Анекдоты

Lady · 20.05.2014 12:14:16

- Иван, твое лицо напоминает мне Париж.
- И шо?
- Да так и хочется съездить!

Муж с женой беседуют.
— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
— ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
— Я думаю — в е**льник!

Lady · 20.05.2014 12:15:52

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха

Lady · 20.05.2014 12:37:49

..Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ, ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ..... УГЛЕМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ

— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. — Я знаю. — Откуда? — Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула
Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:
— Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!

Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета… Да ладно, попробуйте вообще напугать концом

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану

Приходит новый русский в швейцарский банк:
— Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
— Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
— Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
— Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
— Слушай, а нафига это тебе было?
— А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

***

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе как заорет: — Да не буду я с тобой спать! Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! ! ? Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит: — Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...

***
В военкомате:
— Вы служить хотите?
— Да, но только генералом!
— Вы что идиот?
— А это обязательное условие?

***

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает

***
У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
— Это зависит от года выпуска.

***

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Lady · 20.05.2014 12:47:15

Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит: — Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит: — Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся. Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит: — Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК..

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом

— Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого...

Lady · 20.05.2014 13:13:39

— Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?!

***

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь

***

— Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, — пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

***

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду.

***

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы

***

Пришел домой после пьянки. Пол радостно бросился мне на грудь.
***

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой

Lady · 20.05.2014 13:14:51

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

***

Звонок…
— Дарова, Лех! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и тр%%... ться!
— Можна один волнующий меня вопрос?
— Валяй... !
— Точно, тока парней брать?!

***

В церкви.
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка!

***

Мужик у ceкcопатолога:
— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
— А вы купите стартовый пистолет.
— ???
— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся...
— ???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед ceкcом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..

Vedma · 20.05.2014 17:45:23

Lady пишет

.......
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед ceкcом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..

А я слышала так: Мало того что штукатурка с потолка осыпалась, так еще на рожу насрали )))

Vedma · 20.05.2014 21:41:59

В маршрутке "аншлаг" - не протолкнуться! ...У одной девушки
звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но
не находит. Пауза...Потом опять начинает звонить мобила, и
опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает
фразу, сразившую всех наповал:
- Ой, наверное дома забыла!!!

Штирлиц · 20.05.2014 22:19:51

Lady пишет

***
В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы
***

ты таки не поверишь... ))))
https://vk.com/video4488636_144871718
слабонервным не смотреть)))

Lady · 21.05.2014 05:06:10

Его Кошка пишет

Lady пишет
***
В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы
***
ты таки не поверишь... ))))
https://vk.com/video4488636_144871718
слабонервным не смотреть)))

Я очень даже, кстати, поверила, что это было в реале ))
Спасибо за прикольный ролик

Наталья · 21.05.2014 08:18:57

Муж:
-Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена:
-Ну представила, и?
Муж:
-Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное
время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена:
-А на... мне такая машина?!....Стой!... ты на что намекаешь?!!!

b612 · 21.05.2014 09:02:45

Lady пишет

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Только теперь я понял почему у докторов такой неразборчивый почерк. они пишут членом!

Lady · 21.05.2014 09:23:21

b612 пишет

Lady пишет
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Только теперь я понял почему у докторов такой неразборчивый почерк. они пишут членом!

таланты, ёпте

Редактировался Lady (21.05.2014 09:49:34)

Наталья · 21.05.2014 10:02:29

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?- Мне сиськи нравятся.- Ну а цвет волос?- Я не люблю, когда на сиськах растут волосы

Давай поиграем в утюг? А это как? Я буду в тебя плевать, а ты шипеть!

Бывший прислал SMS: "Можешь удалить мой номер?" Ну что,поехали с подругами и скрутили номер с его машины.

Редактировался Наталья (21.05.2014 10:09:16)

Наталья · 21.05.2014 10:29:50

Хочу Парня!!!.....С машиной!!!!!....Можно и без парня!!!!!!......)))))

Lady · 21.05.2014 11:08:38

Наталья пишет

Бывший прислал SMS: "Можешь удалить мой номер?" Ну что,поехали с подругами и скрутили номер с его машины.

Класс, хорошие девочки!!!

Наталья · 22.05.2014 19:33:11

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

А вы кем ей доводитесь?
Любовником… От первого брака...

Сегодня на полном ходу столкнулись «Жигули» и «Бентли» стоимостью 280 тыс. евро. Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.

ЖЕСТЬ Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит: - Hи дети, а камни какие-то!

сегодня забавно было... тихо спокойно перебегаю дорогу никого не трогаю... кто же знал, что между 2-мя машинами ТРОС.

Мой воображаемый друг всё время на меня пялится. Вот псих.

Редактировался Наталья (22.05.2014 19:39:25)

Наталья · 22.05.2014 21:12:03

- Извините, но вы нам неправильную вывеску на магазин сделали . Не «Торшеры , бля , и люстры», а «Торшеры , бра и люстры».

В пaрке, пaрень с девушкой:
- Сaшa, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
- Сaшa, одень очки, ты целуешь скaмейку!!!

Vedma · 22.05.2014 23:26:01

Наталья пишет

Мой воображаемый друг всё время на меня пялится. Вот псих.

Я реально упала со смеху ))))))))))))

Vedma · 25.05.2014 14:49:20

Сижу в машине ДПС. Он молчит.... Я молчу.... Тут он мне и говорит: "Что ты мне ничего не предлагаешь????....." Я ему отвечаю: "Давай поженимся!!!!!???"..... Он поржал и согласился.... Вот теперь терплю его который год...... Лучше бы штраф заплатила......))))))

Наталья · 26.05.2014 09:21:11

В зале суда:
- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И вы хотели убить человека только за то, что у вас одинаковые вкусы?!

Девушка - парню:
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...

Редактировался Наталья (26.05.2014 09:50:36)

Наталья · 28.05.2014 08:36:47

— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть... ну тогда до послезавтра.

Вероничка · 29.05.2014 20:55:33

Ссора в сети:
– Ни одной твоей букве НЕ ВЕРЮ!
– Не повышай на меня шрифт!!!
– А ты не тыкай в меня восклицательными знаками!

Вероничка · 30.05.2014 16:15:51

Мне подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

Вероничка · 30.05.2014 16:26:03

Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде... Нет, нет, не волнуйся, наш сын скинхед.
****
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
*****

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!
*****
Научный диспут на кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!
*****
- Как вы сюда попали, это же ЦРУ?
- Я агент!
- Какой организации?
- Орифлейм!

Редактировался Вероничка (30.05.2014 17:11:55)

#701 20.05.2014 12:14:16

Re: Анекдоты

#702 20.05.2014 12:15:52

Re: Анекдоты

#703 20.05.2014 12:37:49

Re: Анекдоты

#704 20.05.2014 12:47:15

Re: Анекдоты

#705 20.05.2014 13:13:39

Re: Анекдоты

#706 20.05.2014 13:14:51

Re: Анекдоты

#707 20.05.2014 17:45:23

Re: Анекдоты

#708 20.05.2014 21:41:59

Re: Анекдоты

#709 20.05.2014 22:19:51

Re: Анекдоты

#710 21.05.2014 05:06:10

Re: Анекдоты

#711 21.05.2014 08:18:57

Re: Анекдоты

#712 21.05.2014 09:02:45

Re: Анекдоты

#713 21.05.2014 09:23:21

Re: Анекдоты

#714 21.05.2014 10:02:29

Re: Анекдоты

#715 21.05.2014 10:29:50

Re: Анекдоты

#716 21.05.2014 11:08:38

Re: Анекдоты

#717 22.05.2014 19:33:11

Re: Анекдоты

#718 22.05.2014 21:12:03

Re: Анекдоты

#719 22.05.2014 23:26:01

Re: Анекдоты

#720 25.05.2014 14:49:20

Re: Анекдоты

#721 26.05.2014 09:21:11

Re: Анекдоты

#722 28.05.2014 08:36:47

Re: Анекдоты

#723 29.05.2014 20:55:33

Re: Анекдоты

#724 30.05.2014 16:15:51

Re: Анекдоты

#725 30.05.2014 16:26:03

Re: Анекдоты

Подвал раздела