Юмор

Valmont · 22.03.2017 15:11:56

Наталья пишет

Valmont пишет
Наталья пишет
Ты че.... Капец просто...
Солнце, в ветке юмор, анекдоты теперь под запретом?
С 20летней бородой?

Борода нынче в моде

Наталья · 22.03.2017 22:05:58

:kiss:

Вложения:

Файл: U9luf6ue83A.jpg
Размер: 110.2 KB
Загрузок: 89

Valmont · 22.03.2017 23:11:07

Вложения:

Файл: Ustal.jpg
Размер: 41.6 KB
Загрузок: 75

Элина · 23.03.2017 02:08:35

Как правильно брать мужика. Инструктаж для баб

Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ляжку, - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства. Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые серьги, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вхуячил бабла, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, иначе, после свадьбы [морковка] чего вытрясешь! Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких, до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости? Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ебать, как они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться. Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С ебанутой всегда интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда. Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару сообщений оставь в вотсаппе, или тут на сайте, и оставь не залоченным - пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шапки-пидорки на зиму берегут. И все по плану, когда что позволить, когда по еблу шлёпнуть - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг, на ровном месте, в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Ебля начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют, фыркают, о свободе треплются. Женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать! Хули там... Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит", - это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком! В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками, увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружить его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку! Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Пизданул ночью в забытьи "люблю", - врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?". Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал бля? Повтори сцуко!". Куда он денется при свидетелях! А лучше диктофончег. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!. Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький! Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом, - все! А как он, значит, корм заглотнет, - подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС (инет)

Наталья · 23.03.2017 06:17:18

:kiss:

Редактировался Наталья (23.03.2017 06:17:42)

Вложения:

Файл: r9RRvs4dlXc.jpg
Размер: 48.1 KB
Загрузок: 73

Файл: dASBVSpvBds.jpg
Размер: 73.5 KB
Загрузок: 85

Valmont · 23.03.2017 10:23:01

Идет Том по улице, смотрит — новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
— Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит: — Ну перчатки нужны.
— Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит: — Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние?
Том: — Зимние Продавец: — Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: — Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: — Вам кожаные или нет?
Том: — Кожаные.
Продавец: — Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел. — Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: — Вам с натуральным мехом или нет?
Том: — С натуральным конечно.
Продавец: — Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит: — Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: — Вам с застежкой или без?
Том: — С застежкой!
Продавец: — Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: — Пожалуйста.
Продавец: — Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: — Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: — Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении: — Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: — Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): — На кнопочке!!!
Продавец: — Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: — Вот такой уменя унитаз, вот такая плитка, ж@пу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

Valmont · 23.03.2017 10:27:18

Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина. Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.

Valmont · 23.03.2017 12:11:21

Вложения:

Файл: 5m5JYF8VwAo.jpg
Размер: 52.9 KB
Загрузок: 73

Valmont · 23.03.2017 15:25:24

Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как?
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
- Ие-го-ва...
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?

- Так.
- А фамилия?
- Чья?
- Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия?
- Какая фамилия?
- Иеговы вашего хре*ова! Он что, хочет записаться на прием?
- Какой прием, он же бог!
- Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу.
- Вы что, издеваетесь?
- А вы? Откуда у вас мой телефон?
- Ваш телефон получен из открытых источников.
- Прямо из Библии, что ли?
- Нет, из базы.
- Из какой базы, купленной на Горбушке?
- Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю!
- Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут.
- Кто подъедет?
- Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту.
- Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает.
- Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар.
- Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить.
- Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова - засранец".
- Не могу.
- Ну ладно, электричество у вас в доме есть - паяльник вставить?
- Хорошо-хорошо... Иегова - засранец.
- А как настоящее имя бога?
- Зас... то есть я не знаю.
- То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья.
- Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок.
- Бог простит, а ко мне не обращайся.
- Пи-пи-пи...
- Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня...

Элина · 24.03.2017 01:46:29

...

Вложения:

Файл: 101919211_demotivator_nerves.jpg
Размер: 60.7 KB
Загрузок: 83

Элина · 24.03.2017 01:52:24

.

Вложения:

Файл: i (4).jpg
Размер: 41.5 KB
Загрузок: 81

Silent · 24.03.2017 09:50:18

Элина пишет

.

Вспоминается еще анекдот бородатый: "зубов нет, но десны воспалены".

Valmont · 25.03.2017 00:38:36

Вот смотрят Стрельцы на некоторых людей, а в голове одна мысль: "Как получить лицензию на оружие?"))

Valmont · 26.03.2017 18:45:14

Сладкий)))

Вложения:

Файл: IMG_20170326_182527.jpg
Размер: 81.8 KB
Загрузок: 83

Vedma · 28.03.2017 16:00:55

Вложения:

Файл: 69.jpg
Размер: 47.6 KB
Загрузок: 82

Дворник · 02.04.2017 14:20:33

.

Вложения:

Файл: glr9WOz7YBo.jpeg
Размер: 20.3 KB
Загрузок: 79

Delectation · 04.04.2017 21:28:17

В группе обучения английскому языку "Proper English" дали расшифровку аббревиатуры БДСМ. Не могла не поделиться

Вложения:

Файл: MkDeDxZwTyw.jpg
Размер: 13.3 KB
Загрузок: 72

Valmont · 05.04.2017 11:03:28

Не все поймут, не все вспомнят.

Вложения:

Файл: image-0-02-05-fc29191fba656fd3bcb92e49b57030c6188b49ddd9be30ea801e119c9d72b17d-V.jpg
Размер: 41 KB
Загрузок: 83

Valmont · 05.04.2017 11:09:54

Удачный ракурс

Вложения:

Файл: IMG_20170328_092404.jpg
Размер: 36.2 KB
Загрузок: 89

Valmont · 05.04.2017 11:14:14

Если не с кем поговорить, установите себе битрикс24! Он всегда с вами)))

Вложения:

Файл: Screenshot_2017-03-24-15-20-22.png
Размер: 59.9 KB
Загрузок: 94

Вероничка · 06.04.2017 17:29:27

Вложения:

Файл: v7QaKkYCHz8.jpg
Размер: 60.9 KB
Загрузок: 85

Вероничка · 06.04.2017 17:30:59

Вложения:

Файл: thvJ97y_CM4.jpg
Размер: 87.7 KB
Загрузок: 100

Дворник · 06.04.2017 19:34:20

Вероничка · 06.04.2017 19:42:00

Дворник пишет

https://cs540109.userapi.com/c636424/v6 … z1mXCs.jpg

Хорошая штука чтобы лампочки не выворачивали.

Дворник · 07.04.2017 12:43:48

#2876 22.03.2017 15:11:56

Re: Юмор

#2877 22.03.2017 22:05:58

Re: Юмор

#2878 22.03.2017 23:11:07

Re: Юмор

#2879 23.03.2017 02:08:35

Re: Юмор

#2880 23.03.2017 06:17:18

Re: Юмор

#2881 23.03.2017 10:23:01

Re: Юмор

#2882 23.03.2017 10:27:18

Re: Юмор

#2883 23.03.2017 12:11:21

Re: Юмор

#2884 23.03.2017 15:25:24

Re: Юмор

#2885 24.03.2017 01:46:29

Re: Юмор

#2886 24.03.2017 01:52:24

Re: Юмор

#2887 24.03.2017 09:50:18

Re: Юмор

#2888 25.03.2017 00:38:36

Re: Юмор

#2889 26.03.2017 18:45:14

Re: Юмор

#2890 28.03.2017 16:00:55

Re: Юмор

#2891 02.04.2017 14:20:33

Re: Юмор

#2892 04.04.2017 21:28:17

Re: Юмор

#2893 05.04.2017 11:03:28

Re: Юмор

#2894 05.04.2017 11:09:54

Re: Юмор

#2895 05.04.2017 11:14:14

Re: Юмор

#2896 06.04.2017 17:29:27

Re: Юмор

#2897 06.04.2017 17:30:59

Re: Юмор

#2898 06.04.2017 19:34:20

Re: Юмор

#2899 06.04.2017 19:42:00

Re: Юмор

#2900 07.04.2017 12:43:48

Re: Юмор

Подвал раздела