут?
— Ну ... такая военная машина, для того, чтобы разрушать стены вражеских городов ...

18. Тема "Рим".
— ... После изгнания царей в Риме образовалась республика ... Там правили консулы и сенат ...
— Кто назначал консулов?
— Император ...
— Так там была республика или император?
— (После секундной паузы.) И то, и другое ... Императорская республика ...

http://zhurnal.lib.ru/d/druzhinin_g_g/responce.shtml

Leo.tlt · 09.10.2007 10:19:32

Ржу, нимагу ....

Вот в догонку ... Про макароны ...

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит

.:lol::lol:

Leo.tlt · 09.10.2007 12:45:34

На woman.ru девушки обсуждают плохие мужские привычки.

Все началось с поста одной девушки

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не
уснёт крепко.
Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти
привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью.
Крик души))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от
времени раздражают?

и понеслось:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто
взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и
скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками.
Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с
резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла.
В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его
родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то
стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда
посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

Раздражает, когда утром пьет чай перед работой, он вытаскивает из
холодильника колбасу, сыр, масло, из хлебницы батон, и обратно никогда не
ставит!

А мой зайдет на кухню вечером когда на доске,что нибудь режу.Выложит свое
хозяйство на доску и мило так улыбаясь говорит-Мне кусочком порежте
пожалуйста!) Уж и пугала ножичком!Ну ни чего не действует на стервеца!И ведь
сама хохочу!!

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет
мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу
многочисленные оргазмы

А мой колбасу и сыр суёт обратно так чтоб она обветрилась

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

Ну еще палец свой в попу мне сует постоянно и после секса спрашивает: "Как
зовут тебя, милая?" Бесит, мля!!!!

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. вот

А мой любит голый спать. И постоянно задница торчит из-под одеяла волосатая.
Интересно, что бы это значило?

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног,
да так чтобы клитора касались, бесит прям немогу((((((((!!!!!!!!!!!!

Та же фигня,только руку кладет на грудь, пролезная под ночнушку или лифчик.
Засыпает и нервно непроизвольно сжимает руку вместе с моей сиськой

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и
воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ
цоконья,БЕСПОЛЕЗНО!Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это
делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются
его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и
ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро
или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь,
ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

а мой иногда поскуливает во сне....... жалостно так.....

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере,
трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче
просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или
бомж какой-то.... ужас...

мой храпит, хорошо еще есть возможность уйти спать в другую комнату. И соски
крутит - говорит, настраиваю радио. Госпидя, все одинаковые....

а мой говорит - сиськи покажи, надоело, жуть

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по
стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже
если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток
собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще
как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти??
Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на
стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади,
типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

У меня юбку постоянно задирает. Чуть зазевалась и хопп!. Но все равно в
такие моменты не даю

еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди,
обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок?

Девочки! Да они все такие одинаковые, потому что они просто ДЕТИ по жизни!))

А мой смеётся во сне и так знаете-ли громко что я просыпалась как от удара
по голове, правда в последнее время уже начала к этому привыкать и реагирую
не так бурно. Недавно были в гостях у свекрови с ночёвкой, так она сказала
что я тоже стала во сне смеяться...

ой,а мой так тихо заходит в квартиру чтобы я не слышала и стоит наблюдает за
мной с лестницы, иногда по несольку минут, недавно мы соковыжималку купили и
я с умным видом ее собирала, потом сок сделала, поднимаю глаза - стоит...я
уже шарахаюсь от каждого шороха!!!

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как
кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его,
оцениваю размеры - довольный уходит

да... мужчинки действительно как дети. мой бывший по утрам вставал, одевал
все домашнее, топал на кухню и ставил чайник на газ. Стоял над ним, пока тот
не закипит, потом заваривал чай и топал на горшок курить. Опосля этого топал
в душ, снимал все домашнее, мылся, опять одевал все домашнее и топал пить
чай, который к тому времени уже остывал нахрен и он опять ставил чайник, над
которым опять загорал. Короче, полтора часа сборов на работу каждое утро -
мне при этом хватало 15 минут: на душ, макияж и кофе. ТО, что можно одеться
в домашнее, если уж так хочется, поставить чайник, за это время принять душ
и сразу переодеться в то, в ем пойжешь, потом прийти уже к кипящему чайнику
и сделать горячий чай он не догадывался... А говорят, что это мужчины
рациональные...

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером ****ун!

А мой под утро начинает тарахтеть как трактор.Когда в сон врывается это
тарахтение сначала кажется что наступил конец светаА еще привычка целовать
меня по ночам.Видимо проснется,увидит что я рядом и не веря своему счастью
начинает целовать,а потом опять спит.Что самое интересное,утром ничего не
помнит.

Я как-то купила грязь. Из Мертвого моря. Типа SPA. Голая вымазалась и хожу.
Не подошел...

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской
постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет,
проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он
лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает
воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе,
пока зайдет по*****.в общем, тварина!!!!!

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к
шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут
перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и
начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до
середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными
движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается.
Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я
пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо
принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью -
ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра ,
его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ...

А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую
камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь
ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно
выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время
передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а
потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит
мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа.
Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я
просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так
плотно в нем завернут, как в коконе.

А носки, девочки, почему никто не скажет про носки! Мой свернет их в комочек
и ножкой под кровать, типа, никто не видит...

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не
будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие
глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого
бедненького))))

А носки - это святоооое)) Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно
без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных
углов. У меня тож недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну
ооочень много.

мой пердит так, как будто он накануне дохлую кошку съел. меня рвало уже
несколько раз. а так если уж начинает. то я сразу ухожу спать в другую
комнату.

Мой - садюга , любит , чтоб я ему глубочайший минет делала , беря весь член
до основания в горло , а он не маленький у него . Прижимает мне голову
руками прям до лобка , гад . Особый экcтаз у него , если я блюю прям на него
или себя при этом глубоком минете . Ужас . Ушла б от извращенца , если бы не
был миллионером ....

Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить,и поэтому прячет и
закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке
закопать... не понимаю!

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я
сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит
нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит
и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как
раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем,
вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают
курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски
нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на
груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

мой все время норовит выдавить у меня прищик, я не даюсь, он обижается. как
спит, это вообще умора: раскинет руки-ноги по всей кровати и все время
крутится вокруг своей оси...все время переключает канал во время рекламы,
причем щелкает так быстро, что я удиваляюсь как он вообще умудряется что-то
там разглядеть..

мой бывший раскидывал по всей квартире огрызки от яблок, зубочистки, вообще
всякий мусор - где использует там и оставит. никогда не мыл посуду за собой,
оставлял крошки и объедки на столе, пока я не уберусь. Вообще вел себя как
свинья, из-за этого ушла от него

Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание,
удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!". Когда играет за компом в стрелялки,
бродилки и леталки, я вообще валяюсь. 1) Ругается с компьютерными врагами,
типа "Урод, я тебя сейчас сам завалю" или "Ты смотри, он еще и гранатами
швыряется" и пр. 2) Когда пытается КАК БУДТО бы "выглянуть" и "посмотреть",
есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенка напоминает. 3) А когда
как будто бы "плывет и выныривает, чтобы воздуха набрать" - вообще умора!!!

Еще любит спать, засунув подушку между ног. Я вообще не понимаю, как можно
так спать? Кроме этого, всегда закидывает на меня ноги во сне. А весит он
115 кг, нога (примерно) весит килогаммов 30. Я один раз проснулась оттого,
что ног своих вообще не чувствовала, думала, что отнимаются. Оказывается,
просто муж на меня ногу закинул (я вешу 50 кг).

Идет мыться. Я сижу, например, кино смотрю. Зовет. Прихожу:"ты потрешь мне
спинку?" Давай, говорю, потру. "нет!!!попозже, я не готов". я только усядусь
перед теликом, он орет:"Все, я готов". Вот это бесило сильно.

А еще когда спим, он ночью во сне делает жалкобное лицо, поскуливает, и
очень крепко меня обнимает, это так умиляет! )))

А еще смотрит телик, обязательно новости и делает вид, что все понимает. А
на самом деле, просто вид делает.

А когда я ухожу куда то, а он дома остается, выходит меня проводить в
коридор и обязательно надо попрощаться с ними обоими)))))

А мой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал ему блок-контейнер
со скидкой продавать, причем к коту и обращался, о преимуществах
рассказsdал. А иногда во сне очень быстро что-то бормочет громко, из всего
можно только мат разобрать.

Из дества: Папа лежит на диване ,смотрит выпуск новостей, лежит задницей к
экрану, храпит.... хррр... подходишь на цыпочках ,делаешь тишее, потом
тихонечко переключаешь. И тут через 0,002 нонасекунды совершенно бодрый
голос , :" Я смотрю, не пеключай"

Я тут подумала что в моем не так, девочки я пришла к страшному выводу - в
нем все не так! Я читала мужской журнал какой-то, так там написано что
нормально когда мужчина раскидывает все, комп у него сразу не найти -
завален, шмотки везде бросает, носки. А мой вот наоборот, все складывает
аккуратненько, ботиночки к стеночке вертикально ставит (боится что кошки
туда сходят), все у него в порядке и чистенько. А я вот как в журнале, все
раскидываю, никогда ничего найти не могу (((

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока
телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей
уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал
умиротворенный ))

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще
немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он
говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"

еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и
нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и
при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает?
но я его одергиваю и он прекращает.

Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их
семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно
сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет...Говорит, что моя
грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзорежается он от
них энергие...Подбегает, когда я переодеваюсь и просит подзарядиться ))) А
мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!

А мой рыгает, надо на него посмотреть, если хорошо рыгнул, если не обратить
внимание будет рыгать пока на него не посмотришь. Mорда лица такая хитрая,
понимает, что я специально не замечаю. А мне ему надо сказать, очень приятно
или очень красиво иронично, тогда он удалится Мой малыш!

Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и
давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала
здоровается с моей писей, а потом со мной Про кручение сисек, носки,
простраивание сзади при наклонах, пуки, отрыгивания - все один в один. Хочу
вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю
что все это самая обычная семейная жизнь и я реально от этого всего кайф
ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще
некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша про
плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой секса нет
годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!

А мой любит кончать на грудь, потом по соскам розмажет и не дай Бог смыть,
пока не высохнет)) любуется и приговаривает "Вишь, как я тебя люблю, как
стараюсь!"

А мой своей спермы чурается, как черт ладана! Кончит на меня и не дай бог
заденет, бегом в ванну бежит. Я говорю че ты так ее терпеть то не можешь,
это же жидкость твоего организма -незнаю говорит! А чтобы размазал по
груди... вообще молчу!

из другого источника:

У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал
дергал-щипал брови.
Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на
него, а передо мной - мама дорогая моя ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня
коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах
))))))))))
Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на
нет!!))))

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем
с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги
раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю,
например. ) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня.
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно
полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического
смеха налицо!!!!)))

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные
загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в
носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
называется-))))))

А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны
мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном
переходе, а там же еще эхо....
Прохожие шарахнулись!!)))
Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем,
ранняя седина мне обеспечена!! )

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и
ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!!
Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в
туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под
дверью туалета танцую.
А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на
работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет!
Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из
туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную
бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не
успеваю закупаться!

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть
только их...

А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет,
доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И
так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными
трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит всякую
дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа
выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном
бежит, главное же и места находит такие, не углядишь...
Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только
электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике
задвинута чтобы в глаз не светила!
А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон.

Чтобы не стучал, а впитывал. О как ))
А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый
шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на
мокром....))))))) Такой вот забавный зверёк!! ))

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную
дрожь!!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала Где мои носки??!!,
хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их
месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который
включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться Где мои носки?
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с
цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что
если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов,
то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу Где тазик?! ))))))

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ
и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не
успевает воздуха набрать в легкие.
А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как
будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и
тряс головой. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха
сползала под стол стиснув зубы. Хотя он и не заметил))) А еще помню как он
из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно
перетекающий в тишину, т.е. с открытом ртом и закатывающимися глазами но
звуков уже не слышно, только нечто периодически ***ожее на еле уловимое
гыыыыыааа-а-а-а))))

Страстный мужчина-- ))))))

) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже
ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни ))

Кто-то говорил, что их как бы трое живет: она, муж и его, извиняюсь, член.
Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо))))) Причем он как будто не
мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино!! ))) И когда мы
встречались, после разлуки, он спрашивал: ОНА по мне скучала? А ты? А ОН
тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и
звонил...))))
Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит Да ты что, я
может и изменил бы, но ОН никогда!! ОН, предатель такой, только на тебя
встаёт!!! ОН тебе не изменяет и любит только тебя! )) Хорошо, что этого
никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться!! )))))

-..А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может
быть в ссоре, но с ней v никогода!!! Говорит, самая красивая.
На возражения, что есть краше, возмущается: Что ты понимаешь! Это ведь своё,
родное, как мамины домашние перчики! ))))

А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю
какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!!
Защитная реакция организма!!!

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот
туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для
журналов, переносной компьютер.
Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там
ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он
поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только
быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня
смотрят!!))) Так и живем-))

А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь
у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки
вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.

Тперь собака живет с родителями. а носки - все равно на столе и ничем это не
изменить!! ))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и
еда крутится!!! ))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь
смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))))))

А может Вы его редко кормите? ))))

А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а
главное тоже крутится ))

А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не
описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто
выдавливает его, как тюбик с пастой ))))) Уже 3 года вместе, а все равно
смешно!! ))))))))

Хи, тебе повезло с твоим!!!
Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на
ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха! ))

А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!!
Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой
заворачивал..
Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила -
он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.
Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!! ))

Ужоснах!! Это уже не бзик, а паранойя!!

)Это хит! А если платочек разворачивался - просыпался?

А платочек с вензелем оброненный прекрасной дамой?)))))

Ага...куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не
оказалось...сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!!
Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!! ))

У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он
пьет с молоком и сахаром.
Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: Ты мне
сахар положила?

У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос,
но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно
один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))),
скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и прокручивает там
несколько раз.
На одну ноздрю где-то 3 бумажки!!
И все это он делает с очень серьезным видом! ))) Это его изобретение, он ещё
и сестрицу свою этому научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на
Ч***рашку ***ож )))))))))))

Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли.
Проблема в том, что он поет, вместе с королем рокнролла, причем очень
громко!! ))) Звуки, которые муж издает очень ***ожи на рев голодного тура
или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там
слышат!!)))))))

Мой муж любит одевать фартук!! ))
Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке.
И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: Зачем тебе он сейчас? ))
Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать.
Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь
ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!!
)))))

Фартук - не имеет принадлежности к полу несущего. Он есть защита от
грязи!!! )) Он себя кузнецом представляет, молотом треснуть по голове
кого-нить желает (я даже знаю кого)!! )))))

Кого?? ))))) Если меня, то молот для меня это слишком грандиозно, размер не
тот, на меня можно мышеловочку. А так, больно миролюбивый у меня мужчинка,
не молотобоец, нет.....))))

Бзики нервируют? Нервным считается не тот чел, который барабанит
пальчиками по столу, а тот которого это раздражает.
Не мешайте мужчинкам получать кайф не только от секиса))) Бзики-это кайф!!!

А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и
шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром
искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе
оставил??!!!)))
Не помнит ничего!! ))
А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше
некому по ночам конфетки трескать )) У него такой вид смешной делается!! ))
И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто!
И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или
тушканчика в дом. Ужас!!! )))) Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает,
что это за мясо? Всегда!!!!
Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила
этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что
их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся!))))
Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится
носок, потом следующий.
Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их
у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))

Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2,
не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку.
Типа спартак-чемпион, только сложнее и раза в 3 длиннее.
Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не
чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов...
Когда слушает музыку в плеере,например, в метро, отстукивает ритм ногой.
Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь
вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в
хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится.
Поэтому собирает их в мальвинку на макушке. Считает, что так он ***ож на
машину для убийства. На самом деле - на Мальвину )))))))))

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в
экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики!
Взрослый 27-летний мужчина...))

Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих
сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
попукивая!!))
Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы
культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо
серьезное такое!!.
Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо
надул!!))

Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж ( зачитавшись) выщипал себе
треть левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного
подростка!! Волнуется, когда же зарастет.

А вообще, бзиков как таковых нету, всё, о чем говорится тут, это просто
отличия тетьки от дядьки, тетькам же и не понятные...
Мне лично севершенно не понятно почему тетки не складируют колготки, не
читают в сортирах (я там вАЩе с буком сижу - это ж так удобно, лучше чем
думать о процессе...), и тд. )))) Практически любой дядькин бзик можно
обьяснить АрхиСверхРациональным подходом к жизни!!! В спорах пример с
бровями не приводить!! Рациональности в этом нет))) Без бровей оно конеФно
хАрАшо, но с ними по-любому лучше!
Просто руки надо было чем-нить занять.
Радуйтесь, товариСЧ Дереза, что бровь в руки попалась, а не чего
пониже...)))))

А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из
середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким
упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба.
А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.)) А еще
он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в
рубашку заворачивает!! Прячет что ли ...))))

А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! ))) В бутыль
из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем
закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что
потом остается только прополоскать!!! )))

Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь
другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только
что из магазина))

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было!
Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. ))
Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но
аккуратно (!!) откладывает в строну.
Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко
вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!!

Прочитал.
Чуть не помер со смеху, классс!!!
Жёстко, конечно, дамы о нас, но вдруг и впрямь такие чудики есть, что в
туалетах столики и журналы заводят? )))) Носки v это навсегда!!! Тема вечна!
Интересно, а как раньше дело обстояло с портянками? ))

А я носки в ботинках оставляю... пока чистые... или тазике с водой...
или в помойке

Носки - в ботинках оставляешь, рубашку - в куртке, трусы - в штанах?...
видимо, так и раздеваешься - один слой всего сразу снял и повесил в
прихожей

Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!! ))) Я покупные
пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила,
мужу положила.
Он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. А эта дурища
вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками
своими в туалете делает.
Мой вскочил и кричит: LТы из чего пельмени делаешь?? ))))) Кошмар, сказал
больше пельмени есть не будет!! )))))

Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в
ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он
приступает к процессу стирки.
Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он
делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его
взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по
тому же принципу - он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка
ужасно кривится - типа фу)))))

Мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило
съесть, что потом готовить не из чего!! )))

Девочки , смешнее самой крутой комедии !!!
У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает
перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает
с пристрастием, большое ли оно у него!! ))) Как-будто ЭТО САМОЕ у него
каждый день растет!
А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает
(если свободна ), и какой же он тогда сладкий!!! ))) И еще одна штука : если
я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не
спит ), то на утро нахожу ровно половину!!! )))) Вот так и живем!! ))

Leo.tlt · 10.10.2007 10:51:12

Говорят лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать...
Вот визуальное отображение "Алкоголь и тема не совместимы" ...

В добавок, много алкоголя никогда не бывает!

Leo.tlt · 04.11.2007 09:32:57

Старые детские загадки, приобрётшие в наше время совершенно неожиданный сексуальный подтекст.

1. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! - кровать
2. Волосатая головка за щеку заходит ловко. - зубная щетка
3. Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! - тараканы.
4. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. - Кино
5. Красная головка в дырку лезет ловко - дятел
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. - качели
7. Сзади подошел, сунул и пошел. - тапочки.
8. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. - галоши.
9. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. - лестница.
10.Беру двумя руками, сую между ногами… - велосипед
11.Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. - снежок
12.Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. - изюминка
13.Hе хрен, не морковка — красная головка. - пионер в пилотке
14.Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… - йожеГ с яблоком
15.У какого молодца утром капает с конца. - кран
16.Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. - почтовая марка
17.Кругом волоса, посредине колбаса. - кукуруза
18.Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. - веки
19.То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. - душ
20.Без рук, без ног на бабу скок. - коромысло.
21.Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "е". - ели землянику
22.Вонючее, красное, для девочек опасное. - мотоцик "ява"
23.Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. - печка.
24.Твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются. - серьги.
25.Красный, длинный,21. - трамвай.
26.Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне - йожеГ яблоко несет
27.На букву "х" называется, "п" увидит подымается. - хобот пищу берет

Взято с http://silffer.livejournal.com/

Leo.tlt · 05.12.2007 12:32:24

<Art> здаров!
<BlackMike> Артем, это ты? Это Мишина мама.
<Art> Здравствуйте, Анна Николаевна!
<BlackMike> Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.
<Art> Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
<BlackMike> А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...

Leo.tlt · 06.12.2007 08:26:37

...В компанию, занимающуюся предоставлением туристических услуг, уже более 15 лет требуется веб-программист...
Типа понравилось, на наш будующий сайт тоже требуется дизайнер, ток уже как 3 года

Пушистик · 12.12.2007 00:47:43

http://fishki.net/comment.php?id=15579
тема и юмор. Ссылку выложил форумчанин на Шорохе.

Leo.tlt · 28.12.2007 15:32:46

Юлия: ты мой раб!
Black Knight: да госпожа
Юлия: ты мелкое ненужное насекомое!
Юлия: ты должен целовать мне ступни
Black Knight: да госпожа
Юлия: БЫстро! вылизывай мне пальцы ног!
Юлия: а то отхлещу
Black Knight: да госпожа
Юлия: тростью!
Юлия: по спине!
Black Knight: да госпожа
Юлия: ты виноват!
Black Knight: да госпожа
Юлия: ты там бота мне написал?
Black Knight: да госпожа

Leo.tlt · 28.12.2007 15:33:22

Тема на форуме "проблема со звуком, помогите, а то я сойду с ума":
ппц не знаю что делать, у меня наушники ловят толи радио то ли ещё хз чё. всё время в наушниках раздаются голоса,
играю я себе, дома темно, никого нету, а тут детский голос говорит "Привет мама!". Я чуть со стула не упал.:'( ппц. до сих пор руки дрожжат.

Leo.tlt · 28.12.2007 15:35:01

YYY: Доброе время суток.
XXX: Добрый день ))
....
XXX: ты сам то где сейчас?
YYY: Теперь я гос.чиновник, работаю в NNN в N-ской области. Бля сам читаю и самому страшно.
XXX: то-то я смотрю. Доброе время суток... С уважением...
YYY: Прикалываешься. А мы на той неделе прикрепили файл в МОСКВУ которому кто-то забыл сменить имя файла "пидорасам в москву.doc"
Начнешь писать с уважением и ваше високопросвитейшейство

Leo.tlt · 28.12.2007 15:37:03

Сво - Препод.
Кирил - Студент.

Сво:Прикинь, сегодня студентка одна сдавала лабы. Типичная блондинка, ну думаю писец, придеться в лучшем случае разбирать бредовый код. А как лабы глянул так удивился, мало того что все правильно так ещё и со вставками на ассемблере, чтоб работало быстрее.
Кирил: Ыыы
Сво: Вот думаю как теперь её на ужин пригласить.
Кирил: Оля из ПМ-43 ?
Сво: угу, а что знаешь её?
Кирил: Я ей эти лабы за бутерброд с колбасой и стакан сока сделал. Может ты меня на ужин пригласишь, ато жрать пиздец как хочеться

Онако · 28.12.2007 17:04:42

Весело.
Илюстрация к вопросу, почему женщина лучше мужчины и
"Джентельмены терпеть не могут блондинок, к несчастью последние джентельмены погибли на Англо-Бурской войне".

Пушистик · 30.12.2007 21:53:07

- Что ты видишь на кольце, Фродо?
- На нем что-то написано.
- Что?
- Made in China.
- Этого я и боялся...
))

П.П.Хрусталев · 04.01.2008 21:25:50

"На поиск строки: "музыка с двумя сабами"
гугл мне ответил:
возможно вы имели в виду: музыка с двумя бабами"

Первый вариант лучше...

Serge de K · 06.01.2008 14:20:18

Вот окаэывается почему порою женщины предпочитают... огурцы мужчинам
(Примечание. Мужикам данный пост читать не рекомендуется)

1. Средняя длина огурца - 18 см.
2. Огурец сохраняет твердость по крайней мере неделю.
3. Огурец не скажет вам, что размер не имеет значения.
4. Огурцы умеют сохранять спокойствие.
5. Огурец можно пощупать в супермаркете, чтобы убедиться в его твердости.
6. В любом возрасте вы можете обзавестись свежим огурцом, если пожелаете.
7. Огурец не перестанет уважать вас наутро.
8. С огурцом можно пойти в кино и посмотреть фильм.
9. Огурец не расскажет другим огурцам, что вы уже не девственница.
10. Огурцу все равно, девственница вы или уже нет.
11. Огурец не попросит вас удовлетворить его прихоть.
12. Огурцов у вас может быть столько, сколько вы хотите, даже одновременно.
13. Огурец можно также съесть, если захотите.
14. Огурцы не ревнивы: огурец никогда не устроит вам сцену, если в холодильнике лежат другие огурцы.
15. Огурцу без разницы, что у вас критические дни.
16. Перед огурцом не нужно извиняться.
17. Огурцы не раздражают вашу кожу своими усами, не засыпают у вас на груди, не пускают слюни на подушку и не храпят.
18. Огурец может стоять всю ночь.
19. Огурцы никогда не съедают и не выпивают все, что есть в холодильнике.
20. Огурцы не разбрасывают грязное белье где попало.
21. С огурцом сиденье для унитаза будет всегда в том положении, в котором вы его оставили.
22. Огурец не убежит от вас ни к другой женщине, ни к другому мужчине, ни к другому огурцу.
23. Вы не будете огорошены, узнав что огурец:
а) женат;
б) посещает КВД;
в) предпочитает вашу сестру.
24. Огурец всегда трезвый, даже если провел всю ночь с другими огурцами.
25. Огурец не перетягивает все одеяло на себя и остается с вами до утра.

Leo.tlt · 06.01.2008 15:00:15

Клип вспомнился...
Мумий троль...
Тама огурцы такие бегали и все что двигалось двигали...

Leo.tlt · 08.01.2008 22:09:59

Забавная музычка, Ингрид скинула, неудержался, выкладываю

Leo.tlt · 09.01.2008 20:56:41

Leo.tlt пишет

Забавная музычка, Ингрид скинула, неудержался, выкладываю

Оказывается музончик то про нашу Ингрид

айсман пишет

!!!

Прикольно, ниче так музычка, жалко качество не супер...
Да и конец внезапный...

Leo.tlt · 10.01.2008 19:44:05

айсман пишет

ну извините,какую нашел,такую и палажил))))))))))))а есть че падобное???

Про растаманов?
Конечно есть

Leo.tlt · 10.01.2008 19:59:18

айсман пишет

если можешь,кинь))) а та запись будет через неделю в супер качестве)))

Ток они большого качества, не получитса тут разместить, попозжее поковыряюсь в настройках может получется увеличить порог в 2 мегабайта ...

Leo.tlt · 10.01.2008 22:45:45

айсман пишет

магу те таких песен накидать,если есть желание,таких и в инете не нароешь)) сами в Чечне записывали

У меня такая стоит на своих военных сотаварищей...
Правда служба у меня больше на работу походит )))

Leo.tlt · 11.01.2008 19:45:34

айсман пишет

а файл .doc не читает?

Читает, только у тебя файл очень большой, на 3Мб, я его запаковал и вот что получилось!
Чтобы распаковать тебе нужна программка WinRAR, скачать можно тут http://www.rarlab.com/rar/wrar371ru.exe

Leo.tlt · 11.01.2008 20:49:39

гы

#1 09.10.2007 09:38:58

Юмор

#2 09.10.2007 10:04:02

Re: Юмор

#3 09.10.2007 10:19:32

Re: Юмор

#4 09.10.2007 12:45:34

Re: Юмор

#5 10.10.2007 10:51:12

Re: Юмор

#6 04.11.2007 09:32:57

Re: Юмор

#7 05.12.2007 12:32:24

Re: Юмор

#8 06.12.2007 08:26:37

Re: Юмор

#9 12.12.2007 00:47:43

Re: Юмор

#10 28.12.2007 15:32:46

Re: Юмор

#11 28.12.2007 15:33:22

Re: Юмор

#12 28.12.2007 15:35:01

Re: Юмор

#13 28.12.2007 15:37:03

Re: Юмор

#14 28.12.2007 17:04:42

Re: Юмор

#15 30.12.2007 21:53:07

Re: Юмор

#16 04.01.2008 21:25:50

Re: Юмор

#17 06.01.2008 14:20:18

Re: Юмор

#18 06.01.2008 15:00:15

Re: Юмор

#19 08.01.2008 22:09:59

Re: Юмор

#20 09.01.2008 20:56:41

Re: Юмор

#21 10.01.2008 19:44:05

Re: Юмор

#22 10.01.2008 19:59:18

Re: Юмор

#23 10.01.2008 22:45:45

Re: Юмор

#24 11.01.2008 19:45:34

Re: Юмор

#25 11.01.2008 20:49:39

Re: Юмор

Подвал раздела