Юмор

Leo.tlt · 07.02.2008 13:01:43

Пушистик пишет

Leo.tlt пишет
Пушистик пишет
Леушка, а если я с плюшеым бурундуком дрыхну мож мне тоже можно надеяться, что он чёт там разрулит в моих запарках???? Фтопку твоего Бальзака! ))))))))))))))))))))))))))))))))
Пушистик что с тобой?
Зачем спать с бурундучком ? ^_^
он не храпит ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Я тоже не храплю 0_0

Leo.tlt · 07.02.2008 20:51:08

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок.
И в пиве начала тонуть.
- Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота!
- Ну что ж, - сказал с окна котище,
- Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!
- Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле.
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но, очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
- Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть!.
- Ах, что Вы!, - мышка пропищала,
- Я это спьяну обещала!
Мораль стучится прямо в дверь –
Нетрезвой женщине не верь!

Leo.tlt · 07.02.2008 21:07:46

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридекюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до усрачки.
Чтобы компьютер- большой калькулятор,
Чтобы с ашипкой писать "гениратор",
Чтобы Дом-2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках – «Шпильки с «Биланом»,
Чтобы трусы – только «Дольче Габана»,
Чтоб «кибернетика» - страшное слово,
Чтобы «политика»- это не клёво».
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки…
Стать бы такой….И убица ап стенку
Станешь такой – офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены – застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так, что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай – работай…

Пушистик · 08.02.2008 11:10:24

Leo.tlt пишет

Пушистик пишет
Leo.tlt пишет
Пушистик что с тобой?
Зачем спать с бурундучком ? ^_^
он не храпит ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Я тоже не храплю 0_0

буду иметь в виду )))))))))))))))

Высокий Господин · 08.02.2008 11:53:40

Пушистик пишет

Leo.tlt пишет
Пушистик пишет
он не храпит ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Я тоже не храплю 0_0
буду иметь в виду )))))))))))))))

Иметь в виду... можно только тогда когда есть чем Иметь... и есть что вводить...
Мда.... применение храпа на сессии было упущено мной... надо поставить... в список методов пытки..

Leo.tlt · 08.02.2008 12:14:26

Высокий Господин пишет

Пушистик пишет
Leo.tlt пишет
Я тоже не храплю 0_0
буду иметь в виду )))))))))))))))
Иметь в виду... можно только тогда когда есть чем Иметь... и есть что вводить...
Мда.... применение храпа на сессии было упущено мной... надо поставить... в список методов пытки..

Ну чем иметь это есть

По поводу храпа во время сессии...
Есть идея...
Привязать нижнюю, отойти на пять минут, и захрапеть...
Интересен результат....

Пушистик · 08.02.2008 13:14:32

ну если только лёжа её связать... хорошо бы сессия прошла или не очень - ещё вопрос, а так хоть выспяться оба. И то дело.. )))))))))))))))

Ещётот · 08.02.2008 14:50:16

Мои буровые аплодистментты Лео за красивосмешной стих!
Да Вы не программист, Лео, а настоясчий гиниратор:D!!!!
Так держать за это самое, т-мать!!!

Serge de K · 09.02.2008 11:23:14

Тут народец в последние дни конкретно оседлал Пегаса....Ну что ж продолжу поэтическую тему, но только на это "ветке".... Кой чего от "Маяковских"

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий
Мы с тобою совершим В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни, сын мой Сема,
Самый безопасный секс - Секс по телефону!

СЭНСЭЙ · 09.02.2008 15:02:42

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.

Мое основное правило семейной жизни - орать на жену громче, чем она орет, чтобы не стать подкаблучником. Например, вчера она мне крикнула: - А ну, давай, иди обед готовить! А я ей еще громче: - Иди сама готовь, не видишь, я полы мою! А потом я буду белье стирать!!!

- Я уже 3 месяца не разговариваю с женой.
- Вы что, поссорились?
- Нет, просто она запретила мне перебивать ее.

Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.

Муж приходит домой утром. Жена:
- Ты почему так поздно?
- Я - свободный человек. Когда хочу, тогда прихожу!
На следующий день под утро пришла жена. Муж:
- Ты чего так поздно пришла?
- Я - свободный человек или нет?
- Ну уж черта с два!
- Правильно! Так вот - когда отпустили, тогда и пришла.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает ...
Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!..
- Да ладно, ладно... Это я погладила ...

Ковбоя судят за избиение жены и тещи.
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
- А почему такой странный штраф? Не 1000, а 1007?
- 1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а 7 долларов - местный налог на развлечения.

Инженеры Даймлер-Моторс разработали устройство, которое на 95 процентов снижает шум в салоне автомобиля - кляп для жены.

Две подруги:
- Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму, в чем же дело!
- Может, в морде?

Плывут чукча с женой в лодке. Жена на веслах. А чукча сидит и думает, глядя на жену: " Ей хорошо - греби себе и греби, а мне думать надо, как жить дальше"

Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает:
- Пап, а что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

Разгвор двух подруг:
- Из Олега мне удалось сделать совершенно другого человека.
- Да? И как его теперь зовут?

Тереза и Леон живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Леона ушло пять лет чтобы к этому приспособиться.

Сидят мужики, выпивают, байки травят. Один говорит:
- Я когда выпью - никого не боюсь!
Мужики с опаской спрашивают:
- И даже жены не боишься?!
- Ну до такой степени я еще ни разу не напивался!

Друг рассказал другу историю свой жизни и подытожил:
- Раньше я был тряпкой, а теперь...
- Наверное задубел и стал ковриком! - догадался собеседник.

- Я навёл у себя дома полный порядок! - хвастает один мужик перед приятелями.- Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту - не получу ничего.

Жертву дорожного происшествия доставили в госпиталь. В приемном отделении, записывая его данные, сестра спрашивает:
- Женаты?
- О нет, нет,- вздрагивает пострадавший,- я попал под автомобиль.

Семейная ссоpа. Муж оpет:
- Кто в доме хозяин???????!!!!!!
Жена спокойно:
- Я, а что?
- Да нет... ничего... так пpосто спpосил...

- В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит мужчина приятелю.
- Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
- Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?

Муж с женой собираются в театр. Жена:
- Ты уже решил, что оденешь, или будешь со мной спорить?"

- Я не уделяю тебе внимания?! Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!

- Я так люблю, когда муж рядом... рядом, я сказала!

- Представляешь, мне предложили стать президентом Общества мужей-подкаблучников.
- Ты согласился?
- Нет, жена не разрешила.

В чем разница между новым мужем и новой собакой?
а. Собака всегда рада видеть вас.
б. Тренировка собаки занимает только 2 месяца

- Ваше семейное положение?
- Сверху!
- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!

- А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и... Поступил, как злой!

- Здравствуйте, Машу можно?
- Можно. А кто ее спрашивает?
- Действительно, кто ее спрашивает? Через два часа чтобы была у меня!

Одна подруга спрашивает другую:
- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя встретить их в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями!

- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!

- Почему ты опоздал в школу?
- Меня отец задержал.
- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

Отец:
- Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын:
- В таком случае кому ты хочешь доставить удовольствие?

Кричит баба Яга в лесу:"Помогите!!! насилуют, насилуют!!!"
Прибегает к ней Кащей бесмертный:"ты чего кричишь с тобой же все в порядке!?".
Яга:"Что даже помечтать нельзя?".

Чем больше отдыхаешь - тем больше устаешь. С другой стороны, чем больше отдыхаешь - тем больше хочется. Вывод: люди по природе суть есть мазохисты.

Мужчина, который бреется утром - любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером - любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех.
Мужчина, который бреется чаще - мазохист.

Феминизм был придуман женщинами исключительно для того, чтобы получить право заниматься сексом вне брака. А если мужчина борется с феминизмом, то это означает, что он или мазохист, или женатый.

Апостол Петр у врат небесных встречает клиентов:
Одного спрашивает:
- Грехи были?
- Ну были, прелюбодеяния там пару раз.
- В ад...
Другого спрашивает:
- Грехи были?
- Да, чревоугодничал, но раскаиваюсь...
- В чистилище, на тысячу лет на воду и гербалайф...
Третьего спрашивает:
- Грешен?
- Очень грешен, сексуальный извращенец, конкретно мазохист.
- В РАЙ ГАДА...

пятница, 5.04.2002 - 2033 серия
Анджела приковывает Теда наручниками к кровати и исчезает с его одеждой. Он отчаянно пытается издавать шум ногами. Наконец, у него получается привлечь внимание Лилли, которая спасает его.
понедельник, 8.04.2002 - 2034 серия
У Теда получается надеть наручники на Анджелу и приковать ее к кровати. Она требует, чтобы он освободил ее, но ее просьбы не имеют никакого действия. Тед хочет провести ее через ту же самую агонию, через которую прошел он.

Реклама. "Наручники милицейские". Полная уверенность в том, что найдешь свою девушку там, где оставил!

Останавливает мужчина проститутку:
- Я садист, пойдешь со мной?
- Дашь двадцать долларов - пойду.
Идут.
- Я буду тебя мучить, терзать.
Она молчит. Он опять:
- Я тебя буду мучить, терзать.
И так повторяет всю дорогу. Наконец она не выдерживает:
- А долго ты меня будешь мучить?
- Пока не отдашь обратно тридцать долларов.

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было!
- Нет, папа, я лучше постою...

Идя вчера по лесу, я неожиданно столкнулся со своей бывшей девушкой... В следующий раз надо будет сделать веревку покороче.

Жена, приявязанная обнажённой к кровати в "позе орла", говорит мужу, выбирающему плеть:
- Ты настоящий садист!!! Опять ел булку в кровати... Эти крошки...

Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Скорее! Я немогу больше ждать!
Он сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...

Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг находит порнографический журнал в стиле SM (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, ...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем? Отец, почесав репу:
- Ну не знаю, во всяком случае ПО ПОПЕ мы его шлёпать НЕ БУДЕМ!

Журналист берет интервью у садиста:
- Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист (машинально втыкая окурок в журналиста):
- Hу как вам сказать... думаю, наверное не тяжелее, чем, скажем, журналистом...

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого наслаждения давно не испытывали ни те ни другие....

Жизнь дается мазохисту только один раз и прожить ее надо так, чтобы было мучительно больно...

Женское ателье приглашает на работу мужчину, умеющего гладить и пороть

Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что садист?

Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:
- Гадаешь?
- Нет, пытаю.

Идет мужик по большому городу, типа Москвы, и тащит за волосы девицу...
..." И так ненавязчиво... пригласи её на чашечку кофе"...

Serge de K · 10.02.2008 11:02:00

Нетематическая сказка
" Про Мальчиша-Нувориша" (почти по А.Гайдару)
В те дальние дальние годы, когда только что отгремел второй дефолт, жил да был Мальчиш-Нувориш. В ту пору далеко прогнали ОМОНы и СОБРы нищее быдло и тихо стало в офисах и на биржах. А в главном городе страны, где капуста зеленая росла, где приватизация колосилась, стоял на крыше элитного дома большой пентхаус, в котором жил Мальчиш по прозванию Нувориш, да отец Мальчиша - новый русский, да старший брат мальчиша - крутой из солнцевских, а матери у них не было - от передозировки померла.
Отец Мальчиша в своем банке пашет, пирамиды строит, брат Мальчиша со своими быками рынки пасет, а сам Мальчиш в Оксфорде учится, в Думу готовится избираться, а на каникулы домой приезжает и с другими мальчишами по улицам в казаков-разбойников играется.
Гоп-стоп! Отдавай кошелек! Хорошо! Не визжат сирены, не горят мигалки, ментяре до мальчишевских игр и дела нету. Живи, да радуйся, стриги капусту с портретами на листиках. Хорошая жизнь!
Но однажды вечером врубил Мальчиш телек, а там по одному каналу пурга, по другому помехи, а по третьему «Лебединое озеро» крутят. Сказал он отцу, а отец усталый пришел - пришлось клиента несговорчивого заказывать.
- Что ты, - говорит он Мальчишу, - это телебашня сгорела. Это телестудию террористы захватили, да выкуп требуют. Иди, Мальчиш, да спи спокойно.
Ушел Мальчиш, лег спать, да не спится ему. Вдруг слышит он на улице рев мотора да визг тормозов. И видит он - стоит у дверей деловой из кавказцев. Джип у него Гранд Чероки, костюм от Версаче, а на пальцах кольца золотые пудовые рубинами сверкают.
- Эй, вставайте! - крикнул деловой - Пришла беда, откуда не ждали. Поднялась на нас голытьба краснозадая. Опять уже свистят пули, рвутся снаряды, акции ниже туалетной бумаги упали. Бьются с краснозадыми наши отряды, мчатся гонцы звать на помощь американских миротворцев.
Так сказал деловой, да прочь на джипе умчался. А отец Мальчиша подошел к сейфу, пачку баксов в карман сунул, глушак на ствол навинтил.
- Что же, - говорит он старшему сыну, - я кредитов много давал - видно проценты получать тебе придется.
Так сказал, в мерс шестисотый сел и мигалка его вдали пропала.
День проходит, два проходит, сидит Мальчиш на крыше пентхауса - не видать пока невидимых американских самолетов. Вдруг опять тормоза визжат - стоит у ворот тот же деловой. Только костюм от Версаче у него порванный, только джип у него помятый, а стекла тонированные и вовсе повыбиты.
- Эй, вставайте! - крикнул деловой - Было пол беды, а теперь кругом беда! Много нищебродов, да мало наших. Эй, вставайте на подмогу!
Встал тогда старший брат Мальчиша и сказал:
- Прощай, Мальчиш. Остаешься ты один. Баксы в сейфе, счета на пароле, вилла на Канарах, а друзья на нарах. Живи, как сумеешь, а меня не дожидайся.
Сидит Мальчиш на крыше пентхауза, американских самолетов ждет, и видит - едет издалека кадиллак с незнакомым братком. Доехал браток до элитного дома и говорит:
- Налей мне Мальчиш евросупера импортного в бак, а то от отечественной бурды у моего кадиллака клапана стучат да мотор глохнет. Узнали миротворцы западные про нашу беду, затрубили во все телеканалы, развернули дебаты в парламенте. Уже скоро ихний президент от сената одобрения добьется и пришлет к нам на помощь всех своих морских пехотинцев. Только бы нам, Мальчиш, день простоять, да ночь продержаться.
Вот вечер настал - слышит Мальчиш шаги у входа. На экран домофона взглянул - стоит у ворот чугунных узорчатых все тот же деловой. Тот, да не тот. И джипа у него нет - пропал джип, и костюма нет - в бомжовые отрепья переоделся, и колец на пальцах нет – с пальцами оторвались.
- Эй, вставайте! - закричал он в последний раз. - И снаряды есть, да стрелки побиты. И автоматы есть, да бойцов мало. И помощь близка, да силы нету.
Глянул Мальчиш на улицу - пустая улица. И новые русские эмигрировали, и крутые эмигрировали - никого не осталось. Вышел из особняка своего только дед - старый вор в законе, еще при Сталине сидел. Хотел базуку поднять - до колена не дотянул, хотел из калаша стрельнуть - отдачей его с ног сшибло. Сел старый вор на капот своего понтиака, опустил голову и заплакал.
Выскочил тогда Мальчиш-Нувориш на улицу и громко крикнул:
- Эй, вы, мальчиши-малыши! Или нам, мальчишам, только девок валять, да героин ширять? И новые русские ушли, и крутые ушли. Или нам, мальчишам, сидеть и дожидаться, чтобы краснопузые нас в свою коммуниздию забрали?
Как услыхали такие слова мальчиши-малыши, как заорали, как завопили. Все хотят идти против краснозадых. Бьются мальчиши от темной ночи до светлой зари, лишь один Мальчиш - Голубиш захотел идти в коммуниздию, потому что обидел его Мальчиш-Нувориш неполиткорректно. Вот ходит он и высматривает, как бы краснозадым помочь. И видит Голубиш, что лежит за горкой громада ящиков, а спрятаны в тех ящиках акции да купоны. Эге, подумал он, вот это мне и нужно.
А тем временем спрашивает Генеральный Секретарь у своих краснозадиков:
- Ну что, краснозадики, добились вы победы?
- Нет, Товарищ Генеральный Секретарь, - отвечают краснозадики, - мы новых русских и крутых разбили, за бугор прогнали, да примчался им на подмогу Мальчиш-Нувориш. Он в Оксфорде учился, и никак мы с ним не справимся.
Очень рассердился на них Генеральный Секретарь и отправил дальше воевать, наказав без победы не возвращаться. Вот сидят товарищи краснопузые и думают, что бы такое им сделать. Вдруг вылезает к ним из вольвы Мальчиш-Голубиш.
- Радуйтесь! - кричит он им. - Это все я, Голубиш, сделал. Я все их акции поджог и купоны порвал и вся их Биржа сейчас как обвалится!
Обрадовались тогда краснозадые и записали его навечно в свою коммуниздию и дали ему в награду анаши в корзине и кокаина в кувшине. А чтобы он из голубого красным стал, «Капиталом» Маркса в нагрузку пожаловали. Сидит Голубиш на томиках, нюхает, курит и кайф ловит.
Вдруг как полыхнула вся биржа кризисом - только брокеры из окон летят.
- Продали, падлы! - крикнул Мальчиш-Нувориш.
Но тут налетели на синеглазках краснозадые, схватили Мальчиша, мобильник у него отобрали и кредитных карт целую колоду. И помчались к Генеральному Секретарю спрашивать, что им теперь с Мальчишом делать.
- Мы перевоспитаем этого Мальчиша, - говорит Генеральный Секретарь, - и на БАМ его отправим. Но сперва пусть он расскажет нам их Главную Тайну Вкладов. Вы идите, краснозадые, спросите у него, в каких сейфах награбленные в Приватизацию сокровища лежат. И какие номера у счетов в швейцарских банках. И какой код у его Золотой Визы. И пусть он нам все свои бабки отдаст.
Ушли краснозадые, да скоро вернулись. Не открыл им Мальчиш ничего. В лицо им только смеялся. Голодранцами, сказал, вы жили и голодранцами помрете. Потому что только тогда богатым можно стать, когда один у многих отбирает. А когда многие у одного отбирают, то придется им всю жизнь собственным трудом жить и на Багамы не ездить.
Нахмурился тогда Генеральный Секретарь и говорит:
- Сделайте этому Мальчишу самую страшную Муку, какая только есть на свете. Читайте ему «Происхождение семьи, частной собственности и государства», а картинки не показывайте.
Ушли краснозадые, а вернулись уже не скоро. Идут, головами покачивают.
- Нет, - говорят они, - начальник наш Товарищ Генеральный Секретарь, читали мы ему «Происхождение семьи, частной собственности и государства», а у него без ширева ломка началась. Упал Мальчиш на пол, корчится стал, выть и пена у него изо рта пошла. Но счетов и кодов не назвал он нам, потому что у него память отшибло и в корчах он себе язык откусил. Так и умер, ни слова не промолвивши.
- Что же это за Частная Собственность такая? - воскликнул тогда Генеральный Секретарь, - Что же это за страшная Тайна Вкладов, что даже такие малыши лучше от ломки помрут без ширева, чем выдадут коды и счета? Идите, товарищи краснозадые, выламывайте булыжник из площадей, стройте баррикады, потому как оружия нам купить не на что. А идет уже сюда Американская Морская Пехота, летят уже сюда невидимые самолеты, и плывут уже сюда большие авианосцы под звездно-полосатым флагом. И предстоит нам, товарищи, сейчас не легкий бой, а тяжелая битва.
Так погиб Мальчиш-Нувориш, и бежал в страхе Генеральный Секретарь на Кубу, громко проклиная эту Частную Собственность и Тайну Вкладов.
А Мальчиша похоронили на Новодевичьем, и Церетели на его могиле поставил памятник побольше Петра-урода. И охраняют тот памятник сорок частных охранников, чтобы его бомжи на металлолом не распилили.
Летят из Шереметьево самолеты все американские - привет Мальчишу!
Плывут по реке Москве корабли под либерийскими флагами - привет Мальчишу!
Едут по железной дороге поезда с товарами из Китая в Германию - привет Мальчишу!
А пройдут «Наши» - салют Мальчишу!
И вся братва его второй стопкой поминает.

Constance · 12.02.2008 16:55:44

http://plagiator.livejournal.com/183478.html

Не тема, но..

Поэма про любимый город
Это Маша, простая юристка.
А это Леша, отличный юрист, который начальник обычной юристки и любит вводить в лоно Маши пиписку в час, когда наступает обед.
А это Геннадий, инженер-газовщик, который муж Маши, прекрасный мужик, а также друг Леши, который юрист, который начальник обычной юристки и любит вводить в лоно Маши пиписку в час, когда наступает обед.
А это Катюша, простая студентка, которую жарят и Леша и Генка, обычно бухать выезжая втроем на дачу на новеньком "Рено-Логон", машину ведет инженер-газовщик, который муж Маши, прекрасный мужик, а также друг Леши, который юрист, который начальник обычной юристки и любит вводить в лоно Маши пиписку в час, когда наступает обед.
А это Елена, экономист, работает в банке, главный специалист, жених у нее сам Алеша-юрист, подружка Катюши, обычной студентки, которую жарят и Леша и Генка, обычно бухать выезжая втроем на дачу на новеньком "Рено-Логон", машину ведет инженер-газовщик, который муж Маши, прекрасный мужик, а также друг Леши, который юрист, который начальник обычной юристки и любит вводить в лоно Маши пиписку в час, когда наступает обед.
А это сам Гарри, прекрасный самец, лишь деву увидит - и деве кабздец, друг лучший Алеши и, в общем-то, Гены, он жарил и Катю, и Машу... и, впрочем, Елену... Елена минет выдает офигенно, ну как же, она же экономист, работает в банке, главный специалист, жених у нее сам Алеша-юрист, подружка Катюши, обычной студентки, которую жарят и Леша и Генка, обычно бухать выезжая втроем на дачу на новеньком "Рено-Логон", машину ведет инженер-газовщик, который муж Маши, прекрасный мужик, а также друг Леши, который юрист, который начальник обычной юристки и любит вводить в лоно Маши пиписку в час, когда наступает обед.
А это Оксана, нотариус-гёл, умна, недоступна и ценит прикол, но вот же беда - умудрилась влюбиться, да в такого козла, лучше остановиться, понравился Гарри, прекрасный самец, лишь деву увидит - и деве кабздец, он жарил и Катю, и Машу... и, впрочем, Елену... Елена минет выдает офигенно, ну как же, она же экономист, работает в банке, главный специалист, жених у нее сам Алеша-юрист, подружка Катюши, обычной студентки, которую жарят и Леша и Генка, обычно бухать выезжая втроем на дачу на новеньком "Рено-Логон", машину ведет инженер-газовщик, который муж Маши, прекрасный мужик, а также друг Леши, который юрист, который начальник обычной юристки и любит вводить в лоно Маши пиписку в час, когда наступает обед.
А это Мишутка, простой тракторист, здоровый такой и совсем не юрист, вынослив как буйвол, в сексе как динамит, учился с Оксаной и ней же он спит, хоть эта Оксана - нотариус-гёл, умна, недоступна и ценит прикол, но вот же беда - умудрилась влюбиться, да в такого козла, лучше остановиться, понравился Гарри, прекрасный самец, лишь деву увидит - и деве кабздец, он жарил и Катю, и Машу... и, впрочем, Елену... Елена минет выдает офигенно, ну как же, она же экономист, работает в банке, главный специалист, жених у нее сам Алеша-юрист, подружка Катюши, обычной студентки, которую жарят и Леша и Генка, обычно бухать выезжая втроем на дачу на новеньком "Рено-Логон", машину ведет инженер-газовщик, который муж Маши, прекрасный мужик, а также друг Леши, который юрист, который начальник обычной юристки и любит вводить в лоно Маши пиписку в час, когда наступает обед.
А это Сережа, для прочих - Сергей, отличнейший парень, но, в общем-то, гей... умен, адекватен, прекрасно одет и в точности знает, как делать минет, знакомых вагон, персональный юрист... но снится ему заводной тракторист, Мишутка, он тянет к себе как магнит, вынослив как буйвол, в сексе как динамит, учился с Оксаной и ней же он спит, хоть эта Оксана - нотариус-гёл, умна, недоступна и ценит прикол, но вот же беда - умудрилась влюбиться, да в такого козла, лучше остановиться, понравился Гарри, прекрасный самец, лишь деву увидит - и деве кабздец, он жарил и Катю, и Машу... и, впрочем, Елену... Елена минет выдает офигенно, ну как же, она же экономист, работает в банке, главный специалист, жених у нее сам Алеша-юрист, подружка Катюши, обычной студентки, которую жарят и Леша и Генка, обычно бухать выезжая втроем на дачу на новеньком "Рено-Логон", машину ведет инженер-газовщик, который муж Маши, прекрасный мужик, а также друг Леши, который юрист, который начальник обычной юристки и любит вводить в лоно Маши пиписку в час, когда наступает обед.
А это Марина, студентов физрук, немного за сорок, высокий каблук, сидит вечерами и пьет алкоголь, еще бы, тоска и любовников ноль, бухает ночами, тоскуя о Гарри, который однажды отжарил по пьяни, изредка в гости приходит Сергей, отличнейший парень, но толку-то - гей... умен, адекватен, прекрасно одет и в точности знает, как делать минет, знакомых вагон, персональный юрист... но снится ему заводной тракторист, Мишутка, он тянет к себе как магнит, вынослив как буйвол, в сексе как динамит, учился с Оксаной и ней же он спит, хоть эта Оксана - нотариус-гёл, умна, недоступна и ценит прикол, но вот же беда - умудрилась влюбиться, да в такого козла, лучше остановиться, понравился Гарри, прекрасный самец, лишь деву увидит - и деве кабздец, он жарил и Катю, и Машу... и, впрочем, Елену... Елена минет выдает офигенно, ну как же, она же экономист, работает в банке, главный специалист, жених у нее сам Алеша-юрист, подружка Катюши, обычной студентки, которую жарят и Леша и Генка, обычно бухать выезжая втроем на дачу на новеньком "Рено-Логон", машину ведет инженер-газовщик, который муж Маши, прекрасный мужик, а также друг Леши, который юрист, который начальник обычной юристки и любит вводить в лоно Маши пиписку в час, когда наступает обед.
А это Олег, городской дон Жуан, разбитое сердце, немножечко пьян, еще бы - любовь у него отобрали, забрала Марина на матах в спортзале... он дарит Марине охапки цветов, но все бесполезно и нету понтов, еще бы - Марина, студентов физрук, немного за сорок, высокий каблук, сидит вечерами и пьет алкоголь, в чем дело? - тоска и любовников ноль, бухает ночами, тоскуя о Гарри, который однажды отжарил по пьяни, изредка в гости приходит Сергей, отличнейший парень, но толку-то - гей... умен, адекватен, прекрасно одет и в точности знает, как делать минет, знакомых вагон, персональный юрист... но снится ему заводной тракторист, Мишутка, он тянет к себе как магнит, вынослив как буйвол, в сексе как динамит, учился с Оксаной и ней же он спит, хоть эта Оксана - нотариус-гёл, умна, недоступна и ценит прикол, но вот же беда - умудрилась влюбиться, да в такого козла, лучше остановиться, понравился Гарри, прекрасный самец, лишь деву увидит - и деве кабздец, он жарил и Катю, и Машу... и, впрочем, Елену... Елена минет выдает офигенно, ну как же, она же экономист, работает в банке, главный специалист, жених у нее сам Алеша-юрист, подружка Катюши, обычной студентки, которую жарят и Леша и Генка, обычно бухать выезжая втроем на дачу на новеньком "Рено-Логон", машину ведет инженер-газовщик, который муж Маши, прекрасный мужик, а также друг Леши, который юрист, который начальник обычной юристки и любит вводить в лоно Маши пиписку в час, когда наступает обед.
А это Тамбов, в самом сердце РФ, он - город-герой, это вовсе не блеф, в нем все хорошо и друг друга все знают, с полслова намеки про секс понимают, с полфразы намеки про секс принимают, кого и когда отодрать - точно знают. В нем дружно живут все герои поэмы, поверьте - живется им всем ОФИГЕННО. Там так хорошо, не могу найти слов...
...В доме, который зовется Тамбов.

Serge de K · 13.02.2008 12:42:18

Взято из очень серьезного первоисточника, поверьте
сборник "Актуальные вопросы судебно-медицинской экспертизы", Алма-Ата, 1980 г
Но почему то после прочтения очень долго смеялся поэтому решил сбросить это в ветку "Юмор"

Редкий случай птицеложства
О.И. МАРКАРЬЯН
Птицеложство, как одно из проявлений зоофилии — полового сношения с животными, птицами, является половым извращением, проблема которого в целом, оставалась и поныне остается еще недостаточно изученной и освещенной даже с описательной стороны этого вопроса.
В литературе публикации таких случаев крайне редки. Половые извращения чаще встречаются у психопатов, у невротиков, у лиц с патологическими изменениями характера и личности в связи с развитием психического дефекта (слабоумие, алкоголизм и др.). Такие проявления могут определяться обстоятельствами и воздействиями окружающей среды, когда у личности может появиться половая установка на осуществление гетеросексуальных связей, в конкретном случае с некоторыми животными, птицами и пр.
Один из таких случаев имел место в нашей экспертной практике, когда в экспертизу обратилась гр. В., 28 лет (15.V.70 г.) с направлением следователя одной из районных прокуратур, в котором было написано, что «направляется белая курица гр. В. для установления факта изнасилования» (!?).
Из пояснений гр-ки В., доставившей в хозяйственной сумке принадлежавшую ей живую птицу стало известно, что в семье произошла ссора и у нее с мужем прекратились брачные отношения, хотя они и продолжали проживать в одном доме, но муж находился в отдельной комнате, по профессии шофер, в возрасте 32 лет, часто злоупотреблял спиртными напитками. Домовладение с небольшим приусадебным участком, где семья держала птиц (кур), которых насчитывалось 31.
В течение последних 2—3 месяцев, жена стала замечать, что одна за другой стали погибать куры, но не сразу. Походит больная курица по двору пошатываясь в течение дня, а на другой — погибнет и причина падежа оставалась непонятной. Так постепенно погибли все куры, и лишь последняя (31-я), выскочив с необычным криком из комнаты, где проживал муж, заставила хозяйку обратить на себя внимание.
Заметив, что курица ведет себя несколько необычно и ходит иною походкой, хозяйка выследив, когда ушел муж, зашла в его комнату и увидела на полу около кровати и на его комнатных тапочках, отдельные мелкие перышки и свежий куриный помет с примесью крови. Зная мужа, жена категорически исключила какие-либо посторонние половые связи с другими женщина, несмотря на наличие у него высокой половой активности. Догадываясь о половых сношениях мужа с курами и испытывая тяжелые переживания с моральной стороны этого вопроса, забрав оставшуюся еще живой последнюю погибающую курицу, она обратилась по этому вопросу в прокуратуру района, откуда с направлением и явилась в судебно-медицинскую экспертизу.
Учитывая, что по советскому законодательству половые сношения с животными, птицами и пр., связанные с половыми извращениями, не предусматриваются специальными статьями УК, судебно-медицинская экспертиза, как таковая не производилась.
Однако доставленная еще живой курица была тут же умерщвлена (зарезана) и далее проведено ее исследование. При вскрытии брюшной полости, в последней были обнаружены свободные каловые массы, перемешанные с кровью, располагавшиеся среди петель кишечника и внутренних органов. Отпрепарировав зияющее заднепроходное отверстие, вместе с клоакой, нами был обнаружен обширный разрыв стенки ее, продолговатой формы, размером 4х2 см, с кровоизлияниями по окружности, особенно на одной из стенок, находящейся на глубине 3–7,5 см, от входа в клоаку (рис. 1).
Биологическое исследование содержимого клоаки и из брюшной полости птицы дало положительный результат на сперму, где были обнаружены сперматозоиды, характерные по своей форме для человека.
В связи с вышеописанным, гр-ке В., были даны разъяснения о правовом положении вопроса, с которым она обратилась в судебно-медицинскую экспертизу и рекомендовано проконсультировать мужа у соответствующих специалистов.
В задачу описания данного случая не входило проведение каких-либо специальных обследований для выявления изменений личности супруга гр-ки В., и мы считаем, что даже те сведения, которые нам удалось собрать и показать, представляют несомненный научный интерес.

Leo.tlt · 25.02.2008 20:52:28

Увидел, позабавило...
Непротив такого

Пушистик · 26.02.2008 00:06:47

ну с торшером понятно.
а вот с колесом не очень. типа при движении это всё начинает вращаться ???? ё-моё. у меня, например, проблемы с вестибюлярным аппаратом ( после небольшого сотрясения) и от любого вращения тут же начинает мутить. не дай Бог...

Markiza · 26.02.2008 14:39:52

торшер отличный! где бы прикупить такой же? заинтересуюсь исключительно "мужским" вариантом.:D:lol:

Leo.tlt · 01.03.2008 13:29:19

Жизнь снова в старой борозде!
Души зарубцевалась рана...
Скрипит харддиск...
И,в темноте,
Мерцает синева Экрана !

Скрипят блины внутри харддиска...
И на экране - синева.
Всё, переходим на записки
И на живые, блядь, слова.

Markiza · 02.03.2008 01:26:49

феерично! и очень ёмко! молодец Лео, писши есчо.

Leo.tlt · 02.03.2008 16:55:16

Эт не мое, нашел где-то...
Понравилось
-- Протягивает зачетку

Serge de K · 02.03.2008 18:25:35

К сожалению точно не помню год издания

Указ "О достоинстве гостевом на ассамблеях имеющим"

Пётр Первый.

Перед появлением многонародным гостю надлежит быти:
- мыту старательно, без пропускания оных мест;
- бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести;
- голодному наполовину и пьяному самою малость.

В гости придя с расположением дома ознакомиться заранее на лёгкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.

Явства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не учинить. Зелье же пить в волю, ежели ноги держат, буде откажут – пить сидя.

Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.
Захлебнувшемуся же слава, ибо сия смерть на Руси почётна. Ежели меры не знаешь - на супругу положись - оный страж поболее государевых бдение имеет.

Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам.

Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберёшься.

Беду почуяв, не паникуй, нескорым шагом следуй в место упомянутое, но по дороге не мешкай и все силы употребляй для содержания в крепости злодейски предавшего тебя брюха.

Будучи без жены, а то и, дай бог, холостым, на прелести дамские взирай не с открытой жадностью, но исподтишка - они и это примечают, не сомневайся.
Таким манером и их уважишь и нахалом не прослывёшь.

Руками не действуй, сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице будешь носить долго.

Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому, в раж не входи, соседа слушай - ревя в одиночку уподобляешься ослице Валаамовой, музыкальностью и сладкоголосьем же, напротив, снискаешь многие похвалы гостей.
Помни - сердце дамское на музыку податливое.

Markiza · 02.03.2008 22:53:38

Leo.tlt пишет

Эт не мое, нашел где-то...
Понравилось
-- Протягивает зачетку

молодец, садись "пять"! (печать и подпись)

Markiza · 02.03.2008 22:56:02

Stuge de K: супер! где-то я подобное уже читала, прикольно!

Serge de K · 02.03.2008 23:35:50

Markiza пишет

где-то я подобное уже читала, прикольно!

Markiza, дык, так это ж Петра Первого творение ))) Я тогдысь по пункту "бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести" с царем-батюшкой не согласился и в "леса" ушел (так до сих пор по них и хаживаю)

Пушистик · 03.03.2008 00:00:03

во во, а дамы ентот указ в этой связи на свой счёт приняли между прочим:D

Ингрид · 16.03.2008 22:26:29

Стихи для самых маленьких

1. У высокого крылечка
Блеет жалобно овечка
А вокруг ни человечка
У нее ж в разгаре течка!

2. У веселого евражки
По хвосту пошли мурашки
Появились те мурашки
После литра крепкой бражки!

3. Раз у серой мышки
Затекли лодыжки
Мышка стала плакать
И в штанишки какать!

4. На полянке дремлет ежик
Нет ни мордочки ни ножек
Не клубочком он свернулся
А на мину он наткнулся!

5. На ночь все в лесу зверушки
Моют лапки, хвост и ушки
А потом, подняв хвосты
Дружно гадят под кусты

6. Две сестрички - две лисички
Балуясь бросали спички
Не туда упала спичка
Лишь одна скулит лисичка!

7. Курит травку серый мишка
В кайф ему такая фишка
Отойди, не трогай мишу
Ведь сорвало Мише крышу!

8. Грустно белому барашку
Наступил он на какашку
Моет, моет он копытце
Но не может он отмыться!

9. Вот грачи курлычут громко
Просят маковой соломки
Не жалей для птиц соломки
Ведь у них начнутся ломки
Протяни свою ладошку
Дай им поклевать немножко
Птичкам дозу лучше дать
Могут заживо склевать!

10. Бьют часы на старой башне
кружат журавли над пашней
потому что журавли
Обклевались конопли
Круг за кругом нарезая
Воздух трелями пронзая
6 часов парят над пашней
Посрывало птичкам башни
И обдутым этим птицам
Невозможно приземлиться!

11. Вот в лесу слоненка прет
Толстый кекс натужно срет
И подняв свой серый хобот
Он трубит как ржавыый робот
Ох проказник и затейник
весь загадил муравейник!

#51 07.02.2008 13:01:43

Re: Юмор

#52 07.02.2008 20:51:08

Re: Юмор

#53 07.02.2008 21:07:46

Re: Юмор

#54 08.02.2008 11:10:24

Re: Юмор

#55 08.02.2008 11:53:40

Re: Юмор

#56 08.02.2008 12:14:26

Re: Юмор

#57 08.02.2008 13:14:32

Re: Юмор

#58 08.02.2008 14:50:16

Re: Юмор

#59 09.02.2008 11:23:14

Re: Юмор

#60 09.02.2008 15:02:42

Re: Юмор

#61 10.02.2008 11:02:00

Re: Юмор

#62 12.02.2008 16:55:44

Re: Юмор

#63 13.02.2008 12:42:18

Re: Юмор

#64 25.02.2008 20:52:28

Re: Юмор

#65 26.02.2008 00:06:47

Re: Юмор

#66 26.02.2008 14:39:52

Re: Юмор

#67 01.03.2008 13:29:19

Re: Юмор

#68 02.03.2008 01:26:49

Re: Юмор

#69 02.03.2008 16:55:16

Re: Юмор

#70 02.03.2008 18:25:35

Re: Юмор

#71 02.03.2008 22:53:38

Re: Юмор

#72 02.03.2008 22:56:02

Re: Юмор

#73 02.03.2008 23:35:50

Re: Юмор

#74 03.03.2008 00:00:03

Re: Юмор

#75 16.03.2008 22:26:29

Re: Юмор

Подвал раздела