Анекдоты

Наталья · 15.10.2014 17:59:02

Споpит мyж с женой... После пpодолжительной пеpепалки, вконец вымотавшись, мyж сдается:
- Hy, ладно, пyсть бyдет по-твоемy.
- Да, пошел ты, я yже пеpедyмала.

- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает маленький сын у отца.
- Да.
- А женатый мужчина, как называется?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

Наталья · 19.10.2014 22:01:37

Вложения:

Файл: getImage (59).jpg
Размер: 45.4 KB
Загрузок: 65

Наталья · 21.10.2014 12:56:19

— Можно ли бороться со злом путем насилия? — Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

Наталья · 22.10.2014 06:33:30

На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает — платок весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:
— Зато хоть буду знать где ты ночуешь. . .)))))(черный юмор)

Наталья · 22.10.2014 22:44:53

Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается:
"Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит:
- Ты бы ещё вилками греб!
- ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!!

Lady · 24.10.2014 23:26:02

- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- Нет бл..ть с обезьянкой на плече.

***
Муж оторвавшись от танчиков,заходит на кухню и спрашивает у жены:-Ммм,а чё у нас поесть? Жена:-А что бля@ь,полевую кухню разбомбили?!

***
Лежат на прилавке клубника , грецкий орех и банан .
Клубника говорит : - Меня все любят , я похожа на сердечко ! Орех: - Ха ! Я круче ! Я на мозг похож !
Банан : - Ребята ! Давайте сменим тему !

Vedma · 25.10.2014 07:54:26

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных.Так родились смешарики.

Наталья · 25.10.2014 20:13:04

на сайте знакомств:
" Юная, романтически настроенная принцесса познакомится с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлагать..."

Элина · 25.10.2014 22:33:55

Vedma пишет

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных.Так родились смешарики.

надо думать, что колобок озвереет... когда порвет ж-ппу лисе и выберется на свободу

Наталья · 27.10.2014 09:56:21

На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом изо всех сил киньте в неё букетом.
Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.

Александр Сиб · 27.10.2014 17:13:14

Наталья пишет

На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом изо всех сил киньте в неё букетом.
Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.

Наталья, я попробую Ваш способ!

Пушистик · 30.10.2014 03:08:41

Vedma пишет

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных.Так родились смешарики.

почему сразу изнасиловал?
и по ходу там вообще групповуха была )

Lady · 02.11.2014 14:13:56

— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Леся! Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!

Незванова · 02.11.2014 16:17:41

Милая, о чем молчишь, задумалась?
- Да всё никак из головы твой член не выходит.

Незванова · 02.11.2014 16:18:43

Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

Вложения:

Файл: ну я не знаю....jpg
Размер: 52.5 KB
Загрузок: 75

Незванова · 02.11.2014 16:19:58

Сидят три вдовушки и обсуждают, как ушли из жизни их мужья.
Одна говорит:
- Мой муж пил-пил и спился.
Другая:
- Мой муж курил-курил и скурился.
Третья:
- А мой муж скончался.

Вложения:

Файл: getImage (5).jpg
Размер: 43.6 KB
Загрузок: 76

Загадочная · 02.11.2014 17:52:58

Незванова пишет

Сидят три вдовушки и обсуждают, как ушли из жизни их мужья.
Одна говорит:
- Мой муж пил-пил и спился.
Другая:
- Мой муж курил-курил и скурился.
Третья:
- А мой муж скончался.

даже и не знаю....порадоваться или пос чувствовать...

Lady · 06.11.2014 17:38:11

Аптека. Заходят группа парней. Один, видно шибко борзый, спрашивает:
- Презервативы есть? -
- Есть!
-А померять можно?
Компания заводится смехом, но девушка, не растерявшись, выдаёт:
- А чё, боишься, спадать будут?

***
-У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!

***
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !

***
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

***
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !

***
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и
задумчиво расходятся в сумерках.

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс! "

***

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей

***

— Папа, откуда в магазинах черная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
— Разводят...иногда рыбу, чаще покупателей.

***
Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить.

***
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.

***
Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.

***
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

***
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.

Lady · 06.11.2014 20:16:59

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле%алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

***
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»…

Незванова · 06.11.2014 23:49:03

В мире есть только один мужчина, готовый понять и принять женщину со всеми ее недостатками. Скромный парень по имени Джек Дэниэлс

Вложения:

Файл: image (2).jpg
Размер: 29.7 KB
Загрузок: 79

Vedma · 07.11.2014 08:41:32

Незванова пишет

В мире есть только один мужчина, готовый понять и принять женщину со всеми ее недостатками. Скромный парень по имени Джек Дэниэлс

Не люблю Джека, но весы такие хочу )))))))

Vedma · 09.11.2014 23:51:30

Танечка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка.

Наталья · 12.11.2014 10:06:42

Товарищ директор, я пришел на работу работать, а не отвечать на ваши глупые вопросы – почему я пьяный … и почему я здесь сплю.

Из объяснительной: «Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.»

- Ты на Киркорова завтра пойдешь ?
— Нет. У меня же ни ружья, ни лицензии нет.

Вероничка · 12.11.2014 20:24:07

Вчера отключили свет..... Два часа провел без интернета.... Пообщался с женой..... Оказывается, такая ПРИЯТНАЯ ЖЕНЩИНА...!!!!

Наталья · 13.11.2014 17:25:44

- Мой муж такой романтик...Я ему сердечко на капоте нацарапала...Так он аж заплакал...))))"

#876 15.10.2014 17:59:02

Re: Анекдоты

#877 19.10.2014 22:01:37

Re: Анекдоты

#878 21.10.2014 12:56:19

Re: Анекдоты

#879 22.10.2014 06:33:30

Re: Анекдоты

#880 22.10.2014 22:44:53

Re: Анекдоты

#881 24.10.2014 23:26:02

Re: Анекдоты

#882 25.10.2014 07:54:26

Re: Анекдоты

#883 25.10.2014 20:13:04

Re: Анекдоты

#884 25.10.2014 22:33:55

Re: Анекдоты

#885 27.10.2014 09:56:21

Re: Анекдоты

#886 27.10.2014 17:13:14

Re: Анекдоты

#887 30.10.2014 03:08:41

Re: Анекдоты

#888 02.11.2014 14:13:56

Re: Анекдоты

#889 02.11.2014 16:17:41

Re: Анекдоты

#890 02.11.2014 16:18:43

Re: Анекдоты

#891 02.11.2014 16:19:58

Re: Анекдоты

#892 02.11.2014 17:52:58

Re: Анекдоты

#893 06.11.2014 17:38:11

Re: Анекдоты

#894 06.11.2014 20:16:59

Re: Анекдоты

#895 06.11.2014 23:49:03

Re: Анекдоты

#896 07.11.2014 08:41:32

Re: Анекдоты

#897 09.11.2014 23:51:30

Re: Анекдоты

#898 12.11.2014 10:06:42

Re: Анекдоты

#899 12.11.2014 20:24:07

Re: Анекдоты

#900 13.11.2014 17:25:44

Re: Анекдоты

Подвал раздела