Анекдоты

Наталья · 20.08.2014 11:48:41

Нет ничего более избитого,....чем предложение зайти на чашечку чая....
Во-первых,.. чашечки - не наш калибр, .во-вторых - будь мужиком!... Зови
женщину на поесть!...

- Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

Lady · 22.08.2014 20:42:07

Встречаются два кума. Один другому говорит: –– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. –– А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? –– А ты посмотри хвост — если он у него крючком — значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней — любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: –– Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: –– Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит))

Наталья · 23.08.2014 10:58:58

Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ и его там учат убивать

-Чё долго не отвечал? -Курил на балконе... -40 минут? -Ну я ещё драку смотрел... -Опа,чё за драка? -Да двое сцепились, орут, дерутся... -А чё орут? -Мяу, мяяяяяу.

Наталья · 28.08.2014 10:38:20

Свет отключили... Зажег свечи, нашел какой-то старый журнал - и стал там разгадывать сканворды. Втянулся.
Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, суки!

В магазине мужчина обращается к продавщице: - Здравствуйте! Дайте мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини, 20 плиток шоколада и 30 пачек презервативов. - Вот пожалуйста! - Спасибо! - Молодой человек, подождите!- Что такое? - Возьмите меня с собой!

Lady · 28.08.2014 15:42:29

- Кто более привередлив — мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

***

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
- …
- … да в туалете я, Маша!
- …
- Блин, х%й у меня руках!
- …
- Что значит, чей?!

***

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

***

В аптеке:
— У Вас гандон с усиками есть?
—Да, но он сегодня не работает!

***

Мужик жалуется другу:
— Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
— Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.

***

Поехали 2 мужика на рыбалку ...выпили !!!. .
Утром ...
"Ты че, дебил, сеть в поле поставил ?!"
"Где ты греб - там я и ставил !"

***

Незамужняя жизнь была проще....... Хотелось платьице…... туфельки..............бусики...........и ещё одно платьице.
А теперь...… хлебопечку..... мультиварку......чай для похудения ...... и выспаться))))

Наталья · 29.08.2014 12:17:14

Мама, мине уже тридцать лет... Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!!!
- Ой, оставь маму жить! Сёмочка, не шути так с мамой... застегни сандалик!

После душа - наношу один крем вокруг глаз, другой на лицо и шею, третий на зону декольте, четвёртый на тело, пятый на ножки… Муж ехидничает: «Ну, ещё ж%пу намажь!» Наивный, мля… Ж*пу то я в первую очередь намазала - антицеллюлитным!!!

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя коты могут со мной не согласиться.

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам,этот дебил никогда не видел кошек? )))

Наталья · 29.08.2014 19:34:02

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впендюрить телке - будь с ней вежлив!

Lady · 29.08.2014 23:57:23

Lady · 29.08.2014 23:59:45

Lady · 30.08.2014 00:00:20

Lady · 30.08.2014 00:14:19

Lady · 30.08.2014 00:14:50

Lady · 30.08.2014 00:23:03

Lady · 30.08.2014 00:24:48

Lady · 30.08.2014 00:43:33

Наталья · 30.08.2014 08:54:07

Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$.
А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: - Я в жизни много летал , но никтоникогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!!
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
Евреи, может быть, вы и не убивали Христа...
Но как вы его мучили!!!

Lady · 30.08.2014 13:20:20

Наталья пишет

Рейс В Америку.

Vedma · 05.09.2014 18:54:37

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
- Привет…
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается.
Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза…
Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
- На, держи!
Девушка:
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел!

***********

Несется мужик на бешеной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управлением и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Укладывает его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен баксов сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: «Я ж нормально попросил — прикопай!» — и кладет ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище, все ли спокойно. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: «Да уляжешься ты сегодня или нет!»

Наталья · 05.09.2014 21:41:01

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то пиздит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...

Lady · 06.09.2014 21:50:23

Vedma пишет

Несется мужик на бешеной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управлением и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Укладывает его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен баксов сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: «Я ж нормально попросил — прикопай!» — и кладет ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище, все ли спокойно. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: «Да уляжешься ты сегодня или нет!»

Наталья · 06.09.2014 22:16:06

– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый? – Когда я танцую, я бухой.

Vedma · 06.09.2014 23:18:49

Lady пишет

Я сама до слез ржала ))

Наталья · 07.09.2014 16:52:54

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.

- Нет, мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит"...

Наталья · 07.09.2014 20:49:37

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не трахает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!!

Редактировался Наталья (07.09.2014 21:12:14)

Vedma · 07.09.2014 22:43:27

Наталья пишет

— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!!

Ссу и плачу )))))))))))))))))))

#826 20.08.2014 11:48:41

Re: Анекдоты

#827 22.08.2014 20:42:07

Re: Анекдоты

#828 23.08.2014 10:58:58

Re: Анекдоты

#829 28.08.2014 10:38:20

Re: Анекдоты

#830 28.08.2014 15:42:29

Re: Анекдоты

#831 29.08.2014 12:17:14

Re: Анекдоты

#832 29.08.2014 19:34:02

Re: Анекдоты

#833 29.08.2014 23:57:23

Re: Анекдоты

#834 29.08.2014 23:59:45

Re: Анекдоты

#835 30.08.2014 00:00:20

Re: Анекдоты

#836 30.08.2014 00:14:19

Re: Анекдоты

#837 30.08.2014 00:14:50

Re: Анекдоты

#838 30.08.2014 00:23:03

Re: Анекдоты

#839 30.08.2014 00:24:48

Re: Анекдоты

#840 30.08.2014 00:43:33

Re: Анекдоты

#841 30.08.2014 08:54:07

Re: Анекдоты

#842 30.08.2014 13:20:20

Re: Анекдоты

#843 05.09.2014 18:54:37

Re: Анекдоты

#844 05.09.2014 21:41:01

Re: Анекдоты

#845 06.09.2014 21:50:23

Re: Анекдоты

#846 06.09.2014 22:16:06

Re: Анекдоты

#847 06.09.2014 23:18:49

Re: Анекдоты

#848 07.09.2014 16:52:54

Re: Анекдоты

#849 07.09.2014 20:49:37

Re: Анекдоты

#850 07.09.2014 22:43:27

Re: Анекдоты

Подвал раздела