Анекдоты

Хель · 25.09.2015 11:54:30

Вложения:

Файл: 4ySeSQsiFAE.jpg
Размер: 70.2 KB
Загрузок: 80

Madonna · 25.09.2015 22:10:27

— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
***
Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...
Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.

Наталья · 27.09.2015 09:14:47

Муж в суде: - Да не буду я с ней жить! Она в спальне козу держит,вонище повсюду! Судья : - Ну что это такое, можно окно открыть, зачем сразу разводиться! Муж : - Ага бля, шоб у меня все голуби разлетелись!)))))

Наталья · 06.10.2015 20:25:44

— Ты умрёшь в нищете, совсем один, окружённый только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

Я ведь почему раньше злой был. Потому что я и сейчас злой.

Редактировался Наталья (06.10.2015 20:38:03)

Дворник · 07.10.2015 10:13:48

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50р.,
— полы помыть — 50р. и т. д. секс 100р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она: — Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он: — Ты чё ищешь?
Она: — 30 рублей тебе занять.

Vedma · 07.10.2015 12:08:39

Вложения:

Файл: 11.jpg
Размер: 59.2 KB
Загрузок: 75

Вероничка · 14.10.2015 20:37:27

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

Вероничка · 22.10.2015 17:09:29

- Скажи, а как по дереву узнать, где север, а где юг?
- Я тебя умоляю! Елка - север, пальма - юг!

Наталья · 22.10.2015 20:21:46

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Иди ещё побегай, без тебя лучше было.

madam Vlasta · 27.10.2015 20:31:20

Сегодня какой-то мужик пишет мне:«И как ты в постели???»
Не нашла ничего лучшего ответить «Нормально, помещаюсь!»

Вероничка · 06.11.2015 22:25:47

Плывёт жаба, видит — окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба: — Окунь, ты что тут делаешь? — Рыбаков привлекаю! — Тебе что, жить надоело? — Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

Вероничка · 06.11.2015 22:29:02

Заболела жена программиста. Чихает, насморк у нее. Звонит ее подруга. Трубку берёт муж: — Сергей, привет. Как себя Ира чувствует? — Изображение неплохое, а вот звук неважный.

Вероничка · 12.11.2015 22:27:01

Разговаривают два кинорежиссёра:
- Ну как твой новый фильм?
- Провалился.. (
- В прокате?!
- Хуже.. На торрентах..

Vedma · 17.12.2015 11:46:49

- Сынок, почему у тебя по русскому два?
- Потому что ослаблять - глагол, а не любовница осла, как подсказал папа...

Редактировался Vedma (17.12.2015 11:47:26)

Хель · 10.02.2016 13:20:58

Вложения:

Файл: q5Bvc9mnvaQ.jpg
Размер: 52.1 KB
Загрузок: 87

Наталья · 10.02.2016 17:07:44

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Valmont · 10.02.2016 19:04:17

- Дорогой, сыну пора рассказать про секс.
- и?
- ну сделай это ты
- как?
- Ну на примере бабочек что ли.
- ок.

- сын!
- да пап?
- помнишь на той неделе к шл.хам ездили?
- да.
- ну вот у бабочек тоже самое.

Наталья · 10.02.2016 20:58:34

— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бл*, Петрович, долбо*б, бросай гранату!

- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!

Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох*й!

- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
-Бля,Петрович,ешь свою шаурму молча!

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!

- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
- Слышь, Петрович, отойди от капота!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох*й!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!

Valmont · 10.02.2016 21:55:29

Спасибо!!!

Хель · 16.02.2016 14:28:24

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
- Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
- А че тебе собираться то?Пасть закрыл и пошел...

Вероничка · 31.03.2016 08:04:59

— Ты раньше была не такой…
— Нууу так вышло обновление, следить же надо!

Наталья · 11.04.2016 11:18:19

- Да насосала!
- Мы не можем записать это в вашу декларацию о доходах.

Вероничка · 28.04.2016 10:12:19

- Пусть ваш раб подойдет, поест...
- Мой раб сыт!
- Да пусть не ссыт, я угощаю...

Вероничка · 28.04.2016 12:08:51

Вложения:

Файл: C__Data_Users_DefApps_AppData_INTERNETEXPLORER_Temp_Saved Images_RSt8fccXcuA.jpg
Размер: 76.9 KB
Загрузок: 124

Наталья · 29.04.2016 12:00:12

- Дорогая, я бы назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбоеб?
- Зато у нас теперь в семье будет Лексус.
- И долбоеб.

#1051 25.09.2015 11:54:30

Re: Анекдоты

#1052 25.09.2015 22:10:27

Re: Анекдоты

#1053 27.09.2015 09:14:47

Re: Анекдоты

#1054 06.10.2015 20:25:44

Re: Анекдоты

#1055 07.10.2015 10:13:48

Re: Анекдоты

#1056 07.10.2015 12:08:39

Re: Анекдоты

#1057 14.10.2015 20:37:27

Re: Анекдоты

#1058 22.10.2015 17:09:29

Re: Анекдоты

#1059 22.10.2015 20:21:46

Re: Анекдоты

#1060 27.10.2015 20:31:20

Re: Анекдоты

#1061 06.11.2015 22:25:47

Re: Анекдоты

#1062 06.11.2015 22:29:02

Re: Анекдоты

#1063 12.11.2015 22:27:01

Re: Анекдоты

#1064 17.12.2015 11:46:49

Re: Анекдоты

#1065 10.02.2016 13:20:58

Re: Анекдоты

#1066 10.02.2016 17:07:44

Re: Анекдоты

#1067 10.02.2016 19:04:17

Re: Анекдоты

#1068 10.02.2016 20:58:34

Re: Анекдоты

#1069 10.02.2016 21:55:29

Re: Анекдоты

#1070 16.02.2016 14:28:24

Re: Анекдоты

#1071 31.03.2016 08:04:59

Re: Анекдоты

#1072 11.04.2016 11:18:19

Re: Анекдоты

#1073 28.04.2016 10:12:19

Re: Анекдоты

#1074 28.04.2016 12:08:51

Re: Анекдоты

#1075 29.04.2016 12:00:12

Re: Анекдоты

Подвал раздела