смешное из ЖЖ___котики)

Штирлиц · 08.07.2014 13:29:23

этот ЖЖ заслуживает отдельной темы) одна история из него уже была на форуме, но я ее все равно продублирую)
пунктуация автора сохранена
итак...

Редактировался Штирлиц (08.07.2014 13:31:11)

Штирлиц · 08.07.2014 13:32:09

пра котиков и девочку

Недавно у нас в гостях была девочка. Хорошенькая такая девочка со звонким голосом. Она вошла в комнату и увидела спящих котов.
- А-а-а! - завизжала девочка. - Котики!
- А-а-а! - завизжали котики. - Девочка!
И с поразительным единодушием ринулись под диван.
Один из котиков успел. А второй замешкался. Девочка, счастливо смеясь, схватила его за задние ножки и потянула к себе.
Распластанный кот был вытащен наружу. Второй под диваном испустил вздох облегчения. Я уже подыскивала слова, чтобы облечь команду «Фу, брось котика!» в более вежливую форму, но тут прибежала бабушка девочки.
- Маша! - строго сказала она. - Что ты делаешь! Он же грязный!
Я открыла рот, чтобы возмутиться («вы-что-это-домашний-кот-он-чист-как-роса-на-лотосе»), но поймала умоляющий взгляд кота.
Пришлось промолчать. Девочка нехотя отпустила котика, и он резво убежал в ванную. Чем, боюсь, подтвердил уверенность бабушки.
Ну и ладно.

На картинке котики убеждаются, что девочка действительно ушла.

источник http://eilin-o-connor.livejournal.com/2179.html

Штирлиц · 08.07.2014 13:33:30

унылое, пракотиков

Я как-то уже писала про кота и соседку. Кажется, пару лет назад.

Мы тогда жили на втором этаже, все окна в нашей квартире были затянуты сеткой так, что даже комары на подлете разворачивались, разочарованно гудя, и давали отмашку товарищам. Но суровым апрельским днем старший кот забрался на форточку, отжал сетку и с криком «Свобода!» вывалился из окна.

(Его вообще отличают идиотские поступки. Незадолго до этого он перебрался на соседскую лоджию и съел всю стоящую там ценную рассаду. Когда убитая горем соседка принесла нам этого хмыря, его круглая кошачья рожа была перемазана землей, как мордочка у ребенка - кремом с торта).

Так вот, на этот раз - форточка... Я рванула за ним (правда, по лестнице) и десять минут исполняла у подвального окошка танец «Женщина-Выманивающая-Глупого-Кота-На-Воображаемую-Сосиску». Распухший от ужаса кот ошалело таращился на меня из своего дупла. Мало того, что обещанная свобода обернулась вонючим подвалом, так еще и хозяйка спятила.
Однако из любопытства чуть-чуть высунулся - и был тотчас ухвачен за загривок и возвращен в гнездо.

Через пару дней после этого происшествия к нам зашла соседка с верхнего этажа и попросила дать ей взаймы котика. «Такого серенького, у вас есть, я видела из окна. Вы еще так забавно его вытаскивали».
Я, признаться, опешила. Зачем этой женщине чужой кот? У нее тоскует кошка? Или сбежал нелюбимый хомячок? В обоих случаях наш дуралей был бы бесполезен.
Но оказалось, что животное нужно для фотоснимка. По какой-то причине, уже не помню, какой именно, соседке было принципиально, чтобы на их семейном портрете присутствовал кот. Кот выразил согласие, и его торжественно сфотографировали со всем соседкиным семейством.

С тех пор мы переехали, хотя район остался прежним. И вот сегодня, стоя в тоскливой магазинной очереди, я увидела ту самую соседку. Обрадовалась ей как родной, весело замахала батоном и говорю: «Здравствуйте-здравствуйте! Как поживаете? Как ваша семья? Котика не завели?»
Соседка посмотрела на меня с удивлением и коротко информировала, что с ее семьей все благополучно. Животных у них нет и не планируется.
«А Степу нашего, - пристаю я к ней, - помните?» «Да, - отвечает, - прекрасно помню. До свиданья».
Забрала свои глазированные сырки и ушла, не попрощавшись.
Надо же, думаю, какая соседка неблагодарная. Мы ей котиков носили, работали на имидж семьи, а они нам фигвамы рисуют.
И тут до меня дошло, что это не та соседка. А другая. У которой наш гад пожрал рассаду.

Первым моим порывом было кинуться вслед и униженно извиняться за себя и за котика, хотя мы всей семьей уже исполняли эту партию два года назад. Но потом я взяла себя в руки. Хватит, думаю, с бедной женщины, оставь ее в покое. Она, может быть, каждую весну переживала за ту рассаду, только-только начала приходить в себя, радоваться жизни и цветению крокусов, и тут-то я и подстерегла ее в магазине с вопросом, помнит ли она нашего Степу...
Но чувство неловкости не оставляет меня до сих пор. Соседки совершенно не похожи, как можно было их спутать?!

Примерно так же я чувствовала себя тогда, когда на учительницу пения, которую мы нашли для ребенка, интеллигентнейшую даму в бусиках и очочках, выпрыгнул из-за двери наш другой кот, десятикилограммовый мэйн-кун. Он не хотел ничего плохого, он только показался на секундочку, чтобы его оценили... «Твоюжмать!» - внезапным басом сказала учительница, шарахнувшись в сторону, и добавила слово, которое я вообще считала отсутствующим в лексиконе учительниц пения.

Тоже было неловко, да. И ребенок остался без пения...

Впрочем, последнее, может, и к лучшему.

источник http://eilin-o-connor.livejournal.com/3783.html

Штирлиц · 08.07.2014 13:35:11

Мифы о котах

После того, как два года назад у меня появился кот по имени Макар (он же Эта-Рыжая-Сволочь), я поняла, что мои знания об этих прекрасных животных в корне неверны. Сходу приходят на ум три мифа, которые необходимо развенчивать любому уважающему себя котоводу.

Миф первый: коты лечат.

Я верю, что где-нибудь наверняка живет один-единственный Лечебный Кот. У всех он побывал, каждого полечил. Лежал на голове хозяина, выгоняя его мигрень, или мозолистыми лапами поднимал, кряхтя, упавшее давление. Допускаю. Иногда он прикидывается кошкой, про которую потом рассказывают легенды.

Но Эта-Рыжая-Сволочь, стоит мне заболеть, приходит упругой походкой районного гопника, только что отжавшего две мобилы в подворотне. Его девиз - безнаказанность. Он непременно должен лечь животом на лицо хозяйке, поерзать, перекрывая доступ воздуха, и растечься. Особый кайф перед этим - встать одной лапой мне на нос, другой - на глаз, а оставшиеся две поднять. Не знаю, как он это делает. И на его гнусной мохнатой роже с курчавыми усами в этот миг отчетливо читается злорадное: «Что, заболела? Хе-хе-хе...»

Миф второй: коты - бесшумные животные.

Покопавшись в воспоминаниях, со всей ответственностью заявляю: у меня было только одно знакомое животное, производившее больше шума, чем кот: бассет-хаунд соседей, у которого были когти размером с рогалики. При ходьбе он скрежетал об асфальт, как раненый Терминатор, а одна его попытка поцарапаться в дверь была способна довести человека до нервного срыва.

Настоящий Кот - постоянный источник шума. Если он не спит, то шуршит фантиком, копается в лотке, шлепает лапой по воде в миске, скачет на деревянных лапах по паркету (нижние соседи наверняка думают, что у нас живет пони), с треском дерет когти об когтеточку и находит еще сто двадцать способов издавать разнообразные звуки.
Если же кот спит, то он храпит во сне.

Миф третий: коты - грациозные животные.

Поставим несколько экспериментов по измерению уровня грациозности.
1. Посадите одного грациозного кота на широкий подоконник с цветочными горшками и отойдите в сторону. Сядьте. Засеките время. Через десять минут возьмите веник, совок и сметите с пола землю и осколки горшков. Выбросьте остатки азалии, фикуса и денежного дерева.
2. Наберите в ванну теплой воды. Поставьте одного грациозного кота на широкий край ванны. Отойдите на два шага. Засеките пять минут. Выловите мокрого кота, обсушите полотенцем.
Не сливайте воду, она нам еще пригодится.
3. Откройте крышку унитаза. Случайно уроните в унитаз фантик и громко скажите «ой, случайно фантик упал». Отойдите в сторону. Дождитесь, когда грациозный кот залезет на ободок унитаза и попытается лапой достать фантик. Засеките сорок секунд. Выловите грациозного кота из унитаза, ополосните в теплой ванной (вот и пригодилась вода!), обсушите полотенцем.

Убедились? Коты - на втором месте по неуклюжести после лосей. Выражение «ломится как лось» давно пора заменить на «ломится как кот». Достаточно сказать, что третье имя Макара - Рыжая Корова (после Где-Эта-Рыжая-Сволочь).

На этой фотографии Кот Макар приходит в себя после падения в унитаз.

Ждите дальнейших разоблачений.

источник http://eilin-o-connor.livejournal.com/10204.html

Штирлиц · 08.07.2014 13:41:44

Покой нам только снится

Меня попросили перенести в ЖЖ историю неравной борьбы Человека с Котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть под котовьей попой.
Переношу и прячу ее под кат. Пусть живет здесь в назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мэйн-куна и кровать с широкой спинкой.

Первая часть Марлезонского балета.

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается:

Вторая часть Марлезонского балета.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

Завтра попробую с полочкой.

Третья часть Марлезонского балета.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

ЗЫ: Модераторы ру-кэтса поставили к этим трем постам, опубликованным в сообществе, дополнительный тэг: "кото-юмор". Чем возмутили меня до глубины души. Потому что если это юмор, то что же такое трагедия, я вас спрашиваю?!

Источник http://eilin-o-connor.livejournal.com/31313.html

Редактировался Штирлиц (08.07.2014 13:49:15)

Штирлиц · 08.07.2014 13:49:56

Когда Макар был маленький, с кудрявой головой

Ну ладно. Раз комментарии на почту не ходят, и жизненно важные темы (вроде стула собачки) мы обсудить не можем, буду показывать котика.
Чем хорош котик? На него можно просто смотреть и молча восхищаться.

В архиве я отыскала две фотографии плохого качества. На первой хорошо видно, как выглядел Макар в четыре месяца.

У него были башка, четыре лапки и довольно жалкий хвост. Он целиком умещался в своем гнезде на верхушке кошачьего домика.

Через год кошачье гнездо с его обитателем стало выглядеть вот так:

А еще через два месяца отвалилось нафиг.

Источник http://eilin-o-connor.livejournal.com/33097.html

Штирлиц · 08.07.2014 13:54:55

Про Макара и ершик

Скопирую-ка я сюда из ру-кэтса, пусть хранится.

Как-то в приступе острой благодарности к миру в целом и хомякам жужу-петсам в частности я пообещала рассказать, почему кот Макар боится туалетного ершика.

Я понимаю, что после этих слов людям представляются озлобленные хозяева кота, пытающиеся смыть его в унитаз. Или наоборот: хладнокровно, с циничной усмешкой отцепляющие один коготь за другим под отчаянный крик кота: НЕЕЕЕТ! А он изнутри смотрит на них как Сталлоне, висящий на скале, и понятно уже, что сорвется.

Но все было совсем не так.

Просто в детстве кот любил забираться на ободок унитаза. Он ходил по кругу, словно белый медведь вокруг полыньи, напряженно вглядываясь в глубину сизых вод. И в какой-то момент стремительно макал лапу в воду, с плеском выбрасывая наверх воображаемую добычу. У нас это называлось "ловля форели".

В один прекрасный день кот не удержался на ободке и свалился в полынью.

Разумеется, для четырехмесячного мэйн-куна в этом не было ничего опасного. Он отряхнулся и приподнялся на задние лапы, чтобы вылезти.

Но рядом случилась моя шестилетняя дочь. Она оценила обстановку и в ужасе завопила:
- Мама! Кот в унитазе! Он тонет!
- Ну так помоги ему вылезти, - посоветовала я откуда-то издалека.

Это был опрометчивый совет. Мне стоило бы вспомнить, что мой ребенок довольно брезглив. Не могло идти и речи о том, чтобы она взяла на руки вымокшего унитазного кота.

Она поступила так, как подсказывали ей книжки и мультфильмы: схватила первый попавшийся длинный предмет и сунула его коту с криком:
- На!

Получив в нос с размаху туалетным ершиком, Макар покачнулся и сел. Не такого приема он ожидал.

А дочь, увидев, что кот ослаб и не в силах цепляться за спасительную палку, попыталась поддеть его под живот, чтобы вытащить наружу.

К тому моменту, когда я добралась до места трагедии, кот окончательно осознал, что гибель близка. Ему несколько раз качественно почистили рыло туалетным ершиком, после чего они стали очень похожи - ершик и кот.

Увидев меня, Макар зарыдал и протянул ко мне лапы в последней мольбе.
А дочь сквозь слезы сказала, что у нее ничего не получается, потому что ершик слишком маленький.

Услышав эти слова, кот сделал закономерный вывод: сейчас принесут большой. Ужас придал ему сил. Он вылетел из унитаза как форель на нересте, пронесся мимо нас и скрылся в какой-то малозаметной щели. Ну, знаете, из тех, в которые с трудом забирается маленький паук, но куда легко пролезает при необходимости средних размеров кот. И там сидел до вечера, зализывая моральные раны.

С тех пор он боится двух вещей: ершика и тапочки.
И с чуть более поздней поры -- хомяка жужу-петс.

А так он совершенно бесстрашный.

источник http://eilin-o-connor.livejournal.com/43577.html

Штирлиц · 08.07.2014 13:59:55

журнал наблюдений за живой природой

У меня живут два котика: котик-невротик и котик-флегматик.

Котик-невротик боится пылесоса до такой степени, что при виде его от ужаса роняет шерсть - возможно, чтобы легче бежалось. Или причина даже глубже: он со всей неотвратимостью осознает, что лето его жизни осталось позади, зима близко, мы все умрем, нужно подготовиться. И как дерево, уходящее в позднюю осень, котик-невротик сбрасывает с себя все лишнее.

А пока я собираю за ним клочья шерсти, котик-флегматик обматывается вокруг шланга и засыпает.

Котик-невротик убежден, что в квартире есть два чрезвычайно опасных места для людей: туалет и душ. Их объединяет наличие страшного сливного отверстия - о, там, без сомнения, кто-то живет, и этот кто-то засасывает людей, если они слишком долго находятся над ним. Поэтому если взрослый вздумает запереться в туалете, котик-невротик принимается отчаянно рыдать за дверью, и пытается выломать ее лапой, и зовет на помощь, пока его не пустят внутрь; тогда он садится и бдительно следит, чтобы глупого большого человека не затянуло в черную дыру.

Котик-флегматик в это время спит.

Котик-невротик знает, что в пакетах из «Магнолии» и «Перекрестка» живут лангольеры. Если их вовремя не поймать, они сожрут пространство и время. Котик-невротик распушается и стремительно бьет по пакету, давя подлых лангольеров, и не успокаивается, пока не передавит всех (на один средний пакет приходится где-то пять-шесть штук). Закончив с этим, он ложится на пакет, чтобы даже если кто-то и останется в живых, он был раздавлен тушей кота.

Котик-флегматик в это время спит.

Котику-невротику еще в раннем детстве было видение.
Узнал он, что если котик не будет питаться восемь раз в день, у него случится иссыхание желудка и спазм кишечника. На кухне он вьется под ногами как одинокая, но очень хищная пиранья - того гляди отхряпает тебе что-нибудь, если замешкаешься с кормом. Ест он нервно, быстро, загребая лапами и косясь по сторонам. Как правило, это похоже на работу экскаватора в песочнице.
Котик-флегматик спокойно подходит к миске, поправляет манишку и неторопливо кушает, изредка прерываясь на светскую беседу.

Котик-невротик, захотевший погадить, ведет себя как взбесившийся метеор. Он несется сквозь диван, сшибая зазевавшегося котика-флегматика, опрокидывает стул и врезается в ножку стола. Его внутренний мир полон дерьма, и это невыносимо.

Котик-флегматик встает и отряхивается.

Погадив, котик-невротик осознает, что вокруг одно дерьмо. Это открытие ошеломляет его и расшатывает и без того неустойчивую нервную систему. Сначала он судорожно маскирует кучу опилками. Потом для верности расшвыривает опилки вокруг в радиусе трех метров, чтобы никто не подумал, будто здесь что-то зарывали. Затем отбрасывает как можно дальше совочек. И наконец, ощущая небывалую легкость в теле, скачет прочь и роняет котика-флегматика в опилки.

Котик-флегматик, пожав плечами, остается лежать в опилках.

И только в одном месте котик-невротик обретает успокоение. Лишь там, как в утробе матери, тихо и уютно, а главное - все приспособлено под него, котика. Разве не доказывает это, что мир в сухом остатке все-таки дружелюбен к нему?

Апдейт: в комментах попросили котика-флегматика. Показываю:

источник http://eilin-o-connor.livejournal.com/60937.html

Штирлиц · 08.07.2014 14:04:36

про загадочное

Простите, я опять с котиками, но на этот раз у меня есть оправдание.
Дело в том, что пока я завтракала, кот Матвей утащил и складировал на лоджии несколько предметов. Теперь я пребываю в нешуточной растерянности. Ибо, сдается мне, у кота был некий глобальный замысел. Но от меня он сокрыт.

Итак, внимание, вопрос знатокам! Кот собрал в одном месте тапочку, мочалку и варежку. Что он хотел этим сказать? Щас намылюсь - и в горы?
Под катом - документальная фотосъемка.

А, да, на фотоснимках отчетливо виден еще один предмет. Непосвященным людям он может показаться зеленой козявкой. В действительности это животное аксолотль, принадлежащее коту.

Вот первое неумолимое свидетельство.

На этом снимке кот исполняет с мочалкой древний японский танец "инь-янь":

Следующий кадр я трактую как попытку почистить зубы мочалкой. Но, возможно, я ошибаюсь, и все гораздо сложнее, чем кажется на первый взгляд.

На этом снимке кот еще не знает, что я подкрадываюсь к нему, и идет убивать аксолотля:

А здесь кот, наконец, заметил меня и тихо утекает иноходью, по пути грамотно переводя фокус объектива на варежку:

За три минуты до развязки. Тапочка и варежка изъяты безжалостной рукой, очередь за мочалкой. "Господи, взгляни на одного из малых сих, что страдают от несправедливых притеснений! - кагбе взывает кот. - Верни мне варежку, и я больше ничего у тебя не попрошу!"

Врет, кстати.

источник http://eilin-o-connor.livejournal.com/61711.html

Штирлиц · 08.07.2014 14:06:03

зачем он это сделал

Что-то я в ру-кэтсе задала вопрос, а у себя забыла.
Это серьезное упущение. Восполняю:

Коллеги! Без лишних предисловий перейду сразу к делу и обозначу проблему резко, остро, наотмашь.
Сегодня кот насыпал мне в ботинки свой сухой корм.

Звоночки были и раньше. Каждый день кот выгребал из миски своим ковшом, ошибочно именуемым пастью, горсть сушки и утаскивал ее все дальше от кухни. Сначала он жрал посреди гостиной. Потом переместился ближе к прихожей. Но я списывала это на то, что он эстет и желает смены обстановки.
Однако сегодня он аккуратно высыпал пятьдесят граммов хрустящих коричневых шариков в мои ботинки.

Я жду версий. Что было в голове у кота? (Не говорите, что мозги, я знаю, это неправда)

У меня есть несколько предположений. Возможно, кот думал так:

1) "Ай, женсчин, такой красивий и такой тоший! Зачем диета садился, совсем глюпый? "
2) "Какая ж ты жирная стала на своем кефире. Переходи на здоровую еду".
3)"Вали с моей хаты. На дорогу, так и быть, я тебя жратвой обеспечил".
4) "Радуйся, дура! Мужик тебя кормит. Заботится".

Возможно, я что-то упускаю. Но что?

Теряюсь в догадках. Спасите.

источник http://eilin-o-connor.livejournal.com/63323.html

Штирлиц · 08.07.2014 14:13:45

дурачье мое

После видоизменения жэжэ хочется жечь не глаголом, а напалмом. Но я буду благостна и просто миролюбиво скажу: гореть вам в аду, улучшатели всего и вся, кроме собственных мозгов давайте смиренно принимать перемены и радоваться, что изулучшали и отсовершенствовали не все, что могли (кстати, зачеркивание работает или как обычно?)

Так вот, о благостности. Про кота. Первый раз в жизни мне достался кот с ограниченными умственными способностями. У него очень милая и славная извилина, но она одна. И потерянно скукожилась где-то в затылочной области.

eva_apple писала, что ее кота зовут Кукушка. Нашего надо было назвать Дятел. Тук-тук. Кто там? Это я, кот Дятел, пытаюсь войти в открытую дверь. Щель шириной сантиметров десять. Что делает нормальное животное? Оно просовывает лапу, водит ею туда-сюда, расширяя щель, и спокойно заходит внутрь. Что делает глупый кот? Он пытается, как баран, просунуть в щель башку, которая, конечно, не пролезает, потому что бог наградил мейн-кунов широкой ряхой, и начинает горестно орать. А-а-а! - рыдает кот. - Йо-о-о! Я толстый!
- Ты тупой! - рыдаем мы изнутри.
- Я толстый! - плачет кот, никого не слушая.
Тогда наступает выход кота Степана.
Он неспешно приближается к двери, лапой приоткрывает ее и спокойно заходит внутрь.
Кот Дятел ошеломленно стихает. Вах, шайтан! - отражается в его глазах. Мысль о том, что он хотел попасть в комнату, теряется в его большой пустой голове. Он смотрит вслед коту Степану с таким лицом:

Собственно, половину времени он проводит с таким лицом. "Фигасе! Эточоваще? Этокакваще? Вотэтодаааа!"

Еще треть жизни - с таким:

Ну и что, что язык к носу прилип. Мало ли что к чему прилипает.

Вы думаете, на что смотрит кот?

На свою тень. Кот в шоке. Что это? Откуда оно? Оно его преследует? Оно его УКУСИТ? Чтобы не случилось беды, он храбро кусает ее сам. Я вам как-нибудь запечатлею эту картину. Пока у меня каждый раз случался приступ истерики, фотоаппарат выпадал из слабеющих рук, меня отпаивали пустырником. Но как-нибудь я соберусь с силами, закинусь персенчиком или что там пьют для стеклянных глаз - и отсниму.

Кто глупый? Я глупый??

Надо сказать, у него случаются приступы просветления. Кот тогда лежит, прекрасен и тих, и смотрит прозрачными зелеными глазами. В таких случаях я вглядываюсь в него особенно пристально, рассчитывая когда-нибудь увидеть заднюю стенку черепа.

Надо сказать, он набожен. Периодически обращает белоусое лицо свое к небесам и явно взывает к ним. Я даже догадываюсь, о чем он просит.

Не о дополнительных извилинах, как могли подумать некоторые. "Господи, дай мозгов этим двуногим, чтобы они перестали закрывать от меня дверь".

источник http://eilin-o-connor.livejournal.com/63605.html

#1 08.07.2014 13:29:23

смешное из ЖЖ___котики)

#2 08.07.2014 13:32:09

Re: смешное из ЖЖ___котики)

#3 08.07.2014 13:33:30

Re: смешное из ЖЖ___котики)

#4 08.07.2014 13:35:11

Re: смешное из ЖЖ___котики)

#5 08.07.2014 13:41:44

Re: смешное из ЖЖ___котики)

#6 08.07.2014 13:49:56

Re: смешное из ЖЖ___котики)

#7 08.07.2014 13:54:55

Re: смешное из ЖЖ___котики)

#8 08.07.2014 13:59:55

Re: смешное из ЖЖ___котики)

#9 08.07.2014 14:04:36

Re: смешное из ЖЖ___котики)

#10 08.07.2014 14:06:03

Re: смешное из ЖЖ___котики)

#11 08.07.2014 14:13:45

Re: смешное из ЖЖ___котики)

Подвал раздела