Анекдоты

Вероничка · 14.05.2014 08:00:04

Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату.
Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS: — Сколько
покупала обоев на комнату?
Ответ: — 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов
осталось?!
Она пишет: — Все нормально, у меня тоже 5 осталось

Наталья · 14.05.2014 08:12:57

Вероничка1 пишет

Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату.
Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS: — Сколько
покупала обоев на комнату?
Ответ: — 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов
осталось?!
Она пишет: — Все нормально, у меня тоже 5 осталось

потому что надо правильно вопросы задавать)))))))))

Vedma · 14.05.2014 09:28:54

Наталья пишет

потому что надо правильно вопросы задавать)))))))))

В точку! ))))))))) Как спросили - так ответили )))))

Наталья · 14.05.2014 10:23:00

Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли..

... Я, вообще-то не сторонник Евровидения.... - но, мне кажется....Европа, как могла.... Отомстила...За Бурановских бабушек...)))

По России идет волна сбривания бород. Но мужиков ждет куда более суровое испытание. Ведь у Кончиты есть еще и яйца...

Рабинович, вам дамы какие нравятся, брюнетки или блондинки..? - Мене да всякие, лишь бы не не бородатые..

Vedma · 14.05.2014 13:49:47

Да уж, Кончита "обкончала" весь интернет ))) Везде про нее... него... про оно только и говорят )))))

Наталья · 14.05.2014 22:44:31

- Света, у меня к тебе два предложения. Первое:
давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
- Паша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

Lady · 15.05.2014 09:06:35

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь, пожалуйста, мусор», «когда ты, наконец, прибьешь гардину?».. И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

Lady · 15.05.2014 09:08:51

Англия... 30 градусов.. Жара. Люди обливаются водой прямо на улице..
Германия... 35 градусов.. Люди падают в обморок..
Россия.. 40 градусов.. Русские копают картошку, попивая сорокаградусную водочку и при этом.. напевают.. странные слова........
"Ой, мороз-моро-ооооз, не морозь меняаааааа......":-)

Vedma · 15.05.2014 16:30:00

Муж, пробывший много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Знаешь, дорогая, что я думаю?
- Что, любимый? - нежно спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья...

Наталья · 15.05.2014 19:49:25

Один очень полный мужчина обратился в контору "Теряй 10кг за 5 дней!". Утром к нему в дверь постучала красотка. На ней были только розовые кроссовки "Найк" и на шее значок "Догони меня и я твоя!" Мужик пробегал за ней 5 дней, не поймал,но похудел на 10 кг. Воодушевленный звонит в контору: А на 20кг можно похудеть?
И утром к нему пришла ещё более умопомрачительная красотка в розовых кроссовках и значком "Если догонишь меня, делай со мной,что захочешь!" Мужик не догнал,но похудел на 20кг. А на 30кг можно?- снова звонит в контору. Можно и больше,- отвечают ему.
Утром стук в дверь. На пороге стоит накачанный здоровенный качок в розовых стрингах, кроссовках "Найк" и значком на шее "Если догоню,то ты МОЙ!")))

Lady · 15.05.2014 19:51:52

Класс !!!

Наталья · 15.05.2014 19:57:07

Lady пишет

Класс !!!

вот думаю... как к себе применить......

Lady · 15.05.2014 20:53:05

Наталья пишет

Lady пишет
Класс !!!
вот думаю... как к себе применить......

Боюсь получится все с точностью до наоборот

Наталья · 17.05.2014 10:43:18

-«Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW) - «Если бы мы делали девушек - вы бы потрахались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)

Наталья · 17.05.2014 12:39:45

Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик.
Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
- Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист.
- Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.

Наталья · 17.05.2014 22:42:39

Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло ...надцать лет... и она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.

Наталья · 19.05.2014 10:31:29

А вдруг даст? — подумала Любовь,
Должна д#ть! — ответила Надежда,
Конечно д#ст, куда н#х денется! — подтвердила Вера,
Пива нет! — сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

Наталья · 19.05.2014 22:58:41

- Вы арестованы ! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете , может быть использовано против вас!
- Голая баба !
- Что голая баба ?
- Используйте против меня голую бабу !!!!!!

Lady · 20.05.2014 11:13:51

В аптеку заходит парень и мнется. Подходит женщина провизор и спрашивает:
Чем то помочь?
Он:мне бы мужчину провизора.
Она: молодой человек,мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена,что смогу вам помочь. Спрашивайте.
Он: понимаете,у меня есть жена и две любовницы,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочется еще. Что вы можете мне предложить?
Она: М-да,пойду посоветуюсь с сестрой.
Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!

***

Мужик звонит в скорую:
— Але, мне нужна помощь!
— Что с вами?
— Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
— Ну и что?
— А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
— Хорошо, сейчас вышлем машину.
— Только у меня просьба!
— Какая еще просьба?
— Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!

***

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. aнeкдoтoв.nеt Зал шумит, кричат
— "Давай еще!!!".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается
— "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит
— "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала — "Пока не научишься!".

Редактировался Lady (20.05.2014 11:16:24)

Lady · 20.05.2014 11:18:42

Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "а вдруг пригодится".

***

« Бля» это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и ваще, б%я все чувства

***

— Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

***

— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это "отлично"!

***

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться...!!!

Lady · 20.05.2014 11:24:44

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищенно отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы Вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

Lady · 20.05.2014 11:34:45

Кажется эти уже были...

Муж говорит жене
— Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уебывай.
На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает
— длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай!
Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу:
Чего так низко оценил?" Муж :
"- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля".
Муж: " — Ты чего, а%%ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины,
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"

Lady · 20.05.2014 11:46:20

ВОТ ТАК ВСЕГДА :
Ешь соленое: -"Ты что, беременная?"
Пьешь много воды: -"С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чье-то имя: -"Понравился?"
Ходишь весь день веселая: -"Ты че курила?"

***

Месть не выход, но прекрасное развлечение.

***

Я научился находить выход из самых запутанных ситуаций. Поражает только одно, как я, нахожу туда вход? anekdotov.net

***

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. — Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вые%%т, но форточку я не открою!!!

Lady · 20.05.2014 11:54:48

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! .

Lady · 20.05.2014 12:00:18

Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу: " господи, как я хочу пить! "
Сверху летит лопата и голос: " Копай! "
он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещится, пьет, наслаждается, радуется, говорит: "Спасибо господи! ", сверху голос: "Лопату верни! ", он возвращает, думает и говорит: " Я хочу есть! ", голос: " Копай! ", опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся, : " Спасибо! "
Голос: " Лопату верни! ", Кинул, Вдруг вспомнил: " Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать! ", Голос: " Копай! ", начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотанный, садится на край карьера, который сам нарыл, и со злобой говорит: " Зае%ался уже! ", сверху голос: " Лопату верни! "

#676 14.05.2014 08:00:04

Re: Анекдоты

#677 14.05.2014 08:12:57

Re: Анекдоты

#678 14.05.2014 09:28:54

Re: Анекдоты

#679 14.05.2014 10:23:00

Re: Анекдоты

#680 14.05.2014 13:49:47

Re: Анекдоты

#681 14.05.2014 22:44:31

Re: Анекдоты

#682 15.05.2014 09:06:35

Re: Анекдоты

#683 15.05.2014 09:08:51

Re: Анекдоты

#684 15.05.2014 16:30:00

Re: Анекдоты

#685 15.05.2014 19:49:25

Re: Анекдоты

#686 15.05.2014 19:51:52

Re: Анекдоты

#687 15.05.2014 19:57:07

Re: Анекдоты

#688 15.05.2014 20:53:05

Re: Анекдоты

#689 17.05.2014 10:43:18

Re: Анекдоты

#690 17.05.2014 12:39:45

Re: Анекдоты

#691 17.05.2014 22:42:39

Re: Анекдоты

#692 19.05.2014 10:31:29

Re: Анекдоты

#693 19.05.2014 22:58:41

Re: Анекдоты

#694 20.05.2014 11:13:51

Re: Анекдоты

#695 20.05.2014 11:18:42

Re: Анекдоты

#696 20.05.2014 11:24:44

Re: Анекдоты

#697 20.05.2014 11:34:45

Re: Анекдоты

#698 20.05.2014 11:46:20

Re: Анекдоты

#699 20.05.2014 11:54:48

Re: Анекдоты

#700 20.05.2014 12:00:18

Re: Анекдоты

Подвал раздела