Взгляд изнутри...

Облачко · 03.07.2014 19:54:46

Маленькие зарисовочки состояний и мыслей. Кое что уже написано, кое что еще озвучу. Данные сообщения были адресованы конкретному лицу, мой маленький роман длинною в год.

Облачко · 03.07.2014 19:59:55

2 августа 2013

Наши страхи делают нас жестокими...причиняют боль. И, если свою боль ты можешь не заметить, или заглушить и спрятать, то мне с моей справится тяжело...И чем дальше уходит время, тем больнее. Время превращает чувства в пустоту...не хочу жить с пустотой в душе...Ускользающий момент...Ты видишь как он уходит? Ты понимаешь, что он больше не вернется...уйдет и исчезнет, растворится среди эмоций, смешается в одно целое, пустое и равнодушное...И приходится помогать слабому, чужому, беспомощному..., что бы ощутить себя живым, что бы осознать, что ты не сплошное, не пустое, не равнодушное, что в душе есть маленькое шевелящееся чувство...пусть к другим, но оно есть. Наши страхи делают других равнодушными, ничего не ощущающими...Боюсь помешать тебе...

Облачко · 03.07.2014 20:02:19

3 августа 2013

Не знаю адресата этих мыслей, но раз у меня возникло желание их озвучить, значит кому-то это нужно в данный момент времени...может мне самой... Почему в нас воспитывают идеал семейного счастья в виде спокойной идиллии. И вообще, почему счастье - это непременно идеализированное многогранное состояние спокойствия и равновесия. Любовь не может быть спокойной, не должна быть такой. Счастье должно быть заметным и ощутимым, его нужно чувствовать...боль, ненависть, злость, радость, негодование, печать, тоска, ревность, необходимость ощущать, испытывать эмоции. Обмен...только тогда мы живем, когда происходит обмен эмоциями. Мы так боимся быть несчастливыми, что стараемся все чувства привести к состоянию равновесия и спокойствия. Зачем...?Как можно ощутить ничто, пустоту, безчувствие? Почему, когда мы видим спокойного человека, мы говорим он счастлив? Почему идеология счастья стремится к вакуумому чувств? Страх...боязнь... испытывать. Почему плохо ненавидеть? Почему плохо боятся? Почему плохо ревновать? Почему плохо растворится в человеке? Быть независимым и свободным-это иметь право на эмоции и уметь их выражать и правильно их отождествлять с окружающим миром. Научится и научить любимого человека жить в эмоциях, наверное это счастье!

Облачко · 03.07.2014 20:04:26

14 августа 2013

Наши страхи реализуемы...стоит начать чего-то бояться и па-бам, вот оно...сюрприз(с годами становится очень предсказуем)...Судьба любит такие сюрпризы дарить, жизнь любит такие сюрпризы преподносить...я теряю ощущение тебя. Дурацкое состояние...Сравнимо со смертью кого-то важного в твоей жизни. Смотришь фотографии, вспоминаешь моменты и ситуации, связанные с человеком, помнишь впечатления и эмоции, испытываемые в этот момент, плохие и хорошие, не важно, хотя нет, очень важно, важно, потому что больше они уже никогда не повторятся и не вернутся в твою жизнь. Это самое главное, понимание этого...Понимание того, что завтра будет все иначе. Ты будешь так же любить, но это будет другое чувство. Любые чувства таковы...они всегда претерпевают изменения, одни проходят другие приходят. Самое постоянное во всем этом - это объект этих чувств. И самое страшное, что все пройдет!

Облачко · 03.07.2014 20:06:15

3 сентября 2013

Как перестать ждать? У кого-то есть ответ на этот вопрос? У тебя есть? Что бы вот проснулась и все...не помню, не жду, не думаю, не знаю кто ты. Как прекратить эту огонию и смесь ненависти и любви...время не помогает. Не хрена это не панацея от чувств, если они есть. Я проверила. Мозг бунтует от осознания и понимания стольких упущенных возможностей. Память очень интересная вещь, в ней всплывают события, которые в свое время не имели ни какого значения для меня. А оказывается было столько точек соприкосновения и мы могли встретиться гораздо раньше, много раз...почему этого не происходило? Почему сейчас? И почему так? И будет ли еще? Я вынуждена находиться в состоянии "если суждено, то произойдет". Это равноценно ощущению будто стучишься в стеклянную дверь, а ты не слышишь. Видишь тебя, а ты не видишь. Тупое состояние бессилия. Как вернуться обратно?

Облачко · 03.07.2014 20:08:24

6 сентября 2013

Странно, что общество воспринимает человека, который любит, как унижающегося. Почему в его сознании любовь-это унижение, признание влюбви-это унижение? Почему в его сознании любящий находится в уязвимом состоянии? И я, до настоящего момента, так тоже всегда думала. Я так видела и воспринимала мир именно так. А с этой стороны все иначе. На сколько многие не правы! На сколько я была неправа, думая так! Мы так стремимся быть сильными, что боимся полюбить. Боимся. Хорошо, что наши страхи реализуются и учат нас бытьдругими. Желаю всем хотя бы раз в жизни полюбить...

Облачко · 03.07.2014 20:09:33

28 сентября 2013

Все же странное это чувство под названием Любовь. При всей его позитивности, вожделенности, по сути, оно мне (подозреваю, что и многим в целом) не нужно... Я не очень удачно, но пытаюсь от него избавиться...Мне одной (без тебя), получается, оно совсем не нужно. Зачем оно мне? Что мне с ним делать? Да, и тебе, получается, тоже не нужно... Похоже куда удобнее влюбленность...всегда можно уйти и начать все с начала, даже если больно и тяжело без ...А тут! Вроде вот, на, имей, осознавай, чувствуй...и...что дальше? "Возложить на алтарь" , холить и лелеять, взращивать это чувство в себе...не вижу смысла. Для чего? Для кого? Для себя? Но я и без этого чувства жила не плохо. С момента его появления в моем сердце ни чего не изменилось, ну кроме осознание, что это есть оно и что я его испытываю к тебе. Дальше что? Как?

Облачко · 03.07.2014 20:10:53

10 декабря 2013

Мысли...мысли...мысли...куда бы их деть...память...как стереть? Особенно, если совсем не хочется избавляться от важных моментов, связанных с тобой. Но они мучают и разрывают меня. Вроде все не так уж и важно, особенно учитывая что продолжения нет. Но проходит время, а мысли все еще остры и режут меня изнутри. Почему я не поступила иначе и сдалась? Почему чувство такта и боязнь быть навязчивой пересилила?... и оправдания что "ведь ты использовал бы возможность, которую я предоставила, если бы захотел?" ..." значит не захотел"...что если я не права? Что если я ошибаюсь в своих выводах? Что если некоторые поступают иначе? Что если ты думаешь иначе? Что если для тебя все выглядит подругому? Какая у тебя призма, сквозь которую ты рассматриваешь ситуации? Что если ты ждешь? Ждешь чего-то невидимого для меня?... Как уловить это при отсутствии общения? Как это понять?...

Облачко · 03.07.2014 20:12:31

11 декабря 2013

За эти пять месяцев я в своих мыслях прожила целый сюжет любовной истории с собой в главной роли. Вот такой сиеминутный итог моего состояния. Сейчас я думаю об этом. Думаю что за эти пять месяцев я испытала столько новых эмоций, что меня поражает мое такое новопреобретение в душевном плане. Как можно прожить отношения не имея их? Как можно испытать пустоту? Что за свойство? Откуда это во мне?

Облачко · 03.07.2014 20:13:46

13 декабря 2013

В голове бардак...я запуталась...что, как, почему...Глупо! Устала! Надо систематизироваться...и приводить в какое то подобие порядка в голове. Срочно. Только не совсем понимаю зачем, но надо...Эта огромная масса информации, которой я пытаюсь закрыть, перекрыть мысли о тебе, по моему, только создает полнейший хаос...какой- то бесполезный хаос, который все равно не помогает. Вот интересно почему нетипичные для меня эмоции я пытаюсь перекрыть типичной информацией, абсолютно не нужной. Попытка найти ответы и решения приводит к полнейшему бардаку...Надо срочно и очень срочно...

Облачко · 03.07.2014 20:15:09

13 декабря 2013

Бумага все стерпит? По моему, это входит у меня в привычку, выражать мысли на "бумаге" и разговаривать с тобой, зная, что ты не читаешь. Странно, но озвученная мысль все же более понятна...может что-то в этом есть. Особенно интересно потом перечитать и уловить присутствие рациональности или отсутсвие всякой логики и структуры в мышлении. Странно, но со временем перечитываемое более четко выражает " пятна" в мыслях( то есть, то что было не теми мыслями...неправильными). А мысли, что иногда пишут в коментариях посторонние люди, вообще удивляют и приводят меня к мысли, что каждый видит в тексте, то, что хочет разглядеть)))... Очень интересный эффект. Я уже привыкла, что стихи каждый читает по своему, но монологи вроде должны быть четко выражены. Значит одно из двух...или в моей голове хаос или в чужих. Я больше склонна к версии, что в моей. Причина известна, осталось найти решение...

Облачко · 03.07.2014 20:16:27

16 декабря 2013

Ты мое отражение, моя искомая " половинка". Так больно плнимать это, осознавать, и терять... Как так? Почему так?... Кто- то сказал, что " если ты сожалеешь, что не поступил иначе, значит ты поступил правильно". Озадачила такая интерпретиция ситуации, но все равно внутренне тяжело и больно. Все еще продолжается...хотя время уже не вернуть, не оказать второй раз в нужное время и нужном месте...не исправить. Как было бы, если бы я поступила иначе...Вечная привычка поверхностного флирта или игнорирования...чем она обусловлена? Страхом? Почему повела себя именно так? Сделала вид, что не узнала... Убиться об стену...разбить что нибудь в кровь и заглушить досаду...да скорее это ощущение можно назвать досадой от безьисходности ( блин на смартфоне нет твердого знака...) и необратимости прошедшего мгновения...

Облачко · 03.07.2014 20:18:00

19 декабря 2013

Алкоголь не заглушает, семь часов беспрерывного бешенного танца не заглушает, музыка не заглушает, глаза все равно видят взгляд, память не позволяет забыть, в голове пульсируют мысли о тебе, сменными картинками и перемешанными эмоциями. Что мне с этим делать? Подскажи... Может у тебя есть способ? Я уже все перепробовала...Опять ощущение бессилия...Аааа...я почти не сплю...пять месяцев сплошной бессоницы...зачем ты тогда позвонил, а потом нашел кучу причин не встретиться?

Облачко · 03.07.2014 20:19:15

19 декабря 2013

Как так? Обычно я всегда чувствую мужчин...их желание, симпатию, заинтересованность, часто манипулирую этим, ловя ответную реакцию. Ссоры, обиды и прочие отрицательные эмоции тоже. Но своих эмоций я практически не испытывала...а сейчас...я испытываю бурю эмоций и нет ответа...хотя мои чувства говорят мне об обратном...почему? Как так? Энергия не может просто поступать, она всегда поступает от кого- то. Энергия дает пищу эмоциям. Если я их испытываю и улавливаю, если я ощущаю, что необходима тебе, почему ты там, а я здесь? Как так?

Облачко · 03.07.2014 20:20:42

19 декабря 2013

Весь мой день проходит в ожидании времени, когда во мне рождается этот диалог с тобой. Каждый раз я говорю себе: Хватит! И наступает момент и я опять веду эту одностороннюю беседу с тобой. Надежда? Что ты читаешь...Необходимость? Быть услышанной тобой... Попытка? Докричаться... Зачем я с тобой разговариваю? Почему ни с кем-то другим? Этот диалог нужен не только мне? Почему он существует? ... Как я понимаю, что пора удалять эти строки? Мне кажется или я точно знаю в какой момент ты прочитал? Никогда этого не узнаю... ты никогда не скажишь? Я права? Мотивы мне не понятны...я ощущаю твое недовольство самим собой, тебе кажется, что я не могу полюбить такого как ты? Почему эта мысль долбит меня бесконечно. Почему мне кажется, что именно в этом причина твоего молчания?... Что ты видишь в себе полохого, чего не вижу я? Может стоит все же сделать шаг на встречу? Может я все же докричусь до тебя?

Облачко · 03.07.2014 20:21:45

21 декабря 2013

Скоро 31 декабря. Волшебное мгновение и ожидание чуда. Догадайся, какое мое сокровенное желание? Неисполнимое... Так грусно понимать это. Ты не позвонишь и мы так и не поговорим...Чудо не произойдет. Грусть... Самый бессмысленный рубеж времени в моей жизни. Анализирую, анализирую и еще раз тоже самое... Когда мужчина просит меня поговорить, а я, вроде как, не очень этого хочу или жду, что он поменяет свои желания и перехочет, я часто говорю фразу "Ну я обязательно с тобой поговорю, только чуть позже, когда освобожусь" и у меня на самам деле становится и находится масса неотложных дел. Хотя понятно же, что будь все иначе, я бы нашла время... Вот и последний наш разговор... я слышу до боли знакомую фразу, и все...остальное лишь формальность...удачи в поездке, созвонимся.

Облачко · 03.07.2014 20:23:06

26 декабря 2013

Где ты? Я боюсь сделать вдох. Мое сердце спокойно. Я прислушиваюсь к каждому вдоху и удару, а оно легкое и спокойное. Я обидела? Обидела словами? Я переборщила? Не исчезай. Без болезни тобой мне пусто... Злюсь иногда на тебя за твою не любовь своих фотографий... эти я уже изучила до мелочей, эмоции и события. Но они уже были...эти мгновения...а сейчас?...Почему сейчас нельзя посмотреть на тебя? Не исчезай еще больше, ты и так неуловим. Почему ты стараешься исчезнуть? Быть далеко от всех? Знания о тебе у окружающих создают тебя. Без этого знания тебя нет...ты одинок. Наше поколение- счастливые люди, мы имеем возможность дать информацию о себе многим, создать себя, осознать.Почему ты закрыт? Почему тебя нет у меня? Почему я не могу помочь тебе создавать себя? Не уходи. Я не хочу отпускать...

Облачко · 03.07.2014 20:24:04

26 декабря 2013

Хочу увидеть твой мир. Какой он, твоими глазами?

Облачко · 03.07.2014 20:25:18

19 января 2014

Это так страшно...оказывается...дышать полной грудью. Делать вдох и понимать, что дыхание больше не замирает и не сбивается, оно ровное, спокойное и холодное. Что изменилось и что так резко произошло? Ты ушел или я отпустила? Или ты отпустил? Вот уже больше трех недель я дышу ровно и спокойно... А судьба интересна и любит играть...помнишь мое желание на Новый год? Хотела, что бы ты позвонил. И ты все же сделал этот звонок, но вот ирония судьбы...я его не услышала...спала... Хм. Вот так бывает.Остается только удивиться этой ироничности и улыбнуться. Истерично улыбнуться. Именно такая тихая истерика у меня была. Только сегодня почему то мои мысли вернулись к тебе. Даже не хотелось вести с тобой монолог. Вот такой сиеминутный итог моей маленькой любовной истории с тобой. Вот такими бывают эмоции в банальной судьбе. Вот такое лицо у иронии вижу я.

Облачко · 03.07.2014 20:26:21

19 января 2014

Это все? Это был сон? Этого не было со мной. Это было не со мной. Единственная история любви в моей жизни , закончилась на неотвеченном звонке... Ты даже закрыл доступ к единственной возможности взглянуть на тебя... Стены во круг тебя на столько высоки, что мне их просто не осилить... Мне кажется, что на этом все... Думается мне, что я сдалась. Я больше не буду. Я оставлю это далеко в прошлом. Это уже никогда не вернуть и не изменить... Изменить что- либо сможешь только ты.

Облачко · 03.07.2014 20:27:23

19 января 2014

Поймала себя на мысли, что я так стремилась с тобой поговорить, а сейчас даже не знаю, что бы я тебе сказала. Вроде уже и не чего и не за чем. Или уже все сказано... действиями и поступками, которые были или не были...

Облачко · 03.07.2014 20:28:24

19 января 2014

И еще одна мысль, которую я все же озвучу. Если ты перекрыл доступ к своим фотографиям, логично предположить, что ты прочитал мою просьбу в предыдущем монологе и сделал наоборот. Если ты читаешь, значит тебе не безразлично и...

Облачко · 03.07.2014 20:30:21

1 марта 2014

Все же любовь- это мучительный процесс для разума. Знать, что вот этот человек" твой" и не иметь возможность быть рядом. Холодно... там в глубине разума и сердца холодно, потому что так легче и проще найти об`ьективные признаки отсутствия чувствак тебе. Уговорить себя, что их нет. Мне все приснилось. Я просто все не правильно восприняла и поняла. Обидно, что я такая. Верю в мираж, иллюзию, созданную мною же, для себя. В дребезги... самый значимый осколок в моей жизнина сегодня. И я вижу как он разбивается в замедленном движении, рассыпаясь на более мелкие кусочки, с каждым разом и днем. С каждой очередной моей мыслью о тебе. А утром я проснусь и подумаю, боже о чем это я? Поругаю себя,за сегодняшнюю слабость. И сделаю вид,что больше не думаю о тебе, и даже забуду навремя, пока в очередной раз не поймаю себя на мысли,что в лицах ищу только одно лицо и один взгляд, твой. Жесты и манеры в движениях. Минуты, секунды, которые погружают меня в мысли о тебе. Но их так много... Прости, я опять написала... Я так много раз писала, но останавливалась, не дописав и не отправив. А сегодня не хочу останавливать себя..

Облачко · 03.07.2014 20:32:44

3 апреля 2014

Не могу решить хочу ли я тебя снова увидеть или нет. От тишины в душе тоскливо, или снова пережить то самое? А будет ли то самое, если мы опять увидимся? Мой пытливый мозг хочет получить ответ...как будет? Не приходилось пока это испытать. Все же разлука проверяет любовь или убивает? Долгая... Основа любви это смесь химических процессов с получаемыми эмоциями...Разлука лишает организм химической составляющей... Умерла она или лишь затихла? Куда улетают бабочки, если остается осознание, что ты тот кто мне нужен?

Облачко · 03.07.2014 20:34:02

10 апреля 2014

Как тебе в этой тишине? Мне больно и тоскливо... хочется крикнуть и увидеть, как ты "обернешься". Услышишь... Посмотреть тебе в глаза. Погрузиться так глубоко, чтобы быть наедине...

#1 03.07.2014 19:54:46

Взгляд изнутри...

#2 03.07.2014 19:59:55

Re: Взгляд изнутри...

#3 03.07.2014 20:02:19

Re: Взгляд изнутри...

#4 03.07.2014 20:04:26

Re: Взгляд изнутри...

#5 03.07.2014 20:06:15

Re: Взгляд изнутри...

#6 03.07.2014 20:08:24

Re: Взгляд изнутри...

#7 03.07.2014 20:09:33

Re: Взгляд изнутри...

#8 03.07.2014 20:10:53

Re: Взгляд изнутри...

#9 03.07.2014 20:12:31

Re: Взгляд изнутри...

#10 03.07.2014 20:13:46

Re: Взгляд изнутри...

#11 03.07.2014 20:15:09

Re: Взгляд изнутри...

#12 03.07.2014 20:16:27

Re: Взгляд изнутри...

#13 03.07.2014 20:18:00

Re: Взгляд изнутри...

#14 03.07.2014 20:19:15

Re: Взгляд изнутри...

#15 03.07.2014 20:20:42

Re: Взгляд изнутри...

#16 03.07.2014 20:21:45

Re: Взгляд изнутри...

#17 03.07.2014 20:23:06

Re: Взгляд изнутри...

#18 03.07.2014 20:24:04

Re: Взгляд изнутри...

#19 03.07.2014 20:25:18

Re: Взгляд изнутри...

#20 03.07.2014 20:26:21

Re: Взгляд изнутри...

#21 03.07.2014 20:27:23

Re: Взгляд изнутри...

#22 03.07.2014 20:28:24

Re: Взгляд изнутри...

#23 03.07.2014 20:30:21

Re: Взгляд изнутри...

#24 03.07.2014 20:32:44

Re: Взгляд изнутри...

#25 03.07.2014 20:34:02

Re: Взгляд изнутри...

Подвал раздела